最新糗事經(jīng)典段子
最新糗事經(jīng)典段子
糗事意為令人尷尬，無可奈何，避之唯恐不及的事情?？偸菚龅綄擂?，那份糗糗的心情真是叫人欲哭無淚啊!下面是學習啦小編為大家整理的關(guān)于最新糗事經(jīng)典段子，希望大家能夠喜歡。
最新糗事經(jīng)典段子大全
1、我當年生完孩子回娘家，老公特別勤快的給我和閨女打包尿片衣服各種生活用品、開門下車還塞給我600塊錢說：“老婆多住幾天沒關(guān)系的、錢不夠給我打電話!”把我感動的快哭了!臨走時這貨來了句：“今晚終于可以睡個安穩(wěn)覺了!”
2、最近交了一個新女朋友，帶她去看電影看到有接吻鏡頭就捂著臉，我沒想到她這么單純，看完電影我問她為什么捂著臉，她說根本不敢看，受不了那刺激，看了就想去開房。
3、來太原啦!朋友抱怨說今天路都封了，車都不讓走!我說你知足點吧!這要是在古代，咱們都得在路兩邊跪著呢。
4、之前有個妹子晚上和室友玩真心話大冒險，然后輸了，大冒險向一個男的說我愛你。我當時就納悶為什么找的是我，然后我說了句：“為什么找我?你不會去找別的男的啊!”這是我至今單身的原因嗎?
5、剛交了一個女朋友，約她一起吃飯。我問她我長的帥不?她說：長的帥又不能當飯吃，然后就盯著我看兩眼，扒幾口飯，然后又看我兩眼，扒幾口飯。最后羞射滴下了頭說：長的帥可以下飯。
6、初中時我放過高利貸，差不多借同學四十下周還五十那樣。有次同學提出的利息高我甚至被借的只剩下20塊，最后自己還啃了兩天面包。再然后老師介入了，然后尼瑪他們集體爛帳了。從此我知道高利貸不是個好東西。
7、今天給大家講一個創(chuàng)業(yè)的故事!一個商人，10年前80w賣掉了一套自己的房子，除了銀行貸款手拿著60w去創(chuàng)業(yè)，經(jīng)過前幾年努力，公司終于走上正軌，辛苦打拼10年后，終于賺到四百多萬首付把自己當初賣掉的那套房子又買回來了。
8、閨密手冷，二貨老公要給她暖手。閨密說怕摩擦起火，二貨回答起火了就讓它燃燒吧。泥煤，都當我是透明的，看來我該回避了。
9、辦公室四桿煙槍，天天各種二手煙摧殘，兩個月來，lz終于忍無可忍，改抽一手的了，這難道就是一個男人的無奈嗎?
10、昨天剛和媳婦吵完架，今早上坐公交，平日公交卡都放卡套里，被換掉看不出來!沒錯!早上刷卡華麗麗的機器不響!把卡拿出來一看!尼瑪身份證啊!趕緊掏零錢，我去!我零錢呢?三張一百的!慌忙中看到錢包里有張紙條上寫著!鞋墊下面有兩張一塊!無奈我脫了鞋從鞋墊下面拿出錢投幣了，高智商的媳婦惹不起啊!唉。
11、我問一已婚朋友，什么是婚姻?朋友說：結(jié)婚前下班晚回家在樓下看到燈亮著，會感覺心頭一暖;結(jié)婚后晚回家看到燈還亮著，就感到雙腿一軟。
12、公司開年度會議，各個區(qū)域的都有，在賓館是兩個人一起住，晚上喝多了，睡了一覺之后，口有點渴，想起床喝水，剛一睜眼，媽呀，誰啊，有張男人的臉在我眼前，我說你要干什么!這貨竟然說。你臉好白，好滑。你真帥!關(guān)鍵我是男的。我一腳把他踢一邊了，惡心死我了。
13、一天上課，我和同桌下象棋被班主任抓住了，下課后被叫到辦公室，班主任說：繼續(xù)下，我看著你們下。我和同桌只能硬著頭皮下了，當下到白熱化的時候，班主任和副校長吵開了，老班說走這一步，副校長說走那一步，然后，班主任說：你們走吧，這里沒你們事了，今天我要和張校長一決高下。
14、九年前的同學聚會!那時候手機少，我拿出了我的諾基亞。結(jié)果我亮了?，F(xiàn)在同學聚會，我還是拿出了我的諾基亞，結(jié)果，我又亮了!!
15、今天領(lǐng)著個小不點兒去存錢。她一本正經(jīng)的告訴我，哥哥，不要把錢存在銀行里，他們會給你整混了，最后就一點都不剩了。我的壓歲錢媽媽幫我存銀行里，就是這么沒了的!哈哈!孩子真天真!
16、小時候和老媽吵架，把老媽氣哭了。我當時那個內(nèi)疚啊，心里也有點后怕，怕老爸回來揍我。沒想到老爸回來了，知道了這事，剛開始不說話，后來把我叫在他旁邊坐著，問我：“兒子，如果有人跟你媳婦吵架，把你媳婦氣哭了。你會怎么做?”我當時腦子沒反應過來說了句：“那還要怎么做，打，往死里打。”我說完就感覺不對了。那天我家斷了很多棍狀物體。從那以后就沒和我媽抬過一句杠。
17、吃完飯，我爸說：“閨女(我老姐)發(fā)朋友圈說談戀愛了，晚上回來得跟她談談。”“談，必須談!”媽媽氣憤地說：“憑什么屏蔽我不屏蔽你!”
18、一男同事欠錢很久沒還，我也不好意思要，就天天晚上十一點準時上微信贊他一下，贊了13次后，收到他信息說：把卡號給我，明天我把錢還給你，你以后也別贊我了，這段時間我女朋友看到老問。
19、今天和媳婦兒逛街。因為多看了別的女人幾眼就和我鬧起來了，對，我承認我是看了三眼兒，可那只是劉亦菲的廣告畫啊!
20、晚上在肯德基買東西，正排著隊，見一中年男子，走到兒童游樂場旁，把公文包往地上一放，然后迅速脫掉鞋子，進去一個人玩了五趟滑滑梯，玩完又默默地走了…。哥，你這是有多大壓力。
21、惹老婆生氣，這一發(fā)不可收拾!!老婆鬧離婚，大吼：兒子和女兒你選誰跟你?當時我就急了，怎么辦，怎么辦，只好依著老婆說：老婆我選你!老婆果然馬上大有轉(zhuǎn)折，嬌氣的說：為什么選我?我：選你我們還可以生，選孩子什么都沒了!就這句話，女兒和兒子兩天了，都是滿血狀態(tài)!這讓我明白大人或小孩都不是好惹的。
22、你這次外派工作多久了?一年半了。那這次回來得好好疼下你老婆。疼個屁，離了。為什么?她外面有人了?不是，她里面有人了。
23、人只要一升到25，26級，就會接到人生主線任務“結(jié)婚”。這個任務可難了，你首先要參加各種活動，相親，約會。然后才能得到關(guān)鍵道具“女朋友”，然后你還要帶著這個女朋友進行各種團隊活動，讓親密度達標。最后你還得花大量金幣買各種道具，這些支線任務做完后，還有一個隱藏任務“買房買車”。買齊以后，完成結(jié)婚任務。獎勵就是“老婆”一枚!完事還要帶老婆打小怪獸，然后獎勵一個萌萌噠的寵物。這下更惱火了!必須拿出更多的金幣買藥，帶他升級!花錢讓他學技能!養(yǎng)二十幾年!!還要小心一個叫老王的，他是職業(yè)黑客!唉!膽顫心驚!
24、我對老婆說：“人就是應該學會滿足，比如說我，娶了漂亮老婆，有個健康的孩子。”老婆啪的給我一大嘴巴子，這就是你買不起車的理由?
25、開小吃店中：老婆一邊捶著腰，一邊喊著：“哎喲，痛死我了!”然后上樓休息了。不久，一熟客來吃點心，順口問道：“咦，老板娘呢?”我正要回答，在一邊玩耍的三歲的兒子突然很興奮地搶答：“我麻麻現(xiàn)在可能已經(jīng)死掉了!”那顧客一臉愕然加茫然中。
26、現(xiàn)在的人好像都被手機給綁架了，我老弟一天到晚都抱個手機，不是QQ，就是微信的，一天到晚還抱怨工資低，我說你要是把玩手機的激情投入到工作中，那就好了，我也是無語了。
27、周一早上坐公交車，人好多，上車時突然聽到一老大爺說：“咱倆就別擠了，讓年輕人先上他們要上班。”頓時覺得老大爺人真好!但是緊接著大爺又說了一句：“反正我們上去多晚都有坐。”我當時就被這么可愛的老大爺震住了!
28、路上看著一個騎電動車的年輕男子因為打望超短裙車輪壓在了一個老大爺腳上，眾人急忙上前，只見老大爺捂著腳說到：哎喲!超短裙害了我呀!看來不嚴重。只是大家被大爺?shù)挠哪锏絻?nèi)傷!
29、走到哪里都特別招小朋友喜歡的，昨天去汗蒸完，在大廳休息，下五子棋，一個小女孩過來就摟著我的脖子，非要纏著我和她一起下，好吧，我從了，可是不知道從哪冒出來兩個小男孩趴在桌子下聞聞我兩的腳丫子，還舔了舔，嚇死寶寶了!
30、夢到老公和別人打架，老公出手太重把對方打死了，一會老公莫名其妙找我借了20塊錢，然后警察叔叔來了，給我老公帶上了手銬，一邊一個挽著老公的胳膊把他帶走了，我眼含淚水忘著老公的背影大聲喊道，老公你還欠我20塊錢呢，我的20塊錢，20塊錢。
31、昨天晚上老婆，兒子和我一起看電視，兒子要看動畫片，老婆要看電視劇。爭得不可開交。我提議投票，誰的多聽誰的，他娘倆也說好。我剛想把票投給我老婆。兒子突然說：當初要不我，我姥爺會同意你倆結(jié)婚嗎?我竟然無言以對。
32、記得去年春節(jié)的時候，手頭有點小寬裕，就往一本英語四級資料里夾了500塊錢，以備不時之需。今天突然才想起來，就在前不久，把那一沓資料都捐贈了學妹(剛畢業(yè)了，用不到資料了)。心好累。
33、我有個蹬被子的習慣，老是睡著就把被子橫過來了;半夜總是凍醒，最后沒辦法我媽給做了床2.5米x2.5米的方被子，從那以后沒凍醒過。
34、朋友他爺爺，老兩口快80了，住在二樓，那天晚上就聽窗戶有動靜，老頭偷摸跑廚房抓把面抹臉上了，然后輕輕往窗口一站，小偷剛爬上來，又給嚇掉下去了!
35、小時候過年特喜歡放鞭炮。5毛一盒黑蜘蛛，晚上爸媽睡了，我偷偷跑起來準備放一個扔樓下，結(jié)果尼瑪?shù)拇皯粲屑喆皼]注意!彈回來了。我立馬捂在被窩里。砰的一聲。被窩炸了個洞，我爸來我房間問我，我說我放了一屁。慘遭毒打!
36、說個真事，外甥女，23歲。昨天拄著拐杖到外婆家，我們大吃一驚問她怎么了?我姐姐說：這小妮子，洗完腳之后沒拿擦腳布。于是使勁甩腳，想把腳上的水甩干。結(jié)果用力過猛，右腳小拇指甩到門上，骨折了。先笑一會去。
37、突然想起某個賤人那一天跟我說。晚上出來一起吃飯給你介紹個美女。結(jié)果吃飯的時候說。來。給你介紹下。這是我女朋友。尼瑪?shù)?
38、晚上弄了幾個小菜，男友愣是要我陪他喝幾杯。后來我有點暈暈了，便躺在沙發(fā)上裝睡。嘿嘿，等一會兒他把碗碗筷筷都收拾好了，我才起來!瞇了十多分鐘，不見動靜，我便偷偷看他一眼。我擦!這二貨居然也伏在茶幾上裝睡，正半瞇著眼偷看著我。艾瑪，多尷尬的一次深情對視啊!
39、高中時坐靠門第一排，班主任忘記布置周末作業(yè)，最后一節(jié)課是偶然抬頭發(fā)現(xiàn)門縫夾了一張紙，我拿來一看是布置的作業(yè)，本著造福全班的心里我就塞回去了，然后門外有一種莫名的力量給我推過來了，反復幾次后我在門上的小窗戶上看到了班主任的臉。別問我后來的兩年是怎么過的。
40、昨天一哥們向暗戀的妹子表白，事后我問表白怎么樣?哥們：看看我臉上的傷就知道了。我驚訝的說：不同意也沒有必要打那么狠吧!哥們：她和她姐長的太像了，找錯人了，被她姐的男朋友打的，我疑惑的問：她就沒拉著點啊?哥們：拉是拉了，要不是拉著，我早跑了。
最新糗事經(jīng)典段子精選
1、老爹打電話告訴我：他們工廠一幫工友、陸陸續(xù)續(xù)去他宿舍門口放了一天鞭炮，一群人強行給他手里塞紅包。老爹卻欲罷不能，一點也開心不起來。原來大家這幾年都做過喜事，老爹都有給他們封紅包，可是我們家喜事早很多年前都辦完了，大家想還禮卻沒有機會，這些人跑來噼里啪啦的鞭炮加紅包，理由是：老爹今天買了雙新拖鞋!
2、晚上吃烤魚。朋友饒有興致的向我介紹他們家鄉(xiāng)那里的烤魚做法。說是魚要先用尿腌一個晚上。我驚呆，但馬上就平靜了，想是中國地大物博也許這種方法特殊但洗凈后興許能增加口感。然后朋友接著說，而且我們那里腌魚的調(diào)尿很考究的，要加至少十種香尿。
3、女友：“我們以后生三個孩子吧。”男友：“唉，兩個就足夠了。”女友：“三個!”男友：“不行，兩個!”女友：“我說三個就三個!”男友：“生完第二個我就結(jié)扎!”女友：“好吧，希望你同樣愛第三個孩子!”
4、結(jié)婚后工資卡上繳，老婆按時給零花錢，某日實在受不了和老婆說：“上學我媽給的零花錢都比你給的多。”媳婦兒冷冷回了一句：“那是給她未來兒媳婦的，你真以為給你的啊。”
5、下午3點多一個賣保險的給我打電話，以下是對話內(nèi)容：賣保險的：喂，你好先生!我：你好，哪位?賣保險的：我是保險公司的，請問大哥你開車嗎?我：我不開，司機開。賣保險的：那你的車有保險嗎?我：哦，我想應該有吧，我沒問過司機，回頭我問問他。賣保險的：大哥你坐的車價值多少錢?我：沒問司機多少錢，估計也就幾千萬吧。賣保險的：哦，哦，大哥你是啥車呀?我：地鐵!賣保險的：砰，電話掛了。
6、話說去銀行辦理業(yè)務各種等各種態(tài)度差!但是每個月信用卡還款日提醒一日不還，三天一封郵件通知，15天未還客服MM還要來騷擾，尼瑪這服務態(tài)度要是用在柜臺那該多好啊!
7、火車上的廁所門口，一大哥和一個大姐同時等在那里，倆人就商量了。大哥對大姐說：大姐讓我先上吧，我都快捏不住了!這時大姐發(fā)出近乎求救的聲音：大哥還是我先上吧，你好歹還有個東西捏著，我雙腿都夾酸了啊!
8、喜歡公司一女孩!向她表白時，她上來給我一腿說：“喜歡我干嘛不早講，急的我都快向你表白了!今晚必須帶我去你家見父母，明天領(lǐng)證!”就這樣女孩成了我老婆!連談場戀愛的機會，都沒給我!現(xiàn)在我都不知道戀愛什么滋味!唉!!
9、一天和幾個哥們出去玩，遇見一個算命的，好奇就全部涌上去了，提出各種刁難的問題，算命先生都準確無誤的解答了，算命的滿心以為今天可以大賺一筆。結(jié)果我一哥們淡定的對算命的說：有一點你沒有算到。算命的問：什么。我們不給錢。說完撒腿就跑。淫蕩的笑聲越來越遠。
10、元旦放假一群單身二逼室友都沒出去玩!因為太無聊一哥們說了一句“哎!白天沒鳥事!晚上鳥沒事!”另一哥們立馬接了一句“白天沒奶喝!晚上沒奶摸!”哎!我要換宿舍!
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