糗百經典段子

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　　糗百經典段子大全

　　1、小喬治在他生日那天，得到了一面小鼓。過了幾天，爸爸下班回到家里，媽媽對爸爸說：我想樓上那房客一定不喜歡聽喬治敲鼓的聲音。 為什么?爸爸問。喏，今天下午，他送了一把小刀給喬治，并且還問他想不想知道鼓里面有什么東西，以致能發(fā)出這樣動聽的聲音。

　　2、美國警方在確認嫌疑犯是否是犯罪時，常常讓目擊者進行一種例行的認人手續(xù)。警方為了使證人能夠辨認出嫌疑犯的口音，規(guī)定每個被指認的嫌疑犯，都要說一句同樣的話：把所有的錢交出來，我需要一些零錢。一天，在美國某警察局，第一個和第二個嫌疑犯在這一程序中都按照警方的要求說了，第三個嫌疑犯時他竟脫口而出：我當時不是這么說的!

　　3、比爾：昨晚我給我太太引吭高歌了兩個小時。查理：您太太如何評價?比爾：她說只恨自已多生了兩只耳朵。

　　4、有個人下班回家!等了好久的公交可沒劑上一氣之下跟著公交跑回家!驕傲的對老婆說：我今天跟著公交跑回家，省了一塊錢!哈哈!誰知他老婆啪的一巴掌打在他臉上，氣憤的吼：真笨，為什么不跟出租車跑回來，那樣可以省十快錢呢! 丈夫：……

　　5、動物學家找了只青蛙作實驗!他對著青蛙大吼一聲：跳。青蛙受驚跳了一下，他那尺子一量：4米。記住，青蛙在4條腿的時候跳4米。他對秘書說：接著他砍掉青蛙一條腿跳。他又吼了一聲，青蛙跳了一下，一量3米，記住3條腿的青蛙跳3米。他對秘書說，接著他又砍掉青蛙一條腿跳。他吼，青蛙一跳，一量2米。記住，2條腿的青蛙跳2米。秘書記下了。他又砍掉一條腿：跳。青蛙勉強跳了一米：記住1條腿的青蛙跳1米。 他又砍掉青蛙唯一的一條腿：跳。這次青蛙是無論無何也跳不動了，他又大聲吼：跳。青蛙還是沒有跳!他又吼了一聲!青蛙還是沒動!

　　6、一天，一個外地人到一山區(qū)去考察，正在考察之時，遇見一個鄉(xiāng)，便問：到那里那里怎么走?，老鄉(xiāng)仔細想了想后說：知不道!外地人一聽，瞢了，為什么知道而不說呢?便很禮貌的又問了一次。老鄉(xiāng)還是那么回答，便走了。外地人更加百思不得其解。

　　7、有兩個朋友一起野營，他們一個是吉姆，一個是梯姆。梯姆很懶，他們度假的頭一個晚上，吉姆對梯姆說：給你錢，買點肉去吧。我太累了，梯姆回答說，你去吧。于是吉姆就去買肉了?；貋砗笏麑μ菽氛f：現(xiàn)在肉買來了，請你把它煮熟吧。梯姆回答說：不，我不會做飯，你做吧。于是吉姆就開始燒肉。 這時吉姆對梯姆說：把面包切一下。梯姆回答說：我不想切。于是吉姆把面包切開了。后來吉姆又對梯姆說：請你去打點水來。不，我不想把衣服弄臟。梯姆回答道。于是吉姆又去打水。

　　8、二貨朋友玩游戲被騙1200塊，報警后被告知不夠2000沒辦法立案。強大的二貨又往那個賬號寄了800塊。你說那騙子是開心呢?還是開心極了呢。

　　9、黑人問上帝：上帝，你為什么給我黑皮膚? 上帝回答說：為了幫你黑夜在非洲莽叢打獵，不容易讓猛獸見到，還保護你抵御非常灼熱的陽光。那為什么我的頭發(fā)是卷曲的? 我的孩子，頭發(fā)卷曲，是為了讓你在灌木中間跑起來不致給樹木纏住，我明白了，黑人說，可是為什么讓我生在美國呢? 上帝：.......

　　10、一二貨朋友，男的，脖子不知道怎么了，很痛…… 在他師傅家吃午飯時問師娘：師娘，我脖子痛，你說我是不是得了宮頸炎? 我們一桌子的人全笑的背氣了!

　　11、有一天，有3個城里的富人決定到海上去旅游。他們3個人準備了一切，剛到海上的第一天就刮臺風，把他們刮到了一個小島上，島上住著會吃人的野人。他們3個被野人抓住了。野人頭領說：你們3個現(xiàn)在去弄10個水果來，我們就不吃了你們。剛說完，他們就走了，過了一會兒，第一個人弄了10個椰子回來。野人見了他說：你把這些椰子吃了，吃的時候不能笑，就不殺了你。他吃呀吃，最終沒吃完，被野人殺了。 又過了一會兒，第二個人來了，他弄了10個草莓來，野人也叫他吃了，當他吃到第9個的時候，他笑了，也被殺了。 　　......

　　12、又是這個女生，有一天和我討論如何引人注目，我們想來想去，只有衣服穿的特別、鮮艷一點才好。 　　穿什么顏色呢?紅色。穿什么式樣呢?裙子。穿什么樣子的裙子?連衣裙還是半截裙。我們又開始討論。老爸聽到后，很不耐煩地說：要引人注目啊，那脫光好了。

　　13、從前，有一位老秀才，一生不曾中舉。生了兩個兒子，于是將大兒子取名：成事。小兒子取名：敗事。他認為：人生功名，就在成敗之間爾! 一天，老秀才出門，臨走時讓妻子督促小孩練習書法，規(guī)定大的寫三百個字，小的寫兩百個字。老秀才快要回來時，妻子去查看情形，大兒子少寫了五十字，小兒子多寫了五十字。 　　過不久，老秀才回家問妻子：兒子們的功課做的如何?妻子回答說：寫是都寫了，但是成事不足，敗事有余，兩個都是二百五。

　　14、從前，美國人到俄國觀光。有一天在俄國的道路上看到二個俄國工人，一個拿把鏟子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反復不停的持續(xù)著……美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：『為什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞給填起來咧?』 　　俄國工人回答說：『我們是在綠化道路，我挖洞、第二個人種樹、第三個人填土。不過第二個人今天請假沒來。

　　15、杰尼從學?；貋砗?，向母親了解家世。杰尼：媽媽，我在哪兒出生的? 媽媽：倫敦。杰尼：媽媽，您在哪兒出生的? 媽媽：我是出生在法國巴黎。杰尼：爸爸呢。媽媽：你爸爸出生在羅馬。杰尼：真奇怪!我們出生在三個不同的地方，后來怎么會在一起呢。達芬奇學幼時學畫，老師讓他畫雞蛋。他畫了一天，有些厭倦。老師撫摸著他的頭說：一千個雞蛋中，沒有哪兩個完全相同，你看這是柴雞蛋，這是普通雞蛋，相比之下，柴雞蛋個頭小，蛋清粘稠度高，打蛋時不容易散，和番茄拌炒色澤鮮艷，口感純正，而且富含免疫因子，營養(yǎng)價值更高…

　　16、艾登斯對轟轟烈烈的女權主義運動頗不以為然。有位朋友建議他寫一本提倡男權主義的書，艾登斯說：早就寫好了。那為什么還不出版呢?太太還沒批準呢。艾登斯苦笑著說。

　　17、老大和老二去戲院看戲，看到中途二人為情節(jié)發(fā)展而爭執(zhí)起來，并為此打賭。老大指著前邊擺的一排痰盂說：輸?shù)娜艘纫豢谀抢镞叺臇|西。不幸，老大輸了，于是老大皺著眉頭喝了一口。二人接著賭下邊的情節(jié)，這次，老二輸了。只見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說：你太了不起了，居然能連喝十五大口!老二搖搖頭，不是我想喝，那個痰盂里的痰太濃，我實在咬不斷!

　　18、A：你的馬那次病了，你給它吃的是什么藥? B：松節(jié)油。(過了幾天，他們又相遇了) A：你上次說給馬吃的是什么? B：松節(jié)油。A：那我的馬吃了松節(jié)油，它怎么死了? B：我的馬也死了。

　　19、從前有兩個人，一智一愚，兩人爭論孔明和諸葛亮是否同為一人。愚者的觀點是是為兩個人，結果兩人爭持不下，找第三個人評理。那個人說，愚者有理。事后，智者責怪他，答曰：讓他窩囊一輩子。

　　20、保曼為慶祝結婚二十五周年紀念，特邀請親朋在家慶賀。賓客都到齊了，而男主人卻不知哪兒去了。后來有人在書房內找到了他，他在自斟自飲。“老兄!”朋友漢斯問，“怎么回事?你老兄不在前廳和大伙一起高興，卻獨自躲在這兒喝悶酒呢?” “唉!別提了。”他好沮喪地說，“當我結婚才五年的時候，就想離開我太太，曾向律師請教，而他卻警告說，‘如果要離婚，至少得負擔二十年的贍養(yǎng)費!’你替我想想，當年我若是膽大一點，今天我不就可以自由了嗎?”

　　21、劇院開戲前，一群美國中老年婦女嘻哈聊天，好不熱鬧。其中一位覺得同伴太吵，有點過意下去，便對身旁的布朗先生道歉：“對不起，我們實在太快樂了。你知道嗎?我認識她們好幾十年了，她們的先生都去世了。他們自稱快樂的寡婦，每年自組出外旅游玩一玩。我一直很想加入這個團體，可是，一直至今年春天，我才具備入會的資格。”

　　22、在某國首都舉行了一次婦女座談會，參加會議的有各界婦女代表。一位上了年紀的婦女在會上發(fā)表了她對選擇愛人的看法，并說明她的丈夫就是她父母為她選定的，這使她至今都很高興。有位婦女不理解她的觀點，問她：“為什么?”“因為，”她說，“如果是我自己選擇的，我將悔恨終生。”

　　23、賊師父埋怨徒弟說：你可真稱得上是個白癡!我們費了整夜時間才打開所有的保險箱，可是里面全是空的。到現(xiàn)在你才告訴我-這是一家制造保險箱的工廠!

　　24、一學究給人看文章，最喜歡放狗屁三字。有人勸他批文何必用此批，覺得不雅。先生解釋道，這是一等批，還有二等批、三等批。一等批是放狗屁，放狗屁者，人放狗屁，還有些人話，不都是狗屁;第二等是狗放屁，狗放屁時很少，偶一放之，屁不太多;第三等是放屁狗，狗以放屁出名，簡直全是狗屁。

　　25、有一個人申請去做獄警工作。監(jiān)獄長問：這里關押的可都是些難對付的家伙。你能應付得了嗎? 　　沒問題!申請者自信地答道，如果他們不聽管教職工，就得從這里滾出去!

　　26、兩位律師走進一家快餐店，點了兩杯飲料，然后從公文包里掏出自帶的三明治吃起來。店主看見了，走過來對他倆說：“在這兒不能吃自己帶的食品。”兩位律師你看看我，我看看你，無奈的聳聳肩膀， 　　然后把自己的三明治遞給了對方。

　　27、“一大早，貴行三個ATM全部取不出錢，貴行是打算讓我過愚人節(jié)么?”“先生請稍等，我們?yōu)槟鷮ふ夜收显?。先生，您卡內余額為零”----“我知道啊，這不過節(jié)么……”

　　28、小明路過一個白須老者的掛攤，小明停下來問道：“先生您給我看看?”老者微抬眼皮說道：“小伙子，你印堂發(fā)黑，這一路走來就沒有感覺到什么異樣?”小明一陣緊張，從出門就感覺到渾身不自在， 　　趕忙遞過去300塊錢求破解之法。老者將錢收下，說道：“回家洗臉。”

　　29、一個動蕩的南美國家傳出一則故事。 一人問：比基尼泳裝和我們的政府有什么不同? 答案是：沒有不同。每個人都想知道它維系的是什么，但每個人都希望它維系不祝

　　30、媽媽，我是怎樣長大的呀?文文看著自己小時候的照片好奇地問。媽媽一聽，教育的機會來了。就說：你是媽媽一把屎一把尿喂大的。文文一聽就哭了：媽媽，你怎么給我吃這個呀?嗚!

　　31、美國。一外國人不會英語。怎么辦啊?朋友告他，甭管別人說什么，就答yes。他記住了。碰見一拳擊手。拳擊手說：咱倆打一回合吧。他說：yes。吃了一通老拳。鼻青臉腫-回去見朋友。他說：不行啊~ 　　美國人一聽yes就打人。朋友說：那你再碰見打你的人，就說no。記住了。又碰見那個拳擊手。拳擊手說：上次打夠沒?他說：no。

　　32、“嘿，兄弟，犯什么事進來的?" “入室偷竊。”“咋啦，被人贓俱獲?”“屁!貨還沒到手呢，剛進屋就沖出兩宅男，虧我還觀察那屋三天!”

　　33、我的頭發(fā)掉得很厲害，我來到一家專營洗發(fā)水的商店，想買一瓶生發(fā)洗發(fā)水。營業(yè)員向我推薦一種能徹底改善發(fā)質的洗發(fā)水，說使用一個月后，保證能從根部長出新毛發(fā)，還作出了無效退款的承諾。我如獲至寶，回去后堅持使用，每次我都把洗發(fā)的水用來洗腳。 一月后，我的頭發(fā)越洗越少，而雙腳卻長滿了毛，我很氣憤，拿著洗發(fā)水去找營業(yè)員理論，營業(yè)員不慌不忙地指著說明書讓我看：從根部開始。 我啞口無言。

　　34、有一個蘇格蘭人到澳洲旅行。經過一座農舍時，看見柵欄里關著一頭牛，便問農夫：柵欄里關著的是什么?那是一頭牛。蘇格蘭人說：我國的牛起碼有你這只蟲，不，這只牛的5倍大。他邊說邊指著一只袋鼠說：那個家伙是什么?這不過是一只跳蚤而已。

　　35、一農夫請獸醫(yī)給豬配種，獸醫(yī)說：看來需要人工配種。農夫猶豫了半天，鼓起勇氣說：行是行，就怕它咬我。

　　36、穆勒當兵前在背上刺了一幅世界地圖。 一天，他生病被送進了醫(yī)院。醫(yī)生關切地問：你哪兒不舒服? 　　大約在諾曼底這塊地方。過年了，某公從外地開著小車一路悠哉游哉往家里走著，這天走至一段人煙稀少之地帶，好半天不見一飯店，肚里餓得慌，心頭焦急，眼冒金星，再走，柳暗花明，忽見路邊有一小飯店，店前掛一招牌上書小炒便飯，此公大喜，匆匆停車，一溜小跑進店，還未坐穩(wěn)便急叫道，快，老板，給我來碗小便炒飯，我吃完還要趕路呢 老板：…!?

　　37、某次寢室一妹紙和他男朋友視頻，我洗澡要出來穿衣服了，就要她把攝像頭遮一下。尼瑪?shù)任覔Q好衣服，轉身的時候，發(fā)現(xiàn)她正捂著屏幕上她男朋友的眼睛!老娘的清白呀!

　　38、一名婦女一邊看表，一邊高興的站在泳池旁向水里看。救生員發(fā)現(xiàn)她站了有快半個小時，便上前問她出了什么事。婦女說：“太了不起了!我丈夫昨天才學會游泳，現(xiàn)在他就能潛水半個小時了!”

　　39、新兵連的環(huán)境較差，只有一個簡易的廁所。一新兵入廁結束不小心手弄壞廁紙，出廁后欲摔掉手上的東西，一下子那手指摔在路邊扶手上，奇痛無比，趕緊把手放在嘴里吮了起來。

　　40、大熱天，有個男人戴著氈帽在太陽下面走，走得滿頭是汗。遇到一棵大樹，就在樹蔭下歇涼。他一面脫下氈帽當扇子扇，一面說：要是沒有這頂氈帽，真要熱死我哩。

　　糗百經典段子精選

　　1、古時候有一秀才上街買蒜，因錢不夠就把褲襠脫下來，當給賣蒜的下次趕集時來屬。第二次秀才再來這里時賣蒜的不見了，一個算命先生問他：你找誰?我找掛蒜的………算命的一聽卦算不就是算卦嗎。忙問：你屬什么?秀才答：我屬褲襠。

　　2、D君在A君家喝了個天昏地暗。深夜十點鐘，ABC勸D住在A君家算了，D君死活不肯，說要回家陪老婆孩子呢。于是騎上摩托車回家了。半路上，D君看見前面也有一輛摩托車，于是轟了油門追上去，嘀嗒嘀嗒的功夫，D就尾隨著那輛摩托車了。騎著騎著，跟呀跟呀，前面那輛車突然停住了。D趕緊眼疾手快，一個急剎，人差點兒栽倒在地。D君大罵：你小子怎么騎的車，哪有半路上用急剎的。前面那輛摩托車回過頭來，盯著D說：你是誰呀?你想怎么樣呀?D君越想越氣，大怒道：我是誰關你什么事，快走快走，別擋我的路了。

　　3、某年，班里來了位美女老師，人性格溫順，所以成了眾人欺負的對象。愚人節(jié)那天，我急忙的闖進班對美女老師說：“老師校門口外面有個老奶奶找你，看樣子很急。” 老師面露慌張：“是不是穿身黑色衣服，個子不高?”我忙應著點頭：“對對，就是。” 老師面色凝重，而我卻為自己的演技牛B而得意。 老師說：“那個，你先去給她說一聲，讓她等一會，我安排好班里就去。”我興屁屁的說：“好啊!” 然后一個人藏起來，五分鐘后進班了：“老師，我說過了，可是老奶奶說讓你馬上過去。”

　　4、有次和同學吵架，他太能吵了，我吵不過他。 一著急，我就來了句：“我啐你一臉臭狗屎。” 他聽完后看了我?guī)酌腌?，果然不吵了。今天，玩得正酣，忽然收到了來自姐妹的一條短信。“打胎多少錢，快點，出了點小狀況” 我詫異了，大腦飛速運轉：她懷孕了? 看起來挺安分的一女孩呀!怎么問我? 　　難道她知道我有這方面研究?打胎也不急于一時吧?怎么還快點?正想著，又一條短信來了：“快點，我自行車走不動了” 　　……

　　5、昨天出差回來，出了車站，就有許多車和人湊過來拉客，去哪里啊!做不做車啊，連說，不要，不去的，好不容易甩掉他們，這時有個人，很是執(zhí)著一直跟著我，不停的問，我很煩，不耐煩的說;“去城陽，去不去啊!”這人很是興奮，連忙說道：“去，去，去，我給你便宜點。”“可我不去啊!”我接口道。

　　6、宿舍一哥們給家人打電話，另一哥們在后面準備千年殺(捅pp)，于是那個哥們的對話如下：喂，爸。臥槽尼瑪!

　　7、老師：知道那個漢字最有毅力嗎?學生：田。老師：怎么說?學生：擋著左邊右邊日，擋著右邊左邊日，擋著上邊下邊日，擋著下邊上邊日，抽掉一橫躺著日，抽掉一豎站著日。老師：……

　　8、一對情侶在公園幽會，女的問：你愿意為我而死嗎?男的顯得很尷尬，女的繼續(xù)追問：如果你不愿意為我而死，那你就是不愛我，我們分手吧，男的猶豫了很久，終于掏了下耳朵，把耳屎喂給了她。

　　9、學習不行，戀愛不行，dota不行，長相不行，身材不行，經濟實力不行。你知道是什么支撐我活了這么多年啊?……就是為了能遇到好吃的!

　　10說個真事，我讀初中那會兒，一天和幾個哥們來到個橋上，腦子抽筋提議數(shù)一二三一起從橋上跳到河里去，誰不跳誰是孫子。橋具體多高不清楚，反正目測很高，我們脫來只剩條內褲。可能大家已經猜到了，泥馬橋下水小腿都淹沒不了，一個哥們HHL的骨折了!你以為這是gc?gc是我們其他幾個都做了孫子。

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