和女生聊天經(jīng)典段子_哄女孩子開心經(jīng)典段子

　　一般男生和女生聊天都會(huì)拼命的找話題把氣氛搞活躍，還不如說點(diǎn)經(jīng)典段子，可能女生會(huì)更喜歡。下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的關(guān)于和女生聊天經(jīng)典段子，希望大家能夠喜歡。

　　和女生聊天經(jīng)典段子【經(jīng)典篇】

　　1. 有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：“你皮膚這么好，還用護(hù)舒寶啊?”

　　2. 前幾個(gè)禮拜，我?guī)讉€(gè)同事一起去小店買衣服，討價(jià)還價(jià)的時(shí)候，一個(gè)同事本來想說：“我們都是做這個(gè)生意的，你賺多少我會(huì)不知道嗎?”結(jié)果被她說的太簡略了， 變成：“我們都是出來做的，你賺多少我們會(huì)不知道嗎?”說完，她旁邊的兩個(gè)同事嚇的趕快閃掉了。就怕別人會(huì)認(rèn)為她們是……回來后，這個(gè)同事被其他同事狂 扁。

　　3. 一個(gè)朋友在公司是做人事工作的，后來辭職不做了，有朋友打電話找他，結(jié)果他的同事說：“他已經(jīng)離開人事了!”

　　4. 有個(gè)兩三年沒見面的MM同學(xué)來找我借書，我見面就說：“你沒大變嘛。”說完我自己差點(diǎn)暈倒。

　　5. 偶中學(xué)物理老師說過一句：“如果在高山上把豬蛋擠熟。”其實(shí)是想說把雞蛋煮熟。

　　6. 還是小學(xué)，看了講警犬的片子公主歷險(xiǎn)記，片子里的那只狗叫公主，回到教室， 對(duì)一個(gè)男同學(xué)說你是公主(豬)，說完狂笑，對(duì)另一個(gè)說，你是母豬，又自己狂笑。然后得意洋洋的說我是你們的主宰(豬崽)，他們狂笑。

　　7. 一廣東籍同事操著一口流利的廣東話國語，人還特別的熱情。有天中午我們大伙正準(zhǔn)備出去吃飯，走到前臺(tái)的時(shí)候電話響了，他搶在別人前面接電話 ：“找誰?哦，找傻咪咪啊，她剛?cè)チ舜髣≡骸?rdquo;=實(shí)際上，我們有個(gè)同事叫沈敏敏，有業(yè)務(wù)在大劇院。)

　　8. 那時(shí)候讀大學(xué)，有一個(gè)冬天特別冷，室友早上洗漱回來告訴說：“樓里停水了，估計(jì)是太冷水管凍住了。”就聽另一個(gè)室友回復(fù)到：“早知道這么冷，也不給水管結(jié)扎一 下。我們一聽，昏倒。”

　　9. 說是飛機(jī)降落的時(shí)候。聽見空姐用很溫柔的口氣，說了這么一句話：“廁所正在下降，請(qǐng)勿上飛機(jī)!”(應(yīng)該是：飛機(jī)正在下降，請(qǐng)勿上廁所。)

　　10. 有一次在和朋友逛街，邊走邊聊說得老興奮的，結(jié)果踩到了一個(gè)老婆婆，本來想說：“對(duì)不起，對(duì)不起。”結(jié)果說成了：“謝謝你謝謝你。”然后邊聊邊走開了，越走越寒。

　　11. 高中的時(shí)候和同學(xué)一起去餐館吃飯，點(diǎn)了幾個(gè)菜之后還在想要不要加個(gè)什么菜，本來我想說西紅柿炒雞蛋的，不知道怎么回事，脫口而出的竟然是——西紅柿炒番茄。老板思考了很久。

　　12. 老虎不發(fā)貓，你當(dāng)我是病危呀!

　　13. 一日俺的MM出去買東西!忽然看到天上飛過一烏鴉嘎嘎的叫!于是從她嘴里崩出一句：“這烏蛙叫得跟青鴉似的。暈死我了。”

　　14. 我們思想品德老師：“像孔繁森這樣的好干部，那吃的是草，擠出的是牛啊!”當(dāng)時(shí)我笑得都抽了。

　　15. 我高中，放學(xué)和我MM一起回家，校門口看到一賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因?yàn)榭炯芮叭吮容^多，我怕老板聽不見，于是我大聲喊道：“老板，串牛鞭。”然后 一片寂靜，三秒鐘后所有人一起暴笑。偶巨尷尬。最尷尬的是MM接著問我：“牛鞭是什么?”我只好非常非常小聲地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊。”

　　16. 早上和同學(xué)去吃早餐，其中一個(gè)只吃包子餡，另外一個(gè)只吃皮。我們正在說他們兩個(gè)浪費(fèi)的時(shí)候吃餡的同學(xué)來了一句：“行了，以后你吃我的包皮好了。”在場的所有喝粥的全部噴出來了。

　　17. 說個(gè)真事，上班的廠車上，MM問我：“我的電腦不行了，老是死。”我說：“那你回去查查病毒看，記得要升級(jí)殺毒軟件。”MM：“哦。”第二天一大早，車上 又見MM，我隨口問了句：“查過了沒?怎樣?”然后，MM大聲的說了句：“氣死我了，查了半天，說是沒(梅)毒。你說怎么辦好啊?”當(dāng)時(shí)那個(gè)寒啊。

　　18. 室友用熱得快燒水，水開后那廝卻悠哉游哉地看書不動(dòng)彈，實(shí)在看不下去了于是開口說：“該拔了吧?”叫得好大聲，沒反應(yīng)。十五秒后補(bǔ)充：“那里很熱哎，就這 么一直插著很容易插壞的啊。”沒動(dòng)靜。過半分鐘水徹底沸騰，嘩啦啦地濺了來。“那什么，都噴射出來了。噴出好多東西，叫聲也越來越大，再插著恐怕會(huì)弄壞人 家哎。你確定不拔?”。一本厚厚的書朝我的頭飛過來!

　　19. 某女同學(xué)，一天顧影自憐，忽轉(zhuǎn)頭對(duì)后面的人說：“我的胸毛美不美?”嚇人一跳，又說：“噢，我是想問我的眉毛兇不兇。”

　　20. 朋友的高中數(shù)學(xué)老師上課講直角坐標(biāo)系，學(xué)生問：“為什么要這么建直角坐標(biāo)?”老師：“我想這么賤(建)，我就這么賤(建)。”

　　21. 啊，空調(diào)里面還有電梯!

　　22. 高中的時(shí)候，有AB二人，A蒙住B的眼睛，問道：“猜猜我是誰?” B說：“我猜到了。”A又說：“啊，你猜對(duì)了。”遂拿開手走開。

　　23. 刑法老師講案例的時(shí)候說：“當(dāng)時(shí)血這叫一個(gè)流啊，從一樓流到二樓，簡直是血流成河。”

　　24. 高中時(shí)，一女生在廁所門口(當(dāng)時(shí)男廁女廁是隔壁)遇到一男同學(xué)，看到他的臉很紅，脫口而出：“你的包皮好紅啊!”世界頓時(shí)凝固了。

　　25. 大學(xué)，某次辯論賽，一女生是贊成大學(xué)時(shí)應(yīng)該要談?wù)剳賽鄣摹Ｔ诜瘩g對(duì)方時(shí)一時(shí)情急說：“愛不是談的，難道是做的不成?”

　　26. 有播音員說：“如果您對(duì)我們的節(jié)目和意見有什么看法。”

　　27. 高中政教處主任在一次全校報(bào)告會(huì)上批評(píng)一些喜歡看毛片的男生：“不以為榮，反以為恥。”笑倒一大片。

　　28. 有一次看竇文濤講自己剛當(dāng)主持時(shí)的糗事，且不說開幕報(bào)成謝幕。最讓我噴飯的是他說有一次主持一臺(tái)晚會(huì)時(shí)，從容的上去，深情的說：“朋友們，您見過黃河嗎?您知道它是我們的母親河嗎?”在一番深情的介紹黃河后，他說道：“下面請(qǐng)聽《長江之歌》。”

　　29. 我一個(gè)同學(xué)給另一個(gè)朋友打電話，對(duì)方的爺爺接的，那同學(xué)不知道在想什么，張嘴就是：“爺爺，我是奶奶。”突然覺得不對(duì)，哐一下就把電話掛了。

　　30. 大學(xué)班主任的腦門是光的，于是我們給他起外號(hào)“蔥頭”。結(jié)果有一天，一女同學(xué)似乎有急事找班主任，遠(yuǎn)遠(yuǎn)的大聲喊：“蔥老師，等一等。”

　　31. 大學(xué)的時(shí)候，女生喜歡晚上閑聊。有一天，正憤慨地說著某人的惡劣事跡，我說了一句：“這人就是一孫子。”正在看書的室長突然說：“誰叫我?”全屋爆笑

　　32. 一對(duì)小情侶在等車。男的把女的拉過來準(zhǔn)備親，女的有點(diǎn)不好意思，就躲開了。男的不高興：「怎么了怎么了，自己媳婦還不讓親了!」女的嘟起嘴：「這么多人看著呢!大庭廣眾秀恩愛，那是中學(xué)生才干的事好不好!」男的點(diǎn)點(diǎn)頭，不動(dòng)作了。望著他們遠(yuǎn)去的背影，我不禁感慨：現(xiàn)在的小學(xué)生覺悟真高啊。

　　33. 一對(duì)夫妻吵架，妻子：“早知道你是這樣的人，我就聽我媽的不嫁給你!”丈夫：“你是說你媽以前阻止你嫁我?”妻點(diǎn)了點(diǎn)頭。丈夫用力捶了下桌子：“這些年來我真是錯(cuò)怪她了!”

　　34. 和老婆一起去買西瓜，賣西瓜的死活不給便宜。 我：同樣是西瓜，人家的都賣一塊怎么就你賣一塊五? 他：同樣是媳婦人家的都一百斤怎么就你的一百五? 我：你等我冷靜一會(huì)。

　　35. 上初中還很萌的時(shí)候，有個(gè)女同學(xué)叫許一竹，拼音簡寫就是"XYZ"她一直引以為傲，覺得自己名字的縮寫很帥氣，就在自己的所有文具上都寫上花體的XYZ 三個(gè)字母。直到有一天，班長拿起她的一支鉛筆，看著上面刻著的三個(gè)字母XYZ慢慢念道："小…淫…賊"

　　36. 昨天的語文作業(yè)中，出現(xiàn)這樣的造句：還是–雖然–。小明寫完作業(yè)了，也交了作業(yè)，但還是被老師處罰，因?yàn)樾∶鞯淖鳂I(yè)上寫著：老師還是丑的，雖然她已經(jīng)化妝了!

　　37. 兒子歲那會(huì)兒，因?yàn)閯傋屗执菜?，所以?jīng)常吵著要跟我們一塊兒睡。一天，我應(yīng)酬喝酒到凌晨才回家，媳婦就跟兒子說： “兒子，你看你爸好可憐，工作到半夜那么辛苦，還不能挨著自個(gè)的媳婦兒睡!” 誰知小家伙冒了句： “媽媽，我更可憐，我連媳婦兒都沒有!”

　　38. 當(dāng)兵的時(shí)候，有一次吃飯，我們一個(gè)班坐一個(gè)大圓桌，當(dāng)時(shí)在新兵連，訓(xùn)練量比較大，而且飯菜都是素的。菜剛上來，我們就拿著筷子就開始猛吃，我旁邊一個(gè)人突然站起來，筷子夾起來一塊肉。就喊：班長，發(fā)現(xiàn)一塊肉!班長一筷子搶過來，說：很好，交給我處理，你繼續(xù)偵察……

　　39. 小時(shí)候家教甚好，每次出門都會(huì)扯嗓子喊一句，媽我走了。 等我媽應(yīng)聲之后，我才走。 結(jié)果有一天我媽沒睡醒， 我喊了一聲，媽，我走了。沒回應(yīng)。 接著喊，媽，我走了，又沒回應(yīng)。 接著又喊，媽我走了! 我媽爬起來，沖門口。 上來一句，滾! 我，踏實(shí)的走了……

　　40. 一女子走夜路，突然看到前方一男子伸展雙肩，慢慢向她走來，一個(gè)擁抱的姿勢。女子非常生氣，突然一計(jì)“無影腳”，只聽嘩啦一聲，男子沮喪的說：“這已經(jīng)是第二塊了，唉，我為什么連塊玻璃都拿不走?

　　和女生聊天經(jīng)典段子精選

　　1. 老婆同事家電腦壞了，姓孫，讓我去幫修。 他的老婆總喊他孫猴子，出門時(shí)我老婆千叮萬囑別喊他孫猴子，不然很尷尬的。 答應(yīng)的好好的，路上想了好久，真搞笑啊，孫猴子，并且時(shí)叮囑住自己別喊出來。 到了他家，一緊張，猴哥!我次奧，勒死自己的沖動(dòng)都有了。

　　2. 一個(gè)小孩站在鐵匠鋪旁邊，看鐵匠打鐵!鐵匠有些討厭她，便拿出燒紅的鐵，湊到小孩面前嚇唬他!小孩眨了眨眼說：“你給我一塊錢，我就敢舔一舔它!”鐵匠聽后，馬上拿出一塊錢給了小女孩!小孩接過錢用舌頭舔了一下，放進(jìn)兜里走了……

　　3. 大學(xué)里學(xué)風(fēng)不好，都不愛上課，到了期末更沒人去。一哥們聽話，去上課，結(jié)果可容納人的教室就去了他一個(gè)。老師一感動(dòng)，要給他畫重點(diǎn)。結(jié)果這哥們來了一句：老師，我沒帶書……

　　4. 回家路過步行街，一個(gè)小姑娘，牽著一只和她差不多高的大金毛，確切是狗狗牽著她，走著走著狗坐在地上不走了，小姑娘拉了半天拉不動(dòng)。然后她蹲在狗旁邊開始給狗講道理……講道理……道理……

　　5. 一個(gè)人在沙漠里快要餓死了，這時(shí)他撿到了神燈。 神燈：“ 我只可以實(shí)現(xiàn)你一個(gè)愿望，快說吧，我趕時(shí)間。” 人：“我要老婆 ……” 神燈立刻變出一個(gè)美女，然后不屑的說：“ 都快餓死了還貪圖美色!可悲!”說完就消失了。 人：“……餅。”

　　6. 昨天回家，路遇一個(gè)十幾歲的女孩子?？匆娐飞系哪泻?，就追著喊：“求求你娶了我吧!”本人圍觀，突然沖出一個(gè)少婦，拉走女孩，邊走邊說：“就算你結(jié)婚，你還是得上學(xué)。”

　　7. 走投無路還走什么走，直接坐車啊。

　　8. 人不能低下高貴的頭，但撿錢時(shí)例外。

　　9. 有一種人只做兩件事：你成功了，他妒嫉你;你失敗了，他笑話你。

　　10. 當(dāng)時(shí)我正在和女朋友一起查資料，突然蹦出一個(gè)窗口，很黃很暴力，我們趕快把燈給關(guān)了。