在朋友圈中,有很多段子非常經(jīng)典,大部分都是我們生活中發(fā)生或者看到的有趣事情，以此為基礎(chǔ)編寫的段子,這些段子能夠引起我們的共鳴.以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的微信朋友圈經(jīng)典段子，希望大家能夠喜歡。

　　微信朋友圈經(jīng)典段子【經(jīng)典篇】

　　1. 我是救護(hù)醫(yī)生，今天一個(gè)病人對(duì)我說他只有六個(gè)月好活了，我想說點(diǎn)鼓勵(lì)的話!安慰到：“六個(gè)月，很快就過去了，堅(jiān)強(qiáng)點(diǎn)!”

　　2. 有一次我去漫吧租了本金田一，剛看到第二頁就淚流滿面，不知哪個(gè)天殺的用藍(lán)色圓珠筆在某個(gè)人物上畫了一個(gè)圈，寫上：這個(gè)就是兇手……

　　3. 突然發(fā)現(xiàn)一個(gè)有趣的規(guī)律：不管我們看的是愛情劇還是青春偶像劇，到最后男主角和女主角結(jié)婚了，電視或電影就大結(jié)局了，這說明了啥?這深刻的說明：男的和女的只要一結(jié)婚，后面就沒戲了!

　　4. 丈母娘考驗(yàn)仨女婿。先邀大女婿散步，過橋時(shí)突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘贈(zèng)他廣本車一輛。丈母娘又如法炮制，考驗(yàn)二女婿，也被救，受傷的二女婿獲贈(zèng)輛奧迪。她再試三女婿，三女婿不會(huì)游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父贈(zèng)他一輛奔馳!

　　5. 甲：“姐，如果有人傷害你，你多久會(huì)原諒他?”乙：“原諒他是上帝的事，我的任務(wù)是送她去見上帝……”

　　6. 某光棍的個(gè)性簽名改成了：那些暗戀我的人啊，你們?cè)趺茨敲闯恋米獍?!!

　　7. 我們那個(gè)教化學(xué)的老頭近視 度，一次上課在黑板上板書后轉(zhuǎn)過身來突然指著我大喊：“你站著干什么!!給我坐下!!”我當(dāng)時(shí)正坐在最后一排的座位上，而我身后的墻上掛著我的大衣……

　　8. 和我媽買彩票中獎(jiǎng)了，去一個(gè)柜臺(tái)領(lǐng)取獎(jiǎng)品。發(fā)獎(jiǎng)的人問我們要二十塊，還是一個(gè)蘋果?我和我媽心想當(dāng)然是要錢賺了，就說要二十塊。于是，那人拿出把刀，把蘋果切成了二十塊……

　　9. 一男老師氣憤的對(duì)一上課睡覺的女生說：“我在上面累的要死!你在下面一動(dòng)也不動(dòng)!不配合也就罷了，連點(diǎn)反應(yīng)也沒有，將來要是肚子里沒有東西，可別怪老師不行!”

　　10. 有一對(duì)夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外國(guó)常駐了。一年之后，丈夫休回家。當(dāng)晚一陣云雨之后，夫妻倆鼾然入睡。半夜突然響起敲門聲。丈夫從睡夢(mèng)中一躍而起，驚呼：“不好!你丈夫回來了!”妻子嘟噥了一聲：“不可能，他在外國(guó)呢。”

　　11. 女孩座在凳子上，起來的時(shí)候，一個(gè)人看到這個(gè)女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出來，這個(gè)女孩大怒，打了這個(gè)人一巴掌。這個(gè)人委屈的說：“算我多事。”接著又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。

　　12. 一女生扮純情問：“你說小孩是從哪兒生出來的呢?”另一女生不屑道：“靠，這還不簡(jiǎn)單，哪兒進(jìn)去就從哪兒出來的唄!”

　　13. 上高中時(shí)，英語老師(一個(gè)五十左右中年婦女)嫌我們幾個(gè)男生不聽講，遂大罵：“你們想什么呢?”我當(dāng)時(shí)懵了，也不知怎么的就說了一句：“想你呢!”教室里沉默半晌，只是一雙雙驚恐的眼睛在望著我。老師呆了一會(huì)兒，后指著我大罵：“你就是一個(gè)臭流氓!”冤啦!

　　14. 一個(gè)小偷半夜溜進(jìn)了一個(gè)戒備森嚴(yán)的地方，經(jīng)過千辛萬苦打開保險(xiǎn)庫之后，發(fā)現(xiàn)里面居然全都是果凍。又累又餓的小偷一怒之下吃掉所有果凍離開了，第二天當(dāng)?shù)貓?bào)紙新聞?lì)^條：《震驚!精子庫瘋狂被盜》。

　　15. 世界上最遙遠(yuǎn)的距離是：我們倆一起出門，你去買蘋果四代，我去買四袋蘋果。

　　16. 某男酒吧巧遇鳳姐，猶豫良久后低聲問：“能跟你合個(gè)影嗎”，鳳姐竟高叫：“不，我不和你睡覺!” 所有目光盯住兩人，男尷尬回位。稍頃，鳳姐過來低聲道：“對(duì)不起，我最近在研究心理學(xué)，剛才是試驗(yàn)一下人們?cè)趯擂吻闆r下的反應(yīng)。”該男大叫：“三十塊?太貴了!”

　　17. 兩朋友好久不見，于是一起聚餐去吃餃子，阿三突然問寒弟：“你知道餃子是什么性別么?”寒弟一臉疑惑：“吃了這么多年餃子，難道餃子還分男女。”阿三笑呵呵的說：“真笨，男的唄，餃子有包皮呀。”

　　18. 一個(gè)三歲小男孩拉著一個(gè)三歲小女孩的手說：“我愛你。”小女孩說：“你能為我的未來負(fù)責(zé)嗎?”小男孩說：“當(dāng)然能，我們都不是一兩歲的人了!

　　19. 蝴蝶對(duì)蜜蜂說：“你真夠小氣的，裝一肚子甜言蜜語卻一句都舍不得給我。”蜜蜂說：“哼!還說我呢，你頭上頂著那么長(zhǎng)兩根天線，咋不給我發(fā)短信呢。”

　　20. 話說，那時(shí)那位同學(xué)讀小學(xué)。一次期末考試前夜。晚上他聽見爸媽在討論，明早做什么早餐給他吃。他媽媽說：“要不做油條和雞蛋吧，一根油條兩個(gè)雞蛋就是一百分。”他爸爸略加沉默后說：“他考那么多門， 一百分不夠。要不給他吃方便面吧。吃那個(gè)‘統(tǒng)一’。”

　　21. 鸚鵡的反應(yīng)：某飯店養(yǎng)只鸚鵡掛在門口，有客到就說：“你好，歡迎光臨!”一?？拖耄何铱禳c(diǎn)進(jìn)看你有何反應(yīng)。一天他”蹭”就跑進(jìn)去了，鸚鵡說：“他奶奶的!嚇我一跳!”

　　22. 在歲時(shí)，她看見我的手機(jī)：“姐夫，你的手機(jī)不錯(cuò)嘛!”于是她姐姐把手機(jī)送給她了。歲，她又看見我的筆記本：“姐夫，你的筆記本不錯(cuò)嘛!”于是她姐姐把筆記本也送她了。今年她歲，成了一個(gè)漂亮的大姑娘。她看著我羞澀的說：“姐夫，你這人挺不錯(cuò)的。”我在等她姐姐發(fā)話……

　　23. 領(lǐng)導(dǎo)兒子愛說謊，領(lǐng)導(dǎo)買了個(gè)測(cè)謊儀，一日，兒子晚歸。父：“去哪了。”曰：“圖書館看書。”機(jī)器人一巴掌拍了過去。兒：“去同學(xué)家看黃片了。”父：“好大的膽子，我長(zhǎng)這么大就沒看過。”機(jī)器人給了其父一巴掌。母怒斥：“活該，對(duì)兒子這么苛刻。怎么說他都是你親生的啊。”啪!機(jī)器人又給了其母一大耳光!

　　24. 飛機(jī)上，一位三十歲的父親忍不住多看了空姐幾眼，只有六歲的女兒?jiǎn)枺?ldquo;看什么看，你覺得有意思嗎?我媽一不在，你怎么就像這樣?”父親憋得臉通紅：“快吃東西，少廢話，要不然以后不帶你出來了!”女兒嘟囔：“都說女兒是父親上輩子的情人，我就不明白了，我上輩子就怎么看上了你?”

　　25. 今天收到一條短信：“從今天十一時(shí)三十分起，我老婆就要開始陪別人的老公睡啦，我還得幸福的伺候著洗漱更衣沐浴，沒辦法他帶槍來的。”看了百思不得其解，怎么會(huì)有這么賤的人呢!后來一看發(fā)信人，雷倒當(dāng)場(chǎng)……原來是朋友生了個(gè)兒子!居然有這樣報(bào)喜的!

　　26. 下班回到家，老媽已經(jīng)把餃子包好了，饑腸轆轆的我覺得餃子少，才四十多個(gè)。我抱怨道：“包這么點(diǎn)兒夠誰吃的呀?還不夠我一個(gè)人塞牙縫呢。”老媽白了我一眼，說：“本事不見長(zhǎng)，牙縫倒越長(zhǎng)越大。”

　　27. 丈夫發(fā)現(xiàn)廚藝大進(jìn)，就問正在吃得津津有味的老婆：“寶貝，我做得這么好吃，是不是該開個(gè)店賣啊?”老婆不緊不慢：“我床上功夫好，是不是也該……”丈夫連忙說：“好了，我這輩子只做給你吃吧……”

　　28. 吃飯的時(shí)候，一女同事憂心忡忡地說：“我可能要紅了。”大家很好奇，問“怎么啦?”“剛才發(fā)現(xiàn)我的一塊 U盤丟了，個(gè)G的……”

　　29. 我男友第一次到我家，我媽媽叫他，他沒聽見，我叔很友好地轉(zhuǎn)達(dá):“你媽叫你呢!”

　　30. 昨天晚上一直都沒睡好，打死了一只蚊子，可誰知道一會(huì)兒來了一大幫蚊子給它開追悼會(huì)，開完就算了吧，可后來他們居然還聚餐!唉!

　　31. 一位顧客坐在一家高級(jí)餐館的桌旁，把餐巾系在脖子上。經(jīng)理看到很反感，就叫來一個(gè)服務(wù)員，說：“你讓這位紳士懂得，在我們餐館里，那樣做是不允許的，但話要講得盡量委婉些。”服務(wù)員來到那個(gè)人的桌前，有禮貌地問道：“先生，您是刮胡子還是理發(fā)?”

　　32、知道在學(xué)校為什么感覺這么困嗎?因?yàn)閷W(xué)校，是夢(mèng)的開始的地方。

　　33、“我能摸摸你的?；諉?”“你竟然把襲胸說得這么清新脫俗!”

　　34、別說世界拋棄了你，世界根本沒空搭理你。

　　35、我被交配到最西邊的地方發(fā)書。

　　36、幫我把胡蘿卜切成肉丁。

　　37、嗯，你們?nèi)┧郧八薹侨?，大家不要歧視她?/p>

　　38、人生就像憤怒的小鳥，當(dāng)你失敗時(shí)，總有幾只豬在笑。

　　39、對(duì)女人最好的評(píng)價(jià)不是你真美不是性感而是我硬了。

　　40、你若安好，便是晴天霹靂!

　　微信朋友圈經(jīng)典段子精選

　　1、"得你像古代一位君王””你覺得朕像誰?”“越王”“為什么?”“夠賤”

　　2、有時(shí)候覺得自己變丑了，拿出身份證一看，發(fā)現(xiàn)多慮了。

　　3、又到了這個(gè)尷尬的季節(jié)，一個(gè)穿短袖的和一個(gè)穿棉襖的擦肩而過，互相在心底都說了句傻逼。

　　4、有困難盡管跟我說，反正我也幫不了你~

　　5、嘴巴長(zhǎng)在你身上，但別忘了我也有嘴巴。

　　6、寧可去殺人放火也不要得罪女人,殺人放火不也就是一顆子彈的事，得罪女人你就是百分百的生不如死。

　　7、愛上一個(gè)人是幸福，同時(shí)愛上二個(gè)人就是煩惱了,當(dāng)然如果愛上三個(gè)或者以上的，那個(gè)人不是畜生，就是耶穌.

　　8、進(jìn)化學(xué)專家金澤智稱，對(duì)伴侶比較忠誠(chéng)的男性平均智商水平103，而不忠誠(chéng)的男性平均智商為97越是智商高的男性，越珍惜兩性關(guān)係的專一性,以后就可以這樣說了,你丫要是不忠，你丫就是弱智!

　　9、“看!我會(huì)發(fā)光哦”“當(dāng)電燈泡還這么高興...

　　10、數(shù)學(xué)無聊到連個(gè)三角形都要證明，買個(gè)菜都要設(shè)x。