2018最新經(jīng)典笑話段子_最火爆幽默笑話集錦
2018最新經(jīng)典笑話段子_最火爆幽默笑話集錦
經(jīng)典的段子總是叫人難忘,相信在大家心中都有屬于自己的經(jīng)典段子,以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的2018最新經(jīng)典笑話段子，希望大家能夠喜歡。
2018最新經(jīng)典笑話段子【經(jīng)典篇】
1. 我心眼小但不缺;我脾氣好但不是沒有。
2. 人和豬的區(qū)別就在于：豬一直是豬而人有時候卻不是人。
3. 人家有的是背景而我有的只是背影。
4. 見到我之后你就會發(fā)現(xiàn)：原來帥也可以這么具體啊!
5. 出問題多從自己身上找原因別TM一便秘就怪地球沒有引力。
6. 完了你也不理我了我成狗不理了。
7. 理想很豐滿現(xiàn)實很骨感。
8. 謊言與誓言的區(qū)別在于：一個是聽的人當真了一個是說的人當真了。
9. 單身并不難難的是應(yīng)付那些千方百計想讓你結(jié)束單身的人。
10. 有時候不是對方不在乎你而是你把對方看得太重。
11. 不能因為我倆有過節(jié)你就把我當節(jié)過。
12. 我這人不懂音樂所以時而不靠譜時而不著調(diào)。
13. 唉~這人要是一沒正形連頭痛都是偏的。
14. 咳!該說的說不該說的小聲說。
15. 我多想一不小心就與你白頭偕老啊。
16. 如果你容不下我說明不是你的心胸太狹窄就是我的人格太偉大。
17. 就算是believe(信任)中間也藏著一個lie(謊言)。
18. 就算生活只是個杯具我也要做個上品青花瓷杯具。
19. 男人是泥塑的杯具經(jīng)得起“烤焰”才能擁有水做的女人。
20. 不要迷戀鍋，鍋也只是個杯具。
21. 人總是覺得自己的杯具太多了但上帝是兼職推銷的。
22. 人生就是一碗“內(nèi)牛滿面”少了盛它的是杯具,多了,裝它的是餐具……
23. 我是你的什么?—你是我的杯具啊。—啊原來我只是杯具啊?—這樣我就可以把你捧在手心了啊。
24. 信春哥得永生;信曾哥不掛科。
25. 你說你吧沒文憑還學(xué)人家長得丑不聰明還學(xué)人家禿頭頂!
26. 沒事兒曬曬太陽吧沒準兒曬黑了就沒人說你是白癡了。
27. 別和我談理想戒了。
28. 不吃得飽飽的哪有力氣減肥啊。
29. 低調(diào)!才是最牛B的炫耀。
30. 執(zhí)子之手方知子丑淚流滿面子不走我走。
31. 就算是一坨屎也會有遇到屎殼郎的那天。所以大可不必為你是一坨屎而感到沮喪。
32. 你要是鮮花牛都不敢拉屎了。
33. 活著的時候開心點因為我們會死很久。
34. 別在我墳前哭臟了我輪回的路。
35. 我懷舊因為我看不到未來。
36. 不怕喝敵敵畏就怕開蓋有獎再來一瓶。
37. 你瞧你吧看背影急煞千軍萬馬轉(zhuǎn)過頭嚇退百萬雄獅。
38. 那天我心血來潮用你的照片作電腦桌面我靠居然中電腦病毒了!
39. 給我一張你的靚照唄回家辟邪用。
40. 作為失敗的典型你真的太成功了!
2018最新經(jīng)典笑話段子精選
1. 我這心碎的捧出來跟餃子餡兒似的。
2. 禿驢敢跟貧道搶師太!
3. 生活就像超級女聲走到最后的都是純爺們兒。
4. 本人已死有事燒紙，小事招魂大事挖墳，實在想我下來陪我，如遇上線純屬尸變!
5. 你一出門千山鳥飛絕萬徑人蹤滅。
6. 你的牙如同天上的繁星色澤鮮艷相距甚遠。
7. 天下之大大不過你缺的那塊心眼。
8. 好久沒有人把牛皮吹得這么清新脫俗了。
9. 你給我滾馬不停蹄地滾!
10. 我和超人的唯一區(qū)別是把內(nèi)褲穿在里面了!
QQQ【精簡篇】
01.小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務(wù)必小聲一點。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點休息，于是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈。”
02.有妞不泡,大逆不道。見妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越騷。小腰細細,身懷絕技。身材小巧,沒完沒了。屁股翹翹,要完還要。
03.小夫妻一夜歡欲。事畢,老公去洗手間認真的清洗擦拭,妻問干嘛那么久?老公說:狙擊槍用完就要保養(yǎng),我的兄弟叫順溜...
04.男子追趕公車一直到家都沒趕上 回來后對老婆說自己趕公車沒趕上 不過也好 又鍛煉了身體又賺了1元錢 老婆當時就怒了說 你傻啊 要追也追出租車啊 至少賺個起步價
05.單位組織體檢,護士說領(lǐng)導(dǎo)心率一直不正常,遂請主任醫(yī)師復(fù)檢，復(fù)查后，主任和藹地對護士說:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。
06.與一家上中產(chǎn)吃飯。丈夫在家炒股，有得色，說過去兩三個月“炒得不錯”。女婿在金融界工作，謙稱“掙點泡沫的錢”，丈母娘堅定地說，“泡沫越多越好!”
07.讀書時一直暗戀她，但沒勇氣表白，更沒膽量碰她。畢業(yè)后，她已經(jīng)結(jié)婚了，老公跟我是同學(xué)。那天下午，她抱著娃娃在喂奶，我找了個很好的借口。我走到她面前，一把兩手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃說，喊叔叔，不喊不給吃!
08.什么是劇透呢?有一位羅姓朋友作的更絕，他把自己的MSN名字改成“鄧不利多死了”，然后不停地上線和下線。于是所有人――包括完全不想被劇透的不幸人們――悲哀地看著屏幕上MSN提示窗口反覆提示“您的朋友‘鄧不利多死了’已經(jīng)上線…”
09.今天，我開車走在一段收費公路上?？拷粋€收費亭的時候車子拋錨了。我只好在冒煙的車里等著，痛哭流涕，眼睜睜看著其他車子呼嘯而過。直到一個巡警過來幫我把車子推過了收費站。收費站里的婦女跟我說她很同情我，可是仍然收了我3塊錢。
10.瑪麗太太因闖紅燈上法庭。法官盯著她看，問：瑪麗太太?是的。你以前在西區(qū)小學(xué)當老師?是的，你怎么知道?法官笑了，我曾是你的學(xué)生?，旣愄残α?，輕松起來。法官接著說，我等這一天等了20多年，現(xiàn)在罰你抄一千遍“我闖紅燈錯了，以后再也不犯了。”
2018最新經(jīng)典笑話段子【火爆篇】
1
板凳上全是血
一女生來月經(jīng)了，板凳上全是血，就和旁邊男生換了一個位子，原因說是板凳掉漆了，第二次有來月經(jīng)了，又和那個男生換了一個位子，原因又是板凳掉漆了，結(jié)果男生說，這板凳質(zhì)量咋那么不好，整得像我來月經(jīng)了一樣
2
一早我去趕公交， 好不容易等來一輛車，可根本就擠不上去。于是，司機大哥就和說：“我先發(fā)動車，慢點開，你跟在車后面跑跑。”我納悶：這算什么意思啊? 跟在車屁股后面跑?眼看車開了幾米，忽然一個急剎車，車上的乘客把持不住身體，全部倒向車的前面去了，后門一下子騰出好大一塊地方。這時， 司機大哥得意地招呼我：“上車……”
有一個患有心臟病和哮喘病的老太太參加一個“免費送藥活動”。幾天后，主持人讓大家談?wù)勑Ч?，并說凡是談體會的都有大獎，老太太為了大獎舉手發(fā)言：“你們的產(chǎn)品真是太有效了，我自從吃了你們的藥以后，心也不跳了，氣也不喘了。” 主持人說：“大娘，你可千萬別那樣，我們還要活呢。”
3
醫(yī)生：其實檢查一個人是否精神失常很簡單。
記者：怎么查?
醫(yī)生：只要問他1+1=?就行了。
記者：哦，正常人一定會說2!
醫(yī)生：不，他們會罵我把他當白癡。
4
一天夜里，有個母親3點鐘起身給兒子喂奶。奶的配方有兩種：一種是用一半煉乳摻一半水調(diào)合而成; 另一種直接從罐頭里倒出來就行了。她半睡半醒地錯把煉乳一點水沒摻地倒進奶瓶喂孩子，直到她的兒子幾乎吸了三盎司以后，她才發(fā)覺自己搞錯了，她慌忙打電話給一位小兒科醫(yī)生。 醫(yī)生雖被黎明前的鈴聲從夢中驚醒，仍不失其幽默之感，“沒什么要緊的。”他說，“再給他灌三盎司的水，搖一搖就行了。”
5
說真的，這天氣就算是老公跟人跑了，我都懶得去追，真的太熱了!出門5分鐘，流汗兩小時。
所以老公，如果我和你媽同時掉到水里，你先救你媽吧，我想在水里待一會……
6
因修路，雙向車道被封了一半，兩輛車相互剮蹭了一下，兩車主就把車停在過往車道上吵了起來，前后堵的水泄不通……
然后其中一方氣勢洶洶地拿起手機：“喂，老爸，打一百萬我，我要撞死一個人”。
本以為另一車主會趕緊跑或賠禮道歉，卻不料他也拿起手機按了幾下：“爸，把你銀行帳號發(fā)我，今兒有人要撞死我，你準備收錢啦!”
然后兩人打了起來……
7
話說一對年輕夫妻有一個剛開始牙牙學(xué)語的孩子，做老公的看到老婆常常很用心地教導(dǎo)孩子“叫爸爸”，讓做老公的大受感動，認為太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫媽媽。
有一個寒冬深夜，孩子哭鬧不休一直叫爸爸，此時夫妻倆睡的正好，老婆就推了推老公說你兒子一直在叫你，你趕快去啦，這時老公才知“原來如此……”，套路還是老婆深!
2018最新經(jīng)典笑話段子【簡單篇】
1、 二貨哥們蠻有心得的對我說：冬天的壞處之一是衣服穿太多，放屁的時候崩不出去，全都繞身體一周然后順領(lǐng)口撲面而來。
2、 在酒吧，一個富二代調(diào)戲一美女，美女急了說，信不信我發(fā)一條微博讓你爹馬上進監(jiān)獄。
富二代頓時……石化了!
3、 八歲的兒子剛上學(xué)，很崇拜老師，在家遇到憤憤不平的事總張嘴閉嘴的：我去告訴老師!
父親：還告訴老師，告訴黨中央毛主席也不管你。
媽媽：兒子，你知道毛主席是誰嗎?
兒子：是公安局局長吧!
4、 有二三萬的時候樓房十來萬。有十萬的時候樓房二三十萬。
好不容易有二十萬樓房又漲TM的五六十萬。有同感沒?
5、 前幾天，從超市買回一箱雞蛋。當天做湯時打開一枚，發(fā)現(xiàn)里面的蛋清是紅的。
于是我拿著雞蛋到超市質(zhì)問，超市的負責(zé)人說要等他打電話問一下供貨商了解下。
過了會兒，他回來對我說：“我?guī)湍銌柷宄?，那枚雞蛋之所以出現(xiàn)紅蛋清，是因母雞懷它時犯了痔瘡……”
6、 黃忠60歲跟劉備，姜子牙80歲為丞相，孫悟空500歲西天取經(jīng)，白素貞1000多歲才談戀愛。年輕人，你說你急神馬急?
蓋茨39歲成世界首富，孫權(quán)19歲據(jù)江東，康熙6歲登基當皇帝，貝多芬4歲就能作曲，葫蘆娃剛出生就會打妖怪。
哎呀媽，你說我們能不急?
7、 A：山河雖然高大，但人是可以拔起來的。
B：怎么可能?
A：你沒有聽說“力拔山兮氣蓋世”嗎?
B：那河呢，也可以拔嗎?
A：拔河你沒玩過嗎?
8、 總感覺：
那英在和張赫宣談戀愛;
楊坤在和丁丁談戀愛;
劉歡在和吉克雋逸談戀愛;
哈林在和吳莫愁談戀愛;
華少在和加多寶談戀愛……
9、 耶穌在星期五被釘死在十字架上，那曾經(jīng)是西方世界最絕望的一天，可是在三天后耶穌就原地滿血復(fù)活了，所以人在困境中應(yīng)該學(xué)會再等三天!
如果你覺得自己堅持不了那么久，請參考馬云的話：今天很殘酷，明天更殘酷，后天很美好，很多人都倒在了明天晚上!曾經(jīng)看過一句話，如果一個男生在打dota的時候回了你的短信你就嫁了吧。
于是乎，我說給男友聽了，我說看到?jīng)]，你為啥就不睬我?
男友很淡定的來一句，哎呦，那人肯定是在等復(fù)活而已……
10、 所謂放假，就是挪假，本來就放一天，把周六周日挪來湊3天，忽悠你!
就連國慶、春節(jié)其實也只放3天!把原本屬于你的假期挪用，來忽悠你!
11、 LZ家有一賤狗，平時最怕LZ父親，并且，父親不讓狗狗進廚房。背景完畢……
LZ有次做飯，喜歡讓狗狗陪著，突然老爸進來，他來不及出去就貼著門坐著，也不敢動，俺父親木有搭理他，木有吼他，瞪了他就出去了。
就在LZ父親剛剛出門，剛剛出去!!那賤狗居然一個大喘氣，明顯那種放松的感覺……
LZ凌亂了……
12、 每次過年回家買不到票的時候，我就會問快遞公司的，你們公司多少錢能把我寄回家啊?
13、 第一次評論啊，好緊張啊!
該怎么說啊，打多少字才顯的有文采啊，這樣說好不好啊，會不會成熱貼啊，我寫的這么好會不會太招遙，寫的這么深奧別人會不會看不懂啊，怎樣才能寫出我博士后的水平呢，半年寫了這么多會不會太快啊，好激動啊!!!
14、 看了樓主的帖子，我面色凝重。
關(guān)掉電腦，起身打開冰箱，拿出一瓶純真年代，拿在手里走到窗前，凝視著遠方，外面灰蒙蒙的天下著小雨，看著窗外，我的心情更憂郁了，我再也無法抑制內(nèi)心的情感，打開窗子，對著窗外大聲吶喊 ：你寫的是神馬玩意兒?
15、 蔡依林《你還愛我嗎》
張蕓京《我不愛你了》
五月天《為什么》
唐笑《我不知道》
16、 人等級一上去，就容易缺經(jīng)驗。
過去，我一直缺，自從學(xué)會復(fù)制粘貼以后，我的經(jīng)驗小康了，一口氣拿五點，不費勁兒，復(fù)制一次粘貼無數(shù)次，真實惠!
17、 老夫看你骨骼驚奇，乃萬年難得一遇的武學(xué)奇才喵!~，將來必成大業(yè)。
不如這樣，你把鼠標移到我頭像上，那里有【關(guān)注】二字，你把它點亮，然后我們一起拯救世界如何?
18、 郭富城《我真的愛你》
張信哲《說謊》
林宥嘉《我沒有說謊》
陳升《騙子》
李勝基《我們分手吧》
小虎隊《再見》
19、 作為一個資深的醬油黨，我們需要做的不僅僅是路過，在路過的同時還要關(guān)心樓主，鼓勵樓主，在這個冷漠的時代，給予樓主溫暖。
醬油黨蒞臨的地方，不僅僅是挽尊，不僅僅是消滅零回復(fù)，醬油所過暖意無邊---醬油黨。
只為經(jīng)驗，回完就跑，絕不回頭。
20、 天欒兄弟《你想要什么我都會給》
莫文蔚《真的嗎》
宋鐘基《真的》
張明明《你到底要什么》
唐笑《我不知道》
張惠妹《原來你什么都不想要》
你到底要什么?
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