特別好笑的經(jīng)典段子
特別好笑的經(jīng)典段子
當我們無所事事的時候，可以看點特別好笑的段子，打發(fā)時間，讓時光在笑聲中悄悄溜走。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的特別好笑的經(jīng)典段子，希望大家能夠喜歡。
特別好笑的經(jīng)典段子摘抄
1. 今天下載了一部日劇，在觀看了大概五分鐘之后突然發(fā)現(xiàn)男女主角的衣服顯示不出來了，請問我的顯卡是不是壞了?
2. 新婚的小伙子問牧師：“在舉行婚禮的時候，你不是代表上帝宣布我和我的妻子一切煩惱都到頭了嗎?可是我現(xiàn)在正煩惱得很呢!” 牧師不慌不忙地回答，“我是這樣說過，煩惱有開始的一頭，有消失的一頭，當時我可沒說你們是到了哪一頭。”
3. 跟一個剛剛有男友的大齡師姐聊起明年是寡婦年，不適合結(jié)婚…… 師姐頓了一下，半晌灰常淡定的說：“……那怕什么，死的又不是自己……”
4. 給10086打電話投訴信號不好，話務(wù)員問，先生，您的信號不太好，聽不清楚。我說，這就對了，我就投訴這個問題!
5. 深夜，波音737飛行員回家，咚咚敲門。妻：誰?飛行員幽默地說：737請求著陸!突然屋里一男子喊：收到，777馬上起飛，給你騰出停機位!
6. 同事老公姓周，她姓夏，在討論將來寶寶名字，想好一個簡單的“周一”，大家說，不錯不錯，這個名字還有延續(xù)性，一口氣可以生七個，從周一到周七，有人問：那如果生了第八個怎么辦呢?同事說：第八個就叫夏周一。
7. 一次教育局領(lǐng)導(dǎo)視察課間操，結(jié)束后，本應(yīng)由體育老師宣布“解散”，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退!”
8. 藝術(shù)家問畫廊老板是否有人買他的畫。老板：“有個人問我你死后這些畫會增值多少，我告訴他后他買了一幅畫。不過他說他是你的醫(yī)生。”
9. 煤礦工人的生活其實可短暫了，罐一下一上，一天過去了，嚎——?罐一下不上，一輩子就過去了，嚎——?上班這一天痛苦的事兒是啥，你知道嘛?就是“活干完了，時間不到，上不來”。
10. 大雁往南飛，螞蟻大搬家，街上唯獨你，自己在溜達。頭頂張雙耳，手掌分兩叉，四腳都著地，一走一蹦達。真向問問你，是兔還是豬!不管你是啥，保暖是首發(fā)!
11. 男友不敢當面向他的女友求婚，只得在電話上作遠程試探。“親愛的，今天我彩票中了五百萬，你答應(yīng)嫁給我嗎?”“當然了，你誰呀?”
12. 王心凌：《愛你》、《我愛你》、《真的愛你》;李宗盛：《我是真的愛你》;言承旭：《我是真的真的很愛你》。點評：有這么這么復(fù)雜么?
13. 考場是一老奶奶監(jiān)考，她慎重地說：孩子們不要著急呀，急啥呢，等一會做完了沒事干，可不讓提前交卷呀!
14. 由于天氣嚴寒，北方用電緊張，現(xiàn)需緊急征集一批電力充足的俊男美女前往北方放電救急。凡收到此信息者，請于三天內(nèi)到電力局報到。為防發(fā)錯，請先行自測一下：對身邊的異性放電，以電倒三人以上者為合格。
15. 剛進考場，監(jiān)考老師核對證件簽名后，我趕緊的去找我的座位啊，轉(zhuǎn)了一圈發(fā)現(xiàn)剛簽名就是在我的座位上啊，老師很異怪的看我說：這孩子暈了!
16. 諾基亞是桑塔納，雖然很丑但確實耐用。黑莓是沃爾沃，又寬又大但確實安全。蘋果是奧迪，沒缺點也沒變化。摩托羅拉是本田，有經(jīng)典但總出爛車。三星是紅旗，不實用不好看還以為自己很牛逼。西門子是悍馬，是傳奇，但已關(guān)閉。HTC是吉利，帶幾個字母就以為自己是國際品牌。
17. 一家酒樓開張。A說：我有貴賓卡能打八折。B說：我和老板熟能打五折。C說：我沒貴賓卡，和老板也不熟，還不帶錢，吃完飯，他們給我打了個‘骨折’。
18. 丈夫：“如果不是我大把大把地掙錢，哪會有這個家啊!” 妻子：“如果不是我大把大把地花錢，你照樣也沒有這個家。”
19. 課間無聊幾個同學(xué)玩提問。問：詩仙是誰?答：李白。問：詩圣是誰?答：杜甫。問：詩鬼呢?答：李賀。問：那詩王呢?旁邊一路過的同學(xué)脫口而出：辛巴!
20. 大學(xué)時候，一同學(xué)和我爭論問題，一時處于下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻!
特別好笑的經(jīng)典段子欣賞
1. 昨天過天橋的時候，看到一個乞丐的跪在那里，面前寫著“求三元坐車回家”。我走上前跟他說，現(xiàn)在廣州公交全免費了。那人聽后臉色大變，收拾東西走人了。今天過天橋的時候，居然又看到他跪在那里，面前寫著“求三十元打車回家，公交地鐵都擠不上去”!
2. 媽媽再也不用擔心我的學(xué)習(xí)了!so easy!!! 真想有個步步高打火機，拿著教科書，哪里不會點哪里……
3. 和老公一起去超市，外面很熱，到了超市里面就很涼快了。老公比較怕熱?？赡苡X得還不夠涼快。 當我們走到放飲料冰柜的時候，老公大聲對我喊;"老婆快過來爽一下。"周圍的人都看著我老公掩嘴偷笑。 我那個尷尬啊……
4. 如果時間可以倒轉(zhuǎn)，我一定要和一起過童年，我們捉迷藏，偷地瓜，下河摸魚，斗螞蚱，然后我揍你，你哭了，我就會哄你高興，和你玩，然后再揍你。
5. 礦泉水愛上了方便面，鼓起勇氣向她表白，卻被拒絕了。礦泉水問：為什么?方便面不屑地說：切，就你，一點熱乎勁都沒有，還想泡我?
6. 有一對特別喜歡互掐的夫妻，又一次，妻子：“你簡直是世界上最大的傻瓜。” 夫：“我承認，不然怎么能和你結(jié)婚呢。”
7. “我家窗外的野狗整夜吠個不休，我簡直要瘋了!”醫(yī)生給他開了安眠藥。一星期后，病人又來了，醫(yī)生問：“安眠藥無效嗎?”“我每晚去追那些狗，可是即使好不容易捉到一只，它怎么也不肯吃安眠藥。”
8. 某女神發(fā)了一條微博：“男人最重要的三個字從來不是高帥富，是上進心。” 然后把所有轉(zhuǎn)這條狀態(tài)的男性好友都刪了……
9. 饅頭和面條打架，饅頭被捧哭了，便回家叫上花卷包子去報仇，結(jié)果是方便面開門，饅頭說：“你小子把頭燙了，我也認得你!”
10. “湯姆你竟敢到我的果園偷蘋果，快從樹上下來，否則我找你的父親來懲罰你!” “噢，不用了，他就在對面那棵樹上。”
11. 現(xiàn)在的小孩子都早熟。這天，父親把上初中的小明叫了過來：“小明，你現(xiàn)在大了，爸爸想跟你談?wù)勑浴?rdquo;小明很不耐煩：“說吧，你想知道什么。”
12. 我發(fā)現(xiàn)，在學(xué)習(xí)上，我們和灰太狼一樣，每學(xué)期都以一種極其NB的姿態(tài)出場，學(xué)期末又以一種人人都意料之中的SB姿態(tài)退場，末了，還要喊一句：我一定會好好學(xué)習(xí)的…
13. 為了我的奧迪，你的迪奧，咱孩子的奧利奧。努力!奮斗!
14. 文學(xué)女青年寫一文章向教授請教。教授：此文上半部兩點突出，比較豐滿;中間平平;下半部比較毛躁，還要七搞八搞才行!
15. 凡事要主動，比如，你可以爬上墻頭等紅杏。
16. 一男子應(yīng)聘，女經(jīng)理問他有什么特長。男子說：“下身特長。”女經(jīng)理：“流氓，下流……”男子怒道：“誰流氓了，誰下流了，我說我腿長怎么了……”
17. 終于為那一身江南煙雨覆了天下，容華謝后，不過一場，山河永寂。
18. 年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉;年老的時候，鏡子算是扯平了。
19. 懷念那些年吃到單細胞動物的日子……
20. 不要以為自己是武大郎，就以為姚明是兩個人壘成的。
特別好笑的經(jīng)典段子精選
1. 一旦學(xué)會破罐子破摔，你會發(fā)現(xiàn)世界豁然開朗。
2. 在你頭上拉屎的未必是敵人，也可能是你樓上的鄰居。
3. 世界上最遙遠的距離，不是生與死，而是我打跑了鬼子站在你面前，你卻愛上了一個老外。
4. 男孩窮著養(yǎng)，不然不曉得奮斗：女孩富著養(yǎng)，不然人家一塊蛋糕就哄走了。
5. 生活將我們磨圓，是為了讓我們滾得更遠。
6. 妻妾成群，但有至愛。兒女繞膝，家卻不敗。想玩就玩，能干則干?？諝庾杂?，永無黑暗。老來回首，還有遺憾。
7. 圣誕節(jié)一個人過，元旦也一個人過，期末也讓我一個人過吧!
8. 每當打掃衛(wèi)生時，學(xué)校會說“學(xué)校是你家”;可當你一遲到，學(xué)校會說“你當學(xué)校是你家呢?”
9. 抵制豐胸手術(shù)，不要污染最后一片安全奶源!
10. 為什么關(guān)羽比張飛死得早?答案：紅顏薄命唄……
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