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2017有意思的經(jīng)典段子

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2017有意思的經(jīng)典段子

  網(wǎng)上有意思的段子數(shù)不勝數(shù),其中有不少非常經(jīng)典,深受大家的喜愛和追捧。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的2017有意思的經(jīng)典段子,希望大家能夠喜歡。

  2017有意思的經(jīng)典段子摘抄

  1. 小光夫在幼兒園里上課不安分。老師多次警告他,要他集中精力,可他總是坐在凳子上左右搖擺。老師生氣地問他:“光夫,你怎么總是躁動不安呢,有什么高興的事吧?”“有的。”光夫說,“我爸爸答應(yīng)我,等我18歲時,就給我買一輛摩托車。”

  2. 有一次下課打鈴大家都要回家,下樓梯時我左腳踩到自己右腳,“啪”的以大字型的姿勢摔在了路中央我當(dāng)時就想:不對,糗大了,我裝暈。結(jié)果我旁邊的同學(xué)看我一動不動,趕緊扶起我,然后左右開打狂扇我耳光…

  3. 老師給小學(xué)生上國防教育課,問大家知道的武器有什么啊?很多孩子都答:平底鍋……

  4. 愿得一學(xué)霸,白首不相離。帶我上自習(xí),一日刷千題。復(fù)習(xí)四六級,給我押考題??紙鲎遗?,助我脫倒一。他考九十八,我考九十七。年年好基友,代代不分離!

  5. 大學(xué)寢室里,有兩個男生是非常要好的兄弟。沒過幾天,一男生交了女朋友,是同班的一美女。有一天,這個男生在網(wǎng)上買了件內(nèi)衣送給女友。寄過來后,男生在寢室里驗(yàn)貨,另一男生看到后,說道:“這內(nèi)褲她不是有一條了嗎?”

  6. "教師在閱卷時發(fā)現(xiàn)一位學(xué)生這樣解釋詞語:長年累月:時間太長了,把月亮都累壞了.老師皺了皺眉頭.不久又發(fā)現(xiàn)另一位學(xué)生的答案:過年的時間太長了,連月亮都累了."

  7. 老師在五年級的作文課上指定一個作文題目《30年后的我》。班上的一位女生小美寫道:……今天的天氣不錯,我?guī)е业男『⒌焦珗@去玩,我開著老公給我買的高級轎車,手指上戴著他剛買給我的大鉆戒,脖子上也掛著他上月才送我的金鏈子。我?guī)е铱蓯鄣男『⒆咴诠珗@里,到處都是人們羨慕的眼光。突然,路上沖出一個渾身惡臭、滿臉污泥、無家可歸的老太太,我仔細(xì)一瞧,天啊!她竟然是我小學(xué)五年級的語文老師。

  8. 初中上語文課,學(xué)習(xí)的是《最后一課》,老師先給大家朗讀課文,讀到最后一段:“..‘下課了,你們走吧’....”,一同學(xué)當(dāng)時正在睡覺,聽到這句,提這書包就沖出教室,全班大笑....

  9. 我們那個教化學(xué)的老頭近視800度,一次上課在黑板上板書后轉(zhuǎn)過身來突然指著我大喊:你站著干什么給我坐下我當(dāng)時正坐在最后一排的座位上,而我身后的墻上掛著我的大衣……

  10. 暗戀班上一練散打的帥哥,怎么暗示都不明白。某天鼓起勇氣,把“xx月xx日晚xx時,操場第三棵樹下,不見不散。”的字條夾在他課本里。羞澀的我沒署名。那天,我很飄逸的等在樹下。那帥哥來了,身后還跟一群人影。月光皎潔,那帥哥看到樹下的人影,大喝:“是你下的挑戰(zhàn)書?!”

  11. 天將降大任于斯人也,必先盜其qq,封其微博,收其電腦,奪其手機(jī),所以專注學(xué)習(xí),使其能不掛科也!

  12. 周末,全班去動物園。一只大猩猩,憂郁地坐在欄桿后面,目光向前,一動不動。不管我們怎么逗它,怎樣大聲說話,它始終置若罔聞,目光像被磁石定住了一般。有人說,它是個瞎子?有人說,它是個智者?突然,大猩猩“刷”地目光一轉(zhuǎn),我們齊齊順著方向望去:不遠(yuǎn)處,一妙齡女郎,打扮入時,正步履款款地走過。

  13. 一個男子看見一家商店大減價,便走了進(jìn)去。“您買些什么?”“我想買狗食。”“我們有規(guī)定,您必須證明您有狗。”“哪兒有這樣的規(guī)定?”“減價商品就是這樣。”男子與售貨員磨了半天,售貨員還是不同意賣給他沒有辦法,男子只好回家把狗帶來,才買到了狗食。過了幾天,男子又去這家商店買貓食“給我兩盒貓食。”“我們有規(guī)定,您必須證明您有貓。”還是那個售貨員,男子又與她磨蹭了半天結(jié)果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天,男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店,找到那個售貨員“您買些什么?”“你把手伸進(jìn)去就知道。”售貨員把手伸了進(jìn)去:“是什么呀,粘乎乎的。”“我想買兩卷兒手紙。”

  14. .有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當(dāng)他和外婆說話時,他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了當(dāng)他們離開時,他的朋友對外婆說:「謝謝您的花生」外婆回應(yīng)說「喔!嗯!唉!自從我牙齒掉光后,我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了,咳。

  15. .有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。有一次,他上飯館,又點(diǎn)了這道菜。但侍者告訴他,這道菜已經(jīng)賣完了。“真的賣完了嗎”他很失望地問。“先生,真的賣完了。你瞧,最后一份賣給那桌的先生了。”侍者回答道。那人順著侍者的指點(diǎn),看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經(jīng)吃得差不多了,但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費(fèi)美味,所以他走到紳士旁邊,指著那份“麻辣粉絲煲”,很有禮貌地問:“先生,您這還要嗎?”紳士很有風(fēng)度地?fù)u搖頭。于是那人立刻坐下,拿起調(diào)羹狼吞虎咽起來。風(fēng)卷殘?jiān)?,一會兒一半下肚了,突然間他發(fā)現(xiàn)在砂鍋底躺著一只很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當(dāng)他在那兒翻胃不已的時候,那紳士用很同情的眼光看著他,說:“很惡心是嗎剛才我也是這樣……”

  16. .這天,酒店老板正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道:“老板給個牙簽行嗎?”老板給他一個打發(fā)走了。一會兒,又來一個乞丐也是來要牙簽的。老板心想現(xiàn)在這乞丐怎么不要飯改要牙簽了?也同樣給他一個打發(fā)走了,沒過多舊,又來一個乞丐。老板對他說“你也是來要牙簽的嗎?”乞丐說:“有個人吐了,可我晚了一步,已經(jīng)被前面兩個乞丐把能吃的都吃了,現(xiàn)在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎?

  17. 老大、老二乘坐飛機(jī),老二暈機(jī),不停嘔吐。一袋吐滿,老大只好去取袋子,等他回來時,發(fā)覺全機(jī)人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說“我看到這只袋子也吐滿了,只好又喝進(jìn)去了半袋,結(jié)果他們就全吐了。”

  18. 一個神父在打高爾夫球,一個修女在旁邊觀看,第一桿打偏了,神父罵道:“TMD,打偏了!”又打,神父又罵:“TMD,又打偏了!”修女說:“你做為神父說臟話上帝要懲罰的。”話音剛落,只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了:為什么罵人的是我,為什么會劈死修女呢?這時只聽天空傳來上帝的聲音:“TMD,我也打偏了!”

  19. 中日韓三國足球隊(duì)主教練一起來到天堂,詢問上帝各自的足球隊(duì)什么時候才能得世界杯冠軍,上帝說:韓國需要50年。韓國教練大哭起來:我是見不到了。上帝又說:日本需要100年。日本教練大哭起來:我是見不到了。中國教練連忙問:我們呢?上帝大哭起來:我是見不到了。

  20. 三個小白兔采到一個蘑菇,兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃。小的說我不去我走了你們就吃了我的蘑菇了,兩個大的說不會的放心去把于是小白兔就去了~半年過去了小白兔還沒回來一個大的說它不回來了我門吃吧。另一個大的說再等等吧~一年過去了小白兔還沒回來兩個大的商量不必等了我們吃了吧。就在這時那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來生氣的說看!我就知道你們要吃我的蘑菇。

  2017有意思的經(jīng)典段子欣賞

  1. 我們老師說你們這個年齡段談戀愛未免太幼稚,如若真的喜歡一個人,每當(dāng)想她的時候,就去做一道數(shù)學(xué)題,等到了做完一本,拿給她看,告訴她,這都是我喜歡你的證明。于是,我去做了,結(jié)果做了兩道題后,我發(fā)現(xiàn),我不喜歡她了。

  2. 下鋪的兄弟性格內(nèi)向,有天問我:“怎么才能和室友們處好關(guān)系啊?”我:“你買包抽紙放在桌子上!”

  3. 監(jiān)考,看見一個小伙子很不自然,過去一看,大腿上放的書,我說:“同學(xué),這門課是開卷,你可以把書拿到桌子上,”他說:“放上面沒有考試的感覺!”

  4. 一個同學(xué)姓史,不好好學(xué)習(xí),總是搗亂。老師:“你是不是興奮啊。”他:“我不姓糞,我姓史。”

  5. 一同學(xué)特別能睡。一天晨讀,他正睡覺,老師走到他跟前直接一個耳光!“啪”!聲音不小,老師把他一頓訓(xùn)。老師走后他搖搖腦袋問我:“怎么了?”我說:“你睡覺被老師抓住,扇了你一耳光,你還問我怎么了。”他說:“她扇我了?”我:“她不扇你你怎么醒的?”他來了句差點(diǎn)雷死我的話:“我聽著啪的一聲,嚇我一跳,我就醒了!”

  6. 今天認(rèn)識了個朋友,客氣的對他說:“改天請你吃飯!”話音剛落,他拿出手機(jī)說:“哪天?我備注一下。”

  7. 和一兄弟去飯店吃飯,進(jìn)了飯店剛坐下來,兄弟:老板蛙肺多少?老板:你好我們不賣蛙肺。兄弟:我是說蛙肺~老板:不好意思我們沒有蛙肺你看爆炒田雞行不?兄弟:我是說無線上風(fēng)的WiFi。我:老板我不吃了這人我不認(rèn)識。

  8. 買襪子,問老板:多少一雙?老板:兩只一雙。我說:怎么賣?老板:按雙賣。我握緊拳頭:我是說價格!老板:價格絕對公道!我顫抖著說:我說的是人民幣!老板:肯定是收人民幣啊!這是國內(nèi)啊!小子!我此時感覺內(nèi)心無比崩潰:我再問一遍:是什么價?老板:告訴你了,是市場價!你唧唧歪歪半天到底買不買!?我看清楚了,你TM是故意找茬的吧!兄弟們,給我上。

  9. 韓國明星拉了一坨屎,Ta的腦殘粉圍在一起吃。路人:真尼瑪惡心。腦殘粉A:你竟敢說這坨屎惡心,你行你去拉呀。腦殘粉B:你自己拉不出來就說別人惡心,你分明就是在嫉妒人家。腦殘粉C:你沒有看到我家XX拉的時候有多認(rèn)真,你不懂他背后的努力。腦殘粉D:你憑什么罵人家,你根本不了解Ta,從這坨屎我可以知道Ta昨天吃了什么。路人:我是說你們吃的好惡心!

  10. 正在上班,微信來一信息,是主管發(fā)的,我現(xiàn)在正在廁所,沒帶紙,誰來救駕。我一看立功的機(jī)會來了,馬上放下手頭工作,屁顛屁顛的跑去邀功。等我一到廁所門口,只見主管站在那里,看見我來了,嘿嘿一笑:你上班玩手機(jī),這個月獎金沒了。

  11. 一寸光陰一寸金,三寸光陰一個鑫。

  12. 一直想不通為什么光盤中間有個洞,直到看到操盤手三個字。

  13. 樓下的快餐店一年到頭都在招工,幾乎可以確定了這家的漢堡就是用人肉做的。

  14. 大學(xué)生就業(yè)調(diào)查出爐,收入排名前五的是建筑專業(yè)、安全工程、地質(zhì)工程、機(jī)械電子、護(hù)理學(xué)等,前五名翻譯過來大概是:搬磚,保安,挖煤,網(wǎng)管,保姆。

  15. 說真的,交朋友不要多,一兩個真心的至交就夠了,生死至交比很多泛泛之交來的實(shí)在,最重要的是結(jié)婚的時候可以少給很多紅包的。

  16. 我愿意為你,我愿意為你,我愿意背著你去愛別人。

  17. “你姓什么?”“伍。”“哪個伍?”“單人旁加一個一二三四五的五。”“亻5這樣?”

  18. 唯一的一只原味雞站了起來:“我不是針對你,我是說在座的各位,”它頓了頓,繼續(xù)道,“都是辣雞垃圾。”

  19. 和老婆一起出去吃飯。吃完才發(fā)現(xiàn)兩個人都沒帶錢。于是,我靈機(jī)一動沖服務(wù)員說道:那個,服務(wù)員,我身上沒帶錢。我老婆在這坐著,我回去拿錢好吧?服務(wù)員聽了之后,打量了我老婆一眼,悠悠地說道:你這押的有點(diǎn)不夠哦~

  20. 某單位的職員甲對局長說:“我們科長剛剛不幸去世了!您看,讓我代替他,行嗎?”局長:“我倒是沒什么意見,就是不知道火葬廠會不會同意!”

  2017有意思的經(jīng)典段子精選

  1. 我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊?答案是母熊,因?yàn)槟感鼙緛砭蜎]有小雞雞。

  2. 音樂課上老師彈了一首貝多芬的曲子。小明問小華:“你懂音樂嗎?”小華:“是的”小明:“那你知道老師在彈什麼嗎?”小華:“鋼琴。”

  3. 從前有個人釣魚,釣到了只魷魚。魷魚求他:你放了我吧,別把我烤來吃啊。那個人說:好的,那么我來考問你幾個問題吧。魷魚很開心說:你考吧你考吧!然后這人就把魷魚給烤了

  4. 有一天,一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便,黑大便問:你為啥長的那么白那么漂亮?白大便聽了非常生氣!他說:我又不是大便!我是冰淇淋!

  5. 有次大熱天的打麻將,突然停電了,只好買了蠟燭繼續(xù)戰(zhàn)斗。過了半個小時,實(shí)在熱得受不了了,一人說:“還是開電風(fēng)扇吧,熱死了。”另一人接口:“不能開,開了會把蠟燭吹滅的。暈!”

  6. 大學(xué)時期,我一同學(xué)剛買了手機(jī),辦了移動卡,打1860人工臺詢問,一時激動:“請問你們的地感動帶業(yè)務(wù)……”從免提中我們竟然聽到話務(wù)員小姐客氣的說:“我們的地感動帶業(yè)務(wù)……”全宿舍暴笑!

  7. 有一天,老師帶一群小朋友到山上采水果,他宣布說:“小朋友,采完水果后,我們統(tǒng)一一起洗,洗完可以一起吃。”所有小朋友都跑去采水果了。集合時間一到,所有小朋友都集合了。老師:“小華,你采到什么?”小華:“我在洗蘋果,因?yàn)槲也傻教O果。”老師:“小美你呢?”小美:“我在洗蕃茄,因?yàn)槲也傻睫选?rdquo;老師:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”阿明:“我在洗布鞋,因?yàn)槲也鹊酱蟊恪?rdquo;

  8. 一精神病人狂叫:我是總統(tǒng),你們都得聽我的!主治醫(yī)生問他:誰說的?病人:上帝說的。聽到這兒,旁邊一個病人突然跳起來:我可從來沒說過!

  9. 有一個家庭,全家人都非常懶惰。爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做,但是妹妹也不想做就叫小狗做,有一天家里來了一個客人,發(fā)現(xiàn)小狗在做家事,很驚訝。問小狗說:小狗,你會做家事啊?!小狗說:沒辦法,他們不做,都叫我做啊??腿烁芋@訝,你會說話!!!小狗:噓!小聲一點(diǎn),不然他們知道我會說話,又會叫我去接電話...

  10. 樂樂有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一只猴子每次都會先將花生塞進(jìn)屁股…然后再拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個猴子為什么會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…園長解釋道:因?yàn)槿ツ暧幸粋€人丟個大桃子給他吃..結(jié)果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現(xiàn)在一定先把食物塞進(jìn)屁股量量看,確定可以拉的出來才敢吃…

  

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