2017經典幽默段子推薦

　　累了嗎，不如來聽一下笑話吧。下面學習啦小編給大家分享了一些經典幽默段子，希望你喜歡。

　　經典幽默段子集錦

　　1、就在剛才，我突然發(fā)現(xiàn)我家的狗小黑是個狗才，我正準備坐下來吃麥當勞買回來的漢堡，小黑忽然對著窗戶外面大叫一聲，好像陌生人進了院子似的，我出去看了一圈，沒見到人，再回來的時候，發(fā)現(xiàn)小黑和漢堡都不見了.....

　　2、今天朋友開車送我回家，上車后習慣性的點了一根煙，朋友一把把我煙掐掉，來了句：“車上別抽煙，會有煙味。”我特么一巴掌把他扇下去了，電瓶車有你妹的煙味!

　　3、心塞，我姑我姐都開始時不時問我怎么還不帶女友回來，問我到底打算什么時候結婚?我被逼無奈，還年輕、還想玩、工作太忙、北京房子還沒買、太窮等各種理由都說遍了，她們還不放過，我就說我是gay啦!她們異口同聲回答：不可能!不是說gay都很帥嗎?

　　4、一個男孩和一個女孩在咖啡廳相親，男孩慌忙中要了鹽，女孩問他為什么，男孩說我怕你待會兒問我有車嗎有車嗎我無鹽以對。

　　5、心態(tài)很重要。消極的人，只會把事情搞砸。而一旦擁有了積極的心態(tài)，他就能開心地把事情搞砸。

　　6、昨天深夜去小區(qū)超市買東西，大概是因為深夜，排前面的幾個人都拿著杜蕾絲，就我一個人拿著筒卷紙，TMD結賬時收銀員竟然還對我嘆了口氣!嘆你MB啊!

　　7、“有比女朋友漏氣更苦逼的事嗎?” “有，就是男朋友漏電，那可真是苦了逼了。”

　　8、晚上訂了晚餐后在宿舍里焦急的等著，過了一會兒有人來敲宿舍門，當時餓的有點腦殘，我喊了一聲“飯，是你嗎?”只聽外面?zhèn)鱽碛朴频穆曇?ldquo;恩，是我„” 親愛的送餐員，你要不要這么可愛!

　　9、看來是我太年輕了吖，看人家練車給教練遞根煙，有說有笑的，我一掏兜只有一包面巾紙 ，拿出一張遞給教練：您抽完煙擦擦嘴。大家瞅我的眼神都不一樣了。

　　10、“哥們兒，你牛仔褲都破了還穿出來?”“現(xiàn)在流行這個，你懂個毛!” 我看著他漏出的菊花，陷入了沉思。

　　11、晚上陪新交的男朋友散步，突然看見兩只狗在嘿咻，他看了一會，臉紅著問我：你現(xiàn)在是不是也有這樣的想法?我連忙解釋說：不不不，我才不會對一只公狗有興趣呢!

　　12、有次等紅綠燈，兩邊好多人，看到還有三十秒。又想到網上LO那句話，腦抽來了一句:敵軍還有三十秒到達戰(zhàn)場!碾碎他們!旁邊人看我的表情都醉了，無地自容了，我是妹子啊!

　　經典幽默段子精選推薦

　　1.年輕人下班回家，發(fā)現(xiàn)新婚妻子在發(fā)愁。我真是沒用，她說，我剛才替你熨那套西裝，把褲子臀部燒了個大洞。不要緊，她丈夫安慰說，那套衣服我多備了一條褲子。對，妻子高興起來說，幸虧這樣，我用那條褲子把燒的洞補上了。

　　2.一天，看見一小孩子抽煙，即勸道：“吸煙有害健康，戒了吧!”他說：“不能戒”。我問：“為什么?”他滿懷驕傲的答：“我爺爺吸煙，我爸爸也吸煙，輪到我不能斷了香火。”

　　3.我和男友，處了兩星期就掰了～原因是他太摳門了!!!我給他發(fā)短信說：“咱們分手吧!”他回了一句：“哦行，別回短信了，這是我這個月最后一條免費短信。”一點點語錄網

　　4.男友在森林里迷路了，在里面瞎轉了兩天，終于遇到一個人，他高興的說：“謝天謝地，我迷路了兩天，今天終于遇到人了。”那人道：“朋友，這有什么可高興的，我已經迷路七天了。”

　　5.化學家終于答應女友給她做頓晚飯。女友下班回來，卻看到化學家還在擺弄他的燒瓶和酒精燈?？吹脚咽谋砬椋瘜W家安慰說：“別著急親愛的，再過5分鐘鹽就提煉出來了。”

　　6.被告，你當時已經潛入了銀行，炸開了金庫大門，撬開了保險柜，直接面對3000萬元現(xiàn)金，是什么讓你冷靜下來，投案自首的呢?”“我有密集恐懼癥，法官大人。”

　　7.考試鈴響了，只見雷少爺不慌不忙的把1000塊夾在卷子下面，并附紙條一張道：10元1分。過幾天，一張59分的考卷發(fā)下來了，老師還在后面夾了410塊和一張紙條，上書：找零410塊，謝謝惠顧，歡迎再來。

　　8.手機店看好一款手機，跟美女店員砍價半天無果，最后忍痛買了下來。臨走前還心有不甘，問道:“美女，買了手機送我點什么吧?”美女一愣，淡淡的說:“我送你出去吧。”WQNMLGB……

　　9.游客見到一個路牌，上面寫著：“馬路封閉，不能前進。”他見前面沒什么障礙，自信旅游經驗豐富，便繼續(xù)前進。不久，他發(fā)現(xiàn)一座橋斷了，不得不回頭。當他來到剛才放置路牌的地方，見到路牌背面寫著：“歡迎你回來…

　　10.一天，一只貓捉住了一只老鼠，貓沒有吃他，又把他放了。沒等老鼠跑多遠，貓又上去把老鼠捉住了，然后還是沒吃他，又放了。就這樣，捉了放，放了捉，反反復復好幾次。最后，老鼠被折磨得都煩了：“貓大哥，你這是唱的哪一出啊?”貓回答：“七擒孟獲!”

　　11.小時候的李白非常調皮，一次他逃課去河邊玩?？吹揭粋€老婆婆正在磨一根鐵棒。就很好奇，過去問：“老婆婆，您這是在做什么?”老婆婆說：“我是在磨針!”李白很費解：“可是您這么費勁的磨針做什么用呢?”老婆婆冷冷地答道：“我是容嬤嬤。”

　　12.班主任說：“學好一門課就應該像追一個人一樣，要堅持!” 我打斷他說：“那你同時追八個試試。” “你出去!” 我瞬間明白我為什么我是學渣，原來我是一個專一的人啊，然后鄙視地看著學霸：見課就上的小婊砸

　　13.小明走進藥店，問老板：老板，有沒有治打嗝的藥?老板說有啊，于是拿出兩種藥讓小明挑，小明正挑著，老板大喝一聲，嚇得小明一哆嗦，藥都掉地上。小明怒道：你他媽有病啊!老板笑著說：怎么樣?讓我這么一嚇是不是好了。小明更生氣了：我草泥馬，打嗝的是我媽!

　　14.我沒什么別的愛好，就是喜歡抽煙。最近我有個朋友，很關心我，每天都十遍八遍地苦口婆心地告訴我吸煙對身體不好，說不定以后會得肺癌什么的。今天我想了很久，覺得這樣下去也不是個事，終于狠了狠心，跟他絕交了。

　　最新經典幽默段子精選

　　1. “醫(yī)生，我最近很焦慮，我覺得我越來越不了解我的女朋友了。她總是在微博上發(fā)一些我看不懂得話。什么毀三觀，無法直視，艾瑪，臥槽，神展開。”“我覺得你蠻可愛的。”“醫(yī)生，我們都是男的…”“你現(xiàn)在明白什么叫毀三觀和無法直視了吧。”“呼…那艾瑪臥槽和神展開呢?”“我剛才說的是認真的!”

　　2. 一死黨跟我說請用一首歌形容他。我說：“嗯…好漢歌!”他：“為什么?”我：“嘿呀，你二呀，哎嘿哎嘿，你二呀!”

　　3. 考試前，學習好的孩子們都說“我去考試了!”學習不好的說“我去!考試了!”考試后，學習好的孩子們都說“我考完了!”學習不好的說“我靠!完了!”

　　4. 立冬之后，世界分成了兩部分，被窩里的部分，和被窩外的部分。又到了起床靠毅力，洗澡靠勇氣的季節(jié)了…

　　5. 跟閨蜜吵架冷戰(zhàn)中，中午那妞QQ抖我一下，發(fā)了一個∑，不解，又不好意思問她這是啥意思，于是復制粘貼問眾好友這是啥?一理工科朋友簡單有力的回答：這個東西在數(shù)學的意思叫求和。。。

　　6. 一朋友今年剛當老師就做班主任帶小學三年級，她告訴我今天有個小姑娘去找她打小報告，說有個小女孩老是在墻壁上亂寫亂畫。于是……我這個…朋友老師……就罰那個告狀的小女孩…寫了…一百句…“我再也不打小報告了”…

　　7. 女友家那邊天然溫泉很多，都開發(fā)成一個一個的包間了。那次晚上和女友去泡溫泉，我走在前面，問老板，泡溫泉多少錢，老板說280。女友過來說，怎么這么貴?老板愣了一下：“哦，帶了人啊，自己帶人的話80元”。

　　8. 在自習室用剛買的“考研完形填空模擬試題”占座，第二天上午沒去，第二天下午去的時候，發(fā)現(xiàn)這本書已經被做了大半本了!我次奧啊，這是哪位學霸同志，我問候您大爺啊!

　　9. 一次同學去買耳機，老板拿出許多耳機。同學挑了半天，選了其中一個問老板：這個五十賣嗎?老板很嚴肅的說：你怎么不按套路出牌，應該是我先說多少錢，你再講價的嘛…

　　10. 有個朋友接了女友一個電話，說她懷孕了。他傻樂地說“那結婚吧”的同時，把簽名改成了：“愛她，就幫她停掉大姨媽!”頓時就霸氣側漏了。

　　11. 狂風中，一個業(yè)務員靠在墻角大聲的對著電話說：“行!行!好!”路過的一個行人忽然停下，后退了幾步走到他面前，把手中的雞蛋灌餅遞給了他。

　　12. 昨晚老爸喝醉了躺在床上不省人事，突然說夢話：哎呦!不敢喝了，真不敢喝了!媽媽又好氣又想笑，拉起睡懵的老爸，端起一杯水塞他手上：來!再喝一杯。老爸靦腆一笑：那我就先干為敬!閉著眼一仰頭咕嘟嘟喝干，倒頭繼續(xù)睡了。

　　13. 有一次坐公交拿了IC卡排隊上車，前面一個人是扔硬幣的，我大腦短路跟著把IC卡扔進去了…

　　14. 連大姨媽都會在你老了之后離你而去，何況男人。

　　15. 小燕子等人為救香妃出宮，謊稱其變成蝴蝶飛走，乾隆得知真相后大怒，將眾人逐出皇宮。原本應繼承皇位的永琪流落大理，皇位傳給了資質平庸的永琰，自此清朝由極盛轉為衰敗。這，就是蝴蝶效應。

　　16. 失戀33天并不可怕，可怕的是失戀34天后，大姨媽還沒有來。

　　17. 情人節(jié)圣誕節(jié)，騙騙情侶也就算了，光棍們已經這么可憐了，商家還要想方設法騙他們錢，真太尼瑪不人道了啊!