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2017經(jīng)典幽默段子推薦

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2017經(jīng)典幽默段子推薦

  累了嗎,不如來(lái)聽一下笑話吧。下面學(xué)習(xí)啦小編給大家分享了一些經(jīng)典幽默段子,希望你喜歡。

  經(jīng)典幽默段子集錦

  1、就在剛才,我突然發(fā)現(xiàn)我家的狗小黑是個(gè)狗才,我正準(zhǔn)備坐下來(lái)吃麥當(dāng)勞買回來(lái)的漢堡,小黑忽然對(duì)著窗戶外面大叫一聲,好像陌生人進(jìn)了院子似的,我出去看了一圈,沒見到人,再回來(lái)的時(shí)候,發(fā)現(xiàn)小黑和漢堡都不見了.....

  2、今天朋友開車送我回家,上車后習(xí)慣性的點(diǎn)了一根煙,朋友一把把我煙掐掉,來(lái)了句:“車上別抽煙,會(huì)有煙味。”我特么一巴掌把他扇下去了,電瓶車有你妹的煙味!

  3、心塞,我姑我姐都開始時(shí)不時(shí)問我怎么還不帶女友回來(lái),問我到底打算什么時(shí)候結(jié)婚?我被逼無(wú)奈,還年輕、還想玩、工作太忙、北京房子還沒買、太窮等各種理由都說遍了,她們還不放過,我就說我是gay啦!她們異口同聲回答:不可能!不是說gay都很帥嗎?

  4、一個(gè)男孩和一個(gè)女孩在咖啡廳相親,男孩慌忙中要了鹽,女孩問他為什么,男孩說我怕你待會(huì)兒?jiǎn)栁矣熊噯嵊熊噯嵛覠o(wú)鹽以對(duì)。

  5、心態(tài)很重要。消極的人,只會(huì)把事情搞砸。而一旦擁有了積極的心態(tài),他就能開心地把事情搞砸。

  6、昨天深夜去小區(qū)超市買東西,大概是因?yàn)樯钜?,排前面的幾個(gè)人都拿著杜蕾絲,就我一個(gè)人拿著筒卷紙,TMD結(jié)賬時(shí)收銀員竟然還對(duì)我嘆了口氣!嘆你MB啊!

  7、“有比女朋友漏氣更苦逼的事嗎?” “有,就是男朋友漏電,那可真是苦了逼了。”

  8、晚上訂了晚餐后在宿舍里焦急的等著,過了一會(huì)兒有人來(lái)敲宿舍門,當(dāng)時(shí)餓的有點(diǎn)腦殘,我喊了一聲“飯,是你嗎?”只聽外面?zhèn)鱽?lái)悠悠的聲音“恩,是我„” 親愛的送餐員,你要不要這么可愛!

  9、看來(lái)是我太年輕了吖,看人家練車給教練遞根煙,有說有笑的,我一掏兜只有一包面巾紙 ,拿出一張遞給教練:您抽完煙擦擦嘴。大家瞅我的眼神都不一樣了。

  10、“哥們兒,你牛仔褲都破了還穿出來(lái)?”“現(xiàn)在流行這個(gè),你懂個(gè)毛!” 我看著他漏出的菊花,陷入了沉思。

  11、晚上陪新交的男朋友散步,突然看見兩只狗在嘿咻,他看了一會(huì),臉紅著問我:你現(xiàn)在是不是也有這樣的想法?我連忙解釋說:不不不,我才不會(huì)對(duì)一只公狗有興趣呢!

  12、有次等紅綠燈,兩邊好多人,看到還有三十秒。又想到網(wǎng)上LO那句話,腦抽來(lái)了一句:敵軍還有三十秒到達(dá)戰(zhàn)場(chǎng)!碾碎他們!旁邊人看我的表情都醉了,無(wú)地自容了,我是妹子啊!

  經(jīng)典幽默段子精選推薦

  1.年輕人下班回家,發(fā)現(xiàn)新婚妻子在發(fā)愁。我真是沒用,她說,我剛才替你熨那套西裝,把褲子臀部燒了個(gè)大洞。不要緊,她丈夫安慰說,那套衣服我多備了一條褲子。對(duì),妻子高興起來(lái)說,幸虧這樣,我用那條褲子把燒的洞補(bǔ)上了。

  2.一天,看見一小孩子抽煙,即勸道:“吸煙有害健康,戒了吧!”他說:“不能戒”。我問:“為什么?”他滿懷驕傲的答:“我爺爺吸煙,我爸爸也吸煙,輪到我不能斷了香火。”

  3.我和男友,處了兩星期就掰了~原因是他太摳門了!!!我給他發(fā)短信說:“咱們分手吧!”他回了一句:“哦行,別回短信了,這是我這個(gè)月最后一條免費(fèi)短信。”一點(diǎn)點(diǎn)語(yǔ)錄網(wǎng)

  4.男友在森林里迷路了,在里面瞎轉(zhuǎn)了兩天,終于遇到一個(gè)人,他高興的說:“謝天謝地,我迷路了兩天,今天終于遇到人了。”那人道:“朋友,這有什么可高興的,我已經(jīng)迷路七天了。”

  5.化學(xué)家終于答應(yīng)女友給她做頓晚飯。女友下班回來(lái),卻看到化學(xué)家還在擺弄他的燒瓶和酒精燈。看到女友失望的表情,化學(xué)家安慰說:“別著急親愛的,再過5分鐘鹽就提煉出來(lái)了。”

  6.被告,你當(dāng)時(shí)已經(jīng)潛入了銀行,炸開了金庫(kù)大門,撬開了保險(xiǎn)柜,直接面對(duì)3000萬(wàn)元現(xiàn)金,是什么讓你冷靜下來(lái),投案自首的呢?”“我有密集恐懼癥,法官大人。”

  7.考試鈴響了,只見雷少爺不慌不忙的把1000塊夾在卷子下面,并附紙條一張道:10元1分。過幾天,一張59分的考卷發(fā)下來(lái)了,老師還在后面夾了410塊和一張紙條,上書:找零410塊,謝謝惠顧,歡迎再來(lái)。

  8.手機(jī)店看好一款手機(jī),跟美女店員砍價(jià)半天無(wú)果,最后忍痛買了下來(lái)。臨走前還心有不甘,問道:“美女,買了手機(jī)送我點(diǎn)什么吧?”美女一愣,淡淡的說:“我送你出去吧。”WQNMLGB……

  9.游客見到一個(gè)路牌,上面寫著:“馬路封閉,不能前進(jìn)。”他見前面沒什么障礙,自信旅游經(jīng)驗(yàn)豐富,便繼續(xù)前進(jìn)。不久,他發(fā)現(xiàn)一座橋斷了,不得不回頭。當(dāng)他來(lái)到剛才放置路牌的地方,見到路牌背面寫著:“歡迎你回來(lái)…

  10.一天,一只貓捉住了一只老鼠,貓沒有吃他,又把他放了。沒等老鼠跑多遠(yuǎn),貓又上去把老鼠捉住了,然后還是沒吃他,又放了。就這樣,捉了放,放了捉,反反復(fù)復(fù)好幾次。最后,老鼠被折磨得都煩了:“貓大哥,你這是唱的哪一出啊?”貓回答:“七擒孟獲!”

  11.小時(shí)候的李白非常調(diào)皮,一次他逃課去河邊玩??吹揭粋€(gè)老婆婆正在磨一根鐵棒。就很好奇,過去問:“老婆婆,您這是在做什么?”老婆婆說:“我是在磨針!”李白很費(fèi)解:“可是您這么費(fèi)勁的磨針做什么用呢?”老婆婆冷冷地答道:“我是容嬤嬤。”

  12.班主任說:“學(xué)好一門課就應(yīng)該像追一個(gè)人一樣,要堅(jiān)持!” 我打斷他說:“那你同時(shí)追八個(gè)試試。” “你出去!” 我瞬間明白我為什么我是學(xué)渣,原來(lái)我是一個(gè)專一的人啊,然后鄙視地看著學(xué)霸:見課就上的小婊砸

  13.小明走進(jìn)藥店,問老板:老板,有沒有治打嗝的藥?老板說有啊,于是拿出兩種藥讓小明挑,小明正挑著,老板大喝一聲,嚇得小明一哆嗦,藥都掉地上。小明怒道:你他媽有病啊!老板笑著說:怎么樣?讓我這么一嚇是不是好了。小明更生氣了:我草泥馬,打嗝的是我媽!

  14.我沒什么別的愛好,就是喜歡抽煙。最近我有個(gè)朋友,很關(guān)心我,每天都十遍八遍地苦口婆心地告訴我吸煙對(duì)身體不好,說不定以后會(huì)得肺癌什么的。今天我想了很久,覺得這樣下去也不是個(gè)事,終于狠了狠心,跟他絕交了。

  最新經(jīng)典幽默段子精選

  1. “醫(yī)生,我最近很焦慮,我覺得我越來(lái)越不了解我的女朋友了。她總是在微博上發(fā)一些我看不懂得話。什么毀三觀,無(wú)法直視,艾瑪,臥槽,神展開。”“我覺得你蠻可愛的。”“醫(yī)生,我們都是男的…”“你現(xiàn)在明白什么叫毀三觀和無(wú)法直視了吧。”“呼…那艾瑪臥槽和神展開呢?”“我剛才說的是認(rèn)真的!”

  2. 一死黨跟我說請(qǐng)用一首歌形容他。我說:“嗯…好漢歌!”他:“為什么?”我:“嘿呀,你二呀,哎嘿哎嘿,你二呀!”

  3. 考試前,學(xué)習(xí)好的孩子們都說“我去考試了!”學(xué)習(xí)不好的說“我去!考試了!”考試后,學(xué)習(xí)好的孩子們都說“我考完了!”學(xué)習(xí)不好的說“我靠!完了!”

  4. 立冬之后,世界分成了兩部分,被窩里的部分,和被窩外的部分。又到了起床靠毅力,洗澡靠勇氣的季節(jié)了…

  5. 跟閨蜜吵架冷戰(zhàn)中,中午那妞QQ抖我一下,發(fā)了一個(gè)∑,不解,又不好意思問她這是啥意思,于是復(fù)制粘貼問眾好友這是啥?一理工科朋友簡(jiǎn)單有力的回答:這個(gè)東西在數(shù)學(xué)的意思叫求和。。。

  6. 一朋友今年剛當(dāng)老師就做班主任帶小學(xué)三年級(jí),她告訴我今天有個(gè)小姑娘去找她打小報(bào)告,說有個(gè)小女孩老是在墻壁上亂寫亂畫。于是……我這個(gè)…朋友老師……就罰那個(gè)告狀的小女孩…寫了…一百句…“我再也不打小報(bào)告了”…

  7. 女友家那邊天然溫泉很多,都開發(fā)成一個(gè)一個(gè)的包間了。那次晚上和女友去泡溫泉,我走在前面,問老板,泡溫泉多少錢,老板說280。女友過來(lái)說,怎么這么貴?老板愣了一下:“哦,帶了人啊,自己帶人的話80元”。

  8. 在自習(xí)室用剛買的“考研完形填空模擬試題”占座,第二天上午沒去,第二天下午去的時(shí)候,發(fā)現(xiàn)這本書已經(jīng)被做了大半本了!我次奧啊,這是哪位學(xué)霸同志,我問候您大爺啊!

  9. 一次同學(xué)去買耳機(jī),老板拿出許多耳機(jī)。同學(xué)挑了半天,選了其中一個(gè)問老板:這個(gè)五十賣嗎?老板很嚴(yán)肅的說:你怎么不按套路出牌,應(yīng)該是我先說多少錢,你再講價(jià)的嘛…

  10. 有個(gè)朋友接了女友一個(gè)電話,說她懷孕了。他傻樂地說“那結(jié)婚吧”的同時(shí),把簽名改成了:“愛她,就幫她停掉大姨媽!”頓時(shí)就霸氣側(cè)漏了。

  11. 狂風(fēng)中,一個(gè)業(yè)務(wù)員靠在墻角大聲的對(duì)著電話說:“行!行!好!”路過的一個(gè)行人忽然停下,后退了幾步走到他面前,把手中的雞蛋灌餅遞給了他。

  12. 昨晚老爸喝醉了躺在床上不省人事,突然說夢(mèng)話:哎呦!不敢喝了,真不敢喝了!媽媽又好氣又想笑,拉起睡懵的老爸,端起一杯水塞他手上:來(lái)!再喝一杯。老爸靦腆一笑:那我就先干為敬!閉著眼一仰頭咕嘟嘟喝干,倒頭繼續(xù)睡了。

  13. 有一次坐公交拿了IC卡排隊(duì)上車,前面一個(gè)人是扔硬幣的,我大腦短路跟著把IC卡扔進(jìn)去了…

  14. 連大姨媽都會(huì)在你老了之后離你而去,何況男人。

  15. 小燕子等人為救香妃出宮,謊稱其變成蝴蝶飛走,乾隆得知真相后大怒,將眾人逐出皇宮。原本應(yīng)繼承皇位的永琪流落大理,皇位傳給了資質(zhì)平庸的永琰,自此清朝由極盛轉(zhuǎn)為衰敗。這,就是蝴蝶效應(yīng)。

  16. 失戀33天并不可怕,可怕的是失戀34天后,大姨媽還沒有來(lái)。

  17. 情人節(jié)圣誕節(jié),騙騙情侶也就算了,光棍們已經(jīng)這么可憐了,商家還要想方設(shè)法騙他們錢,真太尼瑪不人道了啊!

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