2017微信聊天套路子
從你出生到現在,自從有了語言,就已經出現了開玩笑的語言,最早人們以口相傳,后來有了文字,許多笑話便被記載下來,編書成冊,形成了許多經典的搞笑段子。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《2017微信聊天套路子》,歡迎觀看!
2017微信聊天套路段子(熱門篇)
1. 妻子在臥室里赤裸著身體照鏡子,自己打量了半天,對丈夫說:我看上去又胖又丑,難看死了,說句好話安慰安慰我吧!丈夫看了看說:你的眼光真準!
2. 忽見故友前面走,幾步向前拉他手。那人驚訝回過頭,笑說我是他人非你友,還不快快松開手。聞言我窘戲他道:你是我友大獼猴,有錢忘了你舊友,羞于與你做朋友。那人聽了直撓頭,我卻話完就開溜!
3. 在電影院看電影看到一半,影院屏幕居然黑屏,大家紛紛納悶,開始議論紛紛。一哥們兒突然激動的喊道:那個誰,在前排的,動一下鼠標!
4. 一閨密新交了一男友,交往一段時間后,女友說:“你騙我,你爸明明是個工廠的廚師,你卻說人都靠你爸吃飯!”其男友說:“對呀,靠我爸做的飯吃飯!”
5. 一個朋友剛剛新買了一手機,隨后手機鈴聲就響了,他接起電話“喂”了半天也聽不到對方說話,拿下來一看,是條短信。
6. 我同學答辯的時候,下面的導師開口了說:你這方案怎么這么眼熟啊。是我做的,這還有我裝修公司的LOGO。我同學頓時石化。拎包直接走了。
7. 一次,一個姓魏的男生給女朋友打電話,岳母接到了,問:小伙子你姓什么,男生:阿姨,我姓魏,岳母:魏什么,男生:阿姨,我也不知道為什么,我一生下來就姓魏,岳母:.......。
8. 夜空中見北極星流眼淚,我問北極星為何流淚,北極星說:唉,現在的小星星們越來越會炒作自己,我這夜晚指南針的榮譽怕不能保持長久嘍!
9. 有一次和朋友一起唱歌,本想讓朋友唱一首周杰倫的雙節(jié)棍,由于心情高興說得太急了,歡迎XXX給大家唱一首周杰棍的雙杰倫....!啊!把我給糗死了!
10. 如何得知身體的某個部位有病?當你覺得哪個部位“存在”了,就說明哪個部位有病了。有的人一輩子都在試圖證明自己的存在,他發(fā)病的部位應該是大腦吧。
2017微信聊天套路段子(經典篇)
1. 兔八哥已置有兩房,今年“房交會”,準備貸款買一套房,卻被銀行拒絕,說是國家禁止向第三套房放貸。兔八哥大怒:“沒聽說過狡兔三窟嗎?天理何在?”
2. 孫子:爺爺,孔子、孟子這些人名字后面為什么都有“子”啊?爺爺:古代大學問家名字后面往往都加“子”。孫子:你也很有學問,你姓包,簡稱你包子吧!
3. 【時事笑話】一大眾和寶馬在等紅燈,對面一捷達抽瘋似的直直沖過來,看著就要撞到寶馬了,一個轉向又會撞大眾,大喊一聲臥槽!猛打方向盤撞翻旁邊一小板車。捷達車主馬上下車賠笑:丫倆撞不起啊,只好撞您板車了……老大爺低頭看到散落一地的切糕笑而不語……捷達你太天真了。
4. 北大校長針對學生戀愛成風訓話:“北大是培養(yǎng)精英的地方,統(tǒng)計表明,成功人士平均比配偶大,精英比配偶大,獲得諾貝爾,就可能比配偶大,你們未來老婆現在還在幼兒園呢,或沒出生,現在花費時間和金錢,養(yǎng)的是別人老婆!”男學生一致回答:“我們是在討好未來丈母娘!
5. 春眠不覺曉,上班也睡覺;上司若問責,還是要睡覺;最后上司怒火中燒,你這時可以趁機提出漲工資!因為你的理由很充分,你是:特困戶!
6. 人活著真累!站著想著睡,上車得排隊,單戀真受罪,吃飯沒香味,喝酒容易醉,上班特疲憊,搶劫還不會,掙錢得交稅,就連給小豬發(fā)個短信還得收費!
7. 美女成群來找,鈔票跟著你跑,老板把你關照,警察見你繞道,事事都能擺平,人人對你微笑,日子美得冒泡??煨研?,叫你別睡午覺,又做白日夢了。
8. 螞蟻見大象在游泳,道:你上來!大象爬上來,螞蟻看看說:下去吧!大象怒:你干什么?螞蟻:沒啥,我泳褲丟了,看看是不是你穿了。
9. 唐僧:八戒,你跑兩步給為師看看。八戒:師父為啥突然想看徒兒跑步?唐僧:為師自幼在寺中,既沒吃過豬肉,也沒見過豬跑。
10. 發(fā)郵件給你,怕你裝作沒看見;打電話給你,不知道說什么好;只好發(fā)條短信告訴你:你小子現在牛了?多久沒給我請安了?
2017微信聊天套路段子(精選篇)
1. 女兒晚上不肯睡,被她爸爸訓了一頓,流了不少眼淚。上床睡覺時,她和我耳語:媽媽,我們把爸爸賣掉,再買一個好點的好不好?
2. 遠遠地看,記憶波瀾現,近近地瞧,心湖泛浪濤,不想說得斯文,說得直接點吧!你真的好討厭,十分的討厭,無比的討厭……討人喜歡,百看不厭,哈哈!
3. 中國歷史上最短的驚艷冒險倫理小說,且看“VCR”;床,錢,明月,光;衣撕地上,爽;懼,偷,亡命月;低頭,死,故鄉(xiāng)。
4. 夫妻倆吵架,老婆破口大罵,老公不語趴在地上打滾。老婆:“你干什么。”老公:“我在懲罰你,衣服臟了不用我洗。”
5. 聽你說話,我如沐春風;看你表演,我心情放松;聽你唱歌,我如醉如癡;看你短信,我開心愉快;說你呢,你怎么還不發(fā)短信給我?
6. 下次遇見你,我一定把你拉到臥室,鎖上門,迅速把你推倒在床上,用被子蒙住頭,伸出我的大手……你看,我的手機是藍屏的。
7. 上班途中,有一人在車廂里睡著了。突然其手機響起:“啟奏皇上,有一刁民求見,是接了還是斬了…”頓時,地鐵里鴉雀無聲…
8. 少壯不努力,老大逛淘寶。商女不知亡國恨,一天到晚逛淘寶。舉頭望明月,低頭逛淘寶。洛陽親友如相問,就說我在逛淘寶。君子坦蕩蕩,小人逛淘寶。垂死病中驚坐起,今天還沒逛淘寶。生當作人杰,死亦逛淘寶。人生自古誰無死,來生繼續(xù)逛淘寶。眾里尋他千百度,驀然回首,那人熬夜逛淘寶。
9. 黑人學生:你們白人作弊真方便!白人學生:何以見得?黑人學生:你們把答案寫腿上就行了,可有一回我照著干,把腦袋都看蒙了!
10. 在做語文卷子時,我總是覺得自己是英國人。 在做英語卷子時,我又覺得自己變回了中國人。 當我在面對數學卷子時,我頓時發(fā)現自己是外星人……