qq空間最火的段子

　　沒錯幽默搞笑的段子就在這里，不要費盡心機去找啦!一定有讓你滿意的段子，每一次都是不一樣的感受。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《qq空間最火的段子》，歡迎觀看!

　　qq空間最火的段子(熱門篇)

　　1. 三對四說：“知道為什么說不三不四嗎?看來咱倆好不到哪里去。”

　　2.四答：“別說了，一個半斤，一個八兩。”

　　3. 一男同學(xué)發(fā)一狀態(tài)：“哥的微笑，百度不到”

　　4.底下一評論： “恩，你適合搜狗。”

　　5. 四對五說：“知道為什么說四六不分嗎?根本就沒把你當(dāng)回事嘛。”

　　6.五答：“木頭腦袋才那樣，俺不摻和也好。”

　　7. 日本AV其實也是一場不見銷煙的戰(zhàn)爭，他們企圖通過AV，讓中國人體質(zhì)每況愈下，最后達到和鴉片一樣的效果。

　　8.日本拍AV目的就是殘害中國人!

　　9.醒醒吧，扔掉你的硬盤，扔掉你的衛(wèi)生紙，放開你握著的手!

　　10.低頭看看鍵盤上A和V旁邊的字母是什么吧~~

　　11. 我的被子病了，我要在床上照顧它，不能去上課了!

　　12. 老婆的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL。

　　13.我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。

　　14. 有句話是，如果有個男人在大馬路上蹲下給你系鞋帶，這樣的男人你就嫁了吧!

　　15.我想說，打死結(jié)的算么?

　　16. 蚊子甲不滿地說：“這塊富人區(qū)我們不能呆了，血的質(zhì)量太差，這樣吃下去，早晚要三高的。”

　　17.蚊子乙贊同地說：“對頭!為了我們的幸福生活，我們要吸窮人的血。”

　　18.蚊子丙感慨地說：“窮人真倒霉，越窮越被叮。”

　　19. 一只北極熊孤單的呆在冰上發(fā)呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

　　20. 一天，路上一美女向我問路。我發(fā)誓從未見過如此美若天仙的女孩，也不知道是緊張還是被興奮沖昏頭腦，我把自己家的地址告訴了她。

　　qq空間最火的段子(經(jīng)典篇)

　　1. 一修女養(yǎng)的母鸚鵡滿嘴臟話，神父養(yǎng)的公鸚鵡整日禱告，于是修女請神父調(diào)教。母鸚鵡一見公鸚鵡：帥哥，來爽一下?公鸚鵡：禱告兩年愿望終于實現(xiàn)了!

　　2. 此次起床共用了鐘，你已擊敗了全廠同事。

　　3.寢室還有一位起床失敗，正在重起，隔壁宿舍全部重啟。

　　4. 有木有覺得看恐怖片的時候，身邊沒人比身邊有人恐怖好多倍。

　　5. 的我，還在看灌籃高手，蠟筆小新，柯南

　　6.總感覺自己還小，還是沒長大的孩子

　　7.或者是不愿意承認自己已經(jīng)成熟了

　　8.中槍的有木有!

　　9. 一名小偷翻窗進入浙江樂清石帆街道一戶人家。

　　10.準(zhǔn)備盜竊時發(fā)現(xiàn)電視在放《泰囧》，這正好是他一直想看的。

　　11.于是悄悄看了起來，到搞笑之處竟忘情笑出聲，被樓下屋主聽聲上樓，立馬上去將其扭送到派出所。

　　12.這家伙辦事太不專業(yè)了……

　　13. 男人全是優(yōu)點：

　　14.妖的叫牛郎，刁的叫霸氣，木的叫老實，蔫的叫憂郁。

　　15.兇的叫火爆，傻的叫靠得住，狠的叫硬漢，土的叫傳統(tǒng)，洋的叫氣質(zhì)。

　　16.怪的叫性格，匪的叫干練，瘋的叫開心果，嫩的叫后生可畏，老的叫成熟穩(wěn)重。

　　17.牛的叫大男人，閑的叫兩袖清風(fēng)，弱不禁風(fēng)叫儒雅，不象男人的叫奶油小生。

　　18. 微信丟了幾個漂流瓶，內(nèi)容：采臣我是小倩、過兒我是姑姑，自己覺得挺好。

　　19.收到一大神回復(fù)：八戒我是師傅……

　　20. 本想勾引的，跟在她們后面。

　　21.她們是買衣服去的

　　22.一妹子說：你喜歡那種褲子?

　　23.我喜歡屁股上帶有菊花的那種。

　　24. 有人陪著玩，就熱情地玩鬧;

　　25.沒人陪著，自己high;

　　26.有貓糧吃盡情享用，沒吃的自己游走取食。

　　27.能開心，善孤獨;九條命，超堅韌。

　　qq空間最火的段子(精選篇)

　　1. 一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下：一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說：『你不知道我懷孕了嗎?』(想要他讓座....)只見男子很緊張的說：『孩子不是我的;

　　2. 老王說，他這輩子的最終奮斗目標(biāo)，就是買東西時可以不用看價錢。通過十年如一日不懈的努力，他終于實現(xiàn)了——他失明了

　　3. 從網(wǎng)上給孩子買了個水杯，早起孩子上學(xué)要帶，發(fā)現(xiàn)杯子口漏水，我使勁擰了擰，好不漏了，孩子高興的拿著上學(xué)去了。放學(xué)回來我看見孩子沒喝水，孩子沖我喊到，你使的勁太大了，我們班最大勁的都沒擰開。

　　4. 一天，我的手機快欠費了。于是就發(fā)了一條短信叫我女朋友幫我充話費。

　　5.女朋友問：“沖多少?”

　　6.我說：“充滿。”

　　7. 有一次 我們數(shù)學(xué)老師心血來潮 讓我們講亡羊補牢的故事 然后有個白癡講到補洞這一段 說 然后 他就把這個洞補起來了 也許是數(shù)學(xué)老師嫌她講得不夠具體問了一句 怎么補的啊 這個白癡說 恩。。那個，，利用。。。勾股定理誒 。。。。后來就是我們?nèi)嗟暮逍?下課后 我們都笑她 你家豬圈破了 你就拿勾股定理去補吧

　　8. 今天放學(xué)路上，走著走著突然發(fā)現(xiàn)，地上一只斷了翅膀的小鳥在針扎不停。我頓時心酸起來，我不會讓這小鳥一直難受下去，于是果斷的將小鳥給活埋了。

　　9. 上初中的時候，我們教室在五樓，我是特老實巴交那種人，那時候班上有個比較厲害的人(就是班上的老大)，老是欺負我，老是要我下樓去給他打水喝。終于有一天我爆發(fā)了，打水的時候給他加點尿或者口水什么的，從那天起，我每次都是主動去給他打水。。。。

　　10. 玉皇大帝請我國幾個專家上天做客，并叫來了孫悟空給他們變戲法，專家們想看什么，他就變什么，老虎，獅子，豹子，龍，都一一變出來了，幾個專家都拍手叫好，哇，牛逼!話音剛落，專家們都狠狠的吹了起來。。。

　　11. 木對枯說：你旁邊的那棵可是古樹，受國家保護的。

　　12. 木對杉說：你什么時侯身上被砍了三刀?現(xiàn)在的人太不注意保護我們樹木了。

　　13. 木對棵說：咱倆是同一天種的樹，你的那棵怎么長出果子了?魚對水說：一輩子不能出去看看外面的世界，是我最大的遺憾。

　　14.水說：一輩子不能打消你的這個念頭，是我最大的失敗。

　　15. 木對植說：我說怎么不見你了，原來你被砍了蓋教堂了啊!

　　16.小時候很少吃方便面，很長時間才能吃上一次。

　　17.每次吃的時候感覺各種好，心想：長大后一定要每天都吃。

　　18.結(jié)果……現(xiàn)在愿望成真了!