爆笑經(jīng)典的段子

　　笑話(huà)是一種藝術(shù)化的語(yǔ)言，它取自生活，因此通俗易懂，總能讓我們開(kāi)懷大笑，可以給粗茶淡飯的日子添加不一樣的色彩，更能緩解日常的壓力，接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《爆笑經(jīng)典的段子》，歡迎觀看!

　　爆笑經(jīng)典的段子(熱門(mén)篇)

　　1. 某天爸爸和六歲的兒子在看電視劇，突然電視里出現(xiàn)了接吻的畫(huà)面，爸爸機(jī)智地叫兒子去倒杯水來(lái)，兒子聽(tīng)話(huà)地去了。過(guò)了不久，電視上又開(kāi)始接吻了，爸爸又叫兒子倒水，這時(shí)兒子屁顛屁顛去倒水，然后好奇地對(duì)他爸說(shuō)：“耙耙，你是不是一見(jiàn)人家親嘴就口渴呀。”

　　2. 晚飯媳婦燒了酸菜魚(yú)，味道極好，我吃了很多，她卻沒(méi)吃，說(shuō)不想吃。飯后她就上網(wǎng)，我悄悄的靠近看她干嘛，看到她在網(wǎng)頁(yè)上輸入“酸菜”字。我心想，媳婦太好了，肯定是想學(xué)習(xí)怎么樣才能燒的更好吃吧!然后我就看到全部的字：酸菜長(zhǎng)毛了，吃了會(huì)怎么樣?

　　3. 中國(guó)人美國(guó)人猶太人一起喝飲料，三只蒼蠅飛入他們飲料中，美國(guó)人重要了一杯，中國(guó)人沒(méi)理會(huì)就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：“吐出來(lái)!你丫把喝下去的飲料吐出來(lái)!”

　　4. “聽(tīng)說(shuō)僵尸只吃大腦”“你確定嗎那你安全了”

　　5. 老婆一直不相信我的“第一次”是給了她，理由是從生理上無(wú)法證明，女人則可以，我說(shuō)可以個(gè)屁，幾百塊錢(qián)“修復(fù)”手術(shù)就搞定，老婆說(shuō)：幾百塊?找熟人都兩千多好不好?……尼瑪，老子是不是被綠了?

　　6. 中午睡覺(jué)，一個(gè)學(xué)生在小區(qū)騎電動(dòng)車(chē)，電動(dòng)車(chē)裝了低音炮，那個(gè)動(dòng)靜大家都懂的。朋友剛準(zhǔn)備去罵，這時(shí)三樓伸出個(gè)腦袋對(duì)著那熊孩子喊到“小伙子，你爸在家么?”“不在”“你媽呢?在不?”“中午都沒(méi)回來(lái)，有事?”“我操尼瑪個(gè)逼，大中午不睡覺(jué)弄尼瑪個(gè)低音炮，再不關(guān)老子下去抽死你!”

　　7. 晚飯后，我問(wèn)半的兒子:“爸爸好不好?”，兒子不假思索的回答“好”，我心里正美著呢，老婆就問(wèn)兒子:“爸爸哪里好?”只見(jiàn)兒子看著我老婆笑著說(shuō):“爸爸的老婆好，”我倆當(dāng)場(chǎng)笑暈。

　　8. 只見(jiàn)老頭拿出一枚銅錢(qián)，放在油口，又舀起一瓢油，將油緩緩倒出來(lái)。那油宛若一條細(xì)線(xiàn)，穿過(guò)銅錢(qián)的孔洞而入，精準(zhǔn)無(wú)誤，錢(qián)上不沾半滴。少年看到這里，剛要說(shuō)話(huà)，老頭緊跟著說(shuō)道：“呵，沒(méi)什么，不過(guò)手熟罷了。”少年卻火冒三丈：“手熟你麻痹啊!你們加油站還有沒(méi)有動(dòng)作快點(diǎn)的人啦?”

　　9. 找了個(gè)算命先生給我算一卦，他打量了一下說(shuō)：“這位兄臺(tái)，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分驚訝：“你怎么算得這么準(zhǔn)確?”他捋了捋胡須說(shuō)：“因?yàn)榱璩恳稽c(diǎn)至三點(diǎn)是丑時(shí)啊。”

　　10. 政治課，老師：“如果上帝在天上，你可以選擇讓上帝撒一種東西，你會(huì)讓其撒什么?“A：希望;B：金錢(qián);C：知識(shí)。學(xué)生：“撒B!老師撒B!”學(xué)生，男，享年。

　　爆笑經(jīng)典的段子(經(jīng)典篇)

　　1. 馬良用神筆畫(huà)了十個(gè)太陽(yáng)，讓后羿去射。不小心射破了天，女?huà)z去補(bǔ)。然后剩下一個(gè)太陽(yáng)，夸父去追，累死了?；鲀勺綋踉谟薰议T(mén)口，愚公開(kāi)始移山。把土石運(yùn)到海里，水位上升，淹死了精衛(wèi)，精衛(wèi)就銜石子填海。然后就有了洪水，大禹就去治水了。水太大了，馬良被淹死了。這個(gè)故事告訴我們，不作死就不會(huì)死。

　　2. 去醫(yī)院，坐長(zhǎng)凳上排隊(duì)等候，突然很想放屁，但是人多不太好意思。于是拿出手機(jī)打開(kāi)湯姆貓，聲音調(diào)最大點(diǎn)了放屁。就在我暗自慶幸沒(méi)人發(fā)現(xiàn)的時(shí)候。后面一哥們回頭看著我說(shuō)：兄弟你用的是什么牌子的智能手機(jī)，手機(jī)里放屁，我都能聞到臭味。我......。

　　3. 在網(wǎng)吧里頭CF玩的飛起，各種閃狙、盲狙、甩狙秀的嗨起。旁邊站了一群小學(xué)生，看了老半天，結(jié)果其中一個(gè)說(shuō)道：“看他這手速估計(jì)沒(méi)女朋友”聽(tīng)得我整個(gè)人都石化了。

　　4. 母親病危，他一直沒(méi)日沒(méi)夜的守在病床前服侍，照料她的吃喝拉撒。病房里的護(hù)士看在眼里，尤其感動(dòng)，于是主動(dòng)與之搭訕，并了解他家里的情況，成為無(wú)話(huà)不談的朋友。母親去世后，他鼓起勇氣向她求婚，她心想世上如此孝順，對(duì)母親如此之好的男人已然不多，便嫁給了他爸。

　　5. 那天我在河里游泳，上岸躲到一片棉花地里去正想穿衣服，結(jié)果一個(gè)大機(jī)器把我連同棉花一起收進(jìn)了車(chē)?yán)铩＞o接著運(yùn)到一家棉花場(chǎng)，經(jīng)過(guò)多道工序的處理，最終裝進(jìn)了被子。然后等你老婆打開(kāi)被子時(shí)我就在這里了……” 聽(tīng)完這段匪夷所思的話(huà)，我望著與我老婆躺在床上一絲不掛的男子，頓了頓說(shuō)道：“可……可我買(mǎi)的是鴨絨被……”。

　　6. 有人問(wèn)我有沒(méi)有被追過(guò)，搞笑!!這不都是常有的事嗎?我都不好意思說(shuō)，就拿昨天來(lái)講吧，他媽的那狗好兇，追了我街，甩都甩不掉。

　　7. 老板：大叔，買(mǎi)褲子嗎?大叔來(lái)了句：這褲子能試穿么?老板：當(dāng)然了。大叔直接就穿上了，說(shuō)了 句：能蹲嗎?老板自信滿(mǎn)滿(mǎn)的說(shuō)：蹲沒(méi)問(wèn)題。大叔于是蹲了幾下，又問(wèn)：可以跑嗎?老板有點(diǎn)煩了：那還用說(shuō)。于是大叔跑了，兔子一樣的跑了。

　　8. 上午給一哥們打電話(huà)，他正在開(kāi)會(huì)。我跟他說(shuō)：“你方便的時(shí)候給我回個(gè)電話(huà)”結(jié)果我等了一天，晚上快睡覺(jué)的時(shí)候，接到他電話(huà)。我開(kāi)玩笑說(shuō)：“喲哥們，你最近很忙嘛，現(xiàn)在才有時(shí)間回電。”他說(shuō)：“我現(xiàn)在才在方便……”

　　9. 夜晚走在路上，對(duì)面沖來(lái)一伙人火拼，我站在原地一動(dòng)不動(dòng)的看著他們遠(yuǎn)走，旁邊一妹子突然叫道：哥 你好勇敢，留個(gè)號(hào)碼吧。我眼都沒(méi)看她說(shuō)：滾。之后我默默的撿起踩在腳底的五元錢(qián)。

　　10. 記者：說(shuō)真的，你真的會(huì)給給孩子換尿布嗎?小明：要不你躺下，我給你換一個(gè)!實(shí)話(huà)告訴你，我用一只腳就能給孩子換尿布，喂奶啥的，都行。 記者：我不信!小明：真的，連燈都不用開(kāi)。 記者：不可能!你說(shuō)怎么換?小明：一只腳把媳婦揣醒就得。

　　爆笑經(jīng)典的段子(精選篇)

　　1. 有一個(gè)人叫真咯嗦，娶了個(gè)老婆叫要你管，生了個(gè)兒子叫麻煩。有一天麻煩不見(jiàn)了!夫妻倆就去報(bào)案。警察問(wèn)爸爸：請(qǐng)問(wèn)這位男士你叫啥名字?爸爸說(shuō)：真咯嗦。警察很生氣，然后 他又問(wèn)媽媽叫啥名字。媽媽說(shuō)：要你管。警察非常生氣的說(shuō)：你們要干什么?夫妻倆說(shuō)：找麻煩。

　　2. 如果你得罪了老板，失去的只是一份工作;如果你得罪了客戶(hù)，失去的不過(guò)是一份訂單;是的，世上只有一個(gè)人可以得罪：你給她臉色看，你沖她發(fā)牢騷，你大聲頂撞她，甚至當(dāng)著她的面摔碗，她都不會(huì)記恨你，原因很簡(jiǎn)單，因?yàn)樗悄愕哪赣H。

　　3. 有位非常漂亮的女同事，有天起晚了沒(méi)有時(shí)間化妝便急忙沖到公司。結(jié)果那天她被記曠工了……吃驚。

　　4. 新兵外出拉練，一新兵瞅見(jiàn)路邊一個(gè)穿制服的肩膀上六顆星，心中一驚：六顆星啊!“啪”的一下一個(gè)立正軍禮，以示敬意。排長(zhǎng)跑過(guò)來(lái)就是一耳光：“敬你媽的禮，那是物業(yè)!”

　　5. 老師正在講課，看到兩個(gè)學(xué)生枕著書(shū)睡覺(jué)，其中一個(gè)是成績(jī)優(yōu)秀的學(xué)生，一個(gè)是差生。教師把那個(gè)差生拉起來(lái)罵道：“你這個(gè)不思上進(jìn)的家伙，一看書(shū)就睡覺(jué)，你看人家連睡覺(jué)也在看書(shū)。”

　　6. 周末逛街買(mǎi)了瓶可樂(lè)，發(fā)現(xiàn)一老婆婆緊跟著我，于是轉(zhuǎn)身問(wèn)她：“干什么?老奶奶。”她說(shuō)：“我要你手上的空瓶。”原來(lái)如此，于是我把空瓶給了她，誰(shuí)知走了一段路發(fā)現(xiàn)她還跟著，納悶地問(wèn)她：“瓶子不是給你了嗎?還有事?”誰(shuí)知她說(shuō)：“這么熱天，我就不相信你不再買(mǎi)一瓶!”

　　7. 路過(guò)一銀行，對(duì)面走來(lái)四五個(gè)男的，忽然統(tǒng)一咳嗽起來(lái)。我頓時(shí)以為是暗號(hào)要搶劫，小緊張!結(jié)果他們咳著走過(guò)去了。接著跟一女的，也開(kāi)始咳嗽!不會(huì)是傳染病 T病毒什么的吧?有點(diǎn)怕了!怎么回事啊!直到我走到了他們開(kāi)始咳嗽的地方，我也咳嗽了!!!TMD，誰(shuí)家做菜放辣椒那么嗆。

　　8. 有一回，有個(gè)很壞的太監(jiān)攔住紀(jì)曉嵐，要求他講個(gè)笑話(huà)。紀(jì)曉嵐說(shuō)：“從前，從前有一個(gè)人。”然后沉默了許久，這個(gè)太監(jiān)耐不住的問(wèn)道：“下面呢?”紀(jì)曉嵐答道：“下面沒(méi)有了啊!”

　　9. 一壁虎誤入鱷魚(yú)池，喪命之時(shí)，壁虎急中生智，一把抱住鱷魚(yú)大叫：“媽媽!”鱷魚(yú)一愣，立刻老淚縱橫：“孩子，都瘦成這樣了，別再上班了!放假休息下吧。”

　　10. 有兩只小鳥(niǎo)，看見(jiàn)一個(gè)獵人正在瞄準(zhǔn)它們，一只說(shuō)：“你保護(hù)現(xiàn)場(chǎng)，我去叫警察!”