人生在世，最重要的就是要快樂(lè)，快樂(lè)的源泉往往來(lái)源于生活，生活也充滿(mǎn)了無(wú)窮無(wú)盡的歡樂(lè)，諸如一個(gè)笑話也許就是你茶余飯后的消遣。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《qq空間經(jīng)典轉(zhuǎn)發(fā)段子》，歡迎觀看!

　　qq空間經(jīng)典轉(zhuǎn)發(fā)段子(熱門(mén)篇)

　　1. 父親對(duì)女兒的男友嚴(yán)厲地說(shuō)：“你每天只帶我女兒看電影，就不能做點(diǎn)別的事?”年輕人又驚又喜：“您是說(shuō)可以做其它的事兒了嗎?”

　　2. 兩老鼠結(jié)婚后，母老鼠越發(fā)囂張，一天晚上，公鼠想嚇唬她一下，就到家門(mén)口學(xué)貓叫。妻子不但不怕，反而柔情的說(shuō)：“貓哥，別叫了，我老公還沒(méi)出差呢。”

　　3. 微信上被一個(gè)沒(méi)什么印象的初中同學(xué)拉進(jìn)一個(gè)群，然后他發(fā)了個(gè)鏈接投票，說(shuō)他們家娃現(xiàn)在排名第四，差第三幾票，前三可以拿什么獎(jiǎng)品，我點(diǎn)進(jìn)去默默的給第三名投了一票。

　　4. 甲：你說(shuō)為什么我女友喜歡牽只狗上街，卻不喜歡牽著我的手上街乙：這個(gè)道理很簡(jiǎn)單，就跟你喜歡帶你女友上街而不喜歡帶只狗上街一個(gè)道理，都是為了面子上好看。

　　5. 剛看到鄰居大嫂在打孩子，我問(wèn)：孩子犯什么錯(cuò)誤了?大嫂：這熊孩子，非要吃糖葫蘆! 我：至于嗎?孩子想吃糖葫蘆，你就打他? 大嫂：他非要吃肉的!

　　6. 領(lǐng)導(dǎo)在臺(tái)上口若懸河，滔滔不絕。主持人在旁邊幾次暗示下面的人鼓掌，大家卻沒(méi)有一點(diǎn)反應(yīng)。突然，下面有人“啪”地拍了一下，聲音響亮。 隨即，雷鳴般的掌聲響起……領(lǐng)導(dǎo)看起來(lái)很得意。 掌聲停止，下面有個(gè)人小聲說(shuō)道：“只是拍只蚊子，沒(méi)想到大家都跟著拍起巴掌來(lái)了!”

　　7. 今天上班路上看到有一對(duì)情侶，男的背著女的，裝作要把女的扔到垃圾桶的樣子，女的嬌笑著叫討厭，然后大概是男的手一下沒(méi)抓緊，女的掉下來(lái)了砸進(jìn)垃圾桶里面…… 我勒個(gè)去，我當(dāng)時(shí)就笑噴了!

　　8. 一開(kāi)發(fā)商死后上了天堂，到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝認(rèn)為他太能開(kāi)發(fā)，會(huì)擾亂天堂，拒絕和他喝茶，就把他打入地獄。剛過(guò)了一星期，閻王就滿(mǎn)頭大汗找上門(mén)來(lái)：上帝呀，趕緊把他弄走吧。上帝問(wèn)：怎么回事?閻王說(shuō)：十八層呀，全改成地下商業(yè)街了!

　　9. 那天在公共汽車(chē)上人太多了，特別熱，特別悶不知誰(shuí)放了一個(gè)屁，這下是環(huán)境更加惡化。我朋友實(shí)在受不了，又不知道是誰(shuí)，沒(méi)辦法。正好，售票員正在問(wèn)： " 誰(shuí)沒(méi)有買(mǎi)票? " 我朋友忽生一計(jì)，大聲說(shuō)： " 放屁的沒(méi)買(mǎi)票! " 忽然，一個(gè)特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說(shuō)： " 我已經(jīng)買(mǎi)票了!

　　10. 三高中生在食堂邊吃飯，邊聊天，A：其實(shí)我喜歡文史。B：你惡不惡心?C：吃飯呢知不知道?真惡心!A問(wèn)：怎么了?B：你不是說(shuō)你喜歡聞屎?jiǎn)?

　　qq空間經(jīng)典轉(zhuǎn)發(fā)段子(經(jīng)典篇)

　　1. 我姥姥特別疼我，開(kāi)學(xué)第一天在我口袋里賽了一把酸棗。也沒(méi)人告訴我上小學(xué)不能上課吃東西，然后老師講課我無(wú)聊就吃。然后老師拿著課本走的我身邊也不看我，把手伸我面前。我沒(méi)明白么意思， 就把棗核吐老師手里了……然后就光榮的去罰站了。

　　2. 王莉特不喜歡朋友喊她全名，認(rèn)為這樣顯得很生疏。所以大家一般都喊她的小名“莉莉”。一次，朋友喊她：“王莉!”她立刻提示：“不行，你得喊我小名。”沉默數(shù)秒，只見(jiàn)那朋友輕聲喊道：“小明……”

　　3. "同學(xué)上課睡覺(jué)被老師拉到樓道教育, 頂了幾句嘴，氣的老師想揍他。這同學(xué)嚷嚷說(shuō)：“你敢打人?!”老師：“打你怎么著，我打你有人嗎?我打你有人知道嗎?”同學(xué)一琢磨……，后來(lái)老師就被送去醫(yī)院了!"

　　4. 我爸突然給我發(fā)了一條雞湯qq：父親決定你的起點(diǎn)，自己決定你的過(guò)程，老婆決定你的結(jié)果。我暫且把這句話翻譯為你是個(gè)屌絲二代折騰夠了沒(méi)盼頭就去想法找個(gè)富婆吧，你們覺(jué)得譯得如何?

　　5. 有四個(gè)修女死后，要等上帝判決，究竟是上天堂或是下地獄。 于是四個(gè)人排隊(duì)先后讓上帝審問(wèn)。 首先上帝問(wèn)第一個(gè)修女在生前有無(wú)做過(guò)對(duì)不起上帝之事，于是第一個(gè)修女說(shuō)她曾看過(guò)男生的老二。 上帝說(shuō)：“沒(méi)有關(guān)系，用這盆圣水洗洗眼就好了，于是她洗完就上天堂了。” 第二個(gè)修女說(shuō)她曾摸過(guò)男生的老二，上帝也叫她用這盆圣水洗洗手就好了，于是她也上天堂了。 第三個(gè)修女正要說(shuō)時(shí)，第四個(gè)修女問(wèn)了上帝可不可以讓她先審問(wèn)，上帝問(wèn)她為什么要如此做，結(jié)果她說(shuō)：“我不想用她洗過(guò)屁股的水來(lái)洗我的嘴巴! ”

　　6. 今天看到同學(xué)空間秀兒子剛出生的照片?？吹揭粭l評(píng)論亮瞎了我的眼。神評(píng)論說(shuō)：看到你兒子長(zhǎng)的一點(diǎn)都不像我。那我就放心了。

　　7. 男人經(jīng)常玩到半夜，一日女人說(shuō)：“以后以后我就鎖門(mén)睡! ”連續(xù)男人前都回來(lái)了。。。第，男人回來(lái)晚了，結(jié)果真鎖門(mén)了，怎么叫也不開(kāi)，就去了朋友家，連續(xù)幾日都是如此。。。女人一看不對(duì)，又說(shuō)：“以前不回來(lái)我就開(kāi)門(mén)睡”。

　　8. 二貨女友去atm機(jī)取錢(qián)，密碼錯(cuò)了三次，卡被吞了，打電話給我說(shuō)了情況。我很淡定的說(shuō)：“沒(méi)事，拿身份證可以取回來(lái)。”三分鐘后，她哭哭啼啼的打電話給我說(shuō)：“你個(gè)騙子，身份證也被吞了! ”

　　9. 問(wèn)：女人和冰箱的相同點(diǎn)和不同點(diǎn)?答：相同點(diǎn)是都能裝東西。不同點(diǎn)是冰箱是軟的進(jìn)去硬的出來(lái)，而女人是硬的進(jìn)去軟的出來(lái)。

　　10. 我以前堅(jiān)持等有了女友之后再買(mǎi)手機(jī)，現(xiàn)在才發(fā)覺(jué)我一直在犯一個(gè)錯(cuò)誤。今日購(gòu)得新機(jī)，女友卻不知身在何處，理由嗎?不妨列舉一二(未經(jīng)揣摩，切勿推敲)。理由一：手機(jī)現(xiàn)在是越來(lái)越便宜，而女友是越來(lái)越嬌貴，綜合個(gè)人收支平衡和長(zhǎng)期經(jīng)濟(jì)發(fā)展等因素，知名經(jīng)濟(jì)學(xué)家建議，應(yīng)該先選擇手機(jī)。理由二：女友升級(jí)為妻子的過(guò)程簡(jiǎn)直是人生中最痛苦的一段記憶(僅為耳聞，我沒(méi)有經(jīng)歷，但可以想象得出)，而手機(jī)的升級(jí)簡(jiǎn)直太簡(jiǎn)單了。理由三：手機(jī)只會(huì)聽(tīng)話地陪我到任何地方，而我不得不看女友的臉色跟著她到處逛，還必須帶足夠多的銀行卡(必須經(jīng)過(guò)她的驗(yàn)證視為有效的)和學(xué)會(huì)負(fù)重的本領(lǐng)(時(shí)刻做好扛東西的準(zhǔn)備)。理由四：手機(jī)知道我和某某MM或JJ接通的任何電話，它表現(xiàn)得比我還冷靜，這是無(wú)論多么好的女友無(wú)法做到的。理由五：沒(méi)錢(qián)的時(shí)候我可以把手機(jī)放在一邊，自己還能過(guò)些清貧的日子，而女友差不多在你最困難的時(shí)候都要跟你鬧分手，偏要往你心頭的傷口撒鹽，讓你痛不欲生。理由六：你必須想方設(shè)法買(mǎi)到女友喜歡的任何衣服，但你可以最多只為手機(jī)買(mǎi)件皮套，而且是自愿的，手機(jī)是絕對(duì)不會(huì)因此鬧著要回娘家的。理由七：有人問(wèn)我為什么現(xiàn)在還沒(méi)女友，我可以爽快的回答都是手機(jī)惹的禍，手機(jī)絕對(duì)不會(huì)生氣;要是有了女友而沒(méi)有手機(jī)，我還敢說(shuō)都是女友惹的禍嗎?理由八：……還需要繼續(xù)說(shuō)嗎?

　　qq空間經(jīng)典轉(zhuǎn)發(fā)段子(精選篇)

　　1. 女：“周未我們出去玩吧。”男：“沒(méi)錢(qián)。”女：“你不是說(shuō)養(yǎng)我嗎?帶我出去玩都不愿意。”男：“我只圈養(yǎng)，不放養(yǎng)。”

　　2. “特色蹦極，刺激又好玩! ”“有多刺激?”“不系繩”

　　3. 男：“我一直就很愛(ài)你啊! ” 女：“那不直的時(shí)候呢?”

　　4. 昨天跟談了半年的女朋友終于結(jié)婚了，她單純可愛(ài)，溫柔體貼，關(guān)鍵我還是她的初戀。晚上洞房的時(shí)候我問(wèn)她要不要帶套套，她說(shuō)：“帶吧，我可不想再懷孕了。”

　　5. 媽媽?zhuān)耗闶遣皇怯謸Q男朋友了?女兒：啊!你怎么知道的?媽媽?zhuān)荷现茉谠奂掖皯?hù)下常聽(tīng)見(jiàn)布谷鳥(niǎo)的叫聲，這幾天突然變成青蛙叫了。

　　6. 高峰期堵車(chē)實(shí)在無(wú)聊，于是微信搖一搖，發(fā)現(xiàn)一妹妹，打招呼說(shuō)堵死我了。妹子回了說(shuō)你開(kāi)什么車(chē)?我扭頭一看旁邊一奔馳，回話：我開(kāi)奔馳。妹子又回車(chē)牌多少?回話xxxxx。妹子又回，哥，這奔馳是我開(kāi)的。。

　　7. 男：“你最近是不是長(zhǎng)胖了?”女：“哪有!我上個(gè)月一直在減肥，瘦了十多斤呢! ”男：“那你說(shuō)，為什么我的眼里都是你。”

　　8. 如果古代人近視了怎么辦，于是上網(wǎng)百度了一下，發(fā)現(xiàn)了這個(gè)答案：古代人近視以后一般都會(huì)找郎中看眼睛，由于醫(yī)療技術(shù)不過(guò)關(guān)，最后都醫(yī)成了瞎子，所以古代人沒(méi)有近視。

　　9. a：“鶴為什么常用一只腳站立?”b：“如果它把另一只腳也抬起的話，就會(huì)跌倒。。”

　　10. 男友：你出去時(shí)，可別帶那只怪模怪樣的花狗去。女友：我覺(jué)得那條花狗很可愛(ài)。男友：你一定要帶著它，是想以它作為對(duì)比，顯示出你的美貌吧?女友：你真糊涂，如果想那樣，我還不如帶你出去更好!

　　11. 這段時(shí)間總是有人說(shuō)男士襯衫是右邊扣子，女士襯衫是左邊扣子，害的我最近坐公交看到穿襯衫的妹紙都要仔細(xì)看一會(huì)，看著看著就看到mimi上了。

　　12. 等我有錢(qián)了，就帶我最討厭的人去最好的精神病院。

　　13. 一個(gè)小伙子剛剛向他心愛(ài)的女孩求婚了，但是遭到了女孩的拒絕。他威脅道：“如果你不立刻和我結(jié)婚，我就到湖邊去，在冰面上鑿一個(gè)洞，跳進(jìn)去，把自己淹死”。“哎呀，現(xiàn)在可是五月呀。還要再過(guò)八個(gè)月才能冰封湖面呢。”“沒(méi)關(guān)系，我可以等。”

　　14. 好朋友是平光鏡，壞朋友是哈哈鏡。

　　15. 今天飯店吃飯，一大叔坐我對(duì)面，他對(duì)我說(shuō):“小姑娘，你有男朋友嗎?”我:“沒(méi)呢，現(xiàn)在還單身。”過(guò)了半分鐘...大叔:“小姑娘啊，你這不行啊，再丑也要談戀愛(ài)啊。”臥槽，尼瑪，看招!