qq空間經(jīng)典轉(zhuǎn)發(fā)段子
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qq空間經(jīng)典轉(zhuǎn)發(fā)段子(熱門篇)
1. 父親對(duì)女兒的男友嚴(yán)厲地說:“你每天只帶我女兒看電影,就不能做點(diǎn)別的事?”年輕人又驚又喜:“您是說可以做其它的事兒了嗎?”
2. 兩老鼠結(jié)婚后,母老鼠越發(fā)囂張,一天晚上,公鼠想嚇唬她一下,就到家門口學(xué)貓叫。妻子不但不怕,反而柔情的說:“貓哥,別叫了,我老公還沒出差呢。”
3. 微信上被一個(gè)沒什么印象的初中同學(xué)拉進(jìn)一個(gè)群,然后他發(fā)了個(gè)鏈接投票,說他們家娃現(xiàn)在排名第四,差第三幾票,前三可以拿什么獎(jiǎng)品,我點(diǎn)進(jìn)去默默的給第三名投了一票。
4. 甲:你說為什么我女友喜歡牽只狗上街,卻不喜歡牽著我的手上街乙:這個(gè)道理很簡(jiǎn)單,就跟你喜歡帶你女友上街而不喜歡帶只狗上街一個(gè)道理,都是為了面子上好看。
5. 剛看到鄰居大嫂在打孩子,我問:孩子犯什么錯(cuò)誤了?大嫂:這熊孩子,非要吃糖葫蘆! 我:至于嗎?孩子想吃糖葫蘆,你就打他? 大嫂:他非要吃肉的!
6. 領(lǐng)導(dǎo)在臺(tái)上口若懸河,滔滔不絕。主持人在旁邊幾次暗示下面的人鼓掌,大家卻沒有一點(diǎn)反應(yīng)。突然,下面有人“啪”地拍了一下,聲音響亮。 隨即,雷鳴般的掌聲響起……領(lǐng)導(dǎo)看起來很得意。 掌聲停止,下面有個(gè)人小聲說道:“只是拍只蚊子,沒想到大家都跟著拍起巴掌來了!”
7. 今天上班路上看到有一對(duì)情侶,男的背著女的,裝作要把女的扔到垃圾桶的樣子,女的嬌笑著叫討厭,然后大概是男的手一下沒抓緊,女的掉下來了砸進(jìn)垃圾桶里面…… 我勒個(gè)去,我當(dāng)時(shí)就笑噴了!
8. 一開發(fā)商死后上了天堂,到了天堂他要和上帝去喝茶,上帝認(rèn)為他太能開發(fā),會(huì)擾亂天堂,拒絕和他喝茶,就把他打入地獄。剛過了一星期,閻王就滿頭大汗找上門來:上帝呀,趕緊把他弄走吧。上帝問:怎么回事?閻王說:十八層呀,全改成地下商業(yè)街了!
9. 那天在公共汽車上人太多了,特別熱,特別悶不知誰放了一個(gè)屁,這下是環(huán)境更加惡化。我朋友實(shí)在受不了,又不知道是誰,沒辦法。正好,售票員正在問: " 誰沒有買票? " 我朋友忽生一計(jì),大聲說: " 放屁的沒買票! " 忽然,一個(gè)特別胖的女人,手高高的舉著票,大聲說: " 我已經(jīng)買票了!
10. 三高中生在食堂邊吃飯,邊聊天,A:其實(shí)我喜歡文史。B:你惡不惡心?C:吃飯呢知不知道?真惡心!A問:怎么了?B:你不是說你喜歡聞屎?jiǎn)?
qq空間經(jīng)典轉(zhuǎn)發(fā)段子(經(jīng)典篇)
1. 我姥姥特別疼我,開學(xué)第一天在我口袋里賽了一把酸棗。也沒人告訴我上小學(xué)不能上課吃東西,然后老師講課我無聊就吃。然后老師拿著課本走的我身邊也不看我,把手伸我面前。我沒明白么意思, 就把棗核吐老師手里了……然后就光榮的去罰站了。
2. 王莉特不喜歡朋友喊她全名,認(rèn)為這樣顯得很生疏。所以大家一般都喊她的小名“莉莉”。一次,朋友喊她:“王莉!”她立刻提示:“不行,你得喊我小名。”沉默數(shù)秒,只見那朋友輕聲喊道:“小明……”
3. "同學(xué)上課睡覺被老師拉到樓道教育, 頂了幾句嘴,氣的老師想揍他。這同學(xué)嚷嚷說:“你敢打人?!”老師:“打你怎么著,我打你有人嗎?我打你有人知道嗎?”同學(xué)一琢磨……,后來老師就被送去醫(yī)院了!"
4. 我爸突然給我發(fā)了一條雞湯qq:父親決定你的起點(diǎn),自己決定你的過程,老婆決定你的結(jié)果。我暫且把這句話翻譯為你是個(gè)屌絲二代折騰夠了沒盼頭就去想法找個(gè)富婆吧,你們覺得譯得如何?
5. 有四個(gè)修女死后,要等上帝判決,究竟是上天堂或是下地獄。 于是四個(gè)人排隊(duì)先后讓上帝審問。 首先上帝問第一個(gè)修女在生前有無做過對(duì)不起上帝之事,于是第一個(gè)修女說她曾看過男生的老二。 上帝說:“沒有關(guān)系,用這盆圣水洗洗眼就好了,于是她洗完就上天堂了。” 第二個(gè)修女說她曾摸過男生的老二,上帝也叫她用這盆圣水洗洗手就好了,于是她也上天堂了。 第三個(gè)修女正要說時(shí),第四個(gè)修女問了上帝可不可以讓她先審問,上帝問她為什么要如此做,結(jié)果她說:“我不想用她洗過屁股的水來洗我的嘴巴! ”
6. 今天看到同學(xué)空間秀兒子剛出生的照片。看到一條評(píng)論亮瞎了我的眼。神評(píng)論說:看到你兒子長(zhǎng)的一點(diǎn)都不像我。那我就放心了。
7. 男人經(jīng)常玩到半夜,一日女人說:“以后以后我就鎖門睡! ”連續(xù)男人前都回來了。。。第,男人回來晚了,結(jié)果真鎖門了,怎么叫也不開,就去了朋友家,連續(xù)幾日都是如此。。。女人一看不對(duì),又說:“以前不回來我就開門睡”。
8. 二貨女友去atm機(jī)取錢,密碼錯(cuò)了三次,卡被吞了,打電話給我說了情況。我很淡定的說:“沒事,拿身份證可以取回來。”三分鐘后,她哭哭啼啼的打電話給我說:“你個(gè)騙子,身份證也被吞了! ”
9. 問:女人和冰箱的相同點(diǎn)和不同點(diǎn)?答:相同點(diǎn)是都能裝東西。不同點(diǎn)是冰箱是軟的進(jìn)去硬的出來,而女人是硬的進(jìn)去軟的出來。
10. 我以前堅(jiān)持等有了女友之后再買手機(jī),現(xiàn)在才發(fā)覺我一直在犯一個(gè)錯(cuò)誤。今日購得新機(jī),女友卻不知身在何處,理由嗎?不妨列舉一二(未經(jīng)揣摩,切勿推敲)。理由一:手機(jī)現(xiàn)在是越來越便宜,而女友是越來越嬌貴,綜合個(gè)人收支平衡和長(zhǎng)期經(jīng)濟(jì)發(fā)展等因素,知名經(jīng)濟(jì)學(xué)家建議,應(yīng)該先選擇手機(jī)。理由二:女友升級(jí)為妻子的過程簡(jiǎn)直是人生中最痛苦的一段記憶(僅為耳聞,我沒有經(jīng)歷,但可以想象得出),而手機(jī)的升級(jí)簡(jiǎn)直太簡(jiǎn)單了。理由三:手機(jī)只會(huì)聽話地陪我到任何地方,而我不得不看女友的臉色跟著她到處逛,還必須帶足夠多的銀行卡(必須經(jīng)過她的驗(yàn)證視為有效的)和學(xué)會(huì)負(fù)重的本領(lǐng)(時(shí)刻做好扛東西的準(zhǔn)備)。理由四:手機(jī)知道我和某某MM或JJ接通的任何電話,它表現(xiàn)得比我還冷靜,這是無論多么好的女友無法做到的。理由五:沒錢的時(shí)候我可以把手機(jī)放在一邊,自己還能過些清貧的日子,而女友差不多在你最困難的時(shí)候都要跟你鬧分手,偏要往你心頭的傷口撒鹽,讓你痛不欲生。理由六:你必須想方設(shè)法買到女友喜歡的任何衣服,但你可以最多只為手機(jī)買件皮套,而且是自愿的,手機(jī)是絕對(duì)不會(huì)因此鬧著要回娘家的。理由七:有人問我為什么現(xiàn)在還沒女友,我可以爽快的回答都是手機(jī)惹的禍,手機(jī)絕對(duì)不會(huì)生氣;要是有了女友而沒有手機(jī),我還敢說都是女友惹的禍嗎?理由八:……還需要繼續(xù)說嗎?
qq空間經(jīng)典轉(zhuǎn)發(fā)段子(精選篇)
1. 女:“周未我們出去玩吧。”男:“沒錢。”女:“你不是說養(yǎng)我嗎?帶我出去玩都不愿意。”男:“我只圈養(yǎng),不放養(yǎng)。”
2. “特色蹦極,刺激又好玩! ”“有多刺激?”“不系繩”
3. 男:“我一直就很愛你啊! ” 女:“那不直的時(shí)候呢?”
4. 昨天跟談了半年的女朋友終于結(jié)婚了,她單純可愛,溫柔體貼,關(guān)鍵我還是她的初戀。晚上洞房的時(shí)候我問她要不要帶套套,她說:“帶吧,我可不想再懷孕了。”
5. 媽媽:你是不是又換男朋友了?女兒:啊!你怎么知道的?媽媽:上周在咱家窗戶下常聽見布谷鳥的叫聲,這幾天突然變成青蛙叫了。
6. 高峰期堵車實(shí)在無聊,于是微信搖一搖,發(fā)現(xiàn)一妹妹,打招呼說堵死我了。妹子回了說你開什么車?我扭頭一看旁邊一奔馳,回話:我開奔馳。妹子又回車牌多少?回話xxxxx。妹子又回,哥,這奔馳是我開的。。
7. 男:“你最近是不是長(zhǎng)胖了?”女:“哪有!我上個(gè)月一直在減肥,瘦了十多斤呢! ”男:“那你說,為什么我的眼里都是你。”
8. 如果古代人近視了怎么辦,于是上網(wǎng)百度了一下,發(fā)現(xiàn)了這個(gè)答案:古代人近視以后一般都會(huì)找郎中看眼睛,由于醫(yī)療技術(shù)不過關(guān),最后都醫(yī)成了瞎子,所以古代人沒有近視。
9. a:“鶴為什么常用一只腳站立?”b:“如果它把另一只腳也抬起的話,就會(huì)跌倒。。”
10. 男友:你出去時(shí),可別帶那只怪模怪樣的花狗去。女友:我覺得那條花狗很可愛。男友:你一定要帶著它,是想以它作為對(duì)比,顯示出你的美貌吧?女友:你真糊涂,如果想那樣,我還不如帶你出去更好!
11. 這段時(shí)間總是有人說男士襯衫是右邊扣子,女士襯衫是左邊扣子,害的我最近坐公交看到穿襯衫的妹紙都要仔細(xì)看一會(huì),看著看著就看到mimi上了。
12. 等我有錢了,就帶我最討厭的人去最好的精神病院。
13. 一個(gè)小伙子剛剛向他心愛的女孩求婚了,但是遭到了女孩的拒絕。他威脅道:“如果你不立刻和我結(jié)婚,我就到湖邊去,在冰面上鑿一個(gè)洞,跳進(jìn)去,把自己淹死”。“哎呀,現(xiàn)在可是五月呀。還要再過八個(gè)月才能冰封湖面呢。”“沒關(guān)系,我可以等。”
14. 好朋友是平光鏡,壞朋友是哈哈鏡。
15. 今天飯店吃飯,一大叔坐我對(duì)面,他對(duì)我說:“小姑娘,你有男朋友嗎?”我:“沒呢,現(xiàn)在還單身。”過了半分鐘...大叔:“小姑娘啊,你這不行啊,再丑也要談戀愛啊。”臥槽,尼瑪,看招!