經(jīng)典爆笑精選段子

　　人生在世，最重要的就是要快樂，快樂的源泉往往來源于生活，生活也充滿了無窮無盡的歡樂，諸如一個(gè)笑話也許就是你茶余飯后的消遣。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《經(jīng)典爆笑精選段子》，歡迎觀看!

　　經(jīng)典爆笑精選段子(熱門篇)

　　1. 那天閑來無事，往男友懷里鉆。 正在看球賽的男友問：“你這是干什么呢?”我說：“小鳥依人你不懂啊?”男友：“就你這人高馬大的還小鳥依人，鴕鳥還差不多。”我。。。。。。

　　2.朋友問：“為什么懶羊羊腦袋上要頂一坨屎?”我：“為什么你覺得那是一坨屎，而不是冰淇淋呢?”朋友：“因?yàn)楸苛芪页缘帽容^少! ”我呆了：難道你吃屎比較多嗎?

　　3. 優(yōu)秀的女秘書：“老板，早晨好! ”，最優(yōu)秀的女秘書：”老板，早晨了! ”

　　4. 一同學(xué)，前幾天光棍節(jié)，他給一心儀的女生發(fā)信息祝她光棍節(jié)快樂(想趁機(jī)表白下)，結(jié)果那女生回：“我不用過了，哈哈”

　　5. 海灘上，兩個(gè)女人在聊天。“你最近怎么回事，瘦了這么多?”“我非常難過，我的丈夫?qū)ξ也恢?，找了個(gè)小情人。”“那你趕快跟他離婚呀! ”“現(xiàn)在不行，我想再減五公斤。”

　　6. 一男孩追一女孩，女孩不答應(yīng)，男孩就每天給女孩發(fā)條短信問候。一年后女孩被感動(dòng)，接受了男孩的追求。女孩問男孩為什么那么執(zhí)著，男孩說，中國(guó)移動(dòng)下的任務(wù)!

　　7. 女神：最近好無趣哦!好想養(yǎng)個(gè)寵物玩玩。屌絲：我送你條狗吧。女神：好啊!是什么品種的?屌絲：就是會(huì)上班、會(huì)“干”活，還單身的那種···

　　8. 一大早和女票逛街，走在路上女票弱弱的對(duì)我說了句：姨媽來了。我當(dāng)沒聽清，就啊?了一聲。女票：姨媽呀!正巧是對(duì)面走來一中年婦女，就叫了一聲姨媽，那女的看了我?guī)酌胝f：你爸叫什么?我說：我是娜娜的男…咦，娜娜呢?回到家女票給我發(fā)短信說要分手...

　　9. 黃藥師選婿，讓郭靖和歐陽克各寫一篇作文。郭靖絞盡腦汁寫足五百字，心頭惴惴，不料歐陽克只寫了一百四十字，郭靖輕松獲勝。歐陽鋒大怒，一耳光甩在歐陽克臉上：“s-b!叫你天天寫微博! ”

　　10. 一追求者向我表白多次，我終于忍不住的說，我有個(gè)壞習(xí)慣，我們不配，他說，你的什么壞習(xí)慣我都包容，說說你這壞習(xí)慣是什么?于是我就說，我這壞習(xí)慣就是愛淘寶買東西，他吞了口口水說，這習(xí)慣是真夠壞的。然后………你們懂得……

　　經(jīng)典爆笑精選段子(經(jīng)典篇)

　　1. 回家路上看到一男一女吵架，女的吵了幾句就說：“你不是說這輩子都不理我了嗎?有種你走啊!”男的也在大聲爭(zhēng)執(zhí)：“你真當(dāng)我不敢?等送你到家就不理你了!”整個(gè)過程，兩個(gè)人一直拉著手。作為單身狗的我，分分鐘遭受暴擊傷害。

　　2. 一直以為微信跟別人打招呼人家都不回，是因?yàn)殡薏粔驇?不夠善良!直到剛才重新注冊(cè)個(gè)號(hào)用女生頭像!查看附近的人!尼瑪鐘打招呼!又要約又要看裸照的!我裸你三爺照!艸!原來只是因?yàn)榕容^吃香!多么痛的領(lǐng)悟!

　　3. 我天天拿耗子多管閑事兒，讓狗和貓都歇歇，這也是愛護(hù)小動(dòng)物的表現(xiàn)。

　　4. 有一個(gè)手榴彈，一天它吃完飯，清一清它的牙齒，突然發(fā)現(xiàn)牙縫間有根刺，它就用力把它拔出來，結(jié)果就爆炸了。

　　5. 本人女跟一男性網(wǎng)友聊天，男：你長(zhǎng)得漂亮么，我:漂亮。男：漂亮到什么程度，我：你見到很漂亮的美女流鼻血不?男：流。我：哦，那如果你見到我會(huì)七孔流血。

　　6. 女：我問你，土豆絲是怎么來的?男：土豆切的。女：那肉絲是怎么來的?男：肉切的。女：哦～我終于知道屌絲是怎么來的了。

　　7. 圖書館在盤點(diǎn)圖書。“威爾遜先生，請(qǐng)記下來，在這書第上有個(gè)窟窿，”女管理員喊道，她翻翻書頁，又補(bǔ)充道：“在第上也有。”

　　8. 一、幼兒園小女孩 (小心翼翼地)：哥哥，你尿床嗎? 二、小學(xué)女生 (不屑地)：你才一道杠，我是中隊(duì)長(zhǎng)，兩道杠。。。 三、中學(xué)女生 (眼神迷茫而又囂張地)：靠!你說的上床，是動(dòng)詞還是名詞，是廣意還是狹義的?你說這個(gè)就不對(duì)嘛，嚇到我純潔的心靈不要緊，嚇到小朋友就不行了，就是嚇到花花草草也不好嘛。雖然你只是一個(gè)構(gòu)思，但是。。。(以下省略)。。。 和我上床，你還得等。。 四、大學(xué)女生 狂喜中)：請(qǐng)問您能包養(yǎng)我嗎?就可以。。按次給錢也成，要不就買幾件好看的衣服把。 五、女職員 (郁悶地)：前天我們經(jīng)理提出這個(gè)問題。我剛被。。。。你今天又來。。算了， 一個(gè)羊也是趕， 羊也是放，便 宜你了。。找一個(gè)浪漫點(diǎn)的酒店吧。別忘了鮮花和紅酒。 六、女網(wǎng)友 (興奮地)：第一次見面，太快了點(diǎn)吧。。不過也不是不行。。。對(duì)了，你是寂寞王子還是網(wǎng)絡(luò)酷殺手啊??我又忘了。。 七、富婆 沉思狀)：和我上床有點(diǎn)難度，關(guān)鍵我現(xiàn)在包養(yǎng)的小白臉還沒到甩的期限埃。你等幾天吧，我打發(fā)走他的。。對(duì)了，你功夫怎么樣啊? 八、女人 (受刺激狀)：不就是想上床嗎?直說呀。。我早等不及了，人家底下都。。你快脫衣服呀。。。急死我了!!! 九、ji女 (無所謂地)：老板，請(qǐng)帶套。。。。。 十、女演員 無助地)：不就是上床嗎?來把，反正我天天被“潛規(guī)則”。你怎么也比那禿頭導(dǎo)演招人喜歡。。 十一、寡婦 (哭泣中)：你說的是真的嗎??可盼到這一天了。。等下，我先把孩子打發(fā)走，把貞潔牌坊用紅布遮上。。

　　9. 一男暗戀一女很久了，一天他終于鼓起勇氣向女孩表白了。男：請(qǐng)接受我的愛，做我女朋友吧?女：對(duì)不起，我不喜歡你!男：我第一次見你時(shí)，就對(duì)你有感覺了。難道你對(duì)我一點(diǎn)感覺也沒有?女：有!男：謝天謝地!女：只不過那是想吐的感覺!

　　10. 女友：今天要吃紅燒肉。我：你都胖成個(gè)球了還吃。女友：我這是在減肥。我：?女友：等我吃膩了就不想吃肉了，只吃菜了，這樣不就瘦下來了?可是她什么時(shí)候才能吃膩啊!

　　經(jīng)典爆笑精選段子(精選篇)

　　1. 瞧你那眼，長(zhǎng)得跟atm插卡口似的。瞧這智商，你iq卡欠費(fèi)了啊?你除了放p的時(shí)候帶點(diǎn)連貫性，其它你干啥不打磕巴!!!你個(gè)普通青年，非要學(xué)人家文藝青年去看月食，結(jié)果被凍成個(gè)二逼青年回來了。。。這長(zhǎng)相，從沒見過長(zhǎng)的這么有考古價(jià)值的，男人看了蛋疼，女人見了乳酸。長(zhǎng)頸鹿都讓你給惡心吐了。老娘變天鵝的時(shí)候，你還是個(gè)蛋呢!想娶我!至少得達(dá)到人均收入!人均身高!人均長(zhǎng)相!人均長(zhǎng)度!不 要說達(dá)到了人均住房面積就來耍我! 你現(xiàn)在有兩個(gè)選擇：馬上滾;立刻滾。你還可以選擇立刻馬上滾。慢著，過來 ，這里有張高鐵票，拿走馬上消失。。。

　　2. 耳朵不好> 有一女子因?yàn)榭偪刂撇涣朔牌ǎ瑏淼结t(yī)院檢查。在候診室等了鐘，終于輪到了她。 “大夫，您給我好好看看，我總是控制不了放屁。” “放屁?” “是啊，我經(jīng)常出入社交場(chǎng)所，這不，前天還見了市長(zhǎng)先生，可我和他會(huì)面時(shí)還是忍不住放了五個(gè)屁，當(dāng)然沒發(fā)出聲響。還有，昨天晚上我和大使一塊兒吃飯時(shí)還放了四個(gè)悶屁，甚至剛才在候診室里還放了六個(gè)無聲的悶屁吶!您看怎么辦哪?” “這么辦吧，您先到耳科檢查一下。” 沒聽清> 一對(duì)青年男女在公園約會(huì)時(shí)，女孩特別想放屁，她想了個(gè)辦法： 女：你聽過布谷鳥叫嗎? 男：沒聽過。 女：我給你學(xué)，布(放屁聲)-谷(口中 發(fā)出的聲音)。 女：聽清了嗎? "男：放屁聲太大，沒聽清。 掩耳盜鈴> 火車上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯裝擦拭車窗，隨和著摩擦發(fā)出的聲響連續(xù)放了幾個(gè)屁。可是，邊兒上坐著的老太太卻對(duì)她說：“聲音倒是可以，可味兒怎么辦?” 嘣嘣嘣-嘣> 公共汽車上的一女子想放屁，正在不知如何是好時(shí)，車中突然響起了貝多芬的“命運(yùn)交響曲”，她便隨著音樂：嘣嘣嘣-嘣......自然地解決了。心中暗笑的同時(shí)觀察其他乘客的反應(yīng)，嗯?他們都捂住鼻子盯著她看呢。原來“命運(yùn)交響曲”不是來自車中的廣播，而是出自她帶的隨身聽 飛機(jī)燃料> 北京軍用機(jī)場(chǎng)有兩個(gè)愛喝酒的維修工。一天，兩人值夜班的時(shí)候酒癮發(fā)作，可是身邊沒有帶酒，附近又沒有商店。 “我聽說噴氣式飛機(jī)的燃料和白酒一樣，我們喝點(diǎn)兒吧。”一人建議道。 于是，兩個(gè)人從噴氣式飛機(jī)油箱取出燃料，喝了個(gè)酩酊大醉。 第二天，其中一人醒來，驚奇地發(fā)現(xiàn)跟往常喝酒不一樣，他既沒有頭痛的感覺，又沒有惡心的癥狀。這時(shí)，電話鈴響起，他拿起電話。 “喂!你沒事兒吧! ”是另一個(gè)維修工的聲音。 “沒事兒，別說，噴氣式飛機(jī)燃料還真不錯(cuò)，我頭也不疼，也不惡心。” “我也是，不過……”“不過什么?” “你起來后放過屁嗎?” “沒有。” “那你小心點(diǎn)兒，我現(xiàn)在在海南島。”長(zhǎng)與科長(zhǎng)共乘電梯，局長(zhǎng)放一屁后對(duì)科長(zhǎng)說：你放屁了!科長(zhǎng)說：不是我放的…不久科長(zhǎng)被免職,局長(zhǎng)在會(huì)上說：屁大的事你都擔(dān)待不起，要你何用?"

　　3. 校園恐龍女生和豬頭男生對(duì)對(duì)碰!當(dāng)一個(gè)女的長(zhǎng)相低於....我們凡是叫她“恐龍”..當(dāng)一個(gè)男的長(zhǎng)相低於....我們凡是叫他“豬頭”如有男的被配成她學(xué)伴...我們叫他“龍騎士”如有女的被配成他學(xué)伴...我們叫她“養(yǎng)豬戶”當(dāng)這位男的有被他學(xué)伴強(qiáng)約出去的行為...我們壯烈的叫它“屠龍”當(dāng)這位女的有被她學(xué)伴強(qiáng)約出去的行為...我們壯烈的叫它“殺豬”而他盡力解脫她的糾纏的顛末..我們叫“倚天 屠龍記”而她盡力解脫他的糾纏的顛末..我們叫“銷毀口蹄疫病豬”若是一整個(gè)系的女孩都很x......我們叫這個(gè)系為 “龍塔”..或“龍穴”若是一整個(gè)系的男孩都很雞雞歪歪......我們叫這個(gè)系為“豬 圈”或“ㄉ一寮 ”而如有哪個(gè)系 很英勇的跟她們做學(xué)伴...我們叫他們“炎龍騎士團(tuán)”丑女豢養(yǎng)的寵物叫“龍貓”.....丑男栽培的動(dòng)物叫“豬籠草”沒事手養(yǎng)幫丑女按摩叫“抓龍”...沒事手養(yǎng)幫丑男按摩叫“拱豬”在街上跑的丑女的叫“龍?jiān)诮?rdquo;....在街上跑而顛仆的丑男的叫“天豬地滅”。而如有哪個(gè)系很英勇的跟他們做學(xué)伴...我們叫她們“豬公進(jìn)噴鼻團(tuán)”假如新進(jìn)的學(xué)妹更丑...我們叫他“龍的傳人“或“小龍女”..假如已進(jìn)的學(xué)長(zhǎng)更丑...我們叫他“太上豬皇“或“豬哥標(biāo)”..假如又丑又八卦...我們叫他...天龍八部假如又丑又八卦...我們叫他...豬八戒龍騎士的紅外衣叫做“神龍盔甲”.....養(yǎng)豬戶的殺豬刀叫做“剁豬寶刀”.....龍騎士的坐騎叫做“龍王號(hào)”.....養(yǎng)豬戶和豬頭約會(huì)的場(chǎng)合叫“屠宰廠”龍給龍騎士吃的糖糖叫做“龍須糖”.....豬給養(yǎng)豬戶吃的蛋糕叫做“豬血糕”.....