經(jīng)典爆笑段子集錦

　　讓人笑到噴飯的段子,各種爆笑,你絕對(duì)無(wú)法抵擋，準(zhǔn)備好要被幽默搞笑段子轟炸吧。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《經(jīng)典爆笑段子.》，歡迎觀看!

經(jīng)典爆笑段子(熱門(mén)篇)

　　1. 昨天向暗戀已久的女神表白，女神對(duì)我說(shuō)：“你是個(gè)好人，你對(duì)我很好，但我相信你可以找一個(gè)更好的。”我聽(tīng)了太高興了，我本來(lái)以為自己條件很差的，沒(méi)想到女神說(shuō)我可以找一個(gè)更好的。

　　2. 男友老家山區(qū)的，記得第一次去他家，看見(jiàn)廚房地上一堆紅薯，高興壞了。LZ果斷讓男友烤紅薯。村里人都知道我來(lái)了，紛紛跑男友家來(lái)瞧瞧我，他們看見(jiàn)我在大口的吃紅薯，都笑彎了腰。我困惑的問(wèn)男友這是啥情況，男友尷尬的撓撓頭小聲說(shuō)，我們老家紅薯都是用來(lái)喂豬的。

　　3. 我的簽名：mopdzhsnrllkhqbpyry……別猜了，這是所有和我有過(guò)一段的女人的姓氏首字母!

　　4. 朋友在路邊看見(jiàn)一個(gè)賣(mài)毛片的小販，過(guò)去詢(xún)問(wèn)價(jià)格，一張，于是買(mǎi)了兩張。回家一看竟然是卡拉ok。 朋友大怒，回去找，已無(wú)小販蹤影。決定每天在此蹲守，抓住后狠揍。幾天后將小販擒獲。剛要?jiǎng)邮?，小販哀求道?amp;ldquo;上次覺(jué)的您像警察，所以不敢給真的。”朋友問(wèn)：“現(xiàn)在可有真貨。”小販說(shuō)有，并且可以一張賣(mài)給他，朋友考慮后又給了真的?；丶乙豢?，還是卡拉ok。 那小販再也找不著了。 兩個(gè)好勝心強(qiáng)的女人在一座有噴水池的公園里碰上了。 一個(gè)說(shuō)：“哎喲，聽(tīng)說(shuō)你和羅伯特訂婚了?羅伯特從前也向我 求過(guò)婚呢。他沒(méi)對(duì)你說(shuō)嗎?” “沒(méi)有埃他只說(shuō)過(guò)另一件事。他說(shuō)他有一次遇到一個(gè) 不知打哪兒來(lái)的 混帳女人，追了 他老半天他也沒(méi)搭理。”

　　5. 泡妞就像玩網(wǎng)游，在同等級(jí)下，同樣的技術(shù)，勝出的往往是裝備好的!

　　6. 老師對(duì)著一群同學(xué)吼道：“沒(méi)寫(xiě)作業(yè)的多給我站起來(lái)!”話(huà)音剛落，刷刷刷站起幾個(gè)人，老師一指門(mén)口，繼續(xù)罵道：“都給我滾出去!”幾個(gè)人低著頭默默走了出去，老師見(jiàn)狀面露微笑，走到馬桶邊上邊脫褲子邊自語(yǔ)道：“一群小樣吧，還想跟我搶廁所。”

　　7. 一小姐吃飯時(shí)點(diǎn)了道爆炒狗鞭，夾菜時(shí)不慎掉到兩腿之間，小姐大驚：這玩意真厲害!煮熟了剁碎了，它竟還認(rèn)識(shí)路!

　　8. 『我們分手吧?！哗ぉぉみ@五個(gè)字該由女人來(lái)說(shuō)。 即使是你首先不愛(ài)她，你也該有風(fēng)度的讓她提出分手。 男人慣常做的，就是對(duì)她越來(lái)越冷淡，讓她自己覺(jué)得沒(méi)趣，然後說(shuō)：『我們分手吧?！?女人會(huì)感激男人把這五個(gè)字留給她來(lái)說(shuō)。她會(huì)永遠(yuǎn)記的是她首先不要你了。這樣的話(huà)，她也不會(huì)那么恨你。 『我不愛(ài)你了。』───這五個(gè)字更應(yīng)該留給女人來(lái)說(shuō)。 男人說(shuō)這五個(gè)字太殘忍。這么殘忍的事也做的出來(lái)，不 是太沒(méi)風(fēng)度了嗎? 況且，男人說(shuō)出這五個(gè)字，是很危險(xiǎn)的，憤怒的女人會(huì)給他一巴掌。 為人為己，男人還是應(yīng)該禮讓一 下，把這五個(gè)字讓給女人來(lái)說(shuō)。 『我永遠(yuǎn)恨你?！哗ぉぉみ@五個(gè)字也該留給女人來(lái) 說(shuō)。 堂堂男子 漢，哭哭啼啼的對(duì) 著女朋友說(shuō)：『我永遠(yuǎn)恨你。』多么難看? 男人只能夠說(shuō)：我永遠(yuǎn)愛(ài)你。 『你忘記我吧?！哗ぉぉみ@五個(gè)字，男人常常搶著說(shuō)。你以為自己是什么?你以為我無(wú)法忘記你嗎? 你沾沾自喜的令人討厭。這五個(gè)字，該留給女人來(lái)說(shuō)，讓她贏回一點(diǎn)尊嚴(yán)。 男人只有五個(gè)字可以說(shuō)： ──『都是我的錯(cuò)。』

經(jīng)典爆笑段子(經(jīng)典篇)

　　1. 男人說(shuō)：“親愛(ài)的，俺的錢(qián)目前不夠買(mǎi)房子，咱倆也老大不小了，我們還是先領(lǐng)證結(jié)婚吧!都是我賺錢(qián)少，沒(méi)能耐，以后我會(huì)玩命賺錢(qián)的，行嗎?”以下是女方幾個(gè)版本的回答：周星馳版：你在跟我說(shuō)話(huà)嗎?不是跟我說(shuō)的吧，認(rèn)錯(cuò)人啦。我是一個(gè)感情很現(xiàn)實(shí)的人，一個(gè)感情很現(xiàn)實(shí)的人如果和一個(gè)沒(méi)有房子的人結(jié)婚的話(huà)，將會(huì)變得感情有缺陷，一個(gè)感情有缺陷的人，你就算永遠(yuǎn)的擁有她，也是沒(méi)用的，所以沒(méi)房子 我不結(jié)婚，走了先。瓊瑤版：你怎么能這樣責(zé)備自己呢?你沒(méi)有錯(cuò)。聽(tīng)著你這樣無(wú)情的責(zé)備自己，我真的很心痛。雖然沒(méi) 有房子對(duì)我來(lái)說(shuō)是一種折磨和煎熬，但是我愿意把煎熬當(dāng)作幸福去感受，因?yàn)槲乙话?個(gè)一千個(gè)一萬(wàn)個(gè) 的愛(ài)你。古龍版 ：女人面如死灰：“你終于說(shuō)出來(lái)了。”男人：“是。”女人：“原以為我們處得這樣好你不會(huì)這么說(shuō)。”男人：“我說(shuō)了。”女人：“沒(méi)有商量的余地了嗎?”男人：“是。”女人：“你不該說(shuō)。”說(shuō)罷一個(gè)乾坤貓爪將男人的手表取走，不見(jiàn)了蹤影，空氣中傳來(lái)：“物歸原主，分手! ”林黛玉版：女人梨花帶雨地哭了起來(lái)，哭得飛沙走石;昏天暗地，哭得哽咽著說(shuō)：“哥哥還是找個(gè)有金有銀;有權(quán)有勢(shì);有房有車(chē)的大戶(hù)小姐娶了吧，也免得和我這苦命女人受苦... ...”趙本山版：有道是十二級(jí)臺(tái)風(fēng)不是吹的，四川盆地不是推的，喜馬拉雅山不是堆的，葫蘆島也不是勒的，我臉上兩個(gè)小酒坑兒也不是錐的。想讓我沒(méi)房子和你結(jié)婚，那是不可能的!范偉版：你這么一說(shuō)吧，我還真要仔細(xì)看看你，從頭到腳，從褲子到襖，從心靈到外表，都覺(jué)得你是開(kāi)玩笑呢，你是在忽悠我吧，愚昧，太愚昧!你老愚昧了你!知道不??

　　2. 王小姐三十一歲了 朋友們見(jiàn)到了她 都要問(wèn)一個(gè)問(wèn)題： 你什么時(shí)候打算嫁呀? 可是嫁人這一個(gè)問(wèn)題 又不是她一個(gè)人可以決定的 她問(wèn)她爸爸 她問(wèn)她媽媽 他們都說(shuō)你趕緊的 你看 你看 你看人家那那那那那那那那那 你看 你看 你看看那那那那 大齡文藝女青年 該嫁一個(gè)什么樣的人呢 是不是也該找個(gè)搞藝術(shù)的 這樣就比較合適呢 可是搞藝術(shù)的男青年 有一部分只愛(ài)他的藝術(shù) 還有極少部分搞藝術(shù)的男青年 搞藝術(shù) 是為了搞姑娘 搞姑娘又不只搞她一個(gè) 嫁給他干什么呢 搞姑娘又不只搞她一個(gè) 奶奶奶奶奶奶的 朋友們介紹了好幾個(gè) 有車(chē)子房子和孩子的 他們說(shuō)你該找個(gè)有錢(qián)的 讓他贊助你搞創(chuàng)作 可是大款都不喜歡 她 他們只想娶會(huì) 做飯的 不會(huì)做飯 的女青年 只能去當(dāng)?shù)谌?不會(huì)做飯的文藝女青年 只能被他們潛規(guī)則 奶奶奶奶奶奶的 這一首歌純屬雷同 如有虛構(gòu)純屬巧合 請(qǐng)不要自覺(jué)對(duì)號(hào)入座 然后發(fā)動(dòng)群眾封殺我 你看 你看 你看她只會(huì)做西紅柿炒雞蛋 你看 你看 還要就著方便面 那是非常好吃的 mia mia mia mia mia mia mia 那是非常的好吃的 mia mia mia mia mia mia mia

　　3. 高中有一次大家一起聽(tīng)英語(yǔ)聽(tīng)力。新磁帶。新磁帶有一部分是白顏色的。不發(fā)何聲音。大家一起靜靜的等著。這時(shí)老師自言自語(yǔ)到，怎么還不出聲音啊。一同學(xué)當(dāng)時(shí)就抽風(fēng)接了一句。白帶異長(zhǎng)吧。結(jié)果全班男生爆笑。女生一個(gè)星期都沒(méi)理他。

　　4. 一個(gè)女孩指著報(bào)紙對(duì)男朋友:“你看你看，報(bào)紙上說(shuō)捐精，一次補(bǔ)助。”男：“你想怎么樣?”女：“如果你受得了的話(huà)，我想年內(nèi)買(mǎi)套房......”

　　5. "一天下午，我同學(xué)在建設(shè)銀行十分無(wú)聊的上班，一個(gè)穿得很糟糕的女士(神經(jīng)病患者)來(lái)到他窗口，給了他一張紙條要提款。 紙條上赫然寫(xiě)著""茲派____于貴銀行處提取人民幣"".然后是l后面n多個(gè)零元。落款是______c.p中央辦公廳______。 我同學(xué)本來(lái)想報(bào)警,可看該神經(jīng)病患者女子很認(rèn)真的樣子,想想還是打發(fā)給保安算鳥(niǎo).(~估計(jì)保安也是很閑). 果然,保安對(duì)該女子說(shuō):""你這張條子想要提款,必須先到對(duì)面派出所,找所長(zhǎng)" "蓋一個(gè)章，他蓋完章,你再來(lái)取錢(qián)就沒(méi)問(wèn)題啦。"" 該女子想都沒(méi)想，直接就向派出所走去了。(這保安還真不一般,平時(shí)有" 點(diǎn)小看他了). 大概十多分鐘，排隊(duì)的顧客慢慢多起來(lái)的時(shí)候，那個(gè)女子興高采烈的 回來(lái)了，舉著那 "個(gè)條子，說(shuō)：""人" "家說(shuō)啦，辦公程序簡(jiǎn)化了，不用所長(zhǎng)批條直接就可以取錢(qián)啦。"" 我這個(gè)同學(xué)一聽(tīng)到這就不住的感嘆:警察隊(duì)伍里真有高人，一句""高調(diào)""就給打發(fā)回來(lái)了。 我這個(gè)同學(xué)和保安當(dāng)時(shí)就有點(diǎn)傻了，營(yíng)業(yè)大廳有很多人都在，怕她精神病發(fā)作起來(lái)影響正常的秩序，只好把值班主管找來(lái)了。 主管和女患者在一邊聊了幾句，問(wèn)你取錢(qián)做什么用呀,女患者說(shuō):""取錢(qián)賣(mài)面包,蛋糕,吃的,賣(mài)穿的""主管指了指不遠(yuǎn)處的地方，該女子就又高高興興地走了。 保安去請(qǐng)教""高招"",主管當(dāng)時(shí)是這樣對(duì)女患者說(shuō)的: ""我們這里是建行,只有建房子才能到這里取錢(qián)。你取錢(qián)買(mǎi)吃的,那肯定是糧食了,要去農(nóng)行,買(mǎi)穿的等東西,取錢(qián)要到工商銀行才行!"" 我同學(xué)打心眼里佩服呀,到底是當(dāng)主管的啊!!!! ………… 過(guò)了一會(huì)兒,該女士又回來(lái)了.而且?guī)?lái)了工行的回答:""農(nóng)行的人說(shuō)了,這里是農(nóng)行,只有農(nóng)民能取錢(qián),我是城市人口,工行的人說(shuō)了,我們這里是公行,只能公的來(lái)取,母的不行!!!!,說(shuō)我是賤人,要到賤行取錢(qián)"

經(jīng)典爆笑段子(精選篇)

　　1. “事到如今我真后悔當(dāng)初沒(méi)聽(tīng)我媽的話(huà)。”“你媽說(shuō)什么了?”“cao，不是給你說(shuō)了我沒(méi)聽(tīng)么。”

　　2. 老婆：老公，你最大愿望是什么?老公：像結(jié)婚前一樣生活!

　　3. 高中住校，隔壁有個(gè)男同學(xué)比較內(nèi)向，大家打籃球玩游戲都不會(huì)叫他。直到有天他當(dāng)空姐的姐姐來(lái)學(xué)?？此?，整棟樓都轟動(dòng)了陽(yáng)臺(tái)上擠滿(mǎn)了屌絲，后來(lái)他成了全宿舍最受歡迎的人。

　　4. 昨晚男友送我回家，路上一小哥問(wèn)我們需不需要房間。我們沒(méi)理他，就在身后喊：都是?？土?，咋裝不認(rèn)識(shí)呢?男友一愣，我已經(jīng)揪住他耳朵：你你，你說(shuō)，你是和誰(shuí)一起去的!拉客小哥笑著走后，男友一邊給我暖手一邊夸我反應(yīng)好快。我連連點(diǎn)頭，幸好剛才反應(yīng)快啊

　　5. 晚飯回來(lái)的時(shí)候女朋友生氣了大步往前走，我在后面邊追邊喊：“美女! 你掉了個(gè)男朋友! ”女朋友回過(guò)頭來(lái)惡狠狠的說(shuō)：“掉了再買(mǎi)一個(gè)! ”我問(wèn)：“去哪兒買(mǎi)?”女朋友：“怎么?你也要買(mǎi)?”“不，我去賣(mài)。。。”

　　6. 某日，一男女偷情，不料女的老公回來(lái)了，偷情男著急逃走，沒(méi)穿衣服褲子，直接跳下樓去。。。。。。。當(dāng)他暈乎乎地從人群中站起來(lái)時(shí)，發(fā)現(xiàn)許多人都在看他，他靈機(jī)一動(dòng)，說(shuō)：“原來(lái)這就是地球啊~~~~~”

　　7. 春節(jié)期間和老婆啪啪的時(shí)候心情和平常也是不一樣的，情不自禁的哼出了神曲:你是我的小呀小老婆，怎么愛(ài)你都不嫌多。話(huà)音未落，就聽(tīng)到啪啪的兩耳光聲，老婆大怒到:我去，我是你的小老婆，感情你還有大老婆哇?老婆，我錯(cuò)了!

　　8. 和女友壓馬路，聊到她媽媽?zhuān)揖蛦?wèn)她媽媽叫什么名字，她說(shuō)______。我聽(tīng)完就覺(jué)得耳熟，想了半天，一拍大腿，恍然大悟道：“可算想起來(lái)了，我說(shuō)這名字怎么那么耳熟，______不就是你媽么?”女友。。。

　　9. 一哥們讓她女朋友減肥。女朋友說(shuō)：“我感覺(jué)身體里面住了四個(gè)人減不掉。”哥們疑惑的問(wèn)到：“什么意思?哪四個(gè)人?”她說(shuō)：“他們是唐僧、孫悟空、豬八戒和沙和尚。每一天唐僧都說(shuō)：我要吃素。豬八戒說(shuō)：我要吃肉。孫悟空說(shuō)：我要吃水果。沙和尚說(shuō)：師父大師兄二師兄說(shuō)的都對(duì)啊!”

　　10. 一天晚上，一個(gè)男士走進(jìn)路邊一間花店，賣(mài)了一束鮮花。賣(mài)花姑娘問(wèn)道：“是送給你妻子的嗎?”男士：“是的。”姑娘：“是她的生日?”男士：“不是。”姑娘：“是你們的結(jié)婚紀(jì)念日?”男士：“不是。”當(dāng)他付完錢(qián)準(zhǔn)備出門(mén)時(shí)，賣(mài)花姑娘忽然叫道：“我希望她能夠原諒你。”