經(jīng)典爆笑一句話段子

　　隨著時(shí)代的發(fā)展,段子一詞已經(jīng)不再限于其原有含義,其形式和內(nèi)容都發(fā)生了變化。段子甚至成為了一種文化產(chǎn)業(yè)。段子成了大家傳播信息都一個(gè)途徑。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《經(jīng)典爆笑一句話段子》，歡迎觀看!

　　經(jīng)典爆笑一句話段子(熱門(mén)篇)

　　1. "在宿舍睡覺(jué)的，有個(gè)兄弟夢(mèng)話實(shí)在強(qiáng)."把貝克漢姆換過(guò)來(lái)，把麥迪換走，讓姚明去防羅納爾多!蓋死他!"我現(xiàn)在也不知道他那天晚上夢(mèng)見(jiàn)什么.有人說(shuō)春天把女朋友埋到地下，到了秋天就會(huì)收獲很多很多女朋友。三峽在線聽(tīng)說(shuō)有人相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被警察叔叔埋到了地下……舍不得孩子套不著狼，舍不得媳婦抓不著流氓，舍不得更新得不著收藏……真不明白，女孩買(mǎi)很多很多漂亮衣服穿，就是為了吸引男孩的目光，但男孩想看的，卻是不穿衣服的女孩。我把她從女孩變成了女人，她把我從男孩變成了……窮人。哥們兒，說(shuō)句心里話，咱們開(kāi)車(chē)的時(shí)候真的千萬(wàn)別喝酒，嗝……，你想啊，如果撞上了電線桿子，這酒灑出來(lái)，嗝……多可惜啊!師太，你就從了老衲吧!很久很久以后……師太，你就饒了老衲吧!別去看太多經(jīng)典的話，有個(gè)哥們昨天晚上看了一夜的帖子.第詩(shī)歌朗誦："楓葉啊!你四條腿，愛(ài)情啊!你總是水."某君在宿舍陽(yáng)臺(tái)看到心儀的MM.大叫："喂!"MM迷惑的看著他.某君尷尬，忽然拿起一條室友的內(nèi)褲揮舞著."這條內(nèi)褲是你的么!!"一位小姐在折扣商店挑了一些東西，終於輪到她結(jié)帳時(shí)，才發(fā)現(xiàn)有一個(gè)商品上沒(méi)有標(biāo)價(jià)，柜臺(tái)用廣播向在貨架附近的店員查詢價(jià)格，整間店的人都聽(tīng)得到，接下來(lái)想像一下這情況有多尷尬「第的，查一下，特大號(hào)的TAMPAX(衛(wèi)生棉條)多少錢(qián)?」更糟的是，在後面的某人，很顯然是誤解了，把『TAMPAX』聽(tīng)成『Thumbtack』 (圖釘)，廣播傳來(lái)他非常""專業(yè)""的語(yǔ)氣問(wèn)：「你要那種可以用手指推進(jìn)去的?還是要用榔頭釘進(jìn)去的?」幫個(gè)很緬甸的男生介紹女朋友.他們兩個(gè)坐在咖啡廳沉默了很久.男生很尷尬，想找點(diǎn)話說(shuō)."你是女的么?"話出口我估計(jì)他都寒了."是啊!"那MM.."哦，這樣啊."又繼續(xù)沉默..本年度最牛X的對(duì)白：結(jié)婚前：他：萬(wàn)歲!終于到來(lái)了!我都等不及了!她：我可以離開(kāi)嗎?他：不，你甚至想都別想!她：你愛(ài)我嗎?他：當(dāng)然!她：你會(huì)背叛我嗎?他：不會(huì)，你怎么會(huì)有這樣想法?她：你會(huì)吻我嗎?他：會(huì)的她：你會(huì)打我嗎?他：無(wú)論如何都不她：我能相信你嗎?結(jié)婚后從下往上看"

　　2. 上級(jí)指示“五一”前要在全省徹底消滅文盲，可到了“五一”前兩天，伊萬(wàn)急匆匆跑到村蘇維埃報(bào)告說(shuō)，他還不認(rèn)識(shí)字呢。村蘇維埃主席一聽(tīng)，跳腳罵起來(lái)：“你說(shuō)什么，狗娘養(yǎng)的，你怎么還是個(gè)文盲呢?還那么自在!只剩兩天了，你知道嗎?”伊萬(wàn)解釋說(shuō)：“我腦袋笨，不好使，”主席說(shuō)：“你讓我怎么辦?現(xiàn)在一個(gè)文盲都沒(méi)有了，就剩下你一個(gè)了，你這是有意破壞?快去找掃盲小組，求求他們，也許他們能在兩天里把你教會(huì)，至少把元音字母給你講講。”伊萬(wàn)說(shuō)：“元音字母我認(rèn)得，干嘛每次都教這個(gè)，頭都疼了。”‘什么，什么?你認(rèn)得?也許你還能寫(xiě)自己的名字吧。”‘那可不，名字當(dāng)然會(huì)寫(xiě)。”“快回去，你也想當(dāng)文盲，你這狗娘養(yǎng)的，我看你還可以教書(shū)呢。”

　　3. 擠牛奶大賽上，裁判提著一個(gè)大鐵桶向參賽者說(shuō)：“誰(shuí)能在一分鐘內(nèi)擠滿一桶的就是冠軍，獎(jiǎng)金元! ”說(shuō)完就“嗶”的一聲，比賽開(kāi)始。 沒(méi)到一分鐘就有一個(gè)彪形大漢氣喘吁吁地提起奶桶喊：“報(bào)告，我擠滿了一桶! ”大家都為大漢高興。裁判看了一眼指著后面道：“冠軍應(yīng)該發(fā)給后面那位小妹妹才對(duì)。”眾人一看，小妹妹才擠了半桶不到，就問(wèn)裁判為什么把冠軍給她，裁判說(shuō)：“人家擠的是公牛! ”

　　4. 一個(gè)年輕的父親要去便利商店買(mǎi)奶嘴，因?yàn)樗浀媚套焓呛捅ｋU(xiǎn)套放在一起的，所以他一進(jìn)門(mén)就不自覺(jué)的問(wèn)：“請(qǐng)問(wèn)保險(xiǎn)套擺在哪兒?”店員在眾人詫異的眼光下忍住笑告訴他，他雖然發(fā)現(xiàn)自己失言，卻仍沒(méi)事般地去拿，“反正待會(huì)就可以澄清了”他想，不料等他拿著幾個(gè)奶嘴擺到柜臺(tái)上要算帳時(shí)，旁邊的人群卻轟地一聲大笑起來(lái)……

　　5. 一天逛小吃街發(fā)現(xiàn)一家賣(mài)蛋塔的店每一種看起都十分美味可口，想買(mǎi)個(gè)來(lái)試試 我問(wèn)店員:「請(qǐng)問(wèn)這是單賣(mài)的嗎」 店員:「不，這是日本的」

　　6. B超醫(yī)生交代一位需要做B超檢查的病人， “你檢查的部位需要留尿，回去后多喝點(diǎn)水，記住一定要把尿留住，如果沒(méi)有尿，那個(gè)部位是看不清楚的! ” “好的!好的! ” 病人滿口的答應(yīng)。 到了下午，那個(gè)病人來(lái)了，一進(jìn)來(lái)，就把一個(gè)裝滿了淡黃色液體的大可樂(lè)瓶子放在醫(yī)生的辦公桌上。 醫(yī)生嚇了一跳， “這……這是什么?” “尿啊! ” 病人一本正經(jīng)的說(shuō)道， “你不是要我留尿的嗎，你看我特意留了這么一大瓶子，夠了吧! ” 醫(yī)生無(wú)語(yǔ)……

　　經(jīng)典爆笑一句話段子(經(jīng)典篇)

　　1. "乘務(wù)長(zhǎng)在機(jī)門(mén)口迎客,上來(lái)一位年輕小伙兒:歡迎您登機(jī),請(qǐng)問(wèn)您是什么座? 乘客問(wèn),""我是天蝎座,您呢?"" 我是巨蝎座,我是問(wèn)您坐哪一個(gè)座位? 。。。"

　　2. "一男青年在公交車(chē)上看到一美女的衣領(lǐng)開(kāi)得很低,春光外泄,戲言道‘真是桃花盛開(kāi)的地方隘,美女聽(tīng)后,撩起裙子說(shuō):‘還有生你養(yǎng)你的地方’!"

　　3. 一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問(wèn)女服務(wù)員:高潮到了沒(méi)?女服務(wù)員:還沒(méi)呢。一會(huì)兒他又問(wèn):高潮到了沒(méi)?服務(wù)員說(shuō):糟老頭急什么，高潮到了我會(huì)叫的!

　　4. 有一位漂亮的美女，想通過(guò)電腦查查自己的未來(lái)伴侶!美女根據(jù)要求填入了交友的兩個(gè)條件：要帥。要有車(chē)。過(guò)了一會(huì)，答案出來(lái)了：“象棋”。

　　5. 一位漂亮的女士對(duì)她朋友說(shuō)：“是我使我的丈夫變成了百萬(wàn)富翁! ”朋友十分驚嘆的問(wèn)：“你對(duì)丈夫的幫助實(shí)在太大了!你丈夫以前是做什么的?”漂亮的女士回答：“千萬(wàn)富翁! ”

　　6. 內(nèi)向的小張?jiān)诰瓢衫锟吹揭晃蝗菝裁利惖呐?。猶豫了很久之后，他終于鼓起勇氣，走近她，低聲問(wèn)：“我能和你談?wù)剢?”突然女子高聲叫了起來(lái)：“不，我不和你睡覺(jué)! ” 整個(gè)酒吧的人都把目光盯在他倆身上，小張非常尷尬，紅著臉一言不發(fā)，非屈的退回自己的座位。 過(guò)了一會(huì)兒，那位女子走到小張身邊，低聲道：“對(duì)不起，我是心理系的學(xué)生，剛才我只是想試驗(yàn)一下人們?cè)趯擂蔚那闆r下反映如何。”這是，小張高聲的叫道：“你要兩百元?太貴了! ”

　　7. 一對(duì)同年同月同日生的老夫婦過(guò)壽!宴席期間，上帝降臨，說(shuō)可以滿足夫妻二人兩個(gè)愿望!老婦說(shuō)：“我的夢(mèng)想是周游全世界。”上帝將手中的魔術(shù)棒一揮，嘩!變出了一大疊機(jī)票。老頭說(shuō)：“我想和小自己的女人生活在一起。”上帝將手中魔術(shù)棒一揮，嘩!把老頭變成了!

　　8. 搶匪：“快把保險(xiǎn)箱密碼說(shuō)出來(lái)!不說(shuō)就殺了你! ” 女職員：“不說(shuō)!殺了我也不說(shuō)!你就是糟蹋了我我也不說(shuō)!! ” 搶匪上下打量了一番女職員后，罵道：“你想得美! ”

　　9. 一個(gè)中國(guó)人和一個(gè)日本人，在路上偶遇一個(gè)財(cái)神!財(cái)神說(shuō)：“說(shuō)吧，我能滿足你們兩個(gè)愿望! ” 日本人色瞇瞇的說(shuō)：“我要一個(gè)大美女! ” 于是一個(gè)美女站在了他的面前。 中國(guó)人接著說(shuō)：“我要把這個(gè)美女變成男人! ” 于是美女馬上就變成了男人。 日本人很生氣，為了不讓中國(guó)人搗亂，第二個(gè)愿望他要求中國(guó)人先說(shuō)。 中國(guó)人說(shuō)：“把這個(gè)日本人變成女人! ” 于是日本人變成了女人。 日本人沒(méi)有辦法，只能說(shuō)：“我不要當(dāng)女人! ” 于是日本人又變回了男人。

　　10. 一位小姐獨(dú)自走在黑暗的地下通道里。突然，一個(gè)男子張著雙臂向她走來(lái)!小姐見(jiàn)狀，臨危不亂!為了保護(hù)自己，她飛起一腳踢向那人要害!只聽(tīng)“嘩啦”一聲!那男子委屈的長(zhǎng)嘯道：“媽的!這已是讓人踹碎的第三塊玻璃了! ”

　　經(jīng)典爆笑一句話段子(精選篇)

　　1. 公司經(jīng)理讓人在墻上掛上“想做就立即去做”的標(biāo)語(yǔ)，希望以此激勵(lì)員工的積極性!過(guò)了一段時(shí)間，老板的一個(gè)朋友問(wèn)他這個(gè)舉措效果如何?老板憤怒的說(shuō)：“出納拿了元逃走了，辦公室主任和我的女秘書(shū)私奔了，幾十個(gè)員工一起要求加薪! ”

　　2. 一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個(gè)陌生的老漢!男子驚嚇的不知所措!圍觀群眾越來(lái)越多!突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫(yī)生! ”說(shuō)后，就跑掉了。。。老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來(lái)! ”眾人紛紛感慨：“這兒子當(dāng)?shù)恼嫘㈨? ”

　　3. 一位汽車(chē)司機(jī)把車(chē)停在路邊，想好好的休息一下。當(dāng)他躺在坐椅上時(shí)，有人問(wèn)時(shí)間，他看看表說(shuō)：“快到了。”他剛?cè)胨?，敲窗聲又響了起?lái)：“先生，您知道時(shí)間嗎?”他只得再次看表，告訴他：“半了。”敲窗人太多，他根本無(wú)法睡好，于是寫(xiě)了個(gè)小條子貼在車(chē)窗上：“我不知道時(shí)間!”太瞌睡了，司機(jī)再次躺下。但幾分鐘后，一位過(guò)路人又敲起了窗戶：“喂，先生，現(xiàn)在是差一刻!”

　　4. 老李牽著他的母牛和新生的小牛，準(zhǔn)備拿到市場(chǎng)上去賣(mài)!不幸在路上被一群強(qiáng)盜洗劫，強(qiáng)盜打了老李一頓后，不僅脫光了他的衣服，還把他綁在一棵樹(shù)上，還把母牛也帶走，只留下那只小牛。 可憐的老李，就這樣被綁在樹(shù)上站了三天三夜，又冷又餓。幸好第四天，一名中年婦女路過(guò)，幫老李松了綁!只見(jiàn)老李一得自由之后，馬上撿起地上的木棍拼命的打那只小牛。 中年婦女便罵老李說(shuō)：“你干什么啊?虐待它啊?”老李說(shuō)：“這三天來(lái)，我不斷跟這頭死畜生說(shuō)，我不是你媽媽，我不是你媽媽……它還是吸個(gè)不停! ”

　　5. 一個(gè)美女帶著她的狗氣勢(shì)洶洶地走向?qū)櫸锏?美女對(duì)老板說(shuō)：“你把這條狗賣(mài)給我看門(mén)，昨晚小偷偷了我元，可這狗連吭都沒(méi)吭一聲! ” 老板立即回答：“這狗以前的主人是千百萬(wàn)富翁，這元它根本不放在眼里! ”

　　6. 乞丐向一位性感的太太討飯吃!太太溫柔的問(wèn)道：“你吃不吃隔夜飯?” 乞丐急切的說(shuō)：“吃，吃!當(dāng)然吃! ”太太說(shuō)：“好，那你明天再來(lái)吧! ”

　　7. 年輕漂亮的女兒要搬到外面住!費(fèi)了半天唇舌，總算獲得了她父母的準(zhǔn)許，但有一個(gè)條件，就是不可以讓男人到她房中，因?yàn)檫@樣會(huì)使媽媽擔(dān)心! 三天后，女兒在長(zhǎng)途電話中報(bào)告她的生活。媽媽關(guān)心的問(wèn)道：“這些天沒(méi)有讓男孩到你房中吧! ” 女人爽快的回答道：“當(dāng)然沒(méi)有!但是我到他房中了，讓他媽媽擔(dān)心! ”

　　8. 一群男人，都特別怕老婆!一天，大家湊在一起，竊竊商量如何重振雄風(fēng)，做個(gè)真正的大男人!有的說(shuō)，只要做成大事，能鎮(zhèn)住老婆!有的說(shuō)，老婆是打出來(lái)的!大家一個(gè)個(gè)義憤填膺，摩拳擦掌，大呼小叫，牛氣沖天!忽然，有人跑來(lái)報(bào)告，說(shuō)老婆們正在往這里趕來(lái)!眾男人大驚，紛紛四散逃竄!但是唯有一人，穩(wěn)坐在那里，動(dòng)也不動(dòng)。眾皆見(jiàn)狀，非常佩服，真乃大男子!許久，大家近前一看，才發(fā)現(xiàn)，原來(lái)是嚇昏了。

　　9. 逛街的時(shí)候你不注視她而只顧著看別的女孩; 逛街的時(shí)候你沒(méi)有看別的女孩但是你看的全是男人; 逛街的時(shí)候你沒(méi)有注視別的女孩也沒(méi)有看別的男人可是也沒(méi)有看她而是只顧著走路結(jié)果撞了別人的報(bào)攤被要求賠償時(shí); 那天她生日可是你給忘了; 你沒(méi)有忘記她的生日可是忘了給她買(mǎi)禮物; 你沒(méi)有忘記她的生日也沒(méi)有忘記給她買(mǎi)禮物可是她發(fā)現(xiàn)你的禮物是地?cái)偵腺I(mǎi)來(lái)的或者是商場(chǎng)跳樓價(jià)狂打折買(mǎi)一送一的; 情人節(jié)那天你百年不遇生大病發(fā)高燒昏迷一天一夜，她不但沒(méi)有受到你的禮物還不得不在醫(yī)院照顧你小時(shí); 情人節(jié)那天你給她送了玫瑰，可是后來(lái)她發(fā)現(xiàn)那玫瑰是別人送給你的; 情人節(jié)那天你送了她玫瑰可是她知道你同時(shí)也送了別人玫瑰; 你媽和她同時(shí)掉到了河里，你先救了你媽; 你媽和她同時(shí)掉到了河里，你準(zhǔn)備同時(shí)救你媽和她可是連你都知道這根本不可能; 你媽和她同時(shí)掉到了河里，你誰(shuí)都不準(zhǔn)備救; 她問(wèn)你她和另外一個(gè)女孩誰(shuí)漂亮，你說(shuō)了實(shí)話可答案是另一個(gè)女孩; 她問(wèn)你她和另外一個(gè)女孩誰(shuí)漂亮，你不敢說(shuō)實(shí)話; 她問(wèn)你她和另外一個(gè)女孩誰(shuí)漂亮，你不敢說(shuō)實(shí)話可是她逼著你要你說(shuō)你沒(méi)有辦法最后還是說(shuō)了可是還是說(shuō)出了她不漂亮的實(shí)話; 靜謐的夜晚你們兩個(gè)人近距離的相望著，她閉上了眼睛你突然像發(fā)現(xiàn)新大陸似的說(shuō)她的眼睛睜著和閉著一樣大; 靜謐的夜晚你們兩個(gè)人近距離的相望著，她閉上了眼睛你也準(zhǔn)備要打呼?；蛘咭呀?jīng)打起了呼嚕; 靜謐的夜晚你們兩個(gè)人近距離的相望著，她閉上了眼睛你偷偷把手伸進(jìn)了她的口袋準(zhǔn)備偷走她的錢(qián)包可是被她發(fā)現(xiàn)了; 她問(wèn)你她是否真的像我上面寫(xiě)的那樣你說(shuō)是; 她問(wèn)你她是否真的像我上面寫(xiě)的那樣你說(shuō)不是可是你偷偷的笑了表示不是才怪結(jié)果又被她給發(fā)現(xiàn)了。