經(jīng)典短笑話段子合集

　　段子本是指相聲作品中一節(jié)或一段藝術(shù)內(nèi)容,而隨著人們對(duì)段子一詞的頻繁使用,其內(nèi)涵也悄悄地發(fā)生了變化,現(xiàn)在主要指一段故事或笑話。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《經(jīng)典短笑話段子》，歡迎觀看!

　　經(jīng)典短笑話段子(熱門篇)

　　1. 八戒和一位久經(jīng)情場(chǎng)的女生談戀愛(ài)女生說(shuō)：“我和好幾位男朋友都分手過(guò)，我初戀男友是賣混沌的，分手后我不再吃混沌!第男友是開(kāi)網(wǎng)吧的，分手后我就不再上網(wǎng)了! ”八戒笑呵呵地說(shuō)：“你不可能和我分手的! ”女生奇怪道：“你認(rèn)為你長(zhǎng)得很帥?還是很有才?還是很有財(cái)啊?”八戒一臉得意地說(shuō)：“因?yàn)槲沂琴u衣服的! ”

　　2. 八戒一次偶爾鼻子癢癢，打了一個(gè)噴嚏小八戒立馬說(shuō)：“老爸，有人在罵你。”話音剛落，八戒又打了一個(gè)噴嚏，小八戒改口道：“難道是有人想你?”沒(méi)成想八戒又打了一個(gè)噴嚏，小八戒說(shuō)：“噢，原來(lái)是你感冒了。”八戒不識(shí)時(shí)務(wù)又打了一個(gè)噴嚏，小八戒皺著眉頭說(shuō)：“你都感冒了居然還有人罵你?”八戒忍不住又打了一個(gè)噴嚏，小八戒憋了半天，說(shuō)：“難道有人在照集體照?”八戒汗，說(shuō)：“你老爹我的名字改叫茄子了?”

　　3. 女：“只要有錢，我嫁給誰(shuí)都行。”男：“銀行的保險(xiǎn)柜你嫁嗎?” 爭(zhēng)吵的時(shí)候，男人和女人的區(qū)別就像是手槍和機(jī)關(guān)槍的區(qū)別。 我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。結(jié)果馬一個(gè)月之中瘦了四十斤。 病人：“醫(yī)生，你把剪刀留在我肚子里了。”“沒(méi)關(guān)系，我還有一把。” 法官：你為什么要印假鈔?被告無(wú)辜地說(shuō)：因?yàn)槲也粫?huì)印真鈔。 妻：“男人，都是膽小的。”夫：“不見(jiàn)得，否則我何以會(huì)與你結(jié)婚。” 上聯(lián)：哈哈哈哈哈，下聯(lián)：嘿嘿嘿嘿嘿。橫批：神經(jīng)有病 第一年：他說(shuō)，她聽(tīng)。第二年：她說(shuō)，他聽(tīng)。第三年：他倆說(shuō)，鄰居們聽(tīng)。 如果我們生存的冰冷的世界依然難改變，至少我還擁有你化解冰雪的容顏。 賊甲：“快數(shù)數(shù)今天一共搶了多少錢?”賊乙：“不用，明天看看報(bào)紙就知道了。” 老師：“彼得，你知道老鼠能活多少年嗎?”彼得：“這個(gè)就要看貓的心思了。” 袋鼠對(duì)狗說(shuō)：“我可以把手機(jī)放在我的袋子里，而你只能把手機(jī)掛在屁屁上! ” 豬八戒：我改名叫賽潘安啦，很多美女在等我呢!孫悟空：莫不是你上網(wǎng)了吧，呆子。 女兒?jiǎn)枊寢專?ldquo;爸爸從前害羞嗎?” “要是他不害羞，你現(xiàn)在至少大四歲! ” 父：你都這樣大了，該找一個(gè)老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找誰(shuí)的老婆呢? 女：“你跟我說(shuō)話怎么老嚼著糖?”男：“不嚼糖哪來(lái)那么多甜言蜜語(yǔ)?” 甲女：“你的未婚夫知道你的年齡嗎?”乙女：“是的，他知道一部分。” “我把她當(dāng)做北極看待! ”“如何?”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。” 難以實(shí)現(xiàn)

　　4. 某甲是個(gè)書呆子。有一天，他鄰居失火，鄰居大嫂一邊救火，一邊對(duì)他說(shuō)：“好兄弟，快去找找你大哥，就說(shuō)家里失火了!”書呆子整整衣冠，踱著方步出門去了。走了不遠(yuǎn)，看見(jiàn)鄰居正在下棋。他連忙一聲不響地走了過(guò)去，專心看下棋。過(guò)了大半天，一盤棋下完了，鄰居見(jiàn)到了他，忙問(wèn)。“兄弟，找我有事嗎?”“哦!小弟有一事相告，——仁兄家中失火。”鄰居又驚又氣：“你怎么不早說(shuō)呢?”書呆子作了一個(gè)揖，慢條斯理他說(shuō)：“仁兄息怒，豈不聞古語(yǔ)云：‘觀棋不語(yǔ)真君子嗎’?”

　　5. 黃球迷：你咋叫王老頭去當(dāng)守門員呢?傻教練：王老頭守了幾十年的倉(cāng)庫(kù)大門，一次都沒(méi)失誤過(guò)，經(jīng)驗(yàn)豐富，所以我就派他上常

　　6. 一天去食堂吃飯吃到一半時(shí)，坐在后面的同事大叫：“靠，有幾天沒(méi)吃到蒼蠅了。今天中獎(jiǎng)了。”那位同事把廚師叫了出來(lái)，告知了廚師原委。那廚師一臉無(wú)所謂的樣子說(shuō)：“不就一只蒼蠅而已，后面廚房里還有一堆呢。大驚小怪什么。沒(méi)見(jiàn)過(guò)世面啊!現(xiàn)在金融危機(jī)，工資都沒(méi)多少了，哪有錢買肉埃就當(dāng)下飯菜了。不夠再說(shuō)!”大家呆呆望著那廚師揚(yáng)長(zhǎng)而去!

　　7. 兩個(gè)內(nèi)科醫(yī)生登上飛機(jī)。其中一個(gè)坐上靠近窗戶的座位上，另一個(gè)坐在中間的座位上。就在飛機(jī)起飛前，一位律師上了飛機(jī)，坐在兩位醫(yī)生旁邊的靠近過(guò)道的座位上。律師脫掉鞋子，扭動(dòng)著腳指頭，這時(shí)候，靠近窗戶的那個(gè)醫(yī)生說(shuō)：“我想起來(lái)去拿一杯可樂(lè)。”“沒(méi)問(wèn)題”律師說(shuō)，“我去替你拿。”他去了之后，這位醫(yī)生拿起律師的鞋子朝里吐了口唾沫。律師拿著可樂(lè)回來(lái)后，另一位醫(yī)生說(shuō)：“這個(gè)可樂(lè)聞起來(lái)真香，我也想要一杯。”律師有禮貌地再次表示愿意去替他拿一杯來(lái)。他去之后，另一位醫(yī)生拿起他的另一只鞋子，也朝里面吐了口唾沫。律師回來(lái)后，他們各自在各自的座位上坐好，享受旅行的樂(lè)趣。飛機(jī)著陸后，律師把腳伸進(jìn)鞋子，立即知道發(fā)生了什么事。“這種情形要繼續(xù)到什么時(shí)候呢?”他問(wèn)。“我們這兩種職業(yè)之間的斗爭(zhēng)?這種敵意?這種仇恨?這種在鞋子里吐唾沫和在可樂(lè)里尿尿的情形什么時(shí)候才能結(jié)束呢?”

　　經(jīng)典短笑話段子(經(jīng)典篇)

　　1. "兩文官和一武官在聊天,文官想捉弄一下武官,說(shuō)每人要對(duì)一對(duì)聯(lián),標(biāo)題要同一字頭或一字旁.一文官說(shuō),三寶蓋官宦家,三絲鎬綢緞紗，只有官宦家才能穿上綢緞紗。二文官說(shuō);三草頭芙蓉花，三女旁姐妹媽，沒(méi)有姐妹媽繡不出芙蓉花。武官一想;無(wú)詩(shī)可對(duì)，只好用自己的名字對(duì)一對(duì)聯(lián);三尸頭屎尿屁，三狍耳陳除際，今天陳除際才聽(tīng)屎尿屁."

　　2. 上小學(xué)的時(shí)候，我有個(gè)同學(xué)去日本了，他過(guò)兩年回來(lái)跟我說(shuō)日本有多么多么好，多么多么干凈，他說(shuō)日本馬桶里的水可以直接喝，當(dāng)時(shí)我就震驚了：還真是干凈~!現(xiàn)在我長(zhǎng)大了，一想，嚓，日本人屎都能吃，馬桶水有什么不能喝的。

　　3. 肛門有三種主要用途，第一是拉屎，第二是放屁，第三種你知道嗎?好好想想……。第三種用途是：把大便掐斷。

　　4. "每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆半天,這樣的次數(shù)多了，老公就不得不問(wèn)老婆:在廁所干嗎呢?好像還挺解氣?老婆說(shuō):刷馬桶!老公問(wèn)刷馬桶也能他媽的解氣?老婆說(shuō):不知道,反正每次用的都是你的牙刷。"

　　5. 有一個(gè)人死了以后上天堂，但是天堂已經(jīng)客滿。于是上帝就對(duì)他說(shuō)：“現(xiàn)在天堂客滿，這樣吧，我有地獄，隨便你挑一層好了。”這人一聽(tīng)“?那好吧! ”于是，管理員就帶他走了。到了第一層，他看到那里的人都破衣?tīng)€衫，嘴里都喊著“餓～餓～餓! ”心想，這里一定都吃不飽，穿不暖，不能在這里待著。于是又到了第二層，這里的人個(gè)個(gè)帶著大鐵鏈，睡在大街上，還有的在做苦力，“不好，不好! ”接著又到了第三層，大門一開(kāi)“哇! ”這里好熱鬧，大家聊天的聊天、下棋的下棋，好不自在!只不過(guò)是坐在一個(gè)大糞池里。“恩，這里不錯(cuò)，我就在這住了! ”管理員看了他一眼：“不變了?”“不變了。”管理員走了。這時(shí)，只聽(tīng)一個(gè)聲音--“休息時(shí)間過(guò)!大頭沖下! ”……

　　6. "一次逛街時(shí)突然覺(jué)得肚子很痛，于是走進(jìn)街角的吃到飽火鍋店，想說(shuō)借個(gè)廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，于是我跑到二樓去， 二樓是還在裝修空蕩蕩的沒(méi)有任何東西，但是卻發(fā)現(xiàn)有一間廁所門貼著“故障待修,請(qǐng)勿使用“， 我實(shí)在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下無(wú)人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦……好爽!!結(jié)束后，我走下樓去卻發(fā)現(xiàn)空無(wú)一人，奇怪了，正值晚餐時(shí)間剛才樓下還高朋 >滿座說(shuō)，怎么一下子就人去樓空呢??連服務(wù)生和接待都不見(jiàn)了……于是我走近吧臺(tái)，并且問(wèn)到：「有人在嗎?怎么都沒(méi)人了?」此時(shí)，只見(jiàn)一個(gè)男服務(wù)生從吧臺(tái)下鉆出來(lái)，并且開(kāi)口說(shuō)：「我操-…剛才大便從天花板掉下來(lái)打到電風(fēng)扇的時(shí)候你不在?算你運(yùn)氣好.....」"

　　7. 大學(xué)情侶為體驗(yàn)生活在山旮旯被粗人抓住：如果互相吃掉對(duì)方的大便就會(huì)放開(kāi)你們。大學(xué)情侶忍氣吞咽做到了，回去路上女同學(xué)大哭，男同學(xué)問(wèn)起原因，女同學(xué)傷心的吼道：你根本不愛(ài)我，要不你怎么拉那么多，我都撐死了

　　8. 兩個(gè)吸血鬼到酒吧，一個(gè)要了杯動(dòng)脈血，另一個(gè)要了杯白開(kāi)水，老板問(wèn)他為什么不喝血了，他拿出一塊用過(guò)的衛(wèi)生巾說(shuō)：哥們今晚喝泡茶!

　　9. 大眾丨：預(yù)備，唱!!!大河向東流啊，一樓二樓，解大手啊!嘿!嘿!解大手啊!拉不出屎一聲吼啊!吼不出屎用手摳啊!風(fēng)風(fēng)火火解大手啊!嘿!嘿!解大手啊!摳不出來(lái)，用鐵鉤啊!鉤不出來(lái)，血直流啊!風(fēng)風(fēng)火火，解大手啊!一樓摳完二樓摳啊!哎呀!依兒呀，嘿嘿依兒呀摳出一碗八寶粥哇三樓四樓端起走啊。

　　10. 某館子。一日，客人發(fā)現(xiàn)菜中有一只蒼蠅，笑曰：“老板，看來(lái)這頓你請(qǐng)了。”老板連連陪笑。過(guò)幾日，這幾位伙計(jì)又來(lái)了。菜都吃得差不多了，卻又發(fā)現(xiàn)一只蒼蠅，不由地皺起了眉頭，遂叫老板。老板捎了捎后腦勺：“明明是五只，怎么只有一只了?”

　　經(jīng)典短笑話段子(精選篇)

　　1. 我們北方的冬夜十分寒冷，戶外廁所的坑里經(jīng)常有被凍成延安寶塔狀的屎塔柱。一日上夜自習(xí)課，鐘才下課。我和幾個(gè)小伙伴上廁所，快到廁所門口時(shí)，只見(jiàn)學(xué)校的副校長(zhǎng)劉胖子急急忙忙地沖進(jìn)了廁所，估計(jì)是鬧肚子。他剛進(jìn)廁所半分鐘，就聽(tīng)到一聲慘叫，我們沒(méi)敢進(jìn)，過(guò)一會(huì)，只見(jiàn)幾個(gè)高年級(jí)的同學(xué)把露著肥腚的劉校長(zhǎng)抬了出來(lái)。原來(lái)劉胖子往下一蹲，被凍尖的屎塔給戳中。后來(lái)聽(tīng)說(shuō)是二級(jí)傷殘，老師還讓我們湊錢買了慰問(wèn)品，她去看了看。

　　2. 前天向我外甥跟我和兒子說(shuō)了個(gè)笑話：說(shuō)世界上舉行拉便便比賽，季軍是拉出蚊香的人獲得的，記者問(wèn)是怎么拉出來(lái)的答曰：邊轉(zhuǎn)邊拉;亞軍是形似雙節(jié)棍的人獲得的，問(wèn)是怎么拉出來(lái)的，言道：大小大的順序拉出來(lái)的：冠軍是拉出變形金剛的人獲得的，問(wèn)是怎么拉出來(lái)的，笑答：我是拉了以后用手捏的!兒子昨日突發(fā)奇想問(wèn)我小時(shí)候拉過(guò)便便沒(méi)有，我童心大發(fā)的答道：“窩過(guò)噠滴，不但窩過(guò)當(dāng)時(shí)我還準(zhǔn)備搓個(gè)鐵臂阿童木參加比賽的(說(shuō)不定窩變形金剛的就拿不到第一了)，可你媽進(jìn)來(lái)及時(shí)制止了我，所以沒(méi)搞成。”兒子嘆曰：媽真滴不懂得藝術(shù)

　　3. 一天朋友也閑的無(wú)聊到我家，呆了一會(huì)我拿蒼蠅拍來(lái)到樓道里拍蒼蠅。他問(wèn)我，干嘛。我說(shuō)，無(wú)聊拍蒼蠅啊。他說(shuō)，你來(lái)，我?guī)闳€(gè)好玩的地方，但是你得把眼睛閉上。我說(shuō)好，他拿毛巾遮住了我的眼睛領(lǐng)我差不多走了鐘。他說(shuō)，好了。 笑話大全之后呈現(xiàn)在我眼前的是一個(gè)諾大的垃圾堆。我說(shuō)，這——??只看他拿了塊磚頭沖垃圾堆丟去。之后我眼前就黑呀呀一片的蒼蠅嗡嗡嗡——他微笑著把他手中的蒼蠅拍交給了我

　　4. 我們?yōu)槭裁磿?huì)放屁呢?這一直是一個(gè)千古年來(lái)的謎，今天，我給大家接開(kāi)絕世臭屁的秘密。 人為什么會(huì)放屁?因?yàn)槟c子總是在不斷地蠕動(dòng)著，只要腸蠕動(dòng)存在，就會(huì)有氣體從肛門排出，就會(huì)放屁。 在眾人面前放臭屁最不雅。臭屁有兩種情況，一是大便稀溏，放出來(lái)的屁屎臭味很濃，如果大便排出，屁便中止。從這一點(diǎn)來(lái)看，“屁是屎頭”是有道理的。 有時(shí)放屁過(guò)多，與吃了過(guò)多的淀粉類食物有關(guān)，如市場(chǎng)上出售的甜食、紅薯、土豆等。多吃面食的人放屁也多，這類食物使腸腔產(chǎn)氣過(guò)多，導(dǎo)致放屁增多，糞便量加大。 如果長(zhǎng)時(shí)間不放屁，說(shuō)明問(wèn)題嚴(yán)重。新生兒不放屁，要檢查是否為無(wú)肛癥或肛門發(fā)育不全。大人沒(méi)有屁放，腹部發(fā)脹如鼓，說(shuō)明腹部脹氣，這就要考慮肛門直腸是否有毛病，如炎癥、腫瘤、便秘、痔瘡等，必要時(shí)需肛門插管排氣?；加心c套疊、腸扭轉(zhuǎn)、腸梗阻無(wú)屁，是因?yàn)槠ū荒c子堵住

　　5. 人生自古誰(shuí)無(wú)屎，有誰(shuí)大便不用紙?若君不用衛(wèi)生紙，莫非你是用手指???

　　6. 昨天急性腸胃炎，半夜肚子疼上廁所，剛坐馬桶上胃里一陣翻騰，轉(zhuǎn)身爬馬桶上吐，結(jié)果吐了一馬桶拉了一地，當(dāng)時(shí)難受的沒(méi)感覺(jué)到。等吐完艱難的再次坐在馬桶上才發(fā)現(xiàn)拉地上了，被屎一熏又吐了。這時(shí)衛(wèi)生間的門被老公打開(kāi)了，他看了我一眼又看了地上一眼，撲過(guò)來(lái)驚恐的叫到，你怎么了。這屎是你吐的?

　　7. 一女室友和男友去食堂吃飯，該女看到男友鼻子旁邊有粒鼻屎。欲提醒他又不好意思說(shuō)。思索良久后，拍了拍男友，指了指鼻子說(shuō)：“你鼻子旁邊有米粒。”只見(jiàn)男友沖她笑了笑，伸出舌頭，果斷的將其舔了進(jìn)去…。

　　8. 小美特別喜歡吃豬血糕，每次在路邊看到賣豬血糕的攤子，一定會(huì)買來(lái)過(guò)過(guò)癮。某天，她在路上看到有一六十多歲的阿婆在賣，就去買來(lái)吃。吃罷，發(fā)現(xiàn)這豬血糕異常美味，於是她就想向阿婆至上最高的敬意。(用臺(tái)語(yǔ)對(duì)答)美：「阿婆，你的豬血糕怎會(huì)那麼香?」婆：「材料珍貴，一個(gè)月只能賣幾天。」美：「哇!那麼珍貴的材料，你哪拿的?」婆：「唉，我的用了幾十年，現(xiàn)在老了，沒(méi)了。現(xiàn)在只能靠我女兒了?！姑溃骸?&%@」

　　9. 從前有個(gè)財(cái)主特?zé)o聊，錢多的花不完，想了個(gè)樂(lè)子。他在街上放了一個(gè)盆，說(shuō)：誰(shuí)要是一口痰能吐滿一個(gè)盆，我就送他一坐房子。很多人試了都不成功，這時(shí)有一個(gè)人一口特濃的痰，把一個(gè)盆子都吐滿了，財(cái)主看了很驚訝，就送了他一坐房子?？墒撬€覺(jué)得無(wú)聊，看著那盆裝滿濃痰的盆子，他又心生一計(jì)，說(shuō)：誰(shuí)要是能喝一口盆子里的濃痰，我就送他兩座樓，大家都覺(jué)得非常惡心，沒(méi)人愿意一試。這時(shí)來(lái)了一個(gè)乞丐，他二話不說(shuō)，端起盆子就喝，只見(jiàn)他一口就喝個(gè)精光。財(cái)主更吃驚了，只好給了他兩座樓。財(cái)主問(wèn)乞丐：我只說(shuō)喝一口就行，為什么你喝個(gè)精光?難道你不惡心嗎?乞丐說(shuō)：都快惡心死我了，我也想只喝一口，可是我怎么都咬不斷!!