經(jīng)典笑話段子精選句子

　　與雞湯文截然相反的負能量段子,卻有越來越受歡迎的趨勢。很快成為了很多人的最求讀物。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《經(jīng)典笑話段子精選》，歡迎觀看!

　　經(jīng)典笑話段子精選(熱門篇)

　　1. 老師在黑板上寫上“撲朔迷離”，然后問一位學生：“請你說一下這個成語是什么意思?”學生站起來，推了一下深度近視眼鏡，仔細看了一下黑板上的四個字，看了半天也不明白，最后他無可奈何地說：“老師，看不清楚。”老師說：“你說對了，請坐!”

　　2. 我出門時總忘記帶鑰匙，雖屢經(jīng)提醒卻死不悔改。一日，室友第一百零一次發(fā)現(xiàn)我被困于宿舍門外，實在忍無可忍。老大遂怒斥：一個字該!老三也不示弱：兩個字活該!老五接下去：三個字真活該!最后老七惡狠狠地沖我大喊：四個字請看下集!

　　3. 一天，數(shù)學老師在課堂上講解如何解方程式，雖學生是鬧哄哄，但那個老師卻專心上課，到了忘我的境地。 突然，老師猛地轉(zhuǎn)身，大吼一句：大家注意， 我要變形了! 皆無語。

　　4. 孩子從學?；貋?，腋下夾著一本新書。“這是獎品，媽媽!”“老師為啥獎你?”“因為上自然課。老師問鴕鳥有幾只腿，我回答三條。”“可是鴕鳥只有兩條腿啊!”“是的，我現(xiàn)在也知道了。不過其他同學都回答四條，我是最接近的。”

　　5. 那一年高考，我邊上有位神人。盤膝而坐，嘴里默念著：阿彌陀佛……抽風的我居然也跟著做，嘴里默念著：菩薩保佑……

　　6. 英語課上老師指著黑板上A、H、K、J、Q五個字母問我：上面五個字母當中哪個與眾不同? 王回答：H!老師驚奇道：為什么?王曰：A、K、J、Q在撲克上看到過，H沒見過。

　　7. 寢室有個大哥有天說這個wma是誰啊，我MP好多歌都是他唱的。

　　8. 四年級作文《二十年后的我》：一男孩寫道：“今天天氣不錯，我和老婆帶著我們一對可愛的兒女環(huán)游世界，突然，路上沖出一個渾身惡臭、滿臉污穢、無家可歸的老太太。天啊!她竟然是我的語文老師!”——老師給的評語：這個星期你站著上課。

　　9. 表妹教小學語文。一日，在課堂上出一句子讓學生改錯：星期六是植樹節(jié)，參加義務(wù)勞動的有工人、農(nóng)民、學生和老人。一個平時很少說話的學生這回舉起手來，于是表妹讓他回答。學生回答道：應(yīng)當把老人去掉!為什么?因為老人一勞動就呼哧帶喘!

　　10. 一美女在老師提問時踴躍地舉起了手，老師就叫她站起來回答問題。她答一半后，發(fā)現(xiàn)自己的思路錯了，答不下去了，就吞吞吐吐起來。在這緊要關(guān)頭，一張紙條飛到了她的面前，她似乎感覺到終于有英雄救美了。她眼睛向紙條一瞟，上面寫道：“你死定了!”

　　經(jīng)典笑話段子精選(經(jīng)典篇)

　　1. 有一天，小明很晚才到學校。老師就問道：為什么這么晚才來啊?小明高傲的回道：別說了，今天我家的那車壞了，就走路來的。老師聽后又拉直聲音道：你不是說你家里很貧窮嗎，那還能開車啊。小明低下了頭回到：老師，我家的車是二手自行車。

　　2.我想洗衣服來著，結(jié)果室友在廁所蹲著不肯出來，都快二十分鐘了。我果斷把無線路由器關(guān)了，然后不到一分鐘我就聽到他在沖水了……

　　3. 一個牧師走進華盛頓特區(qū)的理發(fā)店，他問剪頭發(fā)多少錢。理發(fā)師說，“不收費。我認為這是一個服務(wù)于上主的好機會。”第二天早上，理發(fā)師來工作，有祈禱書和感謝信在門口。后來，一個警察進來了，剪了頭發(fā)。然后問他多少錢。理發(fā)師說，“不收費。我認為這是為一個社區(qū)服務(wù)。”第二天早上，他來工作，有十幾個甜甜圈和感謝信在他門口。然后，一個參議員來理發(fā)。當他剪完后問多少錢。理發(fā)師說，“不收費。我認為這是為國家服務(wù)。”第二天早上，理發(fā)師來工作，門前有參議員。

　　4. 甲：李白為啥又叫李太白呢?乙：他皮膚好嘛，年輕時是一個白面書生!甲：那杜甫為何稱杜子美呢?乙：杜…子美，哦，他的兒子是個帥哥啊!甲：諸葛亮為啥又叫諸葛孔明呢?乙：鑿壁偷光就是他小時候干的!鑿孔就有明、亮，勤奮讀書，難怪那么聰明!甲：那蘇軾為何又叫蘇東坡呢?乙：他喜歡吃東坡肘子啊!大碗喝酒，大塊吃肉，屬于豪放派!甲：哦，那白居易屬于哪一派?乙：白居易，白樂天啊，顯然是樂天派!……

　　5. 妻子問賭鬼：你這幾天都沒回家，干什么去了?賭鬼不屑的說：我賭博去了。妻子聽后生氣的回答：既然是這樣，我要和你離婚，你以后就不要叫我老婆了!沒想到這時賭鬼卻毫不在乎的又說：那你以后也不要叫我老公了，因為我已經(jīng)把你輸給別人了!

　　6. 今天和朋友走在大街上看見一個男的單膝下跪，向一個女的表白。這時，我對朋友說：好浪漫的場面啊!朋友卻回答：浪漫個屁，結(jié)婚前男人向女人單膝下跪，結(jié)婚后男人就得向女人雙膝下跪了。我聽后問朋友：這單膝下跪和雙膝下跪有什么區(qū)別嗎?朋友說：當然有區(qū)別啦，男人單膝下跪是求愛，雙膝下跪就是求饒了!

　　7. 兒子：爸爸，你和王叔叔經(jīng)常一起出差，是不是吃一起，住一起?爸爸：是啊，為節(jié)省開支，我們經(jīng)常同住一個房間呢!兒子：那你們倆有沒有同睡一個床呢?爸爸：沒有。兒子：你知道媽媽和王阿姨是怎樣的嗎?爸爸：是怎樣的?兒子：王阿姨不但跟我們吃一起住一起還睡一起呢!爸爸：有這樣的事?兒子：還不止如此呢，她們還一起洗澡，一起脫光衣服睡覺，更讓我費解的是她們還……還擁抱接吻……爸爸：什么?怪不得你王叔叔跟我都有同感，你媽和王阿姨總是盼著我們出差呢，而且對我們也總是不冷不熱的原來……怎么辦呀?兒子：怕什么怕呢?你和王叔叔反正整天出雙入對，也把生米煮成熟飯就是呀……

　　8. 醫(yī)生：我可以教你美白牙齒。患者：我很高興聽你的。醫(yī)生：你可以把花生嚼碎混合牙膏刷牙，牙齒會很白。患者：我買不起那么多花生。醫(yī)生：你不買花生可以，用桔子皮磨粉刷牙，只要去撿別人扔掉的?；颊撸焊胁煌ǎ曳挪幌旅孀尤?。醫(yī)生：你沒錢又怕丟面子，那就撿一塊小的鵝卵石或木棒輕輕磨牙齒，肯定能美白牙齒。患者：虧你是醫(yī)生提這樣的建議，老鼠也知道用木棒磨牙齒。

　　9. 老唐為人很是摳門，認識的都私下里喊他‘鐵公雞’。這不，帶小孫子上街，小孫子要吃糖球。小販要一元錢，可老唐兜里有九毛零錢執(zhí)意就這些。小販急了：“你看你也不像是缺錢的主啊，你咋會差我一毛錢呢?”老唐還要講，就聽小孫子笑著對小販說：“你不認識我爺爺吧?”小販不解，“我爺爺是有名的鐵公雞---一毛不拔嘛!”

　　10. 老唐給小孫子開家長會回來吃完飯，小孫子跑到老唐跟前問：“爺爺，壯壯爺爺是局長，小花爺爺是校長，你是什么長啊?”老唐苦笑著說：“我是家長嘛!”見小孫子很失望，老唐就安慰說：“我們先人可能就是唐明皇，那可是皇帝啊!”小孫子撇撇嘴說：“這么說咱家這一代代都是敗家子了?”老唐窘迫地沒接話，兒媳打趣說：“這叫‘黃鼠狼生老鼠----一窩不如一窩’啊!”小孫子哈哈大笑，老唐生氣地說：“笑啥笑?沒聽你媽都說你是‘老鼠’了!”兒媳氣得轉(zhuǎn)身離開。

　　經(jīng)典笑話段子精選(精選篇)

　　1. 老唐愛貪小便宜，走路都低著頭總希望能撿到點什么，而且買東西總是一再要求打折。這不，剛低下頭去就被車撞了，腿部骨折!當他醒來看到醫(yī)生就含糊不清地問：“醫(yī)生，要花好多錢吧?能打折么?”醫(yī)生沒說話，以為他問腿折了幾截，默默地伸出三個指頭，老唐眼睛一亮：“真的能打三折?你得說話算話!別結(jié)賬時耍賴!”

　　2. 一位律師為一名被指控盜竊的男人做辯護：“我的客戶僅僅是把他的手臂深入到窗口，并做了些微不足道的文章。他的手臂不是自己的，我不能看到你僅僅因為他的手臂犯罪而責罰整個身體。”“好，”法官回答。”按照你的邏輯，我判處被告人的胳膊一年監(jiān)禁。他可以陪它或沒有它，因為他選擇了。”被告人笑了。在律師的幫助下他卸下他的假肢，放在板凳上，走了出去。

　　3. 一個金發(fā)女郎走進一家商店看到書架上閃閃發(fā)光的物體。她問店員：“那閃亮的物體是什么?”服務(wù)員回答道：“這是一個熱水瓶。”金發(fā)女郎又問：“它是做什么的?”店員回答說：“它使熱的食物熱并保持冷的東西冷。”金發(fā)女郎說：“哦!我有使用到這樣的東西!!我需要它!”第二天，當她帶著她的新的保溫瓶走進她的辦公室，她看到她的老板，展示她閃亮的新保溫瓶，“這我昨天新買的，但是并不好用!這是一個熱水瓶和它保持熱的東西冷熱生冷的東西!”老板問：“你在里面放了什么?”金發(fā)女郎回答說：“一些咖啡和一根冰棍。”

　　4. 一個店主新店開張一個朋友給他預定了一個花籃。當他們收到花時，卡片上寫著，“安息吧。”主人很生氣，于是找到了花店。當他很生氣的告訴花店犯的明顯錯誤后，花店的人回答說，“先生，我的錯誤，真的很抱歉，但你不要生氣，你應(yīng)該想象一下：在某個地方，那里今天正在舉行葬禮的，他們的花籃上有個紙條寫著：祝賀你的新位置!”

　　5. 在上大學的第一天，院長給學生指出一些規(guī)則。“女生宿舍將全面禁止男生，而如果在男生宿舍發(fā)現(xiàn)女生。第一次違反規(guī)則將被罰款元。”他繼續(xù)說，“第二次違反規(guī)則將被罰款。三第三次將被重罰美元。有任何問題嗎?”校長說完后，人群中一個男同學問：“一個季度多少錢?”

　　6. 大林這幾天正研究股票，說是要理財。今天剛買了股票，興沖沖回到家，一進門見老婆在洗衣服，就問：“洗啥呢?”老婆頭都沒抬：“被套!” 大林一下子噎住，垂頭喪氣地躺倒沙發(fā)上，老婆不解：“咋剛才興高采烈的現(xiàn)在卻無精打采?” 大林幽幽地說：“剛買了股票，你就說‘被套’，你這不是故意氣我?”

　　7. 甲：煩死了，我老婆什么家務(wù)都不做!乙：這算什么，老子不但家務(wù)全包，還要給老婆刷牙簌口洗臉洗腳洗頭發(fā)洗全身，連穿衣服都要我?guī)退┠?甲：你也太嬌寵她了。乙：沒辦法呀，誰叫她是個充氣的呢....

　　8. 兒子：“爸爸，你有跟媽媽打過架嗎?”爸爸：“沒有啊，你媽媽脾氣大大的好，從來就不跟我打架呢!”兒子：“媽媽脾氣好為什么總跟別人打架呢?”爸爸：“媽媽有跟別人打過架嗎?”兒子：“有啊，你每次出差的時候，不是跟樓上的王叔叔打就是跟樓下的李叔叔打呢!”爸爸：“在哪里打架呀?”兒子：“在你和媽媽的床上啊。。。”

　　9. 阿霞正愁著工作沒著落，忽然接到游泳館長的電話。“你愿意來我們的游泳館工作嗎?”那人問。“可我不會游泳啊。”阿霞擔憂地說。“沒關(guān)系，只要你會蹲下會站起就行，而且我們可以給你開高工資。”“就這么簡單?”阿霞有點不相信。“是很簡單，我們在游泳館放三分之一的水，你一坐進去，水就差不多滿了，能為我們省不少水，如果你發(fā)現(xiàn)有人溺水，你馬上站起來，就能救人命。”

　　10. 鳳姐上大學時，有一次班里組織出去游玩。回來時鳳姐腳崴了，可同學們都不愿扶她，沒辦法，班長帥哥就對同學們說：“你們先回去，我倆晚會兒!”待同學都走遠后，鳳姐不好意思地說：“班長，你說咱倆去哪玩會兒?要不咱去開房?”班長當時就嚇傻了。