你是否和我一樣喜歡和幽默搞笑的人做朋友，因為每天都會很開心，其實你也可以成為那樣的人，只要你知道一兩句或者經(jīng)典的搞笑段子就可以了。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《經(jīng)典笑話長段子》，歡迎觀看!

　　經(jīng)典笑話長段子(熱門篇)

　　1.一個游手好閑的浪子，只恨自己懶得不到家，想找一處學(xué)懶店去進修一番。一天，他打聽到一處學(xué)懶店，便往那里走去。到了學(xué)懶店門口，他轉(zhuǎn)身倒退著進了門。學(xué)懶店的師傅大喝一聲：“呔，為什么不用臉對著我?”浪子仍然背對師傅答道：“師父息怒，我想來時背對著師父，辭別時就可以不用轉(zhuǎn)身了。”師傅一聽，瞠目結(jié)舌。待了一會兒，他才如夢初醒地說：“你比我還懶，我可尊你為師了。”

　　2.從前，有個懶漢，一年到頭，吃吃玩玩，不愛勞動。到了秋收季節(jié)，他田里的野草比稻子還要高。他看到別人田里的稻谷長得都很好。便生氣地跑到田邊，跺著腳朝莊稼罵道：“莊稼，莊稼，你太沒有良心啦!要說你是怕太陽曬吧，田里的野草長得比你還高;要說你怕傷了老根吧，我從來也沒有鋤過你;要說你怕臟吧，我也沒有在你身上燒過大糞。你說我哪樣對不起你呀?”

　　3.有個人經(jīng)過一個吝嗇鬼的家，看見一群鵝站在墻邊，便撲上去捉了一只最大的，藏在長袍下，急忙走開。走了很長一段路，這只大鵝竟一點聲音也不出，他覺得奇怪，想看個究竟。他拐進一條空巷，把長袍拉起一點，看到大鵝抬起了頭，習(xí)慣地發(fā)出“噓噓噓噓”的聲音，他高興地對鵝說：“你真了不起!人們都把你們叫作笨鵝，其實你比我還聰明，我拉起袍襟正要告訴你不要出聲，你倒在我之先說出來了! ”

　　4.女友打來電話，說要出差一個月，讓我陪她去商場買些生活用品。 我們來到商場，轉(zhuǎn)了一圈，東西買的差不多了，便找了個僻靜處坐下休息，想起即將分開，都有些戀戀不舍。我說：“你到了就給我打電話，發(fā)短信也行。”女友點點頭。 我望了她一會兒，說，“你要走了，讓我親一下吧。”女友瞇了眼，仰起頭來。我剛把臉湊上去，身后有人咳嗽了一聲，是個工作人員，她怪怪地看我們一眼，也不說話就走了。 我見周圍再沒有別人，又捧起女友的臉……身后又是一聲咳嗽。原來，那個工作人員又回來了，她指指頭頂一個烏亮的東西說：“拜托，我們正在測試監(jiān)控器，全商場都能看到，你們別坐在探頭下面好不好……”

　　5.只有這層膜才能證明你的清白，但是我太饑渴了，我無法控制自己用那條可以自由伸縮的長管捅破你那堅韌的薄膜，流出淡紅色的液體，我愛你……統(tǒng)一冰紅茶!

　　6.這天輪上我值班，外面有人報警說一酒醉的男子在他店門口鬧事，我們過去后就把他帶回到派出所，照例“約束至酒醒”。 那個男子到了派出所還在發(fā)酒瘋，用他的手機砸自己的頭，而且很用力，于是就把他的手機收了起來，放在值班室。 我的媽媽啊，這手機超牛，我粗略看了一下，居然有揚聲器!乖乖，驚悚的事情出現(xiàn)了，有人不斷的給這個手機打電話，鈴聲是流行的“狼愛上羊”。俺滴天!電話是不停的打啊，手機鈴聲起碼有分貝，大得連一般的說話聲都掩蓋過去了。接起來，對方也是個醉鬼，無法溝通。我想關(guān)機吧，汗了，要關(guān)機密碼，暈!我想等他沒有電自己關(guān)機吧，響了多小時還沒用完一格電!鬧糊涂了，我把電池拔了不省事了。真是聰明反被聰明誤啊，我做出了人生最錯誤的決定! 手機電池一拔出來，這個居然還有警報聲，暈倒，就是警笛那種嗚啊嗚啊的警報聲，比我們警車的警報聲還要大聲，你說電池都沒了他哪發(fā)出來的聲音啊?響了十幾分鐘還不停，沒辦法，只能把電池又裝了回去，開機，繼續(xù)“狼愛上羊”的歌聲。神啊，救命啊! 在折磨中到了凌晨多，那個人終于清醒得可以正常溝通了，我趕忙把手機塞給他，請他趕緊離開，放我一條生路吧!

　　7.一位年輕的法官，很幽默。在一次法庭公審時，人流如織，所有的旁聽席位都滿了，法庭外還安置了大喇叭進行實況轉(zhuǎn)播。這時還有不少人要往進擠，當(dāng)庭大法官就說：“各位關(guān)注此次審理工作，本法官非常欣慰。但是旁聽席已經(jīng)坐滿了，如果有人熱情有加，非要入座，那本庭被告席還有幾個位子，歡迎入座啊! ”眾哄笑，也確實有效果。

　　8.一天下午，會議室中央空調(diào)壞了，我請了人修，開價塊的維修費用。(其實就是清洗清洗，里面雜物太多了)過來一扣B車間經(jīng)理：洗空調(diào)風(fēng)格叫我們自己電工洗不就行了嗎?干嘛花錢找人洗啊?我：這幾臺空調(diào)用了兩年多了，都沒徹底洗，自己洗洗不徹底，沒用的過一兩天又壞。再說了，我們又沒有專門洗這個的藥水車間經(jīng)理：那你問那個維修空調(diào)的買藥水，叫電工洗就好了。我:.....................(編輯注：扣B，幸好沒做老板。不過藥水是忽悠人的，洗潔精不就行了。)

　　9.有一個男子，長得很幽默的樣子。他走進一間酒吧對美女招待說：“在吵架之前，給我來一杯可可! ” 酒吧女郎慌忙遞給他一杯。幾分鐘后，那人又對女招待說：“吵架之前給我送點牛排和炸土豆來。”女招待更加吃驚了，但還是把菜送來了。 就這樣，鐘過去了，酒吧女郎好奇地問道：“可是，你說的那個吵架是怎么一回事?究竟什么時候開始?” “馬上就開始! ”男人回答道，“因為我沒錢付可可和菜錢。”

　　10.滿懷悲憤的心情語無倫次地寫下這篇!@!!!!!!!!!!公元下午三時。。。項目經(jīng)理部食堂告急：晚上做飯沒有菜!事關(guān)職工吃飯問題，需趕緊去采購，天公不作美，項目部車輛全部外出。作為后勤主管，萬分無奈之下，和民工叔叔借了輛摩托車到最近的撒牛溝村(看撒牛溝~~名字就很洋氣)買點應(yīng)急蔬菜!!!買菜。。。。買單~~~~一切是那么的順利~~自然~~然而~~~然而~~~然而就在我提著飲料和蔬菜踏出商店的那一剎那~~~~悲劇發(fā)生了……三只兇惡的大狼狗狗以目測每小時邁的速度向我沖來!!!!我以迅雷不及掩耳盜鈴之勢迅速躲開第一只狗狗~~~然而。。。。。后面兩只兇殘的大狗狗并排行駛。;。。。躲閃不及~~~剎那間!!我感覺腿部一陣劇痛~~~身體隨之飛舞。。。而后重重的摔在堅硬的石子路上....更慘的是~~六瓶百事隨之落下砸在身上~~..眩暈~~~劇痛~~~麻木~~~奶奶個熊的~~~從小沒出過車禍。。。今天被狗撞飛了~~~回到項目部。。。。爬到床上掀開衣服：~~~背部一片青淤...腿部估計骨折了~~~奶奶個熊的。?！，F(xiàn)在動都動不了!!親娘來~~·痛啊!!!!!!!!這個教訓(xùn)告訴大家：狗狗猛于路虎也~~~再次問候狗狗的母親!!!!

　　經(jīng)典笑話長段子(經(jīng)典篇)

　　1."斯摩格大佐為了顯示自己對部下的關(guān)心,于是突然進入海軍基層食堂,在食堂里,他看見克比和貝魯玫伯站在一個大湯鍋前，就說：“讓我嘗嘗這湯! ” “可是。。。。”克比說， 斯摩格：“可是什么?給我勺子”。。。說著便喝了一大口，接著生氣地大罵：“可惡!怎么能給海軍們喝這個???!!!這簡直就是刷鍋水! ” 克比：“我本來想告訴您的。。?？墒悄呀?jīng)嘗出來了。。。” 數(shù)學(xué)老師娜美問路飛：“我們今天學(xué)減法!比如說,你哥哥有五塊烤肉，但是你偷偷從那里拿走了,還剩幾塊?” 路飛：“五塊! ” 娜美生氣：“怎么是五塊?! ” 路飛：“因為我把他的烤肉吃了，他便會把我變成烤肉啊! ” 亞爾麗塔在沒吃滑滑果實之前,去喬巴的醫(yī)院做整容手術(shù)，喬巴告訴她：“以您的情況看來,全套手術(shù)要貝里，不過手術(shù)后你絕對是偉大的航路上最美的女人! ” 亞爾麗塔：“太貴了!有沒有便宜點的方法??” 喬巴：“有啊.有種方法貝里夠了，而且讓你足以迷倒任何人! ” “真的?!是什么方法??” 喬巴：“一個眼部去皺手術(shù)和阿拉巴斯坦的面紗，頭巾。。。” 路飛：“哥哥，我們來玩馬戲團游戲吧，我來演里面的大熊! ” 艾斯：“那我呢?” 路飛：“你演那個陪大熊玩的大姐姐，不斷地把好吃的塞進我嘴里! ” 。。。。。。 路飛帶著喬巴去看精神病醫(yī)生 路飛給醫(yī)生說：“喬巴是只鹿卻自己覺得自己是母雞，已經(jīng)有半年了! ” 醫(yī)生：“啊!都半年了，為什么不早來?” 路飛：“因為我想吃雞蛋! ” 卓洛在鄉(xiāng)間迷了路。他在玉米地里碰到一位正在犁地的人，他就毫不客氣的喊到：「喂!這條路是去哪兒的?"

　　2.我不清楚中國的燈泡是不是跟英國一樣。在英國，燈泡的包裝紙上都有警告--do not put that object into your mouth.意思是不要把燈泡放進口中。他XXXX的...那有人會放這東西進口中?英國人都有些白癡...告訴你，世事無絕對!有天我和一個印度朋友在家中看電視，我和他談到這件事，他告訴我他們小學(xué)的教科書也有說到，因燈泡放進口后便會卡住，無論如何都拿不出來，他十分肯定書是那么說的...但我十分懷疑，我認為燈泡的表面是十分滑的，如果可以放得進口，證明口部足夠大讓其出入，理論上也可以拿出來。但這印度白癡只說書是那么說的...便一定是正確...我被他這種不求甚解的態(tài)度弄火了，我說他笨，他說我不會英文不看書...我們便吵了起來...我一肚火的回了家，拿起一個普通大小的燈泡在床上左想右想，始終認為我沒有錯，想到這印度朋友的無知，也本著科學(xué)家的精神-----大膽假設(shè)，小心求證。我決定要證實他看。當(dāng)然，我也做了安全措施...買了一瓶菜油回家。

　　3."蘑菇因為剪了蘑菇頭而得名""蘑菇"" 後來又因為囿人故意大肆宣傳 使""蘑菇""在班里廣泛使用 蘑菇是個神經(jīng)大條的迷糊女生 經(jīng)常就是突然來話 然后就引發(fā)大家哄堂大笑 一次 數(shù)學(xué)課上 羅嗦的數(shù)學(xué)老師小凱在上面噴口水 他問""考試完了還要怎樣?""眾人皆做沉睡樣 小凱又說了""還要瞄一下什麼?"" 還是沒人回答 沉睡的蘑菇突然冷不丁的說""瞄一下同桌的!"" 小凱臉都黑了 一次物理課上 物理老師小明在講新課 由于同學(xué)們都在打哈欠 小明為了讓同學(xué)們清醒一下 就打了個比方""我是中國人 他是美國人 他說美國人是最高級的 所以他看不起我....""""我是地球人 我最高級!""大家都笑趴了 ..."

　　4.怎么辦?我會講一個笑話! 直接公告一下，免得見到誰我都想講!哇哈哈! 其實我是沒人好說了，辦公室同事跟我是一起聽的 身邊的人都聽過了：跟我弟講了一遍，我姐 想逗我媽開心，在手機打了一遍 很辛苦打好了，居然說我沒話費發(fā)不出去， 于是回家重新講一遍，老弟就順便再聽一遍， 看他那無語的表情，知道自己以后不能在他在場的時候秀這個笑話了 小白兔去買胡蘿卜 第一天， 小白兔問老板：老板，有根胡蘿卜 嗎? 老板：沒有。 第二天， 小白兔：老板，有根胡蘿卜嗎? 老板：沒有。 第三天，小白兔：老板，有根胡蘿卜嗎? 老板：有有有……(很激動) 小白兔：來兩根! 老板氣得說：下次再來敲斷你的大門牙! 第四天，小白兔又來了小白兔：老板，你有錘子嗎? 老板：沒有。 小白兔：老板，有根胡蘿卜嗎? 老板：沒有。(氣礙…) 第五天，小白兔還是來了 這次沒等小白兔開口，老板就拿出錘子把小兔的門牙給敲斷 小白兔捂著嘴，含糊地說： 老板，胡蘿卜汁有嗎?……

　　5.第一曲、老遠看到，介紹人與帥哥已經(jīng)等在公園門口了，淑女急忙調(diào)整好自己的步伐，向帥哥很迷人地微笑著婀娜多姿地走過去。終于走進可以向帥哥眉目傳情的距離了，淑女剛要放電，突然高跟鞋的跟斷了。第二曲、見面后雙方感覺不錯，決定一起吃頓飯。去飯店的路上，淑女說自己是一個很會照顧自己的人，以后不會讓帥哥多操心。帥哥信了，進飯店門時沒為淑女操心，自己進去了，淑女跟在后面卻被狠狠地彈回來的門打得找不到北了。第三曲、吃飯時氣氛很好，淑女與帥哥正對眼光呢，突然一只蒼蠅落到淑女鼻子上，定居了。

　　6.話說從前有一個做家公的，十分保守。有一天，公公看見兒媳婦在天井掃地，彎身之時，碩大的屁股翹起，看了半天，自夠之后，卻在兒媳身后罵到：“女人家，屁股翹起半天高，成何體統(tǒng)!”兒媳婦聽了，但也沒有作聲。到了晚上，兒子突然問道：“媽媽、媽媽，天究竟有多高! ”兒媳婦倒也幽默，便答到：“有媽的兩個屁股高。”正好做公公的，在外面聽到后，實在忍不住，怒道：“你怎么可以這樣教育孩子，何以說天有你后邊兩個那么高?”卻聽媳婦道：“也是你說的，你說我掃地時，屁股翹起半天高，那么兩個屁股加起不就是一個天高嗎?”公公無語……。

　　7.一日，某君和朋友一起吃飯，到最后大家都喝了不少。此君還勸其他人喝，大家都說差不多了。此君大怒，舉杯喊道：今天都要繼續(xù)喝，這杯一口干，誰不干了誰是王八蛋!!其他人不愿傷和氣，而且沒人愿當(dāng)王八蛋，就勉強都把那杯酒干了。此君看著大家都喝完了，把自己的那杯酒往桌上一放，說：我就是王八蛋!哈哈哈~~~

　　8.存在問題：好吃飯，好泡腳，好抽煙，好喝酒。分析原因：飯好吃，腳好泡，煙好抽，酒好抽?？偨Y(jié)經(jīng)驗：吃飯好，泡腳好，抽煙好，喝酒好。整改措施：飯吃好，腳泡好，煙抽好，酒喝好。努力方向：吃好飯，泡好腳，抽好煙，喝好酒。

　　9.這天，MM約俺陪她去商場買換季打折衣服俺不想去，于是跟她努力解釋，商場并沒有真正意義上的打折商品云云，而且舉例若干說明，但她還是要去。結(jié)果逛了半天商場，空手而歸，問其原因。她白了俺一眼，說了一句讓俺吐血滴話：“我就是去看看你說的對不對而已! ”

　　10.不太清楚小區(qū)附近一個地方是不是有賣菜的。最近愛上吃黃瓜。深夜經(jīng)過那個地方，碰上了那的水果攤主在收攤。于是過去問攤主：我：這兒有賣菜的嗎?攤主：現(xiàn)在沒了，都幾點了。我：但是有賣菜的是吧?攤主：嗯有，白天，就我旁邊。我：哦。。謝謝。您這兒賣水果?攤主：對。我：那給我來點黃瓜～攤主：…… 姑娘黃瓜不是水果……

　　經(jīng)典笑話長段子(精選篇)

　　1.男男女女都喜歡在周末一起逛公園。 一天，和朋友們一起瞎轉(zhuǎn)呼，累了坐在一個長板凳上閑聊。突然，朋友指著一個方向說：“看，那邊在干什么?”眾人皆往那個方向看去，原來是一對情侶在擁抱著接吻。 于是，有一個朋友不爽了，“光天化日，大眾場合竟然這么親熱，太不象話!我要過去說他兩句。” 于是，大家突然開始討論過去說什么能很優(yōu)雅的把他們分開。 #$^#%#@(一陣口舌!) 這時，我冒出一句：“你過去跟他們說：‘加張嘴，好嗎?’” 頓時，一片狂笑。。。。

　　2."有一位農(nóng)民中彩票發(fā)了大財,于是要買輛汽車，他到了汽車展覽廳一看。每輛汽車邊都站著一位十分漂亮的小姐，還編上號。他很快選擇了一位最漂亮的小姐是，他想：車子好壞沒有關(guān)系，壞了可以再買，這美人買來是一輩子的事……"

　　3."第一個登上月球的宇航員阿姆斯特朗說了舉世聞名的一句話：“一個人的一小步，卻是人類的一大步”。在他返回登陸艙時，他說了一句莫名其妙的話：“祝你好運，戈斯基先生。”美國宇航局的大多數(shù)人都以為這句話沒什么深意，可能是指某個蘇聯(lián)宇航員。可是查來查去，蘇聯(lián)或美國宇航局都沒有這么一個人。之后每年都有很多人問阿姆斯特朗“祝你好運，戈斯基先生”這句話有什么含義，他都笑而不答。在弗洛里達Tampa Bay,一個記者又把這個問了之久的問題捅出來，這次阿姆斯特朗終于開口了。戈斯基先生不久前去世了，阿姆斯特朗覺得他可以回答了。當(dāng)他還是小孩的時候，有一天，他和朋友在院子里玩棒球。他的朋友把球打到鄰居戈斯基夫婦家窗戶下面。阿姆斯特朗彎腰揀球的時候聽見他們夫婦在吵架，戈斯基太太大聲嚷著說：“你想跟我上床?休想!除非鄰居家的小孩登上月球! ”"

　　4.問：“你挖坑做什么?” 答：“我家的金魚死了，我給它做個墳?zāi)埂?rdquo; 問“這個坑是不是太大啦?” 答：“沒辦法，金魚在你家貓的肚子里。”

　　5.暴發(fā)戶邀集了許多朋友去參觀他的三個游泳池。大家都大愕不解，問他為什么需要三個。他說：“第一個和一般游泳池一樣，裝的冷水，用途也和一般一樣。第二個則是裝熱水，天氣冷時使用。第三個則不裝水。”“那不裝水成什么游泳池?”“我有一些朋友是旱鴨子，他們不宜用冷、熱水游泳池，所以特地為他們建造了這個。”

　　6.幸福就是：我饑餓的時候，你拿著一個包子，你就比我幸福;我冷的時候，你有厚厚的棉襖穿，你就比我幸福;上茅房的時候，只有一個坑，你蹲在那里，你就比我幸福!

　　7.話說一個賣肉的男人來到律師事務(wù)所。“律師先生，不知誰家的狗吃了我的火腿，你說我該怎么辦?”“那你應(yīng)該找到狗的主人，讓他賠償你的損失。”“謝謝你的建議，那現(xiàn)在就請你給我鎊吧，是你的狗偷吃了我的火腿。”“好，我同意賠償你的損失，但是你要知道，我的咨詢費是鎊，我們就扯平了。”

　　8."甲去朋友乙家作客，乙就買了一條魚招待，甲仔細打量了一會，將魚放在鼻子底下聞，乙有些不高興。乙：“你認為魚變臭了嗎?”甲：“對不起，我只是和魚交談了一會。”乙：“和魚交談?”甲：“對，我向它打聽一下海上有什么新聞?”乙：“它怎么答復(fù)你的?”甲：“它說：‘很抱歉，我已經(jīng)有一個多月不在海里了/” (這魚兒可真幽默,哈哈)"

　　9."一個快要餓死的人在沙漠里撿到了盞神燈。 神燈："" 我只可以實現(xiàn)你一個愿望，快說吧，我趕時間。"" 快餓死的人： ""我要老婆 ……"" 神燈立刻變出一個美女，然后不屑的說："" 都快餓死了還貪圖美色!可悲! ""說完就消失了。 快餓死的人：""……餅。 "" ，然后就斷氣了，唉。無福享用“老婆餅”了"

　　10."第四次,公共汽車上覺得腰間癢癢,好像內(nèi)衣帶子斷了似的,不過沒在意,下車時聽見車上有人說:""搞啥嘛!鈔票縫得這樣結(jié)實,還綴內(nèi)衣里,到商場咋往出掏?"" 第五次,某次出差回來,剛下火車,發(fā)現(xiàn)包的拉鏈被拉開了。打開一看,資料還在。不過資料的空白處多了幾排小偷寫的字：這么漂亮的包,里面不放錢,你沒錢擺什么闊?浪費我的感情!前不久，朋友送給我一只名叫樂樂的京巴小狗，這小狗通體純白，還特講衛(wèi)生，從不在家里隨地大小便，每次便急，它都會提前""汪汪""叫上兩聲，然后往我給他準(zhǔn)備好的托盤中大小便，這樣一來省去了很多麻煩;星期天上午，我?guī)е鴺窐啡チ颂算y行，在銀行的營業(yè)大廳里剛?cè)⊥昕睿?quot;"汪汪......""樂樂突然沖我叫起來。我知道它又要出恭了。這雖然不是咱家，但也要遵守社會公德呀!急中生智，連忙拿出剛在報攤上買的報紙給樂樂方便。樂樂如愿以償?shù)乩藗€痛快。事畢，我小心地用報紙把這堆廢物包成一個紙包，一手拿著，一手牽著樂樂向外走，準(zhǔn)備扔到街邊的垃圾筒中去。剛走到馬路邊，只聽""嘎""的一聲，一輛摩托車急剎車停在我的身邊。就在我發(fā)愣的一瞬間，坐在后座上那個戴墨鏡的小伙子一把奪過我手中的紙包，伴隨著強烈的馬達轟鳴聲，摩托車隨即飛馳而去。我站在路邊半天沒醒過神來。隱約聽到幾個剛剛目睹了這一幕的過路人小聲談?wù)撝?quot;"這哥們真夠倒霉的，剛出銀行門就讓人給搶了......有幾萬吧?"""