經(jīng)典幽默笑話的段子精選
愚可愚，非常愚。樂(lè)可樂(lè)，非常樂(lè)。保持大智若愚，笑神經(jīng)敏感，樂(lè)天下可樂(lè)之事，愚天下可愚之人。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《經(jīng)典幽默笑話段子精選》，歡迎觀看!
經(jīng)典幽默笑話段子精選(熱門篇)
1.學(xué)習(xí)就學(xué)習(xí)唄，怎么還考試?!怎么人和人之間一點(diǎn)信任都沒(méi)有!
2.今天去女友家，剛進(jìn)門，她媽媽在廚房里大聲問(wèn)：“姑娘回來(lái)了啊，你對(duì)象來(lái)沒(méi)?”女友想逗逗她媽，就說(shuō)：“沒(méi)來(lái)，他有事。”女友她媽在廚房大聲說(shuō)：“正好沒(méi)有他的飯，還好沒(méi)來(lái)。”我：……
3.有一種期待叫等外賣，有一種依賴叫擰瓶蓋，有一種心愛(ài)叫高富帥，有一種傷害叫丑八怪。有一種淘汰叫感覺(jué)好山寨，有一種失敗叫出了點(diǎn)意外， 有一種悲哀叫搜不到wifi，有一種無(wú)奈叫周末過(guò)得太快。
4.男友：“我送你的生日禮物喜歡不?”“嗯，可好看了，賊喜歡!”“真的嗎，那咋不見(jiàn)你帶在身邊呢?”“剛剛不是告訴你了嗎?賊喜歡，被偷了。”
5.下午去建行取錢，旁邊一哥們兒取完錢就走，恰好ATM機(jī)提示“請(qǐng)取回您的銀行卡”，那哥們兒噌的跑回來(lái)了，拿到卡之后竟然做了件很奇葩的事，他對(duì)著ATM機(jī)點(diǎn)頭哈腰的說(shuō)“不好意思，不好意思，謝謝啦啊”，旁邊的人直接被憋到內(nèi)傷……
6.兒子六歲，特別淘氣，總被他爸收拾，老婆要出差了，出門前再三囑咐老公：“孩子淘氣，有什么事就跟他好好說(shuō)，不要用打罵解決問(wèn)題。” 老公點(diǎn)頭連連說(shuō)：“好。” 就在老婆開(kāi)門準(zhǔn)備走的一剎那，猛聽(tīng)兒子狂喊：“媽媽不要走啊!不要相信他的話!你一走他就要撕票啦!”
7.一人來(lái)到算命攤大罵："你這個(gè)騙子，你不是說(shuō)我昨晚有血光之災(zāi)嗎?怎么什么事都沒(méi)有?"算命先生疑惑："不會(huì)啊，我算命從來(lái)沒(méi)不準(zhǔn)過(guò)。你昨晚干啥了?""和一個(gè)大胸妹子吃飯。"算命先生一拍大腿："那就對(duì)了，你逢胸化吉了。
8.男人舔了女朋友的手，導(dǎo)致女友的閨密意外懷孕，孩子的爹是男人的舍友。PS: 信息量太大了
9.今天嘴賤問(wèn)老婆："老婆，要是有個(gè)男的很丑，但很有錢，你會(huì)要嗎?"老婆："干嘛不要啊，你這么丑又沒(méi)錢我都要了。"
10.昨晚跟男友開(kāi)發(fā)，退房時(shí)退了錢押金，男友很大方的給了我，并說(shuō)了一句，“妞，這是你昨晚應(yīng)得的”當(dāng)時(shí)好多人，我。。。次奧!!!
11.“大師，您從來(lái)不喝酒嗎?”“罪過(guò)，罪過(guò)。”“出家前也不喝酒嗎?”“罪過(guò)，罪過(guò)。”“這我就不明白了，出家前喝酒，怎么算是罪過(guò)呢?”“你個(gè)一點(diǎn)悟性沒(méi)有的豬，老衲都說(shuō)了多少次醉過(guò)了。”
12.一哥們特別能玩，昨晚打麻將，一直打到快，這貨贏了七百多!打完后，就去了KTV,，叫了幾個(gè)公主陪唱!這貨滿嘴酒氣的對(duì)人家講：“你讓我親一口我給你!”天真的小姑娘就閉上了眼睛，然后就被哥們親了一口，之后手里被塞了一只麻將!
13.今天幼兒園小朋友坐大巴車來(lái)我們單位參觀，我在車子下面一個(gè)個(gè)的往下抱，由于小朋友太多，我連頭也沒(méi)抬，最后連幼兒園老師一起抱了下來(lái)。。哥當(dāng)時(shí)臉都紅了。。你倒是掙扎一下啊。。。
14.“喂，約克，這次約會(huì)成功了嗎?” “可以說(shuō)，成功一半。” “是什么意思?” “這次是我去了，她沒(méi)去。” “啊!”
15.圖書(shū)館的自習(xí)室里，一對(duì)學(xué)弟和學(xué)妹卿卿我我，情到濃時(shí)男生邀女生出去走走，女生羞澀地說(shuō)，我喜歡這里的書(shū)香，不想出去。聽(tīng)到這里，我默默地把穿了一天的運(yùn)動(dòng)鞋脫了。加油吧!學(xué)弟!學(xué)長(zhǎng)只能幫到這了……
經(jīng)典幽默笑話段子精選(經(jīng)典篇)
1.有次朋友聚會(huì)，一哥們喝高興了，獨(dú)自先走。早上起來(lái)發(fā)現(xiàn)睡在一個(gè)女人臂彎里，女人正在無(wú)限深情地看著他，撫摸他的臉頰……他一路狂奔回家，洗了一個(gè)月身子，整理情緒，仍然走不出那件事………原來(lái)哥們喝醉了，睡在大街上流浪女乞丐懷里，至今沒(méi)弄清是否失身……
2.每次面對(duì)美食，我都告誡自己：“吃多了會(huì)死。”但事實(shí)證明，我真的不怕死。
3.外甥很喜歡吃烤鴨，今天他想吃烤鴨但是他不直說(shuō)。他說(shuō)：舅舅，冬天不吃烤鴨會(huì)凍死哦! “為什么?”舅舅很震驚。 “不吃烤鴨就不會(huì)殺鴨子，不殺鴨子就不會(huì)拔鴨毛，沒(méi)有鴨毛就做不了羽絨服，沒(méi)有羽絨服我們就會(huì)凍死。”
4.今天，熱得人生不如死，而我家里卻只有一臺(tái)電扇，我媽媽把我家唯一的電扇從客廳拿進(jìn)了我的房間里 。這么多年，媽媽一直都是這樣，每到夏天最熱的時(shí)候，她都會(huì)把電扇拿進(jìn)我房間，讓給我一個(gè)人用，而她默默打開(kāi)了她房間的空調(diào)
5.這是一張多么勵(lì)志的圖!! 網(wǎng)吧一小學(xué)生趁著游戲更新竟然拿出自己的作業(yè)本認(rèn)真的寫著! 我等深感慚愧啊! 當(dāng)我采訪孩子說(shuō)， 為何你如此認(rèn)真?在網(wǎng)吧也不忘寫作業(yè)?孩子就說(shuō)：時(shí)間是擠出來(lái)的!擠擠不是有了嗎? 孩子的機(jī)智打動(dòng)了在場(chǎng)的網(wǎng)民，掌聲經(jīng)久不息
6.長(zhǎng)沙晚上宿舍太熱了，于是同學(xué)各種地鋪，不關(guān)門的那種，后來(lái)小偷進(jìn)來(lái)了，電腦什么的全打包了，后來(lái)被一同學(xué)抓住了，只講了句，你偷我什么不好，偷老子風(fēng)扇......
7.課間休息，閑來(lái)無(wú)事，就和同桌女生討論起以后結(jié)婚的事情。出于好心，我就提醒她：“以后結(jié)婚的時(shí)候伴娘一定要找一個(gè)比自己丑的，不然會(huì)被強(qiáng)了風(fēng)頭!”只見(jiàn)同桌妹紙點(diǎn)點(diǎn)頭，極認(rèn)真的在教室環(huán)視一周后說(shuō)道：“我可以找你，那你找誰(shuí)呢……”
8.一同學(xué)特愛(ài)放屁，而且都是帶音調(diào)的響屁，我們覺(jué)得他都可以列入人體未解之謎了。一到上晚自習(xí)很安靜的時(shí)候，他就冷不丁來(lái)一個(gè)，同學(xué)們都哄堂大笑。幾次過(guò)后，語(yǔ)文老師終于大怒拍桌：“你就不能運(yùn)個(gè)氣把它運(yùn)成嗝給打出來(lái)!”
9.旁邊一個(gè)小孩一直在哭鬧，我便開(kāi)始給小孩唱歌來(lái)安撫小孩的情緒，不一會(huì)兒列車員走了過(guò)來(lái)對(duì)我說(shuō)：“先生請(qǐng)不要唱了，讓小孩哭一會(huì)兒好嗎?”
10.弟弟在寫作業(yè)。我剛洗完鍋出來(lái)，手濕濕的，便彈了他一臉?biāo)瑳](méi)想到這家伙揮舞 著拳頭就過(guò)來(lái)了，還一邊說(shuō):姐，滴水之恩，必當(dāng)用拳相報(bào)!…kao.好一個(gè)“用拳相報(bào)” !
11.宿舍一哥們和女友打電話說(shuō)要買東西，女友問(wèn)：“買什么?”他說(shuō)：“買你，一塊錢賣不賣?”lz緊接到：“我出價(jià)一塊一“。gc是被哥們女友聽(tīng)到，怒罵：”TMD,少了一塊二，誰(shuí)也別想”。
12.其實(shí)考試的時(shí)候，不會(huì)做的題可以把它剪個(gè)洞。這樣掃描的就是你下一個(gè)人的答案。。。
13.宿舍一小可愛(ài)女孩是滿族，眾所周知滿族有八旗，但是以前吶都是貴族。夜談的時(shí)候另一女孩突然問(wèn)她她家是什么旗的，小可愛(ài)一語(yǔ)驚人:烏魯木齊。
14.原來(lái)恐龍是這么來(lái)滴
15.高速上，老婆看到旁邊有輛運(yùn)滿豬的貨車，就對(duì)旁邊的老公說(shuō)：“快看!一整車都是你親戚!”誰(shuí)知老公頭也不回地說(shuō)：“要不是跟你結(jié)婚，我能跟它們做親戚!?”
經(jīng)典幽默笑話段子精選(精選篇)
1.聽(tīng)到一同事說(shuō)：高考就是so easy!正奇怪他為什么說(shuō)簡(jiǎn)單的時(shí)候這貨又來(lái)了一句：哪里不會(huì)考哪里!
2.“他們說(shuō)一定要用阿拉伯語(yǔ)、英語(yǔ)、中文三種文字才能完整地定義我。”“他們叫你什么?”“青年”。。。
3.大學(xué)時(shí)候 在宿舍 一個(gè)舍友拿著鏡子照自己半天 突然說(shuō)：我好帥啊!另一個(gè)答道：媽的你這種人也太狠了，你連自己都騙。
4.我和我男友去散步，走路上看見(jiàn)他皺著臉做怪相，我就問(wèn):你在干什么?他說(shuō):學(xué)狗啊。我說(shuō):你不就是狗嗎?他說(shuō)，:對(duì)啊，我是土狗，我在學(xué)藏獒。我…………
5.和新交的女朋友吃在燒烤攤見(jiàn)面，我點(diǎn)了烤大腰子，女朋友說(shuō)：一看你身體肯定不錯(cuò)啊，天天這么補(bǔ)!我說(shuō)：那當(dāng)然啊，我腎補(bǔ)的可好啦，不信證明給你看!她害羞的點(diǎn)了點(diǎn)頭!然后我把她拉到一個(gè)沒(méi)人的地方，馬上證明給她看：你看這種淡黃色無(wú)異味的尿，醫(yī)生說(shuō)只有腎好才能尿出來(lái)哦!
6."我的女友頭發(fā)放下來(lái)像高曉松，扎著頭發(fā)像劉歡，我該不該把她前任了?" "我擦，你一個(gè)人操了兩個(gè)中國(guó)明星，你還有什么不滿足的?"
7.高考結(jié)果應(yīng)該出來(lái)了吧，我今天作為一個(gè)長(zhǎng)者告訴你們一些做人的道理，考的好的同學(xué)，一定要記得請(qǐng)考的不好的同學(xué)吃個(gè)飯，等你們畢業(yè)出來(lái)搬磚的時(shí)候，人家可能早混成工頭了。
8.不要讓有夢(mèng)遺的人進(jìn)來(lái) 不要給愛(ài)無(wú)能的人任何機(jī)會(huì)
9.越撈越空虛 越搖越寂寞
10.空調(diào)只要是同品牌的遙控板都能通用，我剛剛把我家的空調(diào)遙控板拿出去，在街上逛了一圈，把那些開(kāi)空調(diào)都給他關(guān)了 (@同學(xué)你該吃藥了)
11.一夫婦外出辦事途中，丟失了身份證。向旅店老板好說(shuō)歹說(shuō)，終于答應(yīng)他們住下來(lái)。沒(méi)想到，夫婦二人剛在床上辦完事，警察來(lái)查房。女的趕緊說(shuō)：“警察同志，我沒(méi)收他錢。我們是夫妻。”丈夫說(shuō)：“別說(shuō)了，就你這樣的，收錢誰(shuí)愿意啊!”
12.幫我想個(gè)旅游節(jié)目宣傳語(yǔ)，需要主題明確，意境突出，既能尊重別人又可以突出自己。內(nèi)容要略帶性感，不顯浮華，最好讓人聽(tīng)一遍就記住” “……大爺，來(lái)玩唄”
13.昨天在公園撿到一部iPhone。一看相冊(cè)照片竟是個(gè)美女。于是決定把手機(jī)還給她。相約還在那個(gè)公園?？斓焦珗@了我用她的手機(jī)編了一條“我懷孕了”，群發(fā)給了她手機(jī)里所有的好友……給她手機(jī)后我立馬就閃人了。。。。
14.隔壁鄰居小兩口正在吵架，女的說(shuō)男的不專一，是個(gè)善變的人，男的就極力否認(rèn)。牛牛忍不住了，敲開(kāi)了他們家的門，指著男的鼻子說(shuō)：“我可以作證，你就是個(gè)善變的賤人!” 小兩口愣住了。我接著罵道：“你他媽的倒是說(shuō)說(shuō)，這個(gè)月你都改了多少次wifi密碼了?!”
15.今天在家訓(xùn)我家狗狗，訓(xùn)完老公欠欠的抻過(guò)去去頭，和狗狗語(yǔ)重心長(zhǎng)的說(shuō)，哎呀，你怎么敢跟老虎斗，你只是一只狗。。。
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