微信經(jīng)典幽默段子
一些經(jīng)典又搞笑的笑話段子，能夠帶給你歡樂，為你的生活添加了愉悅的色彩。讓你本來緊張的生活，也能及時的放松下來。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《微信經(jīng)典幽默段子》，歡迎觀看!
微信經(jīng)典幽默段子(熱門篇)
1.lz護(hù)士一枚，一次我們醫(yī)院副院長的母親得了子宮肌瘤，來我們醫(yī)院做子宮切除的手術(shù)，在子宮全切的一剎那，聽婦科主任幽幽的來了一句："端了院長的老窩"。。。。
2.高中電腦課，一哥們坐在倒數(shù)第二排偷摸的上了黃網(wǎng)，上了一會想起后排有兩個女同學(xué)，回頭一看倆女的滿臉通紅，見他回頭就罵他：你好惡心哦。他笑笑接著看，過了一會心里有些不安，又回頭看看，只見四個女生坐在一起罵他：你好惡心哦。
3.一實習(xí)小護(hù)士給我掛針，拿著針在我胳膊上扎了好幾針也沒找到血管。但這位小姑娘真鎮(zhèn)定啊，表情嚴(yán)肅認(rèn)真，勢有不扎到血管不罷休的意思。十幾針之后，我忍著劇痛，帶著敬畏的表情問小護(hù)士：“你這針法跟容嬤嬤學(xué)的么?”
4.開車剛過一個路口，便被交警攔下，“你剛才闖黃燈，根據(jù)最新交規(guī)，罰六分。”交警伸手示意我出示駕駛證。我從口袋里摸出兩枚一元硬幣，遞到他手上，“我以為多大事兒呢，一次六分，我包個月。”話畢一腳油門絕塵而去。
5.Facebook上出了個“測測你是哪位英超球員”的小問卷。 第一題：你會不會背著你老婆/女朋友在外面找女人? 答：不會。 問卷結(jié)果：你不是英超球員。(@要了五千萬條人命的天使)
6.忍了，我家愛挑食的娘親今天午飯時終于怒了，筷子一拍吼道："受不了了!干嘛每天都要吃飯啊，煩死了!"這不是GC，GC是我外婆(芳齡眼皮都不帶抬一下繼續(xù)夾菜，淡淡飄出一句："大過年的，你不要找打。"然后，然后娘親就乖乖趴回去扒飯了。。。
7.昨晚陪哥們?nèi)TV，我這哥們家底厚，點了妹妹陪唱，哥們看上一個問：包夜多少?妹妹說：不包夜。這哥們拿出錢，開始數(shù)了，妹妹看看不吭聲，妹妹還不吭聲，到，妹妹站起來說：行!當(dāng)時我哥們就說了：我自己的錢拿出來數(shù)數(shù)，你別激動。。 。
8.高中時有很多針對學(xué)生的勵志演講，最終目的是讓你買他的書，弄的人都煩了。一次，我們學(xué)校請了個大叔，在臺上可煽情了：“想想你們的母親枯槁的雙手，爬滿皺紋的眼角，日漸蠟黃的臉，消瘦的雙肩，你們還忍心傷害她嗎?!”突然，后面一孩子爆發(fā)了，大喊：“你媽才長這么丑!”
9.火車上有個妹子找我搭訕被我拒絕了，她說：同學(xué)能和你換個坐嗎我想和我男朋友一起坐。我說不行我也想。然后他男朋友看我一眼趕緊換座位走了。。。
10.火車上，一對父子正在和列車長攀談。“你在火車上多久了?”“多了。”兒子驚奇地問道：“爸爸他是去那兒的呀，坐了這么長時間還沒到!”
11.“你知道天津大學(xué)嗎?” “南開大學(xué)的食堂” “你知道南開大學(xué)嗎?” “天大的后宮”
12.記得高一時候考地理，全班考砸，地理老師大怒：“填空題白送的，居然有人打，?打十分到二十分的全都給我站起來，把卷子抄十遍!”這時同桌長嘆：“好險，我。”正在慶幸時，后邊一哥們也幽幽嘆息：“我也好險吶，我”，我和同桌集體石化。。。
13.啥叫閃婚?... 前天，在某民政局結(jié)婚登記處門口，劉某男和隋某女邊排隊等候另一半的到來，近三個小時的等待中，他們聊得異常開心，結(jié)果....他們登記了...登記了!!!登記了!!!
14.“我聽說，你跟你女友的婚事吹了?” “對，她嫌我窮。” “你跟她說起過你有一位有錢的舅舅在美國嗎?” “說了?，F(xiàn)在她是我舅媽了。”
15.昨晚和兄弟喝酒，都喝多了。。。早上，大嫂打電話給我，叫我們以后別喝那么多。我問咋了，大嫂說，你知道那貨昨晚讓她崩潰了，半夜她聽到哐的一聲，她睜眼一看，那哥們起床上廁所頭撞到門了，他在揉門，他不是揉頭，而是在那里不停的揉門，揉門，揉門。。。
微信經(jīng)典幽默段子(經(jīng)典篇)
1.考試給學(xué)生扣分是違法的，刑法規(guī)定：利用他人無知造成他人損失的行為就是欺詐罪 。
2.聰聰問正在化妝的媽媽：“什么是瑞士法郎?”媽媽不耐煩地說：“就是瑞士的美發(fā)廳。”聰聰又問：“那為什么電視里說一美元等于多少法郎?”媽媽：“你真傻!那是說燙一次發(fā)要花多少錢。”
3.絕妙的數(shù)學(xué)式對聯(lián)：上聯(lián):光棍):說明做人不能用加法，只索取，結(jié)果就是孤家寡人;下聯(lián):-夫妻):說明與人相處要用減法，講奉獻(xiàn)，人生就不會孤單。橫批:今天在網(wǎng)上看見一件衣服，有三個，其中兩個中評一個好評，中評的內(nèi)容大致是和圖片不一樣，有色差，穿著不好看，而好評的內(nèi)容是，幫同學(xué)買的，他穿著很丑，我很滿意…
4.一美女進(jìn)酒吧找了個位置坐下，服務(wù)員趕緊過去：“請問點什么?”美女：“我問你，剛才我進(jìn)來的時候，有男人看我沒有?”服務(wù)員雖然很奇怪但還是老實答道：“沒有。”美女幽幽的嘆口氣，說：“看來今天沒人給我埋單了，那就來點便宜的吧!!!”
5.今天路過一服裝店，門口大幅標(biāo)語寫著：大喊釣魚島是中國的，打九折，大喊日本是中國的，打八折。我看老板娘很漂亮，就順便問了一句：“如果大喊老板娘是我的，打幾折?”老板娘說：“打骨折。”
6.MM脖子被蚊子咬了個大包，因為秋天蚊子飛的慢，于是用手一兜，把蚊子逮住。我開玩笑說：“別弄死它，再讓蚊子叮倆包還能讓你豐胸呢，歪嘿嘿～”MM聽了一把拉下我褲子，然后把蚊子扔進(jìn)去嗔道：“我豐完胸了也讓你壯壯陽!!!”
7.復(fù)習(xí)了一天，頭一回覺得自己還蠻像某個偶像劇女主角的T-T
8.同學(xué)的室友，男生，天天打電話說親愛的，寶貝以及一些肉麻的話，同寢室的人受不了了，于是乎，試探性地在其打電話時撥打了這哥們的電話，g潮是居然通了，是有多糗，好幾個月啊那哥們都是自言自語，因此，那哥們搬走了。。。
9.問：和女朋友吵架了怎么辦?!講道理?錯!冷靜?大錯!和她爭執(zhí)?大錯特錯!現(xiàn)在告訴你正解答案!!!大吼一聲!“老子要不是看你漂亮、溫柔、善良、可愛、早他媽和你分手了!”霸氣又戳中妹子軟肋。據(jù)不完全統(tǒng)計、用完這一招，妹紙們的生氣程度立馬驟降!
10.今天坐電梯下班，到某層見一孕婦很忐忑地把腳放進(jìn)來。 一看沒超載，她長噓一口氣：“要是這次再超載，媽媽就把你生出來!”
11.南方人說今天好冷，山東人笑了：我們這零下。北京人也笑了：我們這零下。黑龍江人聽到哈哈大笑：我們這零下。南方人聽完冷笑一聲：“我說的是室內(nèi)。。室內(nèi)。。好不好!!!
12.元旦晚上學(xué)校搞活動，臺上的男生代表五毛，女生代表一塊，主持人說一個數(shù)字，然后男女就抱在一起加出那個數(shù)字，沒抱的被淘汰。到了還剩三男兩女時，主持人說到一塊五。結(jié)果他們?nèi)齻€男的緊緊的抱在了一起，兩個女生幽怨的下去了，主持人呆了，臺下爆了
13.雷鋒出差，在沈陽站看見圍了一圈人。原來是一個婦女沒票硬要上車。雷鋒說："你怎么沒有票呢?"大嫂著急地說："我是到吉林看我丈夫的，不小心把車票和錢丟了。"雷鋒說："跟我來。"他領(lǐng)著大嫂到售票處，用自己的津貼費買了一張車票，對大嫂說：“看到?jīng)]有，有票才可以上車的。” 說完，拿著票上車走了。(@劍神葡萄)
14.好主意啊~!!!哈哈哈。。。
15.“哥，大事不好了我看到嫂子在家淘寶呢。” “什么!趕快咱們兵分兩路，你去你房間把路由器拔了，我去銀行把錢取出來，快、你跑快點”
微信經(jīng)典幽默段子(精選篇)
1.網(wǎng)上有家賣硬盤的太可惡了，買了個的硬盤，他拷了G的愛情動作片進(jìn)去，讓你刪也下不了決心，不刪又只有的空間可用，這不是逼著買家再買一個么?
2.論文導(dǎo)師給了個公共郵箱，說密碼是：我生日。底下全體暈死，老師特不屑的說，我生日你們都不知道，然后寫下：woshengri......
3.元旦晚上學(xué)校搞活動，臺上的男生代表五毛，女生代表一塊，主持人說一個數(shù)字，然后男女就抱在一起加出那個數(shù)字，沒抱的被淘汰。到了還剩三男兩女時，主持人說到一塊五。結(jié)果他們?nèi)齻€男的緊緊的抱在了一起，兩個女生幽怨的下去了，主持人呆了，臺下爆了
4.都是神人啊~!太戳笑點了~!!
5.昨天宿舍樓下一男生對著電話哭得很傷心，邊哭邊罵“你騙我，你根本不愛我，你為什么要騙我”，然后，然后聽到他撕心裂肺地說了一句——你跟我在一起就是為了讓我替你跑男子!!
6.白富美的微博內(nèi)容“早安，晴好的一天” “今天和朋友去吃壽司，可是我有些過敏” “LV包包到貨啦”;女屌絲的微博內(nèi)容“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈最右要笑死我!”“他媽的笑的肚子痛了!!”“”“媽的今天又把錢花光了，捉急”
7.有一次英語課，照常跟女友偷偷摸摸的聊天。英語老師看到后，叫起我翻譯一個句子。該句子為“Are you free tonight?” 當(dāng)時很慌啊，就一個詞一個詞翻譯。所以就結(jié)結(jié)巴巴的說：“你…今天晚上…免費么?” 翻譯完，全班寂靜，后全班大笑。英語老師笑著喊道：出去站著……
8.和二貨同學(xué)去買耳麥～二貨戴上以后拿下來看著耳麥左邊的大寫L對老板說：L的太大!給我換個M的!!LZ立即轉(zhuǎn)身離開表示不認(rèn)識他
9.抄作業(yè)其實不叫抄作業(yè)，語文上說是借鑒，數(shù)學(xué)上叫類比，英語上叫copy，地理上是遷移，生物上是轉(zhuǎn)錄，物理上是參考系，化學(xué)上叫同分異構(gòu)體，政治上叫求同存異，歷史上就是文化大統(tǒng)一
10.吃的是飯!!擠的是奶!!!!流的是血!!!!女人!!!神一樣的存在啊 !!!!!
11.小明："爸爸，我到底是哪里來的?" 爸爸："這個，這個......你是網(wǎng)上下載的。" 小明："可是，我們家去年才有網(wǎng)絡(luò)啊，我都了啊?" 媽媽在旁邊打圓場："傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。" 爸爸內(nèi)心咯噔一下：好像哪里有點不對啊……
12.晚上請朋友吃飯。我不太會點菜，翻了半天的菜單不知道點什么，就問站在一旁的男服務(wù)員：“有干鍋雞嗎?” 小伙子頓時臉就紅了：“有。。。有過兩次。”我。
13.lz上小學(xué)時上課愛睡覺，一次語文課老師布置的作業(yè)，寫一篇作文，題目是(假如我是蜘蛛)，下課了問了同學(xué)。晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇(假如我是只豬)。后來我在學(xué)?；鹆?。
14.內(nèi)涵圖!!笑屎~!
15.剛才看見一大哥，出來散步帶著一阿拉斯加雪橇犬，特別大特別帥的狗狗?？墒亲吡藥撞焦肪屠魅送刈?。逆天的一幕出現(xiàn)了，大哥蹲下來直視著狗狗，然后拉起狗狗的前爪撕心裂肺的喊了起來：你說什么?!你怕冷!你TM雪橇犬啊!這都沒下雪啊!老子就穿一單衣都沒說什么你作為雪橇犬你怕冷?!!
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