經(jīng)典幽默正能量段子
經(jīng)典幽默正能量段子
你是否和我一樣喜歡和幽默搞笑的人做朋友，因為每天都會很開心，其實你也可以成為那樣的人，只要你知道一兩句或者經(jīng)典的搞笑段子就可以了。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《經(jīng)典幽默正能量段子》，歡迎觀看!
經(jīng)典幽默正能量段子(熱門篇)
1.小明帶著十塊錢出門買切糕。已知切糕四塊五一兩，小明稱二兩，請問最后小明還能回家嗎?
2.甲：“我剛結(jié)婚時，晚上回家，小狗對我叫，太太遞上鞋子給我。” 乙：“現(xiàn)在呢?” 甲：“現(xiàn)在情形完全相反，變成小狗遞上鞋子給我，太太對著我叫了。”
3.對人外貌最大的侮辱，莫過于你發(fā)別人一張自爆，結(jié)果那人迅速存成了QQ表情
4.某甲到醫(yī)院做健康檢查,護士拿了針要替他抽血,某甲看著閃閃發(fā)亮的的針頭忍不住問:“會不會痛啊?我怕痛!”護士說:“放心好了,我做了二十幾年的護 士……”某甲說:“太好了,我放心了!”然后護士一針扎下,只聽到某甲殺豬般的一聲慘叫,護士才緩緩接道:“沒有一次不痛的。”
5.室友想改微博名，試了很多名字都被注冊了。我說你試試“天下第一丑”，沒人的話你就用這個名字把。其結(jié)果被注冊了，然后我說要不試試“天下第二丑”，還是已注冊。于是室友說“我挨個試下去，看看我到底第幾丑”。。。試驗證明她是天下第六丑。。。
6.寶貝女兒去幼兒園，除了第一天有些委屈，一切都好。結(jié)果，第三天，老師打電話來告狀。同時入托的小朋友，有的還是不適應(yīng)，哭鬧著找媽媽。老師哄來哄去，逐漸安靜下來。我家寶寶一直在旁看熱鬧。一看小朋友安靜下來了，她在旁悠悠地說：“下雨了，你媽媽不能來接你了。”教室再次喧嚷起來~
7.到學校門口買水果。一個攤位的生意很火，那我過去看了看。走進聽見那邊喊的是：橘子大減價啦，一塊錢兩斤。兩塊錢 三斤，三塊錢四斤......五塊錢六斤，快來買呀。一群大學生，全都在買五元六斤的。
8.理科的強大在于你抄了答案也看不懂。文科的強大在于你看了答案就不想抄了。
9.情侶逛街突下大雨，一把小傘遮不了兩個人，男人大方一推，對女的說，你自己遮就好了。女人心疼問，那你自己呢?男人答道，沒事，我打的。隨手攔了一輛的士。
10.我飛快地跑出超市，胖胖的保安隨即追了出來。 在停車場跑了好幾圈之后，我停了下來。 他一把抓住我的領(lǐng)子，上氣不接下氣地說：“把、把夾克拉開!” 我把拉鏈往下一拉，說：“我什么也沒拿啊老哥。” “沒、沒拿你特么跑個屁啊!?” “因為呢，我覺得你需要鍛煉一下。”
11.某日，收到一條生活常識短信，覺得不太相信，就念給老公聽：“風油精可以去除包皮的污垢?”老公一聽說“這怎么受得了?”我：你試試看唄。老公試完后忍著痛苦把手機拿過去，三秒鐘后爆F(xiàn)了“哇靠，上面寫的是皮包!!!看清楚了好不好!
12.標準女屌絲的心態(tài)是：姐又沒男人，胖點好過冬……
13.昨天晚上和戰(zhàn)友喝酒，好像喝的不少，早上起床發(fā)現(xiàn)身上全是土，照鏡子發(fā)現(xiàn)身后很干凈。問戰(zhàn)友，戰(zhàn)友說:昨天晚上送你回宿舍路上，你非要匍匐前進，拉不住啊。
14.表妹第一次帶男友見家人，此男生甚是靦腆，很拘謹，不怎么說話。吃飯的時候，此男放了一個很響的屁，一家人都很緊張，怕他尷尬，表妹的臉也一陣通紅。這時，她男朋友悠悠地說："屁是食物不朽的靈魂!阿姨的飯做得很香，食物的靈魂很高尚!"
15.屌絲是這樣要女神手機號碼的。屌絲：你好，這是你點的外賣。女神：我沒有叫過外賣啊??屌絲：哦!請你告訴我一下手機號，我查看一下是不是下錯單了。
經(jīng)典幽默正能量段子(經(jīng)典篇)
1.幾個人聊天，一個說，老李這人壞是不壞，就是辦事魯莽，動不動就發(fā)火。這話剛好被路過的老李聽到，他一腳把門踢開，揪著說他的那個人就打，嘴里還罵道：“我啥時侯辦事魯莽了，我啥時侯發(fā)過火了。你給我說清楚。”
2.今天聽到個真事兒。一個女生PHD畢業(yè)答辯時候，提問環(huán)節(jié)她男朋友舉手問："Will you marry me?" 觀眾均大呼浪漫…高潮是，該女生回答："Not relevant. Next question"…這女人 ...
3.對于無力應(yīng)對高房價的建議引發(fā)的討論。。。
4.今天在音樂會上認識了一個非常漂亮的女孩。我們聊了幾分鐘，并且互留了手機號碼。音樂會快結(jié)束時，她說她的手機沒電了，借我的手機用一下。我爽快的把手機借給她了?；丶液?，我想給她發(fā)個短信，結(jié)果發(fā)現(xiàn)她從我手機里把她的號碼刪除了。
5.剛才去財務(wù)報銷，，我跟出納說我這正好有你給我出納笑了，我哪說錯了?
6.剛才打開同事的電腦，我頓時無語了...
7.經(jīng)常在網(wǎng)上看到有女生說經(jīng)過一個月努力瘦了兩斤三斤的，還分享各種減肥經(jīng)驗。。。。哥想說。。。。兩三斤也就是飯后和便后的區(qū)別而已。
8.弟弟上小學五年級，有次語文考試，解釋成語六神無主的意思?…尼瑪!他寫的是，這……瓶……花……露……水……是……誰……的?
9.我的對象是個極品，出門前他還在睡、對他說記得把飯做好、我回來懶得做?；丶液?、他還躺在床上、我問：飯做好了么?他回答說做好了!尼瑪、大米還在電飯煲里面泡著、餐桌上也沒有菜!他還說：你只叫我做飯、沒叫我做菜。
10.老頭和老太太看了黃碟后，二人一起放聲痛哭! 老頭邊哭邊說：“都快死了，才知道還有那么多姿勢，虧大了!” 老太太一把鼻涕一把淚的說道：“活了一輩子才知道那東西還能生吃!”
11.長頸鹿發(fā)帖炫耀： 你們可知道有條長脖子多好嗎? 吃飯時美味可以長時間地享受!夏天，涼水慢慢流過我的長脖子又是多么可口。 河馬自慚形穢，只回了個”沙發(fā)“，就游走了兔子坐了個板凳，回帖問：那你嘔吐過嗎?
12.飛機上如何才能跟美女做一起?登機后用余光迅速掃瞄全機艙，選準一個目標，然后走過去跟坐她旁邊的人說：不好意思，能換個位子嗎?我們一起的。接下來自然就順理成章。剛在深航飛機上用了一次，美女旁邊的人說：我是她老公，你們什么時候一起了?我尷尬地說：人世間的事誰能說明白呢，認錯人了!(@琢磨先生)
13.昨晚在超市購物，走的時候在地下停車場找出口。不知道哪個缺德的把路標拿走了，我一頓亂轉(zhuǎn)。見一大哥向我走來，疑似工作人員，遂問：“大哥出口在哪呀?”大哥無奈地一笑：“我連車都找不到了，還找出口?找什么出口!”
14.媽媽：“和你最好的朋友打架，你難道不害羞嗎?”兒子：“可是他先用石頭打我的，所以我也就用石頭扔他了。”媽媽：“當他先用石頭扔你的時候，你應(yīng)該馬上回來告訴我。”兒子：“那有什么用?我打得比你準。”
15.初中的時候上語文課坐最后一排和一個同學玩撲克牌，悶金花。 我拿了一把三個老K，說，跑五圈。 他說，跟，加十圈。 我看了他一眼，你確定? 他說，確定，再加明天早上早餐。 我說，開。你先亮牌。 他拍出來JQK順子。 我亮出三個老K，你輸了。 他噌地一下站起來，指著我說，老師，他上課玩撲克牌。
經(jīng)典幽默正能量段子(精選篇)
1.清晨，她對他說："老公，我昨晚把貨都搬到車里了，累死。你去處理下就完事啦!" 看著熬了一整夜的妻子，他心疼地說："老婆你真好，把粗活累活都自己干了，輕松的事卻留給我。"說完淚水已經(jīng)決堤，他默默在右上角的購物車欄點下了"全部付款"。
2.家有六歲小蘿莉一枚，江湖人稱雯姐。一日和媽媽吵嘴，轉(zhuǎn)身掐著腰對著爺爺奶奶咆哮:瞅瞅你倆，怎么給你兒找的媳婦，整天欺負我!
3.公司招聘，沒想到招聘到了一個極品美女，公司一油條，老是喜歡去沾花惹草，某日，二逼又在美女面前，很重的“嗯哼”了倆聲!美女的很善解人意的說：感冒了吧?二逼男很亢奮的點點頭!!美女：“那你離我能有多遠就多遠…!同事集體笑翻。
4.剛剛洗完澡在吹頭發(fā)，手機響了!讓我娘先幫我接一下。。。只見我媽拿起手機看了一下屏幕，伴著銀鈴般的笑聲喊了一嗓子“爸!”...然后楞了，迅速把電話丟給我!我當時也懵了...拿起電話就說“喂?姥爺!”。。。然后。。。我聽見電話那頭我爸寂寞的聲音“你們是誰?”
5.昨天新郎A和新娘B在XX大酒店舉行了盛大的結(jié)婚典禮，在典禮的末尾部分，大家都向新人們祝福，(小GC)這時，一個哥們C嘩的一聲站了起來大聲說：“B(新娘)，我TM很愛你呀!!”一下子全場鴉雀無聲，大家都蒙了，一會兒新娘大哭起來。
6.倚天四大美女賣萌照一張。。絕版!高圓圓簡直是在用生命賣萌。
7.話說我那呆B朋友在東北上學，第一個寒假帶壓縮木耳回來，雖然只有火柴盒那么大，但隨便一小塊都能泡一大盆。高潮就是這呆B無意中把一整盒木耳裝在口袋，被她媽放到洗衣機里洗了個夠，一開蓋子那堆活潑的木耳都往外翻，冒了出來…把她媽嚇得那叫一個慘。。。(
8.胖子傷不起的穿衣理由: 穿紅色，穿上就跟西紅柿似的。穿綠色，穿上就跟西瓜似的。穿黃色，穿上跟柚子似的。穿白色，穿上跟卷心菜似的。穿黑色，穿上跟狗熊似的。穿米色，穿上跟土豆似的。就算啥也不穿，也跟一大肉包子似的。
9.有一天我故作深沉的來了一句：“這人吶，上了年紀以后，精力越來越不行了……”這時，旁邊一同學笑著來了一句：“年紀是誰啊?”
10.鋤禾日當午，上課真辛苦。一本小破書，一坐一上午。
11.如果熊貓沒有了黑眼圈!想要賣萌還得有黑眼圈才行的喂!
12.沒剪毛之前別人喊我胖紙，剪毛之后別人喊我大頭，心好累，整個貓生都灰暗了!
13.這算不算穿幫鏡頭? 要是iphone不會穿幫了!(*^__^*)
14.一女子請來道士驅(qū)鬼，說道，“大師!最近實在奇怪，先是上樓梯，那木頭樓梯竟然就硬生生粉碎了，后來我又坐到椅子上，椅子竟然也折了!最恐怖的是，晚上睡覺的時候，床竟然也塌了!請大師救救我!我好害怕!”道士聽罷，掏出桃木劍，舞動一通，劍指女子，大喝：“傻逼!你該減肥了!”
15.一家三口坐在電視機前看動物世界，電視里正在播放一群狼撕分獵物的情景。女兒說：“爸爸，我怕。”爸爸說：“女兒不怕，有媽媽呢。”媽媽納悶的想：要是真有狼來了，爸爸不是比媽媽更有力量趕走狼。爸爸接著說：“你媽媽胖，她一個人就夠狼吃的了。到時候爸爸就抱著女兒逃跑了……”
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