經(jīng)典段子搞笑語錄
經(jīng)典段子搞笑語錄
網(wǎng)絡(luò)上最受人歡迎的人是段子手,最受歡迎的語言是段子,段子給人們休息或者在某種場合間，放松人們的心情或者解除壓力。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準備的《經(jīng)典段子搞笑語錄》，歡迎觀看!
經(jīng)典段子搞笑語錄(熱門篇)
1.大學(xué)為什么軍訓(xùn)?因為軍訓(xùn)是鑒別一個傻逼最好的方式。如果一個女生在軍訓(xùn)期間愛上了教官，一個男生在軍訓(xùn)期間表現(xiàn)出色——ok，這倆貨你可以在大學(xué)四年中遠離了。
2.晚上超市買速凍餃子。促銷mm熱情招呼我，還拉扯過去：嘗嘗吧嘗嘗吧!!唉，盛情難卻啊，吃了一個。咀嚼時促銷mm一直盯著我，待我吃完，她認真地問：熟了么?熟了我就撈起來了.....
3.每天銀行一開門我就覺得是一大波僵尸在靠近。大堂經(jīng)理是食人花，消滅一個很久才可以使用，柜員是豌豆射手，分排的打擊敵人?，F(xiàn)金管理員是向日葵，源源不斷的給柜員提供原料，會計主管是窩瓜，遇到大額提款需要協(xié)助柜員授權(quán)處理掉危機。每天直到堅果墻樣的卷簾門關(guān)上才把僵尸們擋住。(@笑來了大姨媽)
4.《宮》：講穿越女與老八和老四的事兒;《步步驚心》：講穿越女與老四和老八的事兒;老四和老八：你們對芒果臺做了什么?
5.舞林大會金星點評海明威：這個名字是真名還是藝名?海明威：藝名。金星： 改個名字吧，這個名字太大了，會把你壓死的。我當(dāng)時也想改個名字叫金瓶梅來著的，后來想想還是算了，何必跟古典名著較勁呢。
6.兩個黃鸝鳴翠柳，我連對象都沒有! 雌雄雙兔奔地走，我連對象都沒有! 我勸天公重抖擻，我連對象都沒有! 垂死病中驚坐起，我連對象都沒有! 路見不平一聲吼，我連對象都沒有! 問君能有幾多愁，我連對象都沒有!洛陽親友如相問，我連對象都沒有!此曲只應(yīng)天上有，我連對象都沒有!
7.我們學(xué)校以前叫某某紡織學(xué)院，條件不咋地。 有個男生考進來以后，他爸帶著他在學(xué)校里溜了一圈，兩人被寒磣的學(xué)校嚇著了，決定回去重修。 可就在該同學(xué)重修時，學(xué)校改名了，改成了某某大學(xué)，同學(xué)報志愿時也沒打聽，直接填了某某大學(xué)。 結(jié)果報到當(dāng)天，他爸又帶著他在學(xué)校里遛了一圈……父子倆抱頭痛哭。
8.你知道從現(xiàn)代穿越過去的馬爾泰•若曦(電視劇步步驚心)臨死前跟四爺(也就是后來的雍正帝)最后說了什么嗎?她對四爺留下了以下幾句話：一定要讓你的四兒子(后來的乾隆帝)去山東濟南大明湖畔尋找一位叫夏雨荷的姑娘。于是，后來風(fēng)靡大江南北的還珠格格就誕生了。
9.大一的學(xué)妹以為所有的學(xué)長都想泡她們，其實學(xué)長最愛泡的是方便面……
10.美國軍用衛(wèi)星顯示中國每年九月左右會有上百萬的神秘部隊出現(xiàn)在全國各地又在半個月內(nèi)神秘失蹤……那就是軍訓(xùn)……
經(jīng)典段子搞笑語錄(經(jīng)典篇)
1.某一天男友問女友：如果我出軌了，你會怎么辦啊? 女友答：我會睜一只眼閉一只眼… 男友剛想感嘆女友的寬容大度，女友就說話了：然后瞄準，一槍打死你的...
2.數(shù)學(xué)題：小強有32塊糖。。他一口氣吃掉了28塊糖。。那么現(xiàn)在小強有。。。糖尿病?(@fall_ark )
3.船快要沉了，諾基亞手機用戶和家人進行了一個半小時的通話;iPhone用戶通過Facetime和家人進行了十分鐘的告別;Android手機用戶什么也沒說，打開相機拍照發(fā)了條帶地理位置的微博就鎖屏;山寨機用戶在放了一個晚上鳳凰傳奇的《月亮之上》和《荷塘月色》之后在橡皮艇上被救援人員搜救了!!!!
4.兒子被爸爸修理了，跑去找媽媽訴苦：“媽媽，有人打你兒子你會怎樣?” 媽媽：“我會打他的兒子報仇!” 兒子：“……”
5.一母雞下了個巨蛋， 新聞記者前來采訪。 母雞羞澀不語， 只好采訪公雞。 公雞挽起袖子， 說：“ 這件事我目前不發(fā)表， 等爺把那只鴕鳥抓住再說!”
6.小虎隊成立的那一年，劉詩詩才兩歲，咱們迷吳奇隆的時候，劉詩詩還只是小屁孩呢，不過是女兒的年紀?？涩F(xiàn)在，連親都親上了，真是世風(fēng)日下啊。女人們啊要小心，你們當(dāng)年迷戀過的明星，搞不好過幾年就成了你的女婿。
7.男孩喜歡上了女孩，他向她表白，女孩拒絕了，她說：我整整比你大一歲。男孩說：我1個月時，你13個月。你是我的13倍。我2個月時，你14個月。你是我的7倍。我一歲時，你兩歲，你是我的兩倍。只要你愿意和我永遠在一起，我們總在慢慢接近。。多美好的故事，居然被數(shù)學(xué)老師用來講極限。(@沈陽Troy)
8.一老太太看完黑人百米賽后，抹著眼淚說：嚇死人!幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇!!
9.列車上乘客都低頭擺弄著手機。漸漸地有部分乘客放下手機，滿懷惆悵望向窗外：他們是iPhone用戶，他們手機沒電了。列車經(jīng)過了幾站，又有部分乘客放下手機，滿懷惆悵望向窗外：他們是Android用戶，他們第二塊電池也用完了。突然打雷車停了部分乘客舉起手中的諾基亞砸開了車窗，他們得救了。
10.在一趟行駛的列車上，車廂里的乘客都低頭擺弄著手機，打發(fā)旅途寂寞?；疖嚱?jīng)過一站又一站，漸漸地有一部分乘客放下手機，滿懷惆悵地往向漆黑的窗外。他們是android手機的用戶。他們的手機沒電了，第二塊電池也用完了
經(jīng)典段子搞笑語錄(精選篇)
1.話說有一個美女深夜被打劫，劫匪“把身上值錢的東西都拿出來!”，美女遂從之，劫匪拿了東西又仔細盯了美女一會“把衣服全脫了!”美女心想終究還是逃不過，遂從之。男子認真看她脫完后“沒藏東西，算你老實!”于是掉頭就走了。。然后。。然后。。然后美女就瘋了。。。。。。(@超級幽默精選)
2.【TVB版過中秋節(jié)】吶~過中秋節(jié)呢，最要緊的就是開心。今晚能不能賞月呢，是不能強求的。由于工作的原因不能回家跟家人團 圓，發(fā)生這種事呢，大家都不想的。餓不餓?我給你切塊月餅，吃飽了才有力氣過節(jié)呢 !(@圍脖經(jīng)典語錄)
3.某女長期夢想穿越為絕世美女。某日終于穿越，發(fā)現(xiàn)自己成為一古代女子。急切間攬鏡自照，真?zhèn)€是眉黛青山，雙瞳剪水。 正心癢難耐之際，忽見一彪形大漢從樓梯邊探出頭來，眉頭緊鎖，殺氣騰騰喊道：“嫂嫂，下來，武松有句話說。”
4.哥幾個合資要開一家公司，為了彰顯公司的牛逼，特取名“能力”!“能力公司”聽著多霸氣啊!興高采烈地從工商局拿回執(zhí)照，哥幾個傻眼了，只見執(zhí)照上大大地寫著“‘能力有限’公司”。
5.中國有這樣一個人——他身兼數(shù)職，權(quán)勢熏天。這人姓江，叫江大橋。他的名片上的職位有：“南京市長江大橋”、“武漢市長江大橋”、“九江市長江大橋”、“蕪湖市長江大橋”、“銅陵市長江大橋”。。。
6.女生之間關(guān)系好，就是這樣：“我想你了”，“我也是，老公!”，“老婆，親親……”;男生之間關(guān)系好，就是這樣：“兒子，過來!”，“滾”，“叫爸，乖”，“傻逼!”(@關(guān)注我不后悔)
7.生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳?學(xué)生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。
8.教師節(jié)快樂，蒼井老師、小澤老師、明日老師、吉澤老師、山下老師、麻衣老師、高樹老師……你們辛苦了!!!
9.昨天看新聞?wù)f有個人得了癌癥，為了給家里省錢，不治了。晚上臨睡前問老公：“如果是我得了絕癥，你會給我治嗎?”老公都快睡著了，迷迷糊糊說：“別瞎說……傾家蕩產(chǎn)也得治!”我說：“如果你得了呢?”老公：“那就不治了。”我問：“為什么?”老公：“剩下你一個人，掙錢不容易。”
10.哪吒鬧海，龍王罵道：這死孩子哪里的?哪吒大怒道：我爸是李靖!
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