經(jīng)典段子手搞笑段子
經(jīng)典段子手搞笑段子
搞笑的座右銘，讓你在歡笑中尋找真理。段子的能量無限大，能帶來歡樂帶來融洽的環(huán)境，準備好進入段子的世界了嗎?接下來就是學習啦小編為你精心準備的《經(jīng)典段子手搞笑段子》，歡迎觀看!
經(jīng)典段子手搞笑段子(熱門篇)
1.我不要跟你分手!!暑假先生!!為什么要把我推給開學先生!!!開學先生再愛我我還是一心想跟著你的!!就算他比你認真比你優(yōu)秀我還是愛你我永遠愛你暑假先生!我跟他不會幸福的!為什么你一定要離開!你知道我多愛你么!!!暑假先生我們重新來過好不好!不要走留在我的身邊，我們重新開始好不好!
2.你有木有發(fā)現(xiàn)，當孟非在做制片人時，樂嘉在寫書;當孟非在做主持人時，樂嘉在做演講;當孟非出書得時候，樂嘉又去做制片人了。介倆光頭，一直卯足了勁兒在做對方的事兒。看來不像電視上面關系那般鐵啊，不信去看他們微博，沒——有——互——相——關——注!因為孟非跑去和另一個光頭郭德綱好了
3.一日，與家人爭執(zhí)了幾句，氣呼呼的往外走，三歲半的小堂弟看我要出去，急忙跑過來。他非常喜歡和我一起玩，我出去的時候他大多要求跟著。弟：“姐姐，你要去哪兒啊?”我氣急敗壞的說：“我要去死!”弟弟沉默幾秒鐘弱弱的說：“我也要去，我去看你怎么死的……”.
4.在地鐵里，看見周圍有位美女掏出了iPhone，然后一個文藝青年也跟掏出了iPhone，一商務男默默的看了一眼，掏出了ipad， 這個時候，我鬼魅狂狷的一笑，掏出了我的諾基亞，在過道里砸開了一個核桃。于是整個場面被我hold住了。
5.雞兔同籠新算法：已知共有雞和兔15只，共有40只腳，問雞和兔各有幾只。算法：假設雞和兔訓練有素，吹一聲哨，它們抬起一只腳，(40-15=25) 。再吹一聲哨，它們又抬起一只腳，(25-15=10) ，這時雞都一屁股坐地上了，兔子還兩只腳立著。所以，兔子有10/2=5只，雞有15-5=10只。
6.戲說電影：一個女人死了，一個男人干掉幾百守衛(wèi)最后抱走她的是美國電影;一會兒工夫她掙扎著變成吸血鬼的是英國電影;一群人突然冒出來又唱又跳的是印度電影;一個天山雪蓮給她灌進去于是復活了的是香港電影;一個猥瑣男人爬到她身上做活塞運動的是日本電影;一個組織把她追認為組織成員的是中國電影。(@染香紅褲衩兒)
7.金正日問內賈德和查維斯：“卡扎菲同志今天咋還沒來呢?這三缺一急死我了!”倆人遺憾地說：“你就快打電話讓卡斯特羅來吧!卡扎菲讓薩達姆、拉登、奧馬爾他們叫走了，他們也三缺一!” 聽罷，金正日沉重道出：“革命尚未成功，同志仍須團結。”說完，幾個革命戰(zhàn)友熱淚緊擁一起鼓舞士氣。(@煒格兒)
8.記得小時候，我胳膊出了名的肌肉發(fā)達。上音樂課， 女同桌從桌子下面摸了摸我的胳膊說：“怎么是軟的啊!” 于是， 我把胳膊繃緊說：“現(xiàn)在硬了”然后抬頭看見音樂老師的神情已經(jīng)不能形容了。 當時我不懂為什么 ，現(xiàn)在我懂了......(@笑多了會懷孕)
9.今天去中關村修電腦，等的時候一個男的進來說要買攝像頭，老板就給他拿了一個，他拿著攝像頭，逗老板大概1歲半的孩子，舉著攝像頭讓孩子親他一下，說不然就把他家東西拿走，說著就假裝向外走，老板以為鬧玩，也沒在意，然后，這貨就拿這攝像頭真走了......老板一會才緩過來，追出去早沒人了·
10.小學上作文課，老師出題目：《珍惜生命》。魚市老板的兒子這樣寫：“活魚每斤10元;死魚每斤1元;活蝦每斤30元，死蝦每斤2元;活蟹每斤40元，死蟹要丟進垃圾桶。因此，生命寶貴，我們一定要珍惜!”
經(jīng)典段子手搞笑段子(經(jīng)典篇)
1.當年七夕織女下凡洗澡，認識了牛郎，演繹了一段驚天地泣鬼神的愛情故事，趙靈兒在外面洗澡，碰上了李逍遙，也上演了一出仙侶奇緣，這件事至少了告訴我們一點：在家洗澡是沒機會的，一定要到外面去洗。。。(@笑來了大姨媽)
2.女主人把女傭叫到面前問她：“你是否懷孕了?”“是啊!”女傭回道。“虧你還說得出口，你還沒有結婚，難道不覺得害羞嗎?”女主人再次訓。“我為什么要害羞，女主人你自己不也懷孕了嗎?”“可是我懷的是我丈夫的!”女主人生氣地反駁。 “我也是啊!”女傭高興地附和。
3.父親：“凡是來了客人，我叫你拿煙時，拿與不拿，你要聽準我的話。” 兒子：“我不懂您的意思。” 父親：“就是說，以后來了客人，我說‘拿煙來’，你就真拿; 我說‘拿煙去’，你就一去別回來了。” (@噴大寶)
4.一家三口坐在電視機前看動物世界，電視里正在播放一群狼撕分獵物的情景。女兒說：“爸爸，我怕。”爸爸說：“女兒不怕，有媽媽呢。”媽媽納悶的想：要是真有狼來了，爸爸不是比媽媽更有力量趕走狼.爸爸接著說：“你媽媽胖，她一個人就夠狼吃的了，到時候爸爸就抱著女兒逃跑了……
5.①11屆新生學妹：“學長，要看人家的寫真照片嗎?”“看看也好”“真的要?”“嗯，看看”“學姐說得沒錯，學長們都是猥瑣男!” ②11屆某學妹：“學長，要看人家的寫真照片嗎?”“不用了”“真的不要嗎?”“嗯，不要”“學姐說得沒錯，學長們都是gay! ” 總結：悲催的學長做什么都是錯的……
6.看了災難片《2012》，幾個中學生商討著大災難真會發(fā)生的話，現(xiàn)在作哪些方面的準備可避免。甲說：“我得趕緊學潛水。洪水來了，我在水中能潛多久就潛多久。”乙說：“我覺得還是學爬山好。大地下沉時，能爬多高就爬多高。”丙說：“我要學死去活來的功夫!遇上大災難，不管死幾次，我都能活過來。”
7.我跟我媽媽說了新婚姻法。 我媽媽說：“罵新婚姻法不好的女人都是沒本事的女人，夸新婚姻法好的男人是準備離婚的男人。正兒八經(jīng)的家庭哪用得著婚姻法。
8.朋友弟弟高考進考場做一題，需寫“恩惠”兩字可“惠”字不會寫，左思右想無果。忽驚喜!考試時帶一瓶飲料進考場，瓶蓋內有“謝謝惠顧”字樣，此惠應和恩惠同一字。竊喜，假裝喝水逐擰開瓶蓋。暈!!!!只見蓋內赫然印有“再來一瓶”!
9.拜登進了姚記，道：要十盤涼拌土豆絲切作臊子，不要見半點小蔥在上面;再來五碗炸醬面，面條也要切做臊子，不要見半點炸醬在上面。老板道：卻不是特地來消遣我?拜登抓起包子劈面砸下去：爾等私造航母，我如今消遣你待怎地?老板大怒：那黑廝不肯還錢，還敢來北京消遣主席!三拳打暈，摸走紋銀一百兩。(@馬伯庸)
10.值此軍訓即將到來之際，給童鞋們送上一技術貼：用M巾當鞋墊，據(jù)說吸汗能力一流，而且還緩解了原來鞋底過硬的缺點。。。實在是軍訓必備品啊!!!(@惡二爺)
經(jīng)典段子手搞笑段子(精選篇)
1.一美女去買衣服。 美女問男老板：“請問這件衣服多少錢?” 男老板色迷迷的說：“我們這里消費不要錢，但是一件衣服需要一個吻。” 美女聽后，很高興的挑選了很多件衣服。 結賬時，美女指了指旁邊，對男老板說：“我奶奶付款。”(@笑多了會變粗)
2.劉爺爺年102歲了，身子骨仍很硬朗。一天晚飯后，劉爺爺邊散步邊回憶著自己的一生，突然，他的腦袋“嘭”的撞在一棵大樹上。劉爺爺非常生氣，正要抬腳踢樹時，看到樹上掛著一個牌子：古樹名木，國槐，101年。劉爺爺笑笑，說：“看在我比你大一歲的份兒上，不和你計較了。”
3.有一富家子弟考上大學，父給兒子說：“你可以找小姐我報銷，賬單寫打鳥。”一月過后父收到賬單：“打鳥2000元!” 父：“找便宜的打!!! ”下一個月賬單：“打鳥30，修槍5000元!”(@笑多了會懷孕)
4.【今天有沒有穿內褲出門】湖南衛(wèi)視室外競技節(jié)目《智勇大沖關》女主持人不穿內褲主持節(jié)目的視頻在網(wǎng)絡上遭遇瘋傳，視頻中一女性主持人在引導選手出發(fā)闖關時不幸被走位刁鉆的風兒吹起了所穿的超短裙，露出了疑似沒有穿內褲的下身，令網(wǎng)友一片嘩然。主持人是廣東衛(wèi)視當家花旦吳瑕。吳瑕說：每天大家都問我“今天有沒有穿內褲出門”
5.卡馬喬：我要執(zhí)教中國男足了。米盧：恭喜發(fā)財!卡：如何才能管理好球隊呢?米：和球員搞好關系。卡：如何輸了球不挨罵?米：和記者搞好關系。卡：如何不提前下課呢?米：和足協(xié)搞好關系。卡：如何打進世界杯?米：這個……這必須和上帝搞好關系!
6.一女深夜打的，司機要價十元，女說只有八元， 最后達成一致。在上車之前 女弱弱得問了句：“你是壞人嗎?”， 那司機看了其一眼淡定得回了句：“你才是壞人…這么晚打的就給我八塊。”
7.沈妍和同學小李在同一個單位當秘書。時間長了，沈妍就覺得領導對小李更好，比如：領導叫小李都是“李子、李子”的，很親切，對自己則是“小沈、小沈”的，不冷不熱。一天，沈妍和小李說了這事，小李聽后，嘆了一口氣，說：“唉……誰叫你姓這個姓呢!你見過哪個領導追著女下屬叫嬸子(沈子)的?”
8.小丸子問：“為什么只能說女兒像爸爸，不說爸爸像女兒呢?”爸爸說：“我問你，是先有爸爸還是先有女兒?”“當然是先有女兒，后有爸爸。”小丸子理直氣壯地說，“在媽媽生了我以后，你才成了爸爸的!”。。。
9.一天，放學回家后的小明對媽媽說：“媽媽，你應該給我起一個更厲害的名字。”媽媽問：“為什么這樣說呢?”小明：“我們班有個童鞋，他的名字就很厲害，老師從來不敢叫他的名字讓他回答問題。”媽媽大驚：“他叫什么名字啊?”小明淡定的說：“馬麻。”
10.為應對小米1999超值手機對市場的進一步?jīng)_擊，據(jù)說近期內，中興、華為、大唐、波導、魅族將合并，新名：中華大波妹!
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