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經(jīng)典笑話長段子400字的

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經(jīng)典笑話長段子400字的

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  經(jīng)典笑話長段子400字的(熱門篇)

  1.出差,剛出車站就來一大嬸:“小伙子,住旅館呀?”我說:“不用。”大嬸馬上換成曖昧的語氣:“有小姑娘喲,很漂亮的。”我汗,說:“不要小姑娘。”大嬸立刻改口:“老姑娘,老姑娘也有,便宜一點。”再汗,說:“我不要姑娘。”大嬸沉默了下,小聲說:“那個,小伙子也是有的!”

  2.好兄弟想跟女友分手,非要拉我去壯膽。三人見面后,他就說自己是同性戀,最喜歡的人其實是我。我草!我在旁邊尷尬的想哭,女的說祝你們幸福。天空下著雨,我們打著一把傘默默走著,突然兄弟微抬頭,含情脈脈地說:“你以為都是假的? ”我去你大爺?shù)?!!

  3.一中生物老師如何解釋女生月經(jīng):你們這個卵子啊,等不到精子,那叫一個郁悶啊,邊走邊吐血……

  4.話說我哥和他女朋友放假去歸元寺,國慶節(jié)人超多,一尊佛像前好多人在拜,突然見一小蘿莉可能是學周圍的人,啪的一下子就五體投地在那拜的那叫一個投入。然后被他老爸一爸拉起:你拜這還有點早,這是送子觀音…

  5.天若有情天亦老,人學物理死的早。商女不知亡國恨,隔江猶看《相對論》。兩岸猿聲啼不住,互相討論自由度。洛陽親友如相問,直接去問哈密頓。問君能有幾多愁?原子態(tài)都不會求。忽如一夜春風來,電子軌道不會排。風蕭蕭兮易水寒,各種物理各種難。垂死病中驚坐起,千萬不要學物理。

  6.甲對乙說:“你看那小孩,長的不男不女的,你說他到底是男孩還是女孩?”乙聽后,不爽的答道:“是女孩!她是我的女兒!”甲很尷尬,略帶歉意的說:“哦……真對不起,我不知道你是她的爸爸!”乙憤怒的吼道:“不!我是她媽媽!!!”

  7.《環(huán)球時報》最牛的一點是人家不PS照片直接PS文字。

  8.前段時間圖好玩在手腕上紋個條形碼。 今兒去買東西,收款的小姑娘看見我的條形碼紋身,隨手就拿掃碼器掃了一下。 “滴”,小屏幕上多了個項目。 杜蕾斯避孕套凸點螺紋熱感3支裝。 紋身師,你妹啊!(@lzaiting)

  9.女股民自白:第一次跌,就象女孩子被人摸了一下手,好緊張哦!第二次跌,就象被人摸了一下胸,好可怕哦!再跌,就象被人強暴了,好痛苦哦!再跌,就一點也沒有感覺了!如果還繼續(xù)跌……` 靠!老娘我都這樣了,誰怕誰啊?再跌,都跌出快感來了!

  10.師妹們,師姐走了,小心師兄。
師兄,師妹走了,師弟和師妹都是你的了。(@songxiaomei)

  經(jīng)典笑話長段子400字的(經(jīng)典篇)

  1.上眼皮對下眼皮說:為什么你又不理我了……下眼皮說:因為主人要學習,我們還是無法在一起……上眼皮說:那說好的幸福呢?……下眼皮說:不,主人不掛科為大,我們的愛情算什么?主人感動了……說:你們在一起吧……于是她們相擁,于是自習室又多了一個睡覺的孩子……(@我們愛講俏皮話)

  2.要考試了,咱們把樓炸了吧!土木的負責測算爆破點,化學的負責爆破,數(shù)學的計算炸藥噸數(shù),體院的負責搬運,經(jīng)管的籌資,攝影的負責紀錄輝煌場面,音表的配樂,中文的撰稿,外語的翻譯,文秘的穩(wěn)住校領導,教科的疏散群眾,心理的負責安撫,政法的善后(打官司),就這么定了!

  3.一朋友,賣衣服,她經(jīng)常在要賣的衣服里裝20塊錢,自己裝不知道,然后抬高40元賣。很多顧客都很爽快的把衣服買走了…

  4.甲:“現(xiàn)在女生都怎么了,上半身穿棉襖,下半身穿絲襪。” 乙:“這都不懂?鮮奶要保溫,火腿要冷藏呀。”

  5.昨天參加了個大學同學聚會,飯局在下午六點開始,有一位同學說在加班,按規(guī)定晚上九點才能下班,我們就以為他估計趕不上了。然后他竟然準時來了!我們問他請假了么? 他說:沒請假,把公司的打卡機帶來了,待會兒九點的時候在飯店找個插座就可以打卡下班。

  6.“學姐們離校前如果想要放縱下自己,學弟們愿意奉獻下自己。”跟帖:“學長們離校前如果想要放縱下自己,學妹們愿意奉獻下自己……的男朋友。”

  7.“說說為什么抽煙? ”——“為了等一個勸我戒煙的女人。” (@喆貓勉勉)

  8.女浴室著火,眾人赤裸外逃。老者見狀大喊:快捂住!女子要害部位有三處,裸女捂不過來。老者又喊:捂臉就行,下面都一樣。眾悟……感悟:智者都會抓重點!

  9.一對中國夫婦去澳大利亞工作,小兒子也留在了當?shù)氐挠變簣@,一日園長問小盆友們1+1等于幾啊,眾小盆友迷惘,這時小兒子郁悶了,“這也不知道?”然后他大喊1+1不就等于2嗎?第二天,園長神情嚴肅的來到夫婦家,說道:”你看看你們把孩子折磨成什么樣了!1+1=2是他現(xiàn)在就應該知道的嗎?

  10.一性感MM走在路上突然聽見:別動。一個大漢攔住她,MM急了,說:我給你錢,你別劫色,行嗎?大漢說:少啰嗦。然后推倒mm。mm大驚道:不要。大漢:煩死了,快把絲襪脫下來,老子趕著去搶銀行。

  經(jīng)典笑話長段子400字的(精選篇)

  1.前天幫導師在校園里搞路邊調(diào)查,其中有道題是這樣的:畢業(yè)后你愿意為學校捐款嗎?一過路人填到:學校TMD比八國聯(lián)軍還厚顏無恥啊,都畢業(yè)了還不肯放過老子!

  2.你說我胖,我減肥!你說我丑,我去整容!你說我窮,我發(fā)奮去掙錢!當我瘦了美了有錢了,你說我干嘛還要選你。。。(@時尚女性)

  3.建2年投2億的石家莊子龍大橋400米石護欄被狂風吹倒。土生阿耿認為,狂風遇到政府工程時,本應減低風速風力或臨時停吹。此風卻不留情面,一掃而過,現(xiàn)通報批評。希望各有關(guān)狂風暴雨從事刮吹、瓢潑活動時,務必辨明對象,躲開政府項目,以防風過大橋塌、雨過石欄斷,吹毀政府公信力。(@土生阿耿)

  4.二次元的天然呆叫萌,三次元的叫蠢;二次元的病嬌叫黑化,三次元的叫可怕;二次元的傲嬌很可愛,三次元的很心煩;二次元的腹黑很英俊,三次元的叫笑里藏刀。二次元的宅到最后都會有軟妹子/找你簽訂契約/多金,三次元的宅到最后會有人拉你去相親/人際交流困難...分清次元啊,親!(@暮櫻)

  5.畢業(yè)季,師兄師姐們紛紛賣書,某天一好心的師弟提醒:學姐,你走光了。。。學姐幽幽的說。。。。學姐不走光,買書的人就走光了。

  6.當北京和武漢正在房內(nèi)溫存的時候,突然傳來了一陣敲門聲。門開了,南京一身全濕的站在門外,雨水順著她的面頰滑落,只是她的目光一直緊緊鎖著武漢。武漢低語:你怎么…南京一字一頓地說:并不是只有她才可以陪你風雨同舟,如果我們不能一起打傘,我愿意和你一起淋雨…

  7.大爺說,章子怡,我是你的粉絲!章子怡流汗說,大爺,我是你的粉條!九旬老夫妻看《功夫熊貓2》的浪漫背影,原來是因為章子怡的《最愛》排片太晚!

  8.周迅:“李亞鵬滿足了我對男人所有的幻想”;劉燁:“我非謝娜不娶";姚晨:"最適合我的人是凌瀟肅";梁洛施評李澤楷:“他和我還有孩子們就是一家人呀”;謝霆鋒:“我愛她,愿意用生命去拼”。周迅單身了,劉燁娶別人了,姚晨離婚了,梁洛施分手了,霆鋒柏芝也解散了。

  9.我對高數(shù)老師說:“你給我多少分,我祝您活多少歲。”高數(shù)老師看了我一眼說道:“我今年60多了,就給你59分吧。”于是,我掛了……

  10.70歲的大媽開車,被交警攔下來說:“大媽,你開這么慢,會影響交通的。” 大媽說:“那個招牌不是寫20嗎?” 交通警察說:“那是20路公車!” 大媽說:“喔……不是限速啊!” 交警說:“咦?你后面3個大媽臉色這么難看啊?!” 大媽回答:“我們剛剛從245號公車開過來呀!”


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