最經(jīng)典的微信段子
最經(jīng)典的微信段子
人生在世，最重要的就是要快樂，快樂的源泉往往來源于生活，生活也充滿了無窮無盡的歡樂，諸如一個微信笑話也許就是你茶余飯后的消遣。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《最經(jīng)典的微信段子》，歡迎觀看!
最經(jīng)典的微信段子(熱門篇)
1.狄仁杰和元芳在山坡上搭帳篷露營!入夜，狄仁杰醒來，用肘部弄醒元芳：元芳你看!天上有什么?元芳：一彎明月!狄仁杰：這事你怎么看?元芳思索片刻然后：嗯，月色不錯，沒有星星，明天應該是陰天!狄仁杰：笨蛋!我們的帳篷被偷了!包拯：兩位莫驚，帳篷還在!是我......
2.吃飯結(jié)賬是75元，搜搜口袋只有個張50的零錢，就給了老板100。老板找了我25，放口袋時我腦子一抽。叫老板:老板來來我這有75零的，你把那100給我。。。高潮是老板真把那100還我了，還念叨有零錢早說嘛。。。
3.小時候看到電視里色魔抓住女主角要XXOO的時候，急切盼望著男主角快點來英雄救美;現(xiàn)在看到同樣的鏡頭，急切盼望著男主角千萬別出來搗亂……歲月是把猥瑣的刀!
4.婆婆在床上縫被子，兒子和兒媳婦在廚房和面。兒子叫：“娘，面稀了咋辦?”婆婆：“加面!”過了一會兒兒媳婦叫：“娘，面干了咋辦?”婆婆說：“加水!”不一會的功夫兒子和兒媳婦就把面給用完了! 婆婆大怒罵道：“***笨要不是我縫被子時把自己縫到被子里了我非下去踹死你兩個笨蛋!”
5.我在一個知名女性論壇瀏覽增長見識的時候，發(fā)現(xiàn)有妹子這么提問：“當一個男人跟你搭訕，怎樣區(qū)別他到底是猥瑣好色還是風趣友善???”，我哈哈一笑，點進去打算回個貼，卻發(fā)現(xiàn)里面大約兩百多條回帖，都只有三個字————“看長相。”
6.一個農(nóng)夫的女兒長著實在是太丑了，他只好讓她去玉米地當?shù)静萑藝樆貘f，結(jié)果她不僅嚇走了烏鴉，還有三只烏鴉嚇得把玉米送了回來。
7.話說當年高考，某一場結(jié)束后下雨了，考點外都是送傘的家長，主要都是媽媽去的…我媽接到我后說，有個考生爸爸在爭著送傘的人群中擠不過女同胞，遂喊道“擠什么啊，我兒子說不定就是你們以后的女婿呢，別淋到女婿啊”…天啊，這爸可想得真遠。
8.今天聽一個CBC同學和我說，他讀engineering是為了賺錢下一代讀doctor，因為加拿大讀醫(yī)學費貴。下一代讀醫(yī)是為了賺大資本給下下一代讀business，下下一代讀商是為了賺夠資本給下下下一代讀arts!讀engineering為三代阿，聽地我淚流滿面。。。
9.這個洗頭的辦法只有80后父母才想得出。。。
10.我EX是個二貨，我倆在同一個公司，老板買了輛奔馳當公車，讓他去辦理選號手續(xù)，結(jié)果這個二貨選了我的生日和名字拼音的縮寫，尼瑪搞的全公司都以為我跟老板有一腿……現(xiàn)在，我跟老板呵呵呵呵呵呵呵……
最經(jīng)典的微信段子(經(jīng)典篇)
1.【各地女孩罵男生】北京女孩--我滅了你;東北女孩--我削死你;廣東女孩--我憎死你;上海女孩--我嗲死你;廣西女孩--我宰了你;云南女孩--我毒死你;湖北女孩--我挎死你;江浙女孩--我揉死你;重慶女孩--我咬死你.
2.某學校的自然教師在課堂上厲聲問學生：“你們說，是誰創(chuàng)造了世間萬物?”教室里鴉雀無聲，大家屏住呼吸，不敢出大氣。教師許久聽不到回答，更加火冒三丈的說：“我非要你們說不可!誰?”說著，燈泡似的眼睛盯著一位學生。那位學生斗瑟瑟的站起來，說：“老師，不是我!”
3.一同學買了一雙鞋墊，回寢室后拿出來秀了一下，另一個2B室友是近視，眼鏡又沒戴，遠遠一看，頓時兩眼發(fā)光了：“好大的薯片!”薯片……薯片……片……片…… ……吃貨的世界果然充滿奇跡……
4.如果你覺得現(xiàn)在走的辛苦，那就證明你在走——上 !坡 !路!
5.如果有來生，我要當條被子，不是躺在床上，就是在曬太陽!
6.一個朋友在網(wǎng)上看了一句話，大概意思就是年輕時候總要做點老了都熱淚盈眶的事，然后狠心花2400買了部單車準備騎西臧，第二天就看他熱淚盈眶，吃宵夜的時候單車被偷了!
7.你去干嘛?普通青年說：我去理發(fā)。文藝青年說：我去換個造型。二逼青年說：我去搞毛啊。
8.“我們?nèi)TV吧。”“兩個大男人深更半夜去唱歌什么心態(tài)?又沒有姑娘。”“唱歌一定要帶姑娘嗎?”“不一定。但唱歌一定要喝酒。”“那喝酒和姑娘有什么關系?”“要用她們的包帶酒進去。”
9.舅舅和舅媽吵架，舅舅敢怒不敢言，拿著計算器對著舅媽按38，計算器還是會發(fā)音的那種。
10.有一次去洗澡，到我搓澡的時候，我對搓澡師傅說：”師傅，我有點臟，最近忙有陣子沒洗澡。“師傅大義凜然地說：”這都不是事，我干搓澡這么多年，多埋汰的沒見過。“搓了一會，師傅內(nèi)傷的說：“小伙子，你過分了啊!”
最經(jīng)典的微信段子(精選篇)
1.本人女，瘦，胸小，有天彎腰在寢室收拾東西。對面的同學看我哈哈大笑。告訴我漏點了。直接從領口看到我肚臍眼了
2.【一輛汽車以165公里時速行駛了12小時……小學生答：違法】“汽車從甲地開往乙地，時速165千米，12小時后離乙地380千米。甲地到乙地距離?”小學生阿仔的答案不是數(shù)字，而是——此車超速并疲勞駕駛，違反交規(guī)!廣州交警 評論稱：完全正確!(現(xiàn)代快報)PS： 出題老師該有常識才對，孩紙有希望啊!
3.中午路過食堂，聽到學弟對學妹深情的說：“我喜歡你很久了，我們能在一起么?”女孩說：“如果中國隊得了世界杯冠軍我就答應你。“末了，還加了一句：“看學長怎么幫你”
4.前幾天女朋友心情不好，突然問我一句，“還記得我那次跟你說過的話嗎?”“哪次?”“你果然不記得了，滾!”尼瑪，女人想鬧，神都擋不住啊!
5.廈門市有兩個區(qū)，一個叫思明，一個叫湖里，某同事從思明區(qū)調(diào)往湖里區(qū)工作，外地同事打辦公室電話找他，問：xx在嗎?答：他不在了，調(diào)湖里去了。對方沉默一陣子，問怎么這么不小心?撈起來了嗎?
6.樓下房東家兒子最近閑得蛋疼.....把大概四千萬資金從工行轉(zhuǎn)到建行...再從建行轉(zhuǎn)到農(nóng)行...從農(nóng)行再轉(zhuǎn)到中行.....其中一共推倒了六個不同銀行的理財MM(你懂的)......今天人行反洗錢科室的來上門找他談話了.....
7.一朋友在博客個人資料的婚姻狀態(tài)欄里填了個“喪偶”!男朋友為此和她大吵一架后分手，這呆逼竟然還哭著向我們抱怨：他為什么要把生死看得那么重?。。。
8.【女生穿衣搭配技巧】：一，臉蛋好;二，身材好;然后隨便穿。。?！灸猩┮麓钆浼记伞浚阂唬瑐€子高;二，長得帥;然后隨便穿。。?！緦沤z穿衣搭配技巧】：洗洗睡吧。
9.昨天因為一件事罵兒子，說你媽媽豬，你也豬，兒子反過來說我：爸爸你怎么這么倒霉，娶了一頭豬，又生下一頭豬!
10.小學二年級的時候，有一次在安靜的課堂上，我看見坐我前面的同學悄悄用手兜一下屁股，然后悄悄把握緊的手伸出窗外，在風中悄悄的張開抖動。。。十幾年過去了，我再沒見過這么有公德心的人了。。。。。
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