最長水經(jīng)驗的經(jīng)典段子
搞笑的座右銘，讓你在歡笑中尋找真理。段子的能量無限大，能帶來歡樂帶來融洽的環(huán)境，準(zhǔn)備好進(jìn)入段子的世界了嗎?接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《最長水經(jīng)驗的經(jīng)典段子》，歡迎觀看!
最長水經(jīng)驗的經(jīng)典段子(熱門篇)
1.齊達(dá)內(nèi)：“你猜我領(lǐng)到工資后會怎么辦?” 菲戈：“交給老婆?” 齊達(dá)內(nèi)：“不，是存到銀行。” 菲戈：“這才是男子漢。” 齊達(dá)內(nèi)：“然后把存折交給老婆。”
2.女朋友問： “我問你，你在和我親熱之前，有誰摸過你的頭，揉過你的發(fā)，捏過你的頰?”男朋友說：“理發(fā)師。”
3.侄子總怕剪頭發(fā) 今天一個老太太替他剪 于是哭得唏哩嘩啦 老太太來了句 去看看剛才那個小孩煮熟了沒 于是 侄子乖乖的被剪了頭發(fā)
4.晚上跟女同學(xué)表白，她含蓄地答應(yīng)了。一起逛街的時候，我鼓起勇氣牽起她的手，她有點不好意思。我為了緩解尷尬，說了句：“牽著你的手，就像牽著一條狗。”然后，就沒有然后了……
5.日本竟然敢在軍訓(xùn)的時候挑事……學(xué)弟學(xué)妹們，檢驗?zāi)銈冘娪?xùn)成果的時候到了!
6.阿里在華爾街日報上吹牛：用阿里云挑戰(zhàn)谷歌。結(jié)果悲劇了，谷歌施壓宏基摒棄阿里云，阿里云稱遭迫害。用人家的代碼不承認(rèn)，還跑到谷歌家門口吹牛，活該!你以為自己是日本，谷歌是咱們呀。 (@許傳朝)
7.今天中午吃飯發(fā)現(xiàn)我媽媽剪了頭發(fā)，真心不好看。于是說：“媽， 你剪的頭發(fā)真不好看，重找個地方剪吧……”俺爹看看我，說：“喂，請你不要隨便評價我老婆，她又不跟你過日子……”我：“……”
8.問：7+3在什么情況下等于8? 答：在國慶遇到中秋的情況下!!!
9.2007 年， iPhone 一代發(fā)布時號稱可以領(lǐng)先業(yè)界五年，而且做到了?，F(xiàn)在iphone 5發(fā)布了，蘋果還敢說這話嗎?還有，發(fā)布前唯一沒泄漏的就是港行漲了500塊錢。(@張頭發(fā))
10.更輕、更薄。。。寬度不變。。。更長呵護(hù)。。。買一護(hù)舒寶得了。。。
最長水經(jīng)驗的經(jīng)典段子(經(jīng)典篇)
1.早晨在車站等大客。一大學(xué)生抱著一個印著紅絲帶標(biāo)示的捐款箱，走上前來對我說：“先生!這里有很多人都為艾滋病患者捐款了。”看到箱子里滿滿的錢，我非常的感動。我接過箱子說道：“謝謝大家。”
2.地鐵蠻擠的，我前面一個妹子在發(fā)短信：“老公，早飯在客廳里。”我覺得這妹子挺賢惠。下一句大意：“你真的要為我準(zhǔn)備嫁妝嗎?”我覺得這倆人挺浪漫的。第三句：“我嫁出去之后你會掛念我想我嗎?”我總覺得哪里不對……
3.一個老師在改作文，發(fā)現(xiàn)學(xué)生的錯別字很有水準(zhǔn)：“我家門前有一坨屎，我發(fā)現(xiàn)后大吃了一斤。我叫爸爸出來，他大吃了一斤。媽媽出來，也大吃了一斤。哥哥出來，大吃了一斤。姐姐出來，也大吃了一斤。”老師評語：“這坨屎的分量真重，有五斤!”
4.我們有個大學(xué)生心理的課。讓同學(xué)們寫出自己在大學(xué)四年，想做些什么事情，如何做，期待的結(jié)果。某BH的哥們寫道：想做些什么：想追女朋友;如何做：追;結(jié)果：追上。
5.IPHONE4就像是20歲的美女，人見人愛大家都想要。IPHONE4S就像是30歲的少婦，雖然青春不再，可大家伙兒還愛吐槽，也不乏愿意偷個情。IPHONE5就像是40、50歲的阿姨，除了讓人尊重過去的歷史之外，連槽點都木有了。
6.某腐女孕婦遭遇難產(chǎn)，面對奄奄一息的妻子老公混亂之下一把抱住身穿白大褂的男醫(yī)生咬住對方的乳首，一邊咬一邊沖著妻子叫"快看!快看!!"醫(yī)生和產(chǎn)婦都慌了手腳地勸"先生請冷靜!"，妻子見狀忍不住發(fā)出一陣猥瑣的笑聲，腹部一用力孩子的腦袋就出來了母子平安「遇到這樣的男人就嫁了吧」
7.如果你覺得說話沒有說服力，可以在每一句后加上“學(xué)界也普遍是這么認(rèn)為的”。當(dāng)然，為官的可以常說“當(dāng)時我在會上就講………”
8.日本要花1.66億人民幣買釣魚島，釣魚島6.344平方公里，就等于2.6元每平方米， 而日本377,835平方公里，照這個價格日本只要98.866億人民幣就可以買下，中國人民可以每人9元捐款助我國買下日本。——樓下齊齊神回復(fù)：十元，不用找了!
9.家有二貨老婆一個… 每次上街看到美女，老婆先看我… 如果我也在看，她就對美女吹口哨…美女回頭，老婆就打我一把掌，罵我不要臉。
10.我終于明白軍訓(xùn)為什么要前后左右的亂轉(zhuǎn)了，因為只有這樣才能曬得更均勻。
最長水經(jīng)驗的經(jīng)典段子(精選篇)
1.某天晚上想買零食吃，媽咪制止，問我：“你不減肥了?”我說：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”然后我媽看著我好久，說了句特勵志的話：“不想換了?”
2.剛剛神采飛揚(yáng)地給同桌講了一個笑話。講完了我狂笑，他也狂笑。笑完了他茫然地問我：“這是不是我昨天給你講的那個笑話?”
3.和女友吵架冷戰(zhàn)，女友上我QQ到她空間留言“對不起，我錯了”。。。然后自己回復(fù)“哼!懶得理你……”。我……
4.我的前任是個極品，他特喜歡在便槽拉屎通過移動臀部擺出各種形狀，這就不說了，他還喜歡拉完叫我來欣賞他所謂的藝!術(shù)!我這就忍耐了!直到一天我生日，他激動的把我叫到廁所說：親愛的，這是我給你的生日禮物，為了它我練習(xí)了整整一個月!我一看，操!他還真把「happy birthday」給拉出來了啊!我靠!
5.老公婚后日益發(fā)福。一日，晚飯后我盯著他的肚皮感嘆道：“老公，你懷孕了。” 老公摸摸肚子，淡定地說：“嗯，三個月了。所以你把碗洗了吧，我要養(yǎng)胎。”
6.老師：老婆和情人，你選哪個?學(xué)生：情人。老師：為什么?學(xué)生：情人比較漂亮啊。老師：真是膚淺，一點追求沒有。學(xué)生：那老師會選哪一個?老師：兩個都選。
7.姐姐手機(jī)不見了，找了很久也沒找到。她兒子好奇的問：“媽媽在找什么?”姐姐告訴他在找手機(jī)。然后就聽見我這小外甥無比淡定地說：“回來的時候，我見它掉路上了……”
8.一MM抱怨道：“那人昨天還對我有說有笑，今天就翻臉不認(rèn)人了!”朋友勸MM：“哎，想開點吧，現(xiàn)在的人都很現(xiàn)實的。”MM問：“那你能告訴我，人都為什么這么現(xiàn)實嗎?”朋友想了想，說：“好啊，你給我一百塊錢我就告訴你。”
9.和一屌絲女學(xué)妹聊天，住的是單位的集體宿舍，她說她有次出差回來，洗衣服發(fā)現(xiàn)臨出差前剛拆的一桶新的洗衣液只剩瓶底了，后又去洗臉，發(fā)現(xiàn)洗面奶也沒了，氣急敗壞的她就去廚房溜達(dá)，發(fā)現(xiàn)自己洗屁股的盆，居然躺在廚房的桌子上，里面還有剩下的菜葉子，頓時，她所有的郁悶都釋懷了。
10.老家親戚來北京，一起去高級飯店吃飯，要加收15%的服務(wù)費。服務(wù)員服務(wù)態(tài)度十分好，送水果送銀耳羹還送紀(jì)念品。親戚很開心地問服務(wù)員：“你們還送什么啊?”服務(wù)員滿臉笑容說：“一會我們會送您出去。”
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