微信生活哲理經典笑段子
微信生活哲理經典笑段子
我們在現代是生活在新媒體世界中,經常為一段連珠妙語會心一笑,對一段機智反諷拍案叫絕,每每爆發(fā)一個社會熱點,都期待有一段精妙到位的段子去評說。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《微信生活哲理經典笑段子》，歡迎觀看!
微信生活哲理經典笑段子(熱門篇)
1.男人和女人第一次相親，男人見場面冷清，找點話題問女人：我媽媽是碩士，爸爸是博士。女人：有什么了不起!男人：你爸媽是什么士?女人：我爸爸是男士，我媽媽是女士。男人：……
2.我一同事東北小姑娘，長得很漂亮但是特別能吃，因為工作原因，我們要長時間駐扎在客戶那里，中午都跟客戶一起吃午飯。昨天中午，我們都吃完了，只剩下我同事還在吃，客戶對就我同事說，“xxx，你就是中國的火車。”同事：“?”“狂吃狂吃狂吃狂吃。。。”
3.據說，每個善良的妹子都是這樣的：我餓了，陪我去吃東西吧;我心情不好，陪我去吃東西發(fā)泄下吧;今天太開心了，陪我去吃東西慶祝下吧;好無聊哦，去吃東西打發(fā)下時間吧;網游什么的沒有東西吃怎么熬啊;最高境界是：我吃撐了，我們去找些有助消化的東西吃吃吧
4.鄭淵潔做客英國駐華使館的段子：大使向鄭淵潔介紹大使官邸的花園。大使先告知花園的蚊子厲害。鄭：我最怕蚊子。果然一只蚊子襲擊了鄭。大使：你不會起訴我吧?鄭：我很難證明這只蚊子的國籍。大使：國籍不重要，使館是英國領土。鄭(驚訝)：在這打手機是國際漫游?
5.跟朋友討論重慶小姐、山東小姐、海南小姐如何如何時，我抱怨評委眼光差，朋友說，這是選小姐，又不是選美女、選小姐不光看長相，還得看能力。。。頓時茅塞頓開。
6.回老家比較匆忙，碗筷泡在池子里沒洗。一周后回家，一周前的碗筷還安詳地躺在水里。那時是夏天，居然一點也沒臭。正在打游戲的老公緩緩地抬起頭，驕傲地對老婆說：“那是!我每天都換水!”
7.花了一整夜，瀧澤美眉的作品終于下載好了，可是沒想到一個多小時的視頻里，自拍、聊天、疊毛巾、吃飯就占了一個小時，目睹了整個劇情的劉先生稱：“我活了42年，他們兩個是我見過最無聊的人。”
8.傳說中四種女生找不到對象，一是不愛化妝的，二是比較宅的，三是性格像男生的，四是師范院校的。
9.實習醫(yī)生：牛教授，有個病人喝了劇毒農藥，什么療法見效快? 牛教授：日人民報+壞球屎報+新聞聯播錄像 實習醫(yī)生：2分鐘不到，患者就吐了~ 牛教授：為了鞏固療效，讓他把瀏覽器主頁設成人民網
10.有座廟很靈驗，很多人前去求簽。 這天，一位局長來到廟里，求得一簽：上畫青銅玄武，背伏小龜一個，四目對望，相得益彰。 他心中甚喜，龜乃長壽之意，又是父子一對，寓意自己不僅長壽，還能盡享天倫之意。 不料數月之后，他被雙規(guī)了。。。
微信生活哲理經典笑段子(經典篇)
1.二十五年前，在深圳的某教室內，老師怒斥學生：“抄抄抄，你就知道抄襲作業(yè)，將來到了社會上你還敢這么抄?”男孩一句話都沒說。二十五年后，在企鵝新品發(fā)布會上，某老總講出了這個故事。
2.奧運會就是，一群最需要運動的人，看著一群最需要休息的人，在那里運動。
3.公司兩同事一男一女，經常合買彩票。有次中獎了，兩萬多。女的問怎么分，男的說就拿來結婚吧!于是拿了這筆錢領證拍婚紗照還有定親請客，現在小孩二歲了。
4.路上兩車不幸追尾，前面車的青年問后面車的青年：“哥們兒，不好意思，請問你是姓藥么?”“不是。”“那你爸姓李?”“不姓。”“哦，你家人有做公務員的么?”“沒。”“直系親屬呢?”“也沒有。”“哦，那你會彈鋼琴嗎?”“不會”“既然這樣兒……你丫賠我錢吧，這可是爺剛買的新車……
5.話說，昨晚肚中饑餓，就想泡包面吃，可是又正在上火。思之良久，終于腦殘地想到一舉兩得的妙方：把板藍根倒進泡面里。
6.唐三藏：八戒，你跑兩步給為師看看。豬八戒：師父，你為啥突然想看徒兒跑步?唐三藏：哎!慚愧!為師自幼在寺中長大，既沒吃過豬肉，也沒見過豬跑。
7.【讓丫不入黨，讓丫沒覺悟，整死丫挺的!】這位人民網輿情分析師用了兩個小時，把香港ifc蘋果專賣店一層所有ipad主頁都固定為人民網了
8.母親勸女兒嫁給一個年紀很大的富翁，女兒反對說：“不行!不行!就是不行!他太老了!”母親：“老一點有啥關系，又不是讓你煮著吃。”
9.初中課間，我和同班好兄弟趴在走廊邊的護欄上，當時我就嘴賤，問他你覺得現在初中哪個老師好看。問完我就后悔了，一轉身語文老師在背后。這貨還沒察覺，看著遠方，那眼神賤得可怕，就說："我最喜歡語文老師..."語文老師笑著想撫摸他的頭時，他又開口了："老子想cao她很久了。"
10.問:“姑娘，您對您理想中另一半的要求是?”姑娘答：“但愿人長久。”“可姑娘，此事古難全啊。”
微信生活哲理經典笑段子(精選篇)
1.今天和女友去民政局辦結婚證。工作人員語重心長地對我說:“今后要好好過日子，煙不要抽了。”我很不解地說:“我們近期還沒打算要孩子。”工作人員說:“這里是登記室，不許抽煙!”
2.這個時候高富帥白富美都在旅游，只有屌絲在默默的實習。
3.女生失眠有三種可能：1.想念男朋友;2.想念暗戀的男生;3.吃的太飽
4.我問女兒：“給爸爸打電話沒有，晚上回家吃飯不?” 她說：“我給爸爸打電話，是一個阿姨接的。” 我心里一沉，不高興了。 女兒繼續(xù)說：“阿姨說了：‘您撥打的電話正在通話中，請稍后再撥。”
5.有次，我問我朋友是哪里人，她說：“你猜嘛~”，我說得給點提示，她說：“我的省份是以h開頭的。”我說：“那…湖南?”“不對”“湖北?”“不對”“這…難不成是河南河北…口音不像啊…”“嘿嘿，猜不到吧，”她咧開嘴，憨厚的一笑，“告訴你吧，是————胡建!”
6.一天，我在實驗室和一女生討論學校好玩的去處。那女生說：“我很喜歡學校那個濕地。”第二天女孩收到一張條子，上面寫著：“師姐，其實我也喜歡你很久了。”署名：“你的師弟。”
7.同濟六男學生赤裸同處一室，被警方掃黃!同濟大學土木工程學院臨安測量實習，六男生同住賓館一兩人包標間，被勿認作聚眾淫亂，遭警察掃黃
8.“問：哈爾濱2400萬大獎得主再中500萬僅隔2個月說明什么?”“答：明白人多了，騙子不好招了”(@pufei)
9.剛從建外soho地庫出來，發(fā)現忘帶錢包，交不了停車費被困地庫出口。后面車里一好心姑娘替我掏了18塊錢停車費，還把找回來的32塊錢也塞給我，說：一會兒萬一您再進個地庫，可就不一定能碰見我了。真是叫我太感動了!~~這還不是高潮，后來我管姑娘說要個電話方便還錢，姑娘說：錢都給了，就別惦記人了。(@張巖)
10.兒子3歲上幼兒園第一天，班上有位老師姓畢，兒子說：畢老師，你是麻了個臭B的畢嗎?畢老師：...
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