我們都愛笑經(jīng)典段子2017
我們都愛笑經(jīng)典段子2017
段子本是指相聲作品中一節(jié)或一段藝術(shù)內(nèi)容,而隨著人們對段子一詞的頻繁使用,其內(nèi)涵也悄悄地發(fā)生了變化,現(xiàn)在主要指一段故事或笑話。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《我們都愛笑經(jīng)典段子2017》，歡迎觀看!
我們都愛笑經(jīng)典段子2017(熱門篇)
1.一群螢火蟲在空中飛，其中有一只不發(fā)光。另一只很好奇地問他：“你怎么不發(fā)光啊?”不發(fā)光的螢火蟲回答道：“哎，上月忘交電費(fèi)了!”
2.八歲的兒子問老公：張飛他媽姓什么?老公：不知道。兒子：笨，姓吳，無事生非(吳氏生飛)都不知道。兒子再問：張飛他爸姓什么?老公思索半天，猛拍腦門：姓惹，惹事生非!兒子狂笑：笨死了!姓張!你不和你爸姓呀
3.鄰居家有個(gè)老頭，今年八十多了，最近患上老年癡呆，兒女們卻依然很孝順。昨天，老爺子吃完午飯后，就指著正在一旁洗碗的兒媳婦，悄悄對兒子說：“哎，這個(gè)大姐對我還挺好，天天幫我盛飯。”
4.請問唐僧和他的徒弟們最討厭什么?答：寒暑假。因?yàn)槊康胶罴伲麄兙捅仨毐黄戎仙缴嫠皽富鹪偃ト∫淮握娼?jīng)。
5.我對剛高中畢業(yè)的弟弟說：“大學(xué)里有那么幾個(gè)女的，你經(jīng)常能見到她們，她們也會慢慢認(rèn)識你，偶爾會說上兩句話，見面了也會微微一笑…”，我弟聽到這里，心開始蕩漾。我接著說：“她們就是，宿舍看門大媽，樓道清潔大媽，食堂打菜大媽，水房售卡大媽，報(bào)亭賣報(bào)大媽，機(jī)房管理大媽”。
6.取經(jīng)路上……孫悟空：怎么這么熱啊!孫悟空：好像火焰山一樣!孫悟空：怎么又過了一座火焰山?唐僧：放屁!那是重慶!
7.為什么你們都去學(xué)車了!!以后我還怎么過馬路!!好害怕!!!
8.大一上高數(shù)課，一哥們睡覺。上到一半時(shí)被高數(shù)老師發(fā)現(xiàn)。老師走到他面前問：“同學(xué)，你怎么了?”那哥們立馬裝病說：“老師，我有點(diǎn)兒暈……”老師笑咪咪地說：“攤著英語書上高數(shù)，您能不暈么?”
9.一女子在街上看到一個(gè)攤販面前放了個(gè)木頭瓶子，里邊裝了很多竹棍。女子想到最近運(yùn)氣不佳，于是問攤販：“算命多少錢?”攤販面露難色，對女子說道：“俺是賣筷子的。”
10.在網(wǎng)吧上網(wǎng)中，旁邊坐了個(gè)三四十歲的男人。我正玩呢眼光瞟了他屏幕一眼，貌似在QQ聊天，對方女的要他開視頻，這貨竟然把攝像頭調(diào)整對著我，然后他尿急去廁所。出于人道主義，我對著攝像頭挖了一分鐘鼻孔，然后那女的默默把視頻關(guān)了。我不會告訴你那男的回來后發(fā)了幾十個(gè)抖動窗口那女的也沒鳥他。
我們都愛笑經(jīng)典段子2017(經(jīng)典篇)
1.【史上最碉堡的地理題目】“學(xué)好地理，是為了更好地____? A、當(dāng)大官 B、賺大錢 C、讓父母高興 D、生活。” 這是一道單項(xiàng)選擇題，題目要求“只有一個(gè)是正確選項(xiàng)”。
2.某企業(yè)家向身邊的美女滔滔不絕地炫耀如何從哪幾個(gè)方面辨別真正成功人士: 1、沒有名片;2、自己不開車;3、衣服沒logo;4、沒有小區(qū)名，只有門牌號;5、每天午睡;6、經(jīng)常在郊區(qū)活動;7、包里現(xiàn)金很少……旁邊一位農(nóng)民興奮地打斷："這種人，我們村全是!"
3.我小外甥很胖。昨天，他光著上身睡覺，肉嘟嘟的。我說：“你該減肥了，咪咪都這么大了。”他說：“小姨，我懂，你平胸你這是嫉妒。”
4.夏天寢室里掛蚊帳，一姐們白天從來不收蚊帳。大家問她為啥，她說在蚊帳里有一種西夏公主的感覺。另一個(gè)姐妹說：“靠，公主就掛15塊錢的蚊帳?”
5.一男生，在女生宿舍樓下表白，想用樂器烘托氣氛，無奈只會吹嗩吶。正吹著，女生推開窗子怒喝：你丫這是要辦紅事還是白事啊?! 男生憨憨一下，那得看你的意見了……
6.聽單位一幫男士聊私房錢，眾人正感慨無論怎樣都會被妻子發(fā)現(xiàn)時(shí);我對面的吳哥淡淡地說：“我都存銀行。 ” 眾人問：“那存折或卡呢?” 吳哥憨厚一笑：“燒掉。要用的時(shí)候再拿身份證去補(bǔ)。”
7.今天早上燒開水，我媽讓我裝熱水瓶里。提著一壺滾燙的水的時(shí)候，看見一只死蒼蠅停我腳上。一時(shí)腦殘，輕輕地拿開水想要燙死它……現(xiàn)在拖著一條廢腿躺在床上。
8.通常情況下我不支使老公做家務(wù)，不是因?yàn)樾奶郏饕翘^繁瑣。比如，跟他說：老公，你去把葡萄洗一下!他會先問：洗多少?要不要泡一下?然后問：用哪瓶洗潔劑?再然后問：你說的綠色那瓶用完了，有新的嗎?最后問：葡萄在哪兒?……有費(fèi)事解釋的工夫，我早洗好了。
9.兩名登山運(yùn)動員爬到珠穆朗瑪峰山頂上。一個(gè)人說：“我準(zhǔn)備把我的美國國旗插到山頂上去，這花費(fèi)了我一生的時(shí)間，快把國旗給我。”另一個(gè)人說：“什么?把國旗給你?我還以為你帶了呢!”
10.有一次去洗澡，到我搓澡的時(shí)候，我對搓澡的師傅說，師傅，我有點(diǎn)臟，最近忙有陣子沒洗澡了。師傅大義凜然的說，這都不是事，我干搓澡這么多年，多埋汰的沒見過啊。搓了一會，師傅內(nèi)傷的說，小伙子，你過分了襖。
我們都愛笑經(jīng)典段子2017(精選篇)
1.媳婦昨天問我：“如果我和別人打架，敵人送美女給你讓你反對我，你會怎么做?”我連忙揮拳表了忠心：“保證讓敵人有來無回!”
2.老婆今天打電話告訴我說：親愛的，你的QQ有病毒，我?guī)湍闱謇砹艘恍┌ ?我猶豫半天，心想，難道QQ升級了，怎么還有這個(gè)功能，就問她：病毒啊，怎么清理的? 老婆回答說：嘿嘿，我手動清理的。今天我一登陸我的QQ，發(fā)現(xiàn)少了QQ女好友三十個(gè)，淚奔了.....
3.一天警局里打來電話，電話對面的男子大呼救命，然后電話斷了。警察再打過去時(shí)就停機(jī)了，于是警察火急火燎地充了二十塊錢，再打過去時(shí)，那個(gè)男人嘆了口氣說：“沒事了!”
4.家里的感覺妻子到監(jiān)獄探望丈夫時(shí)問:“親愛的,你在這里過得怎么樣?”“就跟在家一樣,哪兒也不讓去,伙食也糟透了!”
5.芭蕉扇是太上老君摘的，卻在鐵扇公主手里;牛魔王根本不會三昧真火，紅孩兒卻天生就會。。。這其中的內(nèi)涵真是耐人尋味啊!有木有?!
6.去電影院看《畫皮2》，話說費(fèi)翔被九尾寒狐凍住了胳膊。隔壁一男的幸災(zāi)樂禍道：“你倒是唱冬天里的一把火啊……”
7.如果你ctrl+alt+del，蹦出任務(wù)管理器，你從上到下掃一眼，所有的進(jìn)程你都認(rèn)識，知道他們是干什么的，并且知道關(guān)掉有什么后果，而且你還能從CPU和內(nèi)存占用的數(shù)字跳動上清楚的知道電腦現(xiàn)在什么狀態(tài)，那么你應(yīng)該沒有女朋友。
8.學(xué)校禁止談戀愛，但是我們班有兩個(gè)同學(xué)仍然偷偷摸摸的談，被班主任發(fā)現(xiàn)之后，叫來雙方家長。班主任本來是想讓家長說說自己的孩子。結(jié)果家長聊了聊發(fā)現(xiàn)對方家庭情況都還不錯(cuò)，就訂婚，訂婚了……
9.教你5秒學(xué)會寫王家衛(wèi)式的臺詞，就是一個(gè)事件+一個(gè)繞口的時(shí)間+一個(gè)無聊事件。如，發(fā)生車禍之后的三天零六小時(shí)八分鐘，我又去吃了甜筒，不過這次，我沒要香芋味。
10.今天中午在食堂吃飯，一邊用餐，一邊玩手機(jī)。這時(shí)，一個(gè)找不到空桌的美女坐在了我的對面，頓時(shí)，我緊張起來。但為了不失態(tài)，我強(qiáng)裝鎮(zhèn)定。本想文雅的吃一口飯，可一激動，把手機(jī)放嘴里了……
我們都愛笑經(jīng)典段子2017相關(guān)文章：