很多人受歡迎，是因?yàn)樗麄兯湍馨焉钪械囊恍┈F(xiàn)象用一種幽默的方式解說除了，因此你發(fā)現(xiàn)段子之所以深受大家的認(rèn)可，是因?yàn)檫@些句子總是一語(yǔ)驚人。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《我們都愛笑經(jīng)典段子10分鐘左右》，歡迎觀看!

　　我們都愛笑經(jīng)典段子10分鐘左右(熱門篇)

　　1.粉絲問郭德綱：郭先生的粉絲數(shù)量近期終于超越了蒼井空老師，郭先生對(duì)此有何感想?郭德綱：光頭的終于干過光身子的了!

　　2.昨天，我一朋友說我臉大，我說，你臉才大，要不要比。她說怎么比，我說把臉浸水盆里看誰(shuí)溢出的多。她說，不要，你會(huì)喝。

　　3.弟：“姐，錢到手時(shí)該是人生最快樂的時(shí)光之一吧?” 我：“不是的，第一次錢到手時(shí)是人生最快樂的時(shí)光之一，往后就遞減了，漸漸就沒感覺了。就跟一直摸同一個(gè)姑娘的大腿似的。” 弟：“。。。。。。” 我：“哎我這姐姐當(dāng)?shù)?。?！?rdquo;

　　4.據(jù)說母親節(jié)最好的禮物是兒媳婦或女婿，你準(zhǔn)備好了么?

　　5.上個(gè)學(xué)期，課代表姓謝，下個(gè)學(xué)期，老師換了姓陳的課代表。于是，同學(xué)們起了個(gè)外號(hào)“新陳代謝”

　　6.一富二代在炫富："這是我的第七輛跑車。" 評(píng)論里有個(gè)神回復(fù)："有什么值得炫耀的?只是比我多七輛而已。。。"

　　7.倆人斗地主，輸了要脫光站在窗臺(tái)大喊三聲我是SB。A輸后商量可否遮臉，B同意，但要隔一分鐘喊一聲。A答應(yīng)后用書遮面裸體在窗臺(tái)上大喊了三聲后，B說，書拿下來(lái)吧，連個(gè)人都沒。A拿下書后瞬間石化了…。A看到對(duì)面女生宿舍樓窗戶上人山人海…樓下百十號(hào)人在仰望…還有渾身發(fā)抖的老校長(zhǎng)…

　　8.哥雖然其實(shí)不怎么樣，但這手白開水燒得還是很香的!

　　9.客戶：“這個(gè)圖下班之前必須發(fā)給我!” 設(shè)計(jì)師：“好的!” 第二天清早?？蛻簦?ldquo;圖怎么還沒發(fā)過來(lái)?” 設(shè)計(jì)師：“我還沒下班呢…”

　　10.兒子終于看到盼望已久的大海。 他對(duì)媽媽說：“媽媽，不是說大海無(wú)邊無(wú)際嗎?” 媽媽：“是呀。” 兒子：“但我們?cè)趺凑驹诖蠛５倪吷?”

　　我們都愛笑經(jīng)典段子10分鐘左右(經(jīng)典篇)

　　1.99%的工程師們都算錯(cuò)的一道題：一對(duì)情侶一起去買了一塊餅，女生吃了3/7塊餅，男生吃掉剩下的4/7塊餅。男生比女生多出了4.5元，請(qǐng)問這塊餅多少元? (@陳利人)

　　2.剛和老公打車回家，到家門口時(shí)才發(fā)現(xiàn)悲劇了，倆人身上錢合起來(lái)還差兩塊。仨人相對(duì)無(wú)語(yǔ)尷尬之際，老公弱弱地說：“師傅我們還差兩塊，你往回開一點(diǎn)吧……”瞬間車內(nèi)安靜了……

　　3.看見一個(gè)摩的，加上騎車的一共四個(gè)人。已經(jīng)嚴(yán)重超載了，在過十字路口的時(shí)候，警察叔叔就給他招手，讓他停下，很強(qiáng)大得摩的師傅來(lái)了一句，坐不下了。開著車就走了。警察叔叔各種驚訝。

　　4.本人小胸女一枚。今天和男友散步，他開始在那哼小龍人的歌，突然停了下，問我下面怎么唱。我特自豪的還特大聲的在那唱“我有一個(gè)小秘密，小秘密(小咪咪)”。只見他在旁邊猥瑣的笑，才反應(yīng)過來(lái)。他妹的，姐姐咪咪小怎么了?又餓不死你兒子，我次奧!

　　5.好友談戀愛兩個(gè)月，網(wǎng)名改成“藍(lán)色”。最近我才知道，藍(lán)色直譯為中文叫“不擼”。

　　6.Police來(lái)到案發(fā)現(xiàn)場(chǎng)，一個(gè)說：他的死法有些蹊蹺。另一個(gè)問：怎么蹊蹺?那個(gè)Police答到：不知道，狄仁杰老這么說。

　　7.一舍友很討厭別人說“隨便”兩個(gè)字。。有一次去逛超市，另一個(gè)舍友打電話讓她幫忙帶點(diǎn)夜宵回去，舍友問她要吃什么，對(duì)方說隨便、咸的就行，舍友又問了一遍到底想吃什么，回答還是“隨便”，最后…舍友一氣之下給她帶了包鹽!

　　8.朋友是個(gè)妻管嚴(yán)，不知怎么老婆惹了他，他爆怒：“再惹我，形同此紙。”然后把手里的紙撕碎了。老婆二話不說，一巴掌拍到他身上：“我就惹你了，看你怎么著我吧?”說著，雙手叉腰，怒目而視。誰(shuí)知朋友憋了半天，來(lái)了句：“你……你這不算惹我。”

　　9.朋友跟她媳婦去民政局領(lǐng)證，結(jié)果工作人員是他前女友，更郁悶的是結(jié)婚證上有工作人員印章，于是，他和他媳婦，前女友，一起留在結(jié)婚證上了。。。

　　10.我爸昨晚喝多了回家要我給他投訴10086話務(wù)員,我著急有事就敷衍他發(fā)了條短信給10086,看他進(jìn)房房間了我繼續(xù)繼續(xù)忙,三分鐘不到開燈出來(lái)了問我為什么10086給他回您發(fā)送的指令有誤,沒辦法我果斷在他手機(jī)上把我號(hào)存成10086,然后給他發(fā)了條短信(您舉報(bào)的5477號(hào)話務(wù)員已被辭退)。于是老人家心滿意足的睡覺去了

　　我們都愛笑經(jīng)典段子10分鐘左右(精選篇)

　　1.初中化學(xué)老師去加油站給摩托車加油。加完油，想抽根煙，于是沒出加油站就掏出煙，叼在嘴上。剛準(zhǔn)備要點(diǎn)，服務(wù)員過來(lái)了，滿臉微笑著對(duì)他說：“你找死啊。”

　　2.喵星人憂郁的玫瑰浴!(*^__^*)

　　3.一哥們說他對(duì)好車的看法就是開出去連撞四輛，自己車一點(diǎn)事兒沒有的才叫好車。有人回復(fù)：“你那是推土機(jī)。”后面還有人補(bǔ)充：“你可以考慮保險(xiǎn)杠，綁一圈諾基亞。”

　　4.兒子兩歲半，這天媽媽抱他上街玩，碰到了一個(gè)以前的同事，媽媽客氣的和同事招呼，說：“好長(zhǎng)時(shí)間不見，您是越活越年輕，你今年是多大了啊?”同事笑笑說：“年輕什么呀，我都快奔五了。”說著，逗了逗兒子，親切地問：“寶寶，你幾歲了?”兒子想了想，說：“都奔三啦!”

　　5.領(lǐng)導(dǎo)：這事你怎么事先不匯報(bào)? 我：我打過電話了。領(lǐng)導(dǎo)：我每天接那么多電話?你應(yīng)該給我發(fā)郵件!我：我發(fā)過郵件了。領(lǐng)導(dǎo)：每天那么多郵件,根本看不過來(lái)。你不能來(lái)跟我匯報(bào)下嗎?我：你不在辦公室呢 領(lǐng)導(dǎo)：難道我去哪里都要向你匯報(bào)嗎?我看你的態(tài)度很不好啊!我：……這樣的領(lǐng)導(dǎo)傷不起呀!

　　6.有天逛街，我跟呆萌閨蜜說：等下陪我去宜家看看，她特么瞬間給我回一句：是你大姨家還是你二姨家?要是去你大姨家就算了，她太兇了!

　　7.表哥在外地打工，坐火車回老家。剛上車，看見一哥們坐了他的位置，于是禮貌的說，大哥這是我的座位，沒想到這家伙看了眼車票又看了下自己的座位號(hào)，大發(fā)雷霆，你瞎啊，長(zhǎng)眼睛沒。表哥憂傷的看了看他沒做聲，等站了兩站，看那哥們快睡著了，輕輕把他拍醒，悠悠的說，大哥你好像做錯(cuò)火車了...

　　8.再智能的手機(jī)，再高配置的電腦都比不過一個(gè)活潑可愛能跑能調(diào)能說話能笑，漂漂亮亮的女朋友來(lái)的有意思!

　　9.馬上光棍節(jié)了，作為一個(gè)情人節(jié)一個(gè)沒過過，光棍節(jié)一個(gè)沒落過的大二學(xué)姐心里甚是焦慮，同學(xué)也一直幫我物色小學(xué)弟，在見了一個(gè)身高180 的學(xué)弟一次后，再無(wú)音訊。據(jù)同學(xué)說事后問他對(duì)學(xué)姐的印象，他含蓄地說：學(xué)姐懂太多了……懂太多…我懂nmlgb...

　　10.那會(huì)在西安火車站打車，去朋友學(xué)校，朋友告訴我了23塊就到，我坐上車他開著，走了好長(zhǎng)時(shí)間，我一看表都跳到60多了，我就一直沒說話，最后到了70多塊，我問司機(jī)：你見過超人么?司機(jī)疑惑的看著我，我淡定地說我就是，一開門跑了。。。

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