水經(jīng)驗帖常用經(jīng)典段子
世界上最遙遠的距離:我們一起出門,你去買蘋果四代,我去買四袋蘋果,茶余飯后不一定要暖心的話語，一句笑話也可以。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準備的《水經(jīng)驗帖常用經(jīng)典段子》，歡迎觀看!
水經(jīng)驗帖常用經(jīng)典段子(熱門篇)
1.一男一女相親 女：“你有房嗎?” 男：“沒有。” 女：“你有車嗎?” 男：“沒有?！?女：“你有錢嗎?” 男：“沒有?！?…… 女：“你什么都沒有，還想娶老婆?” 男：“我是天蝎座。”女：“早說嘛~”
2.有人在QQ上問老大，石家莊提老大能打折不。老大很謙虛的說，自己就是個小人物，只有橋東區(qū)提他能打折。我一頭霧水，老大不是一直在新華區(qū)混嗎……結(jié)果這哥們還真去那邊的夜總會爆老大的名號。然后，真打折了，腿被打折了。
3.“媽我去學(xué)習(xí)了...” “學(xué)什么學(xué)!一天到晚就只知道學(xué)習(xí)!魔獸打了嗎!任務(wù)做完了嗎!你橙杖的碎片才拿了幾個你說說!一天到晚只知道背單詞!不曉得練練DOTA!你說你現(xiàn)在才能打幾個英雄啊!天天下午就抱著本教材浪費時間!你怎么還有臉學(xué)習(xí)啊!”
4.晚上十點多，媽媽對兒子說：“你爸爸喝酒去了，你到樓下接接他?！闭嬗螒虻膬鹤拥溃骸八焯旌染贫疾挥媒樱蓡峤裉煲ソ??！眿寢專骸澳銢]看見今天樓下那棵樹被園林局的人鋸掉了嗎?”
5.“今兒個雖與姑娘萍水相逢，卻又好似哪里見過，但見得眉清目秀，身量嬌巧，文藝范兒自然都是極好的，倘日后多與本王切磋，那便是再好不過了。方才在姑娘QQ空間看到姑娘寫得一手好段子，本王甚是歡喜，私心想來若與姑娘共織網(wǎng)絡(luò)情緣，倒也不負這大好時光!” “說人話!” “美女，我想加你QQ”
6.閨蜜高中早戀，一天她父母上班，她帶男朋友回家，夏天就買了兩個大西瓜，男朋友拎著，她開門后男友先進屋，結(jié)果還沒來及換鞋就看到她媽媽在沙發(fā)上看電視，他回頭對女朋友說：大姐，下次你買兩個瓜，俺可就不給送了。說著放下瓜就走了……她媽媽笑著說：現(xiàn)在賣瓜的也那么帥……
7.這幾天花銷比較大，一不小心把生活費用完了，可離月底還有20多天，準備討好老爸要點生活費，早上起來給家人煮了面條當早餐，老爸拿著筷子警惕的看著我問，這面，多少錢一碗。
8.奧林劈叉數(shù)學(xué)題：王大廚炒菜時，第一分鐘放20克鹽，之后每分鐘放的鹽重量是前一次的1.2倍，問： 放這么多鹽你想齁死老子啊。
9.中國的常春藤八校：山東藍翔技校、新東方烹飪學(xué)校、北大青鳥、北方汽修學(xué)校、成都金鷹職業(yè)學(xué)校、西山文武學(xué)校、珠海中特文武學(xué)校、新華電腦專修學(xué)院。
10.臣本屌絲，躬耕于南陽。——諸葛亮《前出師表》
水經(jīng)驗帖常用經(jīng)典段子(經(jīng)典篇)
1.話說諸葛亮已經(jīng)六擒六縱孟獲，到了第七回，孟獲跪在蜀軍帳下，諸葛亮搖著羽扇淡然問到：“孟獲，你服是不服?”孟獲滿臉不屑，怒目斜視，咬牙的聲音清晰可辨，半晌后終于吐出十個字：“你這是在裝逼你知道嗎?”
2.畢業(yè)吃散伙飯時，同學(xué)甲喝了幾杯酒后，走到自己暗戀了4年的女生面前，對她說：“讓我給你看看手相吧?！迸骸澳銜词窒喟?，看的準不準啊?”說著還是遞上了自己的右手。甲端詳了一陣說：“雖然看手相這事不靠譜，但是我還是看出了一件事情!”女生問看出了什么，他說：“你，五行缺我!”
3.韓寒：您能給我簽個名嗎?馬英九：你帶筆了嗎?韓寒：帶了。方舟子(猛地跳出來)：哈哈哈哈!!韓寒你終于承認代筆了。
4.領(lǐng)導(dǎo)嚴厲的批評我：你和傻瓜就差一步的距離!我趕緊向前一步邁到領(lǐng)導(dǎo)面前，說：領(lǐng)導(dǎo)您說的太對了!
5.⒈大便的離去，是馬桶的追求，還是屁股的不挽留。⒉都說姐漂亮，其實都是妝出來的。⒊哥吸煙，是因為它傷肺，不傷心。⒋小鳥雖小，可它玩的確是整個天空。5.唐僧再厲害，也不過是個耍猴的。6.笑只是個表情，與快樂無關(guān)。
6.閨女，香蕉用英語怎么說呀? “banana!” “橘子呢?” “orange!” “蘋果呢?” “iphone!” “那大蘋果呢?” “ipad!”(@iPhone頻道)
7.親戚問：“你還在西安那個什么交通大學(xué)上學(xué)嗎?” 我說是。他又問：“第幾年了?”我說第六年了。他一臉驚訝道：“媽呀，一個破駕校你都上五六年了還畢不了業(yè)啊?”
8.甄嬛：今日醒來全身酸痛，感覺很乏，想來怕是前幾日玩得太盡興所致;私心想著若是連著這三日繼續(xù)歇息，聞花之芬芳，沐陽光之溫存，定可心情大佳，勢必對工作必是極好的。華妃：賤人就是矯情，不想上班就直說，本宮最見不得你這幅狐媚樣!!!
9.總經(jīng)理：“你聽著，有人試圖收購我們的公司，我要你設(shè)法把我們的股票的價格抬高。讓他們買不起。只要達到目的就行了!”第二天，該公司股票的價格上漲了5個點。第三天又上漲了5個點。總經(jīng)理非常滿意，問公關(guān)主任：“你是怎么做到的?”“我放了一個假消息?！薄笆裁醇傧?”“我說你快要辭職了?！?/p>
10.一次數(shù)學(xué)課，我沒認真聽講。老師快過來了，我急忙用悄悄話那樣的聲音問后座一哥們：“哥們，哪一頁?” 那哥們相當?shù)ǖ母嬖V我：“你沒有拒絕我~” 我又一次小聲的問：“擦!哪一頁?!”然后~他告訴我：“我傷害了你~~”。我勒個去!當我是在和他對歌嗎?!
水經(jīng)驗帖常用經(jīng)典段子(精選篇)
1.暴雪娛樂是女生的公敵吧…小學(xué)時的男朋友被星際爭霸和CS搶走了，初中的男朋友被War3和暗黑2搶走了，高中的男朋友被魔獸世界和DotA搶走了，女生們天真的以為到大學(xué)就熬出頭了，沒想到暴雪這小三使出必殺技，本月將放出暗黑破壞神三，如果大家不調(diào)整好心態(tài)，五月絕對是血雨腥風(fēng)的分手季。
2.工程材料學(xué)課上，我們的女老師說：所有材料在拉長的同時必然會變細，不可能有東西變長又變粗。 這時一女生忍不住笑了，接著男生們笑了，女生們也笑了，我自己不知為什么也跟著傻笑。 后來，老師自己也笑了。
3.好朋友不需要太多，兩個就夠了，一個肯把錢借給你，當他問你要債時，另一個肯把他打死~
4.剛剛和老婆吵完架，正要去上班，一出門，發(fā)現(xiàn)皮包和鑰匙鎖在屋里了。知道此時想讓老婆把門打開，簡直比登天還難。于是，靈機一動，大聲嚷嚷道：“看我把門鎖上，讓你出不來!”“你敢!!”門猛地開了，老婆氣勢洶洶地闖了出來。
5.前天下班回家，媳婦很興奮的對我說，教會閨女(1歲半，咿呀學(xué)語中)2件事，讓我去捏捏閨女的臉。 我興致滿滿的照做了，結(jié)果被閨女賞了一巴掌，然后沖著我：“滾!”
6.我外婆是個很可愛的老太太，有一次她對我說：我最擔心你爸媽吵架，你在家多管著點他們，他們吵架我也跟著倒霉。我就問：為什么呀?外婆說：他們吵起來哪還顧得上什么話能說什么話不能說啊，那還不是我跟你奶奶倒霉!
7.從前有個老妖怪要給自己老娘祝壽，備了一車金銀，想挑個可靠的心腹送過去。一小妖主動自薦：小的從來視金錢如糞土。老妖怪遂委派他押車。不想這小妖竟半路卷了金銀遁去無蹤。老妖怪拍案大怒，嚴查捉拿此妖。一會小的來報：報，大王，此妖叫屎殼郎。
8.狗在花園大哭，貓問它為什么這么傷心，狗說：“考古學(xué)家在主人的花園里發(fā)現(xiàn)了大量生物骨頭，說可能是史前生物留下的!”貓：“這跟你有什么關(guān)系?你怎么這么傷心?”狗哭道：“那些都是我的私房錢啊!”
9.我一哥們的網(wǎng)名叫“因為蛋疼，所以”然后他一下線系統(tǒng)就提示我：您的好友因為蛋疼，所以下線了!
10.下館子，外面大暴雨，突然門被撞開，一蘿莉舉把小傘東倒西歪沖了進來，對一服務(wù)員大喊：“媽!給你送傘來了!”交接完畢，轉(zhuǎn)身風(fēng)風(fēng)火火又沖進瓢潑大雨。滿座目瞪口呆。幾秒鐘后，蘿莉又牛逼哄哄地沖進來，哭嚎：“媽!我沒傘了!”
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