生活實際笑段子
生活處處充滿樂趣，人生在世是要自尋搞笑段子的，在朋友中在家人之間或者在伴侶之間都可以使用，還能緩解氣氛，接下來就是學習啦小編為你精心準備的《生活實際笑段子》，歡迎觀看!
生活實際笑段子(熱門篇)
1.樓下有哥們在打電話：“我操，要不是我賭博，我現(xiàn)在起碼有十幾萬，一個月八千多沒問題，現(xiàn)在每個月就八百，買張火車票就沒了。我他媽真的不應(yīng)該賭博啊!” 我聽了一愣，后來想了想，判斷他說的是“讀博”，不是“賭博”。
2.中學的數(shù)學老師姓宇文，一天有同學叫他，宇老師，估計是不知道還有個東西叫復(fù)姓，老師很尷尬地說，同學，我姓宇文，叫我宇文老師，這位同學愣了一秒鐘，說，但是你是數(shù)學老師啊
3.想到今天過節(jié)，就給一個領(lǐng)導發(fā)了個短信：“老大祝您節(jié)日快樂，每天的心情都要像今天一樣開心哦~”過了一會領(lǐng)導給我回短信說：“我在上墳。。。”又過了一會領(lǐng)導又發(fā)來一條：“節(jié)后直接去財務(wù)處領(lǐng)工資吧!”
4.分手之后。我不奢求什么。只希望你以后的女人一個不如一個。
5.男生四月陪女生去看《TITANIC》太俗了，最多就是得到一個幫女生擦眼淚的機會。但是，你可以五月帶著她去看3D的 《貞子》，說不定到時候你就可以抱著已經(jīng)暈倒的女生回家了啊
6.飛機上他是她鄰座。她百般搭訕這個中東風情俊朗的異域男子：你喜歡什么座?他轉(zhuǎn)過臉，眼神里寫滿了幸福：我喜歡雙子座。她嬌羞地說道：某個雙子座離你很近啊!他笑笑：這就是我此次旅行的目的。她幸福地幾乎眩暈看著他向駕駛室方向走去?；剡^神來記下這個時刻：2001年9月11日 紐約上空
7.過著八戒的生活，卻想要猴哥的身材，做夢!
8.一天從幼兒園回來的孩子跑來問媽媽：“媽媽，我到底是從哪里來的?”媽媽深吸了一口氣，臉漲得通紅說：“爸爸的精子和媽媽的卵子結(jié)合...”支支吾吾好不容易講完了，只見孩子聽完后滿臉疑惑說：“媽媽，怎么會這樣呢?我的同桌說他是從廣西來的!”
9.為了讓老公戒煙，我給他買了瓜子、果脯和薯片?？粗闶吃絹碓缴伲覇柪瞎Ч绾?。他說：“邊吃零食，邊抽煙，真的比干巴巴的吸煙感覺好多了。”
10.一個富翁來到一家燈具城，他穿的很樸素!他看到墻上掛著的一個燈很漂亮，就問服務(wù)員：“這個燈多少錢?”服務(wù)員看了他一眼，沒有答話，繼續(xù)招待別的客戶。這是富翁拿起拐杖，對著燈就砸了下去，然后對服務(wù)員說：“現(xiàn)在我可以知道它多少錢了吧!”
生活實際笑段子(經(jīng)典篇)
1.老公剛剛下班到家，忙問老婆：“今天做什么好吃的?” 老婆溫柔的答道：“非常豐盛!紅燒牛肉、海鮮、大蝦、泡椒鳳爪、蔥香排骨、黑胡椒牛排……” 老公聽到后，饞的口水直流，連忙打岔道：“老婆你太好了!!”老婆接著說道：“這么多口味的方便面，你想吃哪種呢?”
2.半夜，福爾摩斯推醒旁邊的助手，指著滿天的繁星問道：“看到這么多星星你想到了什么?”助手沉思了半晌，說道：“每顆星星都相當于一個太陽，而我們居住的地球在太陽系里只是很小的一顆行星，我們?nèi)祟愑质秋@得多么渺小啊!”你這個笨蛋，我們的帳篷被偷了!!!”福爾摩斯怒道。
3.去酒吧，找老板聊天:“要換總統(tǒng)啦…” 老板連忙制止說:“別談?wù)危ξ?” 我換了個話題:“聽說保羅二世…” 又被打斷:“別談宗教，太乏味!” “那說足球，最近國足屢敗屢戰(zhàn)…” “別，多少為這個打起來的…” 我憋了一口氣，問道:“那咱談?wù)勑栽掝}?” 老板高興地回答:“好呀!” 我:“我Cao你大爺!”
4.朋友A買了愛瘋4…可他總向朋友B借愛瘋3玩切水果。朋友B問：你自己有愛瘋4，切起來不是更過癮?朋友A 說：自己的手機…出手不夠快…下手不夠狠
5.“月明星稀，烏鵲南飛;繞樹三匝，無枝可依。這四句詩表達了曹操的什么心境?” “去吃飯找不到停車位。”
6.等我結(jié)婚的時候，我們就去紋一對兒戒指，誰特么先提出離婚，誰就剁手指頭兒。
7.悶騷青年: 大學每個節(jié)日都是告白日，連清明節(jié)也不能幸免。親，你愿意死后埋在我家的墳?zāi)箚?
8.上大學時去網(wǎng)吧坐在一大排機子的末端，不大一會整排機子都停電了。玩家各種鬧呀，摔鼠標的砸鍵盤的。網(wǎng)管過來看看是我把插座踢開了。他插上了也沒說什么，過了一會我又踢開了，網(wǎng)管過來說：你走吧!要是玩游戲的知道了我們保證不了你安全!
9.那天逛街遇到朋友，我跟他打招呼：“好久沒見面了，最近忙嗎?”“忙!忙的屁股直冒煙兒!”說著，嘴里吐了一個長長的大煙圈。
10.【高帥富：做我女友吧。 木耳：什么?】 【木耳：我們分手吧。。。 屌絲男友：什么?! 木耳：我對你沒感覺了。。。 屌絲男友萬念俱灰。。。】 【木耳：我想好了，我答應(yīng)你~ 高帥富：哈哈，愚人節(jié)快樂!!!! 。。?！?【木耳：親愛的，愚人節(jié)快樂，剛逗你玩呢。屌絲男友：你真可愛么么噠!】
生活實際笑段子(精選篇)
1.食堂菜是我國第九大菜系、廣泛分布于全國各地、主要烹飪方法有瞎特么炒、 亂特么燉……主要特色以不放肉、不放油而聞名全國
2.小麗和阿呆正在熱戀中。“如果晚上家里沒人，”，小麗和阿呆說：“我就往窗外扔一個硬幣，你聽到就大膽上來。” 晚上，小麗父母看戲去了，她便往窗下扔了硬幣。但一個小時，也沒見男友的蹤影。 “阿呆!”她對窗下叫。 “等一會兒，我還沒有找到那枚硬幣呢?”
3.兒子：“爸爸，今天老師教我們了萬有引力定律。”爸爸：“好，學的不錯!近來可是大有進步啊”兒子：“可是我想學牛頓那樣做一下這個試驗。”爸爸：“真的?有什么需要我?guī)椭膯?”兒子：“我需要一個大蘋果。”
4.今天上課玩手機正嗨.忽然有人趴我背上，我以為我女友便親了一口.結(jié)果是我班主任(女)。。。
5.聽說根據(jù)愛因思坦相對論：如果一個人繞一顆樹跑，如果速度超過光速，他就能自己日到自己了…
6.某日在人才市場晃悠時，只見一小伙快速從我身邊沖過，闖進前面的一個招聘攤位，抓住其中一個招聘人員的衣領(lǐng)，用力的把他扯離座位并抵在墻上。我們大家看見這一幕都楞了，沒等我們回過神來，就聽見那小伙咆哮道：“你們先面試，完了又復(fù)試，復(fù)試完了再筆試，到最后說只要女的，你們tm的玩我是不是?"
7.為了表示我對“地球一小時”活動的支持，我果斷把鄰居家的電閘都拉了!
8.清明將至，小李聽說最近流行給先人燒iphone和ipad，鑒于自己是個安卓用戶，就去祭品店要求買安卓手機。被告知沒有后十分不悅，但是店主只說了一句話，小李就P都不敢放了。店主說：燒個安卓，你祖先會刷機么?
9.考完試回家說：“爸，如果我考了全班第一會怎樣?”爸說：“那我一定會高興死的”“哎呦。。你腫么能亂講呢”一邊拿出只考了26分的考卷：“我怎么能讓你死啊~”
10.今天中午，沈陽一肯德基，隔壁桌一金發(fā)碧眼的外國小孩，對面一位中國大姨保姆，只聽小孩說"what"s going on",一看大姨迷茫的眼神，就是沒聽懂，回了句：你說什么玩硬?小孩弄了句標準東北話：你噶哈玩硬，我地上校雞塊，你紿整哪去了?這不是GC,大姨一拍腦袋：哎呀媽呀，發(fā)克，我給忘了，這就去買
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