朋友圈看全文笑段子
隨著人們對(duì)"段子"一詞的頻繁使用其內(nèi)涵也悄悄地發(fā)生了變化，人們?cè)诓挥X中主觀地將其融入了一些獨(dú)特的內(nèi)涵。用以凸顯想要表達(dá)的意思。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《朋友圈看全文笑段子》，歡迎觀看!
朋友圈看全文笑段子(熱門篇)
1.今天逗外甥女：“我是孫悟空。”中午睡覺，疼醒，外甥女說;“悟空叔叔，我把繡花針塞你耳朵里了，你給我變出金箍棒來。”
2.一朋友在工地開了一家雜貨店，也有幾臺(tái)老虎機(jī)，過年了，沒什么生意，朋友一個(gè)人堅(jiān)守著，就自己玩起了老虎機(jī).......輸了，輸了幾千塊(錢都在機(jī)器里面)。在朋友離開機(jī)子拿東西吃時(shí)，一小屁孩坐了下來，幾個(gè)硬幣下去，小概率事件觸發(fā)了，機(jī)器呼拉拉的往外吐硬幣啊。一把吐出二千多個(gè)硬幣啊。
3.和女友回家去買火車票，女友在前面。到售票窗口的時(shí)候，問目的地的票，售票員說：“只剩下站票了”，女友又問：“有沒有硬臥”，售票員說：“只剩下站票了”。女友又問：“還有沒有軟臥”。售票員姐姐很鄭重的告訴我們：“軟臥、硬臥、軟座、硬座都沒有了，只有站票了。”女友說那來兩張吧!女友又問這兩張站票是在一起的嗎?售票員姐姐愣了一下。說：“想在一起就在一起，不想在一起就不在一起。”
4.辦公室一男同事新入手一款HTC G8手機(jī).一天辦公室突然沖進(jìn)一女同事，對(duì)此男道：把你的G8拿出來給我看看，我要買。全辦公室突然一片死寂。。。此男站起身，摸了一圈褲子道：哎奇怪了，我的G8剛明明還兜在褲子里的啊，怎么現(xiàn)在不見了。。。全辦公室情緒失控。。。
5.我們公司財(cái)務(wù)的一位漂亮MM在家學(xué)吹笛子，那天我到財(cái)務(wù)報(bào)銷費(fèi)用。我：笛子學(xué)得怎么樣了?MM：別提了，上個(gè)周六我在家練習(xí)吹笛子，樓下的大媽跑來敲我們家門，對(duì)我媽說，大妹子，你們家的水燒開很長(zhǎng)時(shí)間了，一直在響，可別忘了關(guān)啊.
6.今天，看了《那些年，我們一起追的女孩》，很有感觸，于是在QQ簽名上寫了“那些年，一起追我的女孩們……”接下來狗血的是，一個(gè)女同事馬上：XX年XX月，XX(本人名字)帶領(lǐng)全班女生罰跑操場(chǎng)5圈!
7.一個(gè)人去國外但是不懂英文，因此她媽教她，如果被人摸胸部就說“no“，被摸下面就說“stop“，到了國外，一個(gè)色狼摸她的胸部，她說no，色狼摸她的下體，她說stop,然后色狼同時(shí)摸這兩出處，她說no stop…
8.女兒2歲半，昨天和親戚吃飯，很多人給了女兒紅包，然后一個(gè)親戚逗她說：“小寶寶啊，紅包給伯母好不好啊?”女兒望了親戚一眼，乖巧的說好，然后很沉穩(wěn)的把小紅包打開，很沉穩(wěn)的取出里面的錢放進(jìn)口袋，很沉穩(wěn)的把紅包紙遞了出去。。。
9.每個(gè)用iPhone的女人背后，都有一個(gè)幫她越獄的男人;每個(gè)用Android的女人背后，都有一個(gè)幫她Root的男人;每個(gè)用諾基亞的女人背后，都有一個(gè)默默摔她手機(jī)的男人。。。
10.今天我一好友在朋友聚會(huì)上宣布她懷孕啦，我們那個(gè)高興啊，于是我萬分激動(dòng)地脫口而出，“太棒了，孩子出生后我一定要做后媽!”大家都安靜了，我忽然意識(shí)到說錯(cuò)了，趕緊改口，“不對(duì)不對(duì)，我的意思是繼母。”說完我真想鉆到桌子底下...其實(shí)我想說的是干媽。
朋友圈看全文笑段子(經(jīng)典篇)
1.一個(gè)小男孩第一次到牧場(chǎng)，見到發(fā)小羊羔。他鼓足勇氣去摸了一下，發(fā)出驚喜的叫聲：“咦，它的毛是用毯子做的!”
2.我們班的數(shù)學(xué)老師喜歡在作業(yè)后寫個(gè)好字,一天同桌大聲地說：“我得了一個(gè)女子”
3.物理課上，老師終于忍不住對(duì)我們說：“你們好歹學(xué)點(diǎn)吧，要不考試都不知道怎么抄。”頓了頓，接著說：“有個(gè)同學(xué)抄ρ水(密度)，居然抄成尿了。”
4.【沙地房】大同演出回京路過張家口接人。雙方通話："你現(xiàn)在在哪兒?""我在沙地房等你。""你說啥地方就啥地方，那地方我不熟。""我現(xiàn)在在沙地房。""你也不熟?你問問警察!""我真的在沙地房。""我他媽知道你在啥地方呀?"(@于謙)
5.把“宮”“步步驚心”等一系列清宮戲連在一起就是活生生的一部《那些年，雍正追過的女孩》
6.一哥們飯店吃飯。菜上齊，他喊服務(wù)員：“信不信我用大拇指就能把啤酒打開?”服務(wù)員驚奇地說：“不信。”哥們兒淡淡地說：“那你還不把瓶起子拿來?
7.一個(gè)暑假，哥哥去同學(xué)家玩。那人家里有只狼狗，對(duì)誰都挺好的，就是看見哥哥就沖他腳趾頭咬了一口。哥哥馬上去打狂犬疫苗。一周以后又去同學(xué)家，未見狼狗。哥哥問：“狗呢?”同學(xué)用哀怨的眼光看他說：“死了。咬你以后就死了。”
8.其實(shí)我挺喜歡機(jī)場(chǎng)的，尤其是喜歡那的廣播，一聽就有種君臨天下的感覺——「請(qǐng)乘坐xxxxxx航班的旅客準(zhǔn)備登基。」(@貓小寞)
9.快到情人節(jié)了，剛才我去樓下買完東西，老板問我：“先生買花么?” “買花干什么啊?” “買花送女朋友啊” “哦，買多少花能送個(gè)女朋友啊?”然后老板默默的把花收回去了。。。
10.高中物理課，講動(dòng)量守恒。老師提問：假設(shè)一個(gè)人站在冰上，沒有摩擦，他想前進(jìn)，有哪些辦法?一同學(xué)答到：放一個(gè)屁!
朋友圈看全文笑段子(精選篇)
1.今天是“二逼節(jié)”(2月2日)，多么2的日子啊!
2.一個(gè)暑假，哥哥去同學(xué)家玩。那人家里有只狼狗，對(duì)誰都挺好的，就是看見哥哥就沖他腳趾頭咬了一口。哥哥馬上去打狂犬疫苗。一周以后又去同學(xué)家，未見狼狗。哥哥問：“狗呢?”同學(xué)用哀怨的眼光看他說：“死了。咬你以后就死了。”
3.【KFC外賣帥哥】按照上次微博上的做法試了一次 果然來了一個(gè)眼睛大大圓圓皮膚白白淨(jìng)淨(jìng)又高又瘦的外賣小哥...我整個(gè)人都快笑癱了 小哥很不好意思用手捂臉 指著上面那條要求說:您這個(gè)...這個(gè)..我...滿意吧. 10分鐘后接到KFC的確認(rèn)電話:數(shù)量質(zhì)量都沒問題是嗎?給您送餐的孩子還算漂亮嗎? KFC賣萌我輸了...(@bosnia_我是考攻)
4.兩個(gè)傻子對(duì)著天上的月亮在爭(zhēng)論，一個(gè)說是月亮，另一個(gè)卻說是太陽。 正在他們爭(zhēng)論得不可開交時(shí)，正巧來了一過路人，兩個(gè)傻子遂問他：“天上的到底是月亮還是太陽?”過路人答道：“我不是這個(gè)村兒的，不太清楚。”
5.大學(xué)時(shí)候，學(xué)校一到下暴雨的時(shí)候就開始停電。有一次大雨一直下到晚上，因?yàn)闆]電幾個(gè)哥們開始在屋里瞎聊，聊著聊著其中一個(gè)哥們很自豪的說他小時(shí)候在山上放牛的時(shí)候被雷劈過，但是沒事。這時(shí)另一哥們驚訝的問：大哥，你對(duì)牛做了什么，老天都看不過去了。
6.一日，我和宿舍同學(xué)正在路上走著，忽然間竄出一只老鼠，嚇了他一跳，張口就罵“我Cao，嚇?biāo)滥愕?”
7.一哥們兒，他媳婦兒做完B超發(fā)現(xiàn)是懷的是女孩，把他樂屁了，本來想買臺(tái)十萬的車，后來一激動(dòng)買了個(gè)二十多萬的，說這下好了，不用攢錢了。
8.大學(xué)畢業(yè)后，機(jī)電系的同學(xué)到一公司求職。老板對(duì)他很滿意，擬錄用，征求他對(duì)工作的要求。他說：“一要專業(yè)對(duì)口，二是有一間獨(dú)立的辦公室 ，三要有一部專用的電話。”老板想了一會(huì)兒，就答應(yīng)了他的全部要求。第二天他去報(bào)到時(shí)，發(fā)現(xiàn)他的工作是開電梯。
9.帶兒子們上街，看見一個(gè)賣甘蔗的，老大說話了：“媽媽，給我買根竹子!”老二輕蔑地看了看他哥哥說：“那叫竹子么?那是竹竿......”
10.寶寶數(shù)學(xué)很好。2歲就可以從1數(shù)到10了。后來，我告訴他0比1還小。今天吃餃子，我說：“寶寶，你數(shù)數(shù)你想吃幾個(gè)餃子?“0,1,2,3....”一邊說著一邊拿起一個(gè)餃子，“這是第0個(gè)”老婆怒吼：“下一代還是做碼農(nóng)的命!
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