搞笑經(jīng)典的段子大全
你是否和我一樣喜歡和幽默搞笑的人做朋友，因為每天都會很開心，其實你也可以成為那樣的人，只要你知道一兩句或者經(jīng)典的搞笑段子就可以了。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《搞笑經(jīng)典段子》，歡迎觀看!
搞笑經(jīng)典段子(熱門篇)
1.因為蘿絲跟杰克在甲板上打啵兒，所以負(fù)責(zé)觀測的船員去看熱鬧了，所以他們錯過了及時發(fā)現(xiàn)冰山的十幾秒鐘，所以冰山撞了泰坦尼克號，所以最后杰克死了。這個故事告訴我們，秀恩愛的，都得死。
2.昨晚一家三口看電視，突然6歲的兒子問老婆一句話：媽媽，你知道什么叫男人嗎?當(dāng)時老婆一臉迷茫。兒子指著自己的小JJ說：這就叫男人。
3.小學(xué)的時候，弟弟對哥哥說：哥我想上清華。哥說:弟，你還年輕…到了中學(xué)，弟說：哥，我想上北理工…哥說:弟，你還年輕…高一，弟說：哥，我想上北工大…哥:弟，你還年輕…到高三了，弟問：哥，我想上大學(xué)…哥:弟，你終于成熟了……
4.我們領(lǐng)導(dǎo)長的個子矮小，留著小胡子，有一次我和領(lǐng)導(dǎo)坐飛機(jī)去外地，登機(jī)時，美麗的空姐對每位剛進(jìn)機(jī)倉的乘客說你好，到我們領(lǐng)導(dǎo)這時，深深的瞅了一眼，說了句：空尼嘰哇，領(lǐng)導(dǎo)一愣，用標(biāo)準(zhǔn)的東北話說，俺是東北銀，空姐諤然。
5.女兒兩歲時，一次不小心把他爸心愛的鈞瓷花瓶報廢了，怕怕的很，等他爸回來，她迎到門口，弱弱的說：“爸爸，你最喜歡你的寶貝女兒還是你的寶貝花瓶?”他爸抱著她說：“當(dāng)然是我的寶貝女兒了”女兒高興的玩去了。然后他爸在垃圾桶里看到了花瓶，凌亂了
6.讀高中時，宿舍幾個人一起去通宵，我們翻圍墻的時候，圍墻外面全是菜地，我們?nèi)继氯チ耍墒且恍值懿蝗绦牟葎e人家的菜，就找了一個鋪著一張薄膜的地方著陸了…沒想到，下面是一個糞坑!
7.好幾年前，剛有觸屏?xí)r老爸買了一個換掉他的小靈通。用手機(jī)給姐姐發(fā)短信通知他的新號碼，內(nèi)容：我是你爸，這是我的新號。 很快我姐回復(fù)短信：我是你大爺 滾!
8.三歲的兒子一邊吃草莓一邊忽閃著大眼睛對我說："媽媽!你給我生個小狗玩唄!"
9.今天同事家四歲女兒來辦公室玩，那丫頭跟我說她打人很疼的，我說騙人吧，我才不信呢，話音剛落，她啪一巴掌打在我身上……
10.說起遭遇電話騙子，有幾個人能有我們前臺美女姐姐的膽色!那天又是一電話，接起來對方說我們是公安局，有一個你的包裹里面發(fā)現(xiàn)有毒品，請速與我們聯(lián)系……話沒說完姐姐拍案而起：“我的貨你們敢截?哪個支隊的?把武長順給我叫來!”對方啪嗒一聲摔了電話。(@青三依舊在)
搞笑經(jīng)典段子(經(jīng)典篇)
1.有一人獨(dú)自在森林冒險，突然發(fā)現(xiàn)自己被食人族重重包圍。于是對天空大喊：“我死定了，上帝救救我!”天空傳來一個聲音：“還不一定，你再撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死。”于是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。這時天上又傳來一陣聲音：”現(xiàn)在你才真的死定了。 ”
2.唐僧：“悟空，妖怪來了，去吧，戰(zhàn)斗吧，為了理想，為了正義，為了光明，去吧，放心的去吧，不要怕前方苦難重重，危險萬分，不要怕敵人陰險毒辣，詭計百出，為師已經(jīng)替你買了保險，而受益人，就是我。”
3.昨晚看3D《泰坦尼克號》，船正沉沒時，屏幕一黑，停電了!有人喊：“坑爹啊!怎么停電了?”另一哥們噓聲說：“喊什么喊!鄉(xiāng)巴佬，這是3D讓你體驗臨死的真實感覺....”
4.老師：我們?yōu)槿颂幨酪獑栃臒o愧，正所謂來時一絲不掛去時兩袖清風(fēng)。學(xué)生：好歹還弄了件衣服。
5.有一對年輕夫妻，老公說：“親愛的，以后我出門上班，你要說恭送老公，下班回家你要說臣妾叩見老公，祝老公萬福金安!”老婆不屑，說“你想得美，天天讓我跪著給你請安，那你準(zhǔn)備怎么報答我?”老公皺著眉頭想了半天，然后一本正經(jīng)說：“我保證今后只翻你一個人的牌子。”
6.高中有一次大家一起聽英語聽力。新磁帶。新磁帶有一部分是白顏色的。不發(fā)任何聲音。大家一起靜靜的等著。這時老師自言自語到，怎么還不出聲音啊。我當(dāng)時就抽風(fēng)接了一句。白帶異長吧。結(jié)果全班男生爆笑。女生一個星期都沒理我。
7.問：沙僧擔(dān)子里究竟挑的什么?答：應(yīng)該是師傅的內(nèi)衣褲，剃須刀，還有發(fā)蠟，男士洗面奶，墨鏡，出入境通行證，銀行卡，戶口本，導(dǎo)航儀，寶馬的駕駛證!大師兄的染發(fā)劑，洗發(fā)水，護(hù)發(fā)素。八戒的樂事營養(yǎng)快線，可樂，漢堡，口香糖，碧生源減肥茶，PSP游戲機(jī)，MP3!
8.《春嬌與志明》說的是木有胸木有背景木有后臺木有文憑還愛抽煙的零售行業(yè)工作者香港中女楊千嬅，擊敗了年輕貌美大胸長腿的拍立得愛好者北京bitch空姐楊冪，奪回帥氣多金的資深廣告人男朋友的故事……所以它也可以叫做《女屌絲の逆襲》。真是一部都市剩女勵志電影啊!
9.一個員工上班經(jīng)常遲到，這天又來晚了，經(jīng)理怒道：“你上班經(jīng)常來晚，實在是太過分了!”員工結(jié)結(jié)巴巴地說：“可是……可是……我下班早啊!”
10.昨晚看泰坦尼克號首映的唯一亮點，就是Rose脫了一半快露點時鏡頭突然被切換，全場異口同聲的那句：草!
搞笑經(jīng)典段子(精選篇)
1.我一個朋友丫的在荷蘭留學(xué)，4S剛剛上市的時候，丫的心血來潮地想去淘一臺，就去了當(dāng)?shù)刈畲蟮囊患姨O果店。等到了地方，杯具的孩紙才發(fā)現(xiàn)店員鳥都不鳥他，自己主動地去問店員還是愛理不理的。結(jié)果，結(jié)果丫的怒了，一氣之下把店里柜臺上所有的蘋果產(chǎn)品系統(tǒng)語言設(shè)置成中文后揚(yáng)長而去!
2.兒子對父親說：“爸爸，我們學(xué)校成立了一個樂隊，我想去參加，學(xué)校還說樂器要自己帶。”父親盯了兒子半天，遞過一根筷子，說：“孩子咱家窮，你能不能爭取去當(dāng)指揮?”
3.遍尋不著，猶嘆當(dāng)年小蠻腰?？沼嗪?，一身五花膘。。?？?再來一碗牛肉面!
4.女兒問老婆：“媽媽，為什么大人講故事，每次都要從‘從前有個地方……’開始?” 老婆看了老公一眼，回答說：“不是每個人都愛這樣開始講故事的，有人一講故事就從‘今天工作實在太忙，所以回來晚了……’開始。”(@TC黎亮)
5.一朋友大連人，平時管“熱”叫“ye讀四聲”一天在飯店吃飯，有一個菜有點涼了，喊服務(wù)員說“把這個給我ye一下”，服務(wù)員沒有反應(yīng)，朋友提高了聲音說“給這個ye一下!”服務(wù)員還是沒動彈，哥們火了喊道：“我讓你ye一下不好使啊?”這時服務(wù)員氣呼呼的沖著我朋友伸出了V字形手勢，喊了聲“耶!”
6.和朋友一起吃過晚飯，溜達(dá)到夜市，正好一輛派出所的巡邏車經(jīng)過。遠(yuǎn)遠(yuǎn)的警燈一閃一閃。小販們看到了，紛紛收拾東西，眼看就是要準(zhǔn)備跑路嘛。這時，親民的警察叔叔在車?yán)镉脭U(kuò)音器喊：不要跑，不是城管。。。
7.一人請教禪師：「有人背地里捅我刀子，該怎么辦?」禪師拿起一把斧子拋向天空，然后問：「聽到天空喊疼的聲音了嗎?」該人搖頭：「斧子又沒傷到天空，天空怎么會喊疼呢?」禪師點頭：「天空那么高遠(yuǎn)遼闊，斧子扔得再…哎媽火箭掉下來了」
8.某偏僻落后的山村準(zhǔn)備安裝電燈，電要從三十里外的鎮(zhèn)上接過來。村里有些人為此提出了反對意見：“天啊!每天晚上等它從那么遠(yuǎn)走來，起碼要半夜才能到，那時我們都已經(jīng)睡著了，還點什么電燈!”
9.和哥們開車去辦事，在路口碰到警察，由于沒系安全帶被警察叫過去了。警察說不系安全帶罰款五十，哥們聽到要罰款忙跟警察解釋道：同志，不好意思啊，中午喝了點酒忘記系安全帶了!
10.A：“我發(fā)現(xiàn)我妻子對我越來越不好了。”B：“表現(xiàn)在哪方面?”A：“最近，她給我打領(lǐng)帶時，一次比一次打得緊。”
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