搞笑精美段子
搞笑精美段子
沒錯幽默搞笑的段子就在這里，不要費盡心機去找啦!一定有讓你滿意的段子，每一次都是不一樣的感受。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《搞笑精美段子》，歡迎觀看!
搞笑精美段子(熱門篇)
1.今天中午，沈陽一肯德基，隔壁桌一金發(fā)碧眼的外國小孩，對面一位中國大姨保姆，只聽小孩說"what"s going on",一看大姨迷茫的眼神，就是沒聽懂，回了句：你說什么玩硬?小孩弄了句標準東北話：你噶哈玩硬，我地上校雞塊，你紿整哪去了?這不是GC,大姨一拍腦袋：哎呀媽呀，發(fā)克，我給忘了，這就去買
2.醫(yī)生，我最近睡不著心情壞，吃不下飯，我腫么了? 醫(yī)生問：你今年多大了? 我：15歲。醫(yī)生說：你作業(yè)沒做完吧
3.計算機系的男同學追班里一女同學，結果此女總是躲躲閃閃。 男的看沒戲，就另找了一個去追，結果這女的不滿意了，質問這男的為啥拋棄她。 男的問：“請教一個電腦問題，如果你點擊一個程序，總是提示‘沒有響應’，怎么辦?” 女的說：“馬上結束任務。” 男的：“對，我也是這樣想的。”
4.蘋果CEO庫克清明節(jié)晚上做了個夢。夢見了喬布斯。喬幫主一臉慘兮兮的說，“小克克，你現(xiàn)在在中國吧?趕緊告死那些賣清明紙iPhone的人，陰間突然多了成千上萬的iPhone，每個人都來找我越獄!老子不會越獄啊!”
5.孫悟空三打白骨精的故事告訴我們，女人太善變會被男人一棒子打死
6.收到應聘簡歷一份，出生地是山東妓男。怒。你平時輸入法高頻出現(xiàn)的都是神馬玩意?!不錄取。
7.清明節(jié)應該回幼兒園小學掃掃墓，因為那里埋葬了你的童年;清明節(jié)應該回初中高中學校掃掃墓，因為那里埋葬里你的青春;清明節(jié)應該回大學校園掃掃墓，因為那里埋葬了你的理想
8.我很費解：有些男生連一個姑娘性格是什么 人品怎么樣 喜歡什么 討厭什么 都不知道，憑一張照片就敢說喜歡。這叫喜歡么。不，這叫買菜。
9.家有四歲小妹妹一枚，一天發(fā)現(xiàn)柜子上的感冒藥沒了，馬著臉把她叫過來：“你拿我的藥了?”妹妹：“我真的沒拿”“拿了幾盒?”妹妹：“兩盒”“你扔掉了?”妹妹：“沒有扔”“扔哪了?”妹妹：“廁所垃圾桶~”
10.今天和朋友約會，朋友發(fā)短信給我：“我5分鐘后到。如果沒到，請再讀一遍此短信……”
搞笑精美段子(經典篇)
1.我在一網站上花了2000英鎊買了一“完美解決禿頂?shù)姆椒?”媽逼給我郵了一帽子過來……
2.在餐館點菜，看到倒數(shù)第三個，就問廚師，牛房是什么東西啊?廚師聽了愣了一下，淡定的指著自己的胸口對我說，牛房就是牛的奶屋。。。牛的奶屋。。。奶屋。。。我勒個去啊。。。
3.正在上課，老師突然發(fā)話：“誰要是能答出我問的下一個問題，就能直接下課回家。” 我當即把書包往窗外一扔。“是誰扔的?” “我扔的!那我回家了啊!”。
4.《最炫杜甫風》——你是我身邊最美的李白，天子呼喚也不上船來。悠悠的唱著最炫的杜甫風，讓詩記錄大唐的興衰。我是你課本最美的男孩，我千變萬化就是讓你猜，悠悠的唱著最炫的杜甫風，是語文課本最美的姿態(tài)。
5.昨晚我看到一名女子在路上單獨行走，于是我就把車開到她身邊停了下來問：“嘿，我載你一程如何?”“謝謝但是不用了，我還是走路吧。”“啊，是因為我是陌生人嗎?”“不，是因為你開的是賽格威。”
6.一天上課，一女生有事跟老師請假走了，一哥們也無緣無故地跟著走了，眾人奇怪。中午回來后看見他的QQ狀態(tài)改成：“今天丟人丟大了，上課時我昏昏欲睡，突然看見一同學拿包走人。我以為下課了，也拿包走人，然后……”
7.據(jù)說兩男一女走在街上，三人都會覺得自己是電燈泡……
8.阿聯(lián)酋求阿聯(lián)去阿聯(lián)酋打球阿聯(lián)求阿聯(lián)酋不要讓他去阿聯(lián)酋打球阿聯(lián)酋偏要求阿聯(lián)去阿聯(lián)酋打球阿聯(lián)偏偏不讓阿聯(lián)酋求他去阿聯(lián)酋打球到底是阿聯(lián)求阿聯(lián)酋不要求阿聯(lián)去阿聯(lián)酋打球還是阿聯(lián)酋求阿聯(lián)去阿聯(lián)酋打球!讓你身邊普通話不標準的朋友說下這句話
9.一身材尚好的姑娘上公交車剛坐下，一大肚婆就站于她身邊，司機叫，這姑娘，給孕婦讓個位子吧。姑娘猶豫了一下，沒有起身。司機終于hold不住了，怒道，現(xiàn)在女孩子長得漂亮漂亮的，怎么這么沒有公德心啊?姑娘終于也hold不住了，淚奔道，我也懷孕四個月了。大肚婆也hold不住了，怒吼，我不是孕婦。(@周俊名)
10.昨晚真是喝多了，飯桌上某人問我，你見解這么好，為啥不考公務員呢?我當時就怒了，你媳婦長那么好看，她啥不去坐臺呢!然後就打起來了……
搞笑精美段子(精選篇)
1.什么打怪撿來的，石頭里蹦出來的都弱爆了…朋友今天告訴兒子，兒子是手機充話費送的。這貨現(xiàn)在往營業(yè)廳路上，屁顛屁顛表示想要個妹妹。。。
2.給朋友搬家，我們同時喊“一、二、三。”抬起家具放到車上。有個小女孩看我們抬家具，她好像很著急，嘴里還說著什么。幾樣大件裝完后，就看小女孩小跑過來說：“叔叔，三后面是四，我告訴你們好幾遍了，你們還不會嗎?”
3.風和云成了親后，有一天風對云說：“老婆，你變得也太快了了吧，一回白云飄飄，一回又陰云密布的”云說：“沒良心的，我再快能快過你么，每次我還沒來得急刷鍋你丫的就早跑的沒影了!”
4.“要為我的淘寶收藏夾找個好老公。”一姑娘的簽名檔。
5.DOTA毀一生，魔獸窮三代，兩者皆不沾，必成高富帥。。。
6.我想做個單細胞的生物，沒心沒肺的活著。。。
7.爸爸給5歲的兒子講故事："美國有個青年羅伯格獨自在樹林砍柴，不小心一條大腿被壓在大樹下無法脫身。為了活命，他毅然用鋸子鋸斷了那條大腿，死里逃生…兒子，這個故事告訴我們，關鍵時刻要作出勇敢的抉擇。" 兒子："爸爸，如果是頭被壓著了怎么辦?" 爸爸："……"
8.爸爸和兒子在公車上坐了。這時一位老人上來了。爸爸對兒子說：“時間過得很快的，我們很快就到了，你把座位讓出來好嗎?”兒子說：“既然時間過得快，我想馬上就會老的，我看我還是別讓了!”
9.老金的兒子初中畢業(yè)了，他向老金提出：“我要去學按摩。”老金說：“那是大老爺們干的事情嗎?”兒子說：“我很喜歡摸肉。”老金說：“那就去做屠夫吧。”
10.上周東莞一個哥們參加電視相親節(jié)目。主持人問他：場上24位女嘉賓你最心儀哪一位?該男掃視場上24位女生兩遍后，隨口說：能否叫媽咪再換一批?
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