快手搞笑段子2017
快手搞笑段子2017
"內(nèi)涵段子"則更強(qiáng)調(diào)內(nèi)涵性，也就是說(shuō)，更具有藝術(shù)性的一段藝術(shù)文字內(nèi)容，或者是相聲小品的原形。每天都看看新出的內(nèi)涵段子，不久過(guò)后里整個(gè)人都會(huì)很有內(nèi)涵。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《快手搞笑段子2017》，歡迎觀看!
快手搞笑段子2017(熱門(mén)篇)
1.貴婦人的房門(mén)前，有一個(gè)乞丐央求女主人說(shuō)：夫人，我已經(jīng)整整一年沒(méi)看見(jiàn)肉了。貴婦喚仆人，快端一盤(pán)肉來(lái)給這個(gè)人看看。
2.講個(gè)憤怒使人愚蠢的故事，那天聽(tīng)一潑婦和人罵街：我呸!我呸你一臉狗屎!當(dāng)時(shí)在場(chǎng)的人全笑翻了，那潑婦自己還很得意。
3.用刀子捅死你，我怕見(jiàn)血;毒死你吧，假藥太多;電死你吧，電費(fèi)太貴，淹死你吧，沒(méi)準(zhǔn)你還會(huì)游泳。算了，我還是愛(ài)死你吧!
4.部隊(duì)發(fā)給每人一把梳子，但到下午卻把每個(gè)人的頭發(fā)都剃光了。第二天，發(fā)給每個(gè)人一個(gè)保險(xiǎn)套，到了下午，每個(gè)人都跑光了!
5.有個(gè)導(dǎo)游待人很禮貌，一次陪一官員去打獵，有人問(wèn)：“貴客收獲如何?”他笑道：“客人槍法高超。不過(guò)今天對(duì)禽獸很仁慈。”
6.病人被推進(jìn)手術(shù)室，看到醫(yī)生護(hù)士都戴著面罩，便緊張地問(wèn)：“你們?yōu)槭裁炊即髅嬲职?”“萬(wàn)一出了差錯(cuò)，你誰(shuí)也認(rèn)不出啊。”
7.二等兵沒(méi)有按軍規(guī)向中尉敬禮，中尉便命令他向自己敬200次禮，一名將軍笑道：不過(guò)按照軍規(guī)，他每敬一次禮，你必須回一次禮。
8.妻子：有人說(shuō)，年輕人在迷人的月色下會(huì)失去理智，你認(rèn)為這話(huà)對(duì)嗎?丈夫：可能有點(diǎn)道理，你記得嗎?我是在月色下向你求婚的。
9.病人：我失聰了，連自己放屁聲都聽(tīng)不見(jiàn)了。醫(yī)生：吃這個(gè)藥或許有些用。病人：吃這藥耳朵就好了?醫(yī)生：它會(huì)讓你屁聲大一些。
10.媽媽向小女兒詳細(xì)講解嬰兒的誕生。女兒靜默了一會(huì)兒：“我們的小貓咪也是這樣來(lái)的嗎?”“對(duì)啊。”“爸爸好棒什么都會(huì)做!”
快手搞笑段子2017(經(jīng)典篇)
1.一老太被車(chē)撞了胸部，她摔倒在地。司機(jī)想要帶老太去求醫(yī)：“請(qǐng)問(wèn)您的傷要看哪一科?”老太：“廢話(huà)!當(dāng)然‘兩顆’都要看嘍!”
2.一位客人在餐廳用餐，他叫來(lái)了餐廳老板，說(shuō)：這個(gè)紅燒雞塊里，怎么還有雞毛?老板說(shuō)：這……這……這個(gè)嘛，是我們的防偽標(biāo)志!
3.一官被妻踏破紗帽，奏曰：臣啟陛下，臣妻羅唣，踏破臣的紗帽。上傳旨云：皇后與朕一言不合，龍冠打得粉碎，你的紗帽算個(gè)蛋啊。
4.一位婦女堅(jiān)持要唱阿根廷不要為我哭泣。一曲終了，一位老人在一邊默默流淚。“您是阿根廷人嗎?”“不，我是一個(gè)音樂(lè)評(píng)論家。”
5.動(dòng)物園管理員站在張開(kāi)大嘴的鱷魚(yú)前面，一個(gè)勁地往嘴里看。游客問(wèn)：怎么了?管理員：不清楚。醫(yī)生到他嘴里已有半小時(shí)沒(méi)出來(lái)了。
6.課上，老師最喜歡和最不喜歡的學(xué)生都在打瞌睡。老師推醒他最不喜歡的那個(gè)學(xué)生說(shuō)：你看曹明打瞌睡都在看書(shū)，而你一看書(shū)就打瞌睡。
7.有個(gè)老人大年初一出門(mén)訪(fǎng)友前為圖吉利在桌上寫(xiě)個(gè)吉字，走了幾家連杯茶也沒(méi)喝上，說(shuō)道：原是‘口干’二字，怪不得連杯茶也沒(méi)撈到。
8.有位小偷被抓獲，法官說(shuō)：你已多次偷窈，怎么惡性不改呢?小偷說(shuō)：我曾接受過(guò)兩次輸血，后來(lái)發(fā)現(xiàn)那個(gè)輸血給我的人原來(lái)是個(gè)慣賊。
9.我們的班長(zhǎng)叫聞風(fēng)平。一日聽(tīng)一同學(xué)稱(chēng)他平兄，我們哄堂大笑。他又改稱(chēng)風(fēng)兄，也覺(jué)得不妥。最后很緊張地說(shuō)：不好意思，應(yīng)該是聞兄。
10.帶美眉去健身房演示各種器械，其中有一項(xiàng)是練習(xí)背闊肌的橡皮筋。美眉突然冒出一句話(huà)，你每天晚上都到這來(lái)拉皮條嗎?我當(dāng)場(chǎng)暈倒。
快手搞笑段子2017(精選篇)
1.螞蟻娶蜈蚣做老婆，別人問(wèn)洞房夜如何?螞蟻：累死了!昨晚，我撥開(kāi)兩條腿兒，沒(méi)有;又撥開(kāi)兩條腿兒，還沒(méi)有!一晚上凈撥腿兒了!
2.父親看著喬的成績(jī)單露出憤怒的表情：英語(yǔ)-差;法語(yǔ)-差;數(shù)學(xué)-中。喬囁嚅：我知道成績(jī)不夠理想。但您看到那一項(xiàng)了嗎?健康狀況-優(yōu)。
3.孫悟空見(jiàn)如來(lái)佛祖神通廣大，十分崇拜，興奮地說(shuō)：“佛祖，我是你的粉絲，你可以關(guān)注我嗎?”佛祖點(diǎn)點(diǎn)頭，把孫悟空關(guān)在了五行山下。
4.一口吃的監(jiān)考老師發(fā)現(xiàn)一學(xué)生在作弊，便氣急敗壞地指著那學(xué)生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起來(lái)!語(yǔ)畢，有5名學(xué)生站了起來(lái)!
5.陽(yáng)光照耀的地方有我默默的祝福，月光灑向地球的時(shí)候有我默默的祈禱，流星劃過(guò)的剎那我許了個(gè)愿：祝愿正在看短信的你遠(yuǎn)離豬流感病毒。
6.夜里倆酒鬼一起回家。“看，老張，小偷從你家窗戶(hù)進(jìn)去了!”“小聲點(diǎn)，別吱聲，讓他去吧。我老婆以為是我回來(lái)了，會(huì)給他顏色看的。”
7.一女性申請(qǐng)職業(yè)。老板：你有幾個(gè)小孩?他們叫什么?女：9個(gè)，都叫小明。老板：那你要叫其中的一個(gè)怎么辦?女：簡(jiǎn)單，我直接叫他的姓。
8.單身男人像老虎，愛(ài)抓什么獵物就抓什么;訂婚的男人像貓，想抓獵物也只能在夜里;結(jié)婚的男人像鴨子，想抓獵物需要培養(yǎng)超凡脫俗的能力!
9.阿呆：你說(shuō)世上有預(yù)言者嗎?阿瓜：我媽就是!阿呆：真的?阿瓜：我昨天拿成績(jī)單回家，我媽看一眼就說(shuō)：當(dāng)心你爸回來(lái)揍你。這話(huà)應(yīng)驗(yàn)了!
10.妻子：我們以后生三個(gè)孩子吧。丈夫：兩個(gè)足夠了。妻子：三個(gè)!丈夫：不行，生完第二個(gè)我就結(jié)扎!妻子：好吧，希望你同樣愛(ài)第三個(gè)孩子。
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