快手搞笑段子文字版
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很多人受歡迎，是因?yàn)樗麄兯湍馨焉钪械囊恍┈F(xiàn)象用一種幽默的方式解說除了，因此你發(fā)現(xiàn)段子之所以深受大家的認(rèn)可，是因?yàn)檫@些句子總是一語驚人。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《快手搞笑段子文字版》，歡迎觀看!
快手搞笑段子文字版(熱門篇)
1.公交車到了某站停車，司機(jī)開門。某等車的人問“到A站嗎?”司機(jī)沒好氣的說“不到。”把門關(guān)了。那人又問：“到B站嗎?”司機(jī)連忙開門，說“到的到的”。那人看了司機(jī)一眼扭頭走了。
2.現(xiàn)在的公交車都有兩個(gè)門，前門進(jìn)，后門下。某日，一公交車到站的時(shí)候，有個(gè)男人從后門上車，有人就很不滿的說：“從前門進(jìn)啦。”男人很理直氣壯說：“現(xiàn)在不都流行走后門嗎?”
3.“三巴”命我來愛你，淹沒你的煩惱，沖走你的困惑，摧毀你的憂郁，折斷你的怯懦，翻騰你的開心，蕩漾你的幸福，再建你的成功，懸掛你的驕傲，還不來跟我親一個(gè)，濕漉漉的都是甜蜜啊!
4.一美女經(jīng)過一個(gè)看面相的，便停下來算姻緣。美女：我要問我什么時(shí)候可以遇見我的另一半。算命的：你是要準(zhǔn)的還是不準(zhǔn)的?美女：當(dāng)然是算準(zhǔn)點(diǎn)。算命的：回去把妝卸了再來吧。
5.公交車上一男子碰了女子一下，女子惡狠狠的瞪了他一眼，一會(huì)兒男子又碰了女子一下，女子這次憤憤的說‘你干嗎?’，男子不好意思的說‘一直踩著我的腳，沒把你腳墊壞吧。’
6.一天乘公交時(shí)電話來了，是一混得不錯(cuò)的同學(xué)，不想在他面前掉價(jià)，聊了兩句就說：“改天再聊吧，正開車呢!”結(jié)果公交車適時(shí)地報(bào)站了：“叮咚……人民廣場(chǎng)到了，后門下車請(qǐng)準(zhǔn)備!”
7.富翁帶著傻兒子去參觀食品廠，他說：這里的生產(chǎn)線非常先進(jìn)，這邊豬進(jìn)去，那邊香腸就出來了。傻兒子問：有沒有一種生產(chǎn)線，這邊香腸進(jìn)去，那邊豬出來?富翁生氣地說：你媽就是!
8.唐僧伸出手掌仰天大笑：哈哈哈哈!我是首長(zhǎng)!豬八戒挺著大肚子笑：哈哈，我是高富帥!沙僧捏了捏自己的胡子，笑：俺是大胡子，大胡子!這時(shí)，孫悟空眼冒金光，道：難道老子就是孫子!
9.公交車上某男總是見著一美女，上車后就愛偷偷的看她，一日剛偷偷看完她后，沒想到她旁邊的胖女人走過來，對(duì)著某男說‘你是不是想要我電話號(hào)碼，怎么總是偷偷看我，我都注意你好幾天了。’
10.到網(wǎng)吧去通宵，回憶單身的懶散;到公園去游玩，回味戀愛的浪漫;到歌廳去唱歌，釋放生活的緊張;到影院去穿越，回顧歲月的滄桑。周末時(shí)光，胡思亂想，老婆來電，回家吃飯。所有想象，全都泡湯。
快手搞笑段子文字版(經(jīng)典篇)
1.昨晚，羅姆尼覺得勝券在握，信心十足地對(duì)妻子說：“明天晚上你就可以和美國(guó)總統(tǒng)睡覺了。”剛才電視上公布了選舉結(jié)果：奧巴馬獲勝。妻子激動(dòng)的說：“是請(qǐng)奧巴馬到咱家來，還是我到他那里去?!!
2.給我24億美金你怎么花?答：我這人命賤，就愛當(dāng)保安，我有錢了買個(gè)大公司，讓別人去經(jīng)營(yíng)，我每天按時(shí)上班當(dāng)保安 (@雅痞男一號(hào))
3.關(guān)于《笑傲江湖》里令狐沖為什么配任盈盈而不該選小師妹，客觀地分析一下。岳靈珊：會(huì)武功、會(huì)做飯、會(huì)女工、名聲好、名望高。任盈盈：會(huì)吹簫。只要是男人，就該選任盈盈!
4.情侶在一起，即使男生在講網(wǎng)上傳爛了的笑話也能笑出來，會(huì)被葷段子逗得紅了臉頰，饒有興致地聽男人吹牛的姑娘——聰明姑娘;情侶在一起，男生講出開頭就會(huì)講出結(jié)尾，對(duì)于葷段子秒懂還被男生發(fā)現(xiàn)，會(huì)認(rèn)真指出對(duì)方吹牛內(nèi)容的邏輯漏洞的姑娘——女壯士。
5.在北方，微辣的意思是“象征性的放點(diǎn)辣椒”，而在長(zhǎng)沙寧鄉(xiāng)，微辣則是“象征性地少放點(diǎn)辣椒”。
6.領(lǐng)兒子去買東西時(shí)碰見一個(gè)賣櫻桃的熟人，熟人讓小孩抓一把櫻桃，小孩猶豫了一下，沒動(dòng)手。 “你不愛吃櫻桃嗎?”老熟人問。“愛吃。” 于是，老熟人抓了一把櫻桃塞進(jìn)小孩兒的衣兜里。 回家路上，媽媽問兒子：“剛才叔叔讓你拿櫻桃時(shí)，你為什么不拿?” “因?yàn)?，他的手比我的手大?amp;rdquo;
7.表妹的小學(xué)數(shù)學(xué)題 ，這數(shù)學(xué)題是要逆天嗎?
8.有一次陪同兩外國(guó)客戶坐車，一個(gè)男的已經(jīng)來了半年，各種生活都很習(xí)慣，另一個(gè)女的來兩天，車綠燈過十字路口時(shí)，女客戶很驚慌的問我，在中國(guó)到底是綠燈先走還是紅燈先走，沒等我開口，那個(gè)來了半年的來了句“勇敢的人先走”。
9.今天在辦公室閑的沒事，在玩一塊磁鐵，被領(lǐng)導(dǎo)看到了。領(lǐng)導(dǎo)伸手就來拿，結(jié)果“嗖”的一下，磁鐵吸在了領(lǐng)導(dǎo)的金戒指上面。。。
10.電梯正要關(guān)門，忽聽“等等”，匆匆跑來的是一迷人的美女。美女?dāng)D進(jìn)來后電梯便提示超重了。美女搖搖頭，沖我莞爾一笑，出了電梯。然而電梯仍然提示超重。我明白，是美女把她的心留在了電梯里!我昂首跨出電梯，但電梯還是提示超重，一個(gè)大媽喊：小伙子，你節(jié)操掉了一地......
快手搞笑段子文字版(精選篇)
1.跟閨蜜吵架冷戰(zhàn)中，中午那妞qq抖我一下，發(fā)了一個(gè) ∑，不解，又不好意思問她這是啥意思，于是復(fù)制粘貼問眾好友這是啥，一位表哥簡(jiǎn)單有力的回答這個(gè)東西在Excel的意思叫自動(dòng)求和
2.曾計(jì)劃給將來的孩子起名，男孩叫大野，女孩叫小野。這樣老師同學(xué)叫起來都很親熱動(dòng)聽:大爺!小爺!結(jié)果今天看新聞報(bào)道韓寒給自己閨女起名叫小野。。。你們這些名人注意點(diǎn)好嗎?我的計(jì)劃又被打亂了好嗎!(@二逼瓦西里)
3.吸煙的理由很簡(jiǎn)單：爺爺吸煙，爸也吸煙，輪到我不能斷了香火。
4.小學(xué)數(shù)學(xué)題：一條船上有75頭牛，34頭羊，請(qǐng)問船長(zhǎng)幾歲?
5."你喜歡什么樣的女生?"“我喜歡長(zhǎng)的壞壞的女生。”“那你看我怎么樣?”“親，我喜歡長(zhǎng)的壞壞的而不是長(zhǎng)壞了的女生……”“滾，給老娘馬不停蹄的滾!!”
6.有一年校慶，辦了典禮，期間主持人提問，隨意抽取同學(xué)上去回答，答對(duì)了有小禮品，又是提問時(shí)間，主持人的問題是歷史上活得最久的皇帝是誰?選了一個(gè)我們班的奇葩，那活對(duì)著話筒悠悠的答道：“玉皇大帝。。。”前面三排領(lǐng)導(dǎo)憋到內(nèi)傷，我們班主任瞬間滿臉黑線。
7.某男到餐館吃飯，跟老板娘說：“給我來碗牛肉素面條，稀稀的不帶湯。”老板娘就去給他報(bào)飯去了。過了一會(huì)兒，廚師拎了把菜刀出來了：“你來給老子說下怎么做，來!”
8.有天晚上我在未名湖邊散步看見一對(duì)學(xué)弟學(xué)妹坐在那看風(fēng)景，一會(huì)兒起風(fēng)了，男生輕輕伏在女生耳邊說："天冷了我能抱你嗎?"女孩兒害羞地看了他一眼說："不行…"我心想他可不能像我當(dāng)年一樣錯(cuò)過大好機(jī)會(huì)，于是就飛起一腳用全力把那女生踹進(jìn)湖里然后飛奔而去…加油吧學(xué)弟，學(xué)長(zhǎng)只能幫你到這了…
9.記得上初二那年，英語老師留的作業(yè)是一張卷子，晚上回家后正好沒電，就點(diǎn)上蠟燭作，到后面大題時(shí)不會(huì)做了，索性把那道題那燒了個(gè)窟窿，沒想到第二天交作業(yè)后還被表揚(yáng)了，老師說大家要學(xué)習(xí)，晚上沒電，點(diǎn)蠟燭也要把作業(yè)寫完。
10.有一天，小明去學(xué)校。同學(xué)們說他的臉像屁股。小明很傷心的跑了出去。來到了一口井邊上。他把頭伸到井里想看看自己究竟是不是真的像屁股。正當(dāng)他把頭伸進(jìn)去時(shí)，井底的挖井工人突然朝他大喊：“你TM敢往下面拉屎你就死定了!!!”
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