年度開懷大笑段子
年度開懷大笑段子
一些經(jīng)典又搞笑的笑話段子，能夠帶給你歡樂，為你的生活添加了愉悅的色彩。讓你本來緊張的生活，也能及時的放松下來。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準備的《年度開懷大笑段子》，歡迎觀看!
年度開懷大笑段子(熱門篇)
1.千手觀音對維納斯說：“親，咱們來打賭吧~”維納斯說：“好啊!輸了怎么辦?”觀音說：“輸了打耳光好啦~”
2.晚上一姑娘和一小伙在河邊散步。小伙剛剛做工回來，背著一只大桶，一手提著一只雞，另一手拿著一把鋤頭，還牽了一只羊。天越來越黑，姑娘說：“我有些害怕。”“怕什么?”“怕你趁天黑吻我。”“這不可能?我?guī)е@么多東西。”“那可難說，如果你把鋤頭插在地上，把羊栓在上面，把雞放在桶里呢?”
3.晚飯后，爸爸看兒子在數(shù)硬幣，便考他一道算術(shù)題。 爸爸問：“8加16等于多少?” 兒子著急地擺弄著手指和腳趾，比劃半天也不夠用。 爸爸急了：“你不會用腦子嗎?” 兒子說：“腦子只有一個，加上也不夠用。”
4.路上看見一個人，背影，T恤上寫著巨大的“清華大學(xué)”。我憤然道：得瑟什么呀，趕明兒我給弄一件，背上寫著“哈佛大學(xué)”，正面寫著……“要辦證嗎?”(@劉瑜)
5.陳先生帶女兒去商場，人多，走散了，陳先生四處尋找，正著急，聽到廣播：“陳XX小朋友，你媽媽在1樓服務(wù)臺等你，聽到廣播后請...”陳先生納悶，這孩子名字咋跟自己一樣?到一樓一看，女兒在那候著呢?問其：“為何不說陳XX先生，你女兒在一樓等你?”，答曰：“怕有壞人聽到，冒充家長把我強行擄走...”
6.從前，有個人，他不喜歡我，后來，他死了。(@櫻桃小丸子精選)
7.一個小伙子找到自己女友的父親，問：“為什么你不讓你的女兒嫁給我?我不抽煙，不喝酒，還能掙很多錢。”“我怕我的妻子拿你當(dāng)我的榜樣。”
8.爺爺年滿花甲要做60大壽。孫子好奇地問：“為什么把60歲叫做花甲呢?”爺爺說：“這樣叫吉利。”過了兩天孫子語文考試，爺爺問他考了多少分，孫子回答：“大吉大利，考了一個花甲!”
9.我問媽媽：“什么是紅杏出墻?”老媽：“就是杏子紅了，跑到墻外去了。”老爸反對這樣的解釋，說：“你媽媽解釋得不對，是杏子難耐寂寞，守不住本分，主動跑到墻外去了。”老媽立即更正：“如果墻外沒有風(fēng)景，杏子怎么會出墻?”老爸還是不服氣：“那李子、桃子為什么不出墻?”(@中文幽默王)
10.【找女朋友就像買iPhone】“一定要在大學(xué)里預(yù)定，才能拿得到貨。等你工作了后再去找，不是沒貨，就是要求很高價格很高。最后只有兩條路，要不買山寨的，要不買二手的。等到你千等萬等，終于買到IPHONE4的時候，那說明IPHONE5已經(jīng)出了。你買到的是沒人要的剩女。”
年度開懷大笑段子(經(jīng)典篇)
1.在地鐵上，我和朋友為了爭論“自動售貨機有沒有電池”搞得面紅耳赤，差點打起來。旁邊一個美女看不下去了，說：“你們倆真蠢，自動售貨機里面藏著一個售貨員好不好!”真管用，我倆直到下車都沒敢再吱聲…
2.一個獵人在山上打死了一頭野豬，被一個和尚看到了。和尚說到：“你現(xiàn)在殺死了一頭野豬，下輩子就要變成一頭野豬。你殺死了什么，就要變成什么。”獵人嚇壞了，不久他吧槍口對準了和尚。和尚大驚說道：“你要干嘛?”獵人道：“我寧愿做和尚，也不做野豬。”
3.喬布斯辭職蘋果CEO后：微軟CEO鮑爾默長噓了一口氣;谷歌CEO拉里·佩奇長噓了一口氣;Facebook CEO扎克伯格長噓了一口氣;惠普CEO李艾科長噓了一口氣;戴爾CEO邁克爾·戴爾長噓了一口氣;摩托羅拉CEO桑·杰賈長噓了一口氣;HTC 董事長王雪紅長噓了一口氣;聯(lián)想董事長柳傳志長噓了一口氣~~~
4.女：你會娶我嗎?男：我不會娶你媽!。。。。男：那你嫁給我吧!!女：我不會嫁給你爸。。。[
5.Jobs這個人我很熟的，他不玩app是因為這東西已經(jīng)不fashion了，你們不要以為他生病了，其實他馬步扎得很穩(wěn)，到時一個move回來，一秒鐘變king，整個場面都hold得住的。
6.接新娘，被阻，要求新郎跪下學(xué)狗叫。新郎狠下心，跪地上叫了。女方繼續(xù)鬧，要給88888才能進門!求了半天也門不開。新郎無奈，咬牙說：“回家，不接了!”于是真走了!女方傻眼了,連忙打電話給新郎，新郎爸爸接的，直接告訴女方：“明天讓倆孩子去民政局，把離婚證辦了!”新娘苦逼了(@全球熱門搜羅)
7.有一學(xué)生成績很差?？荚嚽?，媽媽就帶他到孔廟去求孔夫子保佑。幾天過后，成績發(fā)下來了，其他成績還行，唯有英文不及格。媽媽若有所悟地說：“這也難怪，孔夫子不懂英文，下次我再去求求上帝保佑就好了”
8.初入江湖時他使的是刀，人稱刀客;后來學(xué)會用劍，人稱劍客;之后得了一只金剛葫蘆，當(dāng)日便與人決斗，葫蘆被砍成兩爿，他卻從那半爿葫蘆中悟出神功，最終打得仇家大敗虧輸。自此他便背著半爿葫蘆闖蕩江湖，人們看到他，都尊敬地叫他一聲：大瓢客。(@翁釣釣)
9.8月22日左右，俄羅斯上空發(fā)現(xiàn)大量不明飛行物。8月23日，上海上空多個飛機班組向塔樓匯報發(fā)現(xiàn)疑似母艦的不明飛行物。8月25日，蘋果ceo喬布斯辭職。8月30日，喬布斯進入飛碟，一個長著外星人面孔的黃種人對他溫柔一笑：“我們啟程離開吧，馬上2012了。”(@叫獸易小星)
10.一位教秘書學(xué)的老師，衣著端莊，言談舉止很有淑女風(fēng)范，戴著眼鏡的樣子看起來就像高中生。話說有天下午上課，雷電交加，風(fēng)大雨急的，天氣惡劣，逃課的童鞋不在少數(shù)。進到教室，該老師輕扶眼鏡，慢悠悠說道：今天這樣糟糕的天氣，還有那么多同學(xué)來聽我的課，不勝感激........無以為報，點個名吧......
年度開懷大笑段子(精選篇)
1.一老農(nóng)上縣城買手機，進店問：“手機多少錢一斤?”店主竊喜，還有這等蠢人?嫌逐一報價太麻煩?打手一揮，說：“五千一斤，隨便挑!”老農(nóng)擇一高檔超薄機，稱重，二兩，一千元。店主懊悔，力推他機，老農(nóng)不屑一顧：“想坑我這個賣廢品的?那些明顯都是翻新機，配置又爛，連《憤怒的小鳥》都玩不了!”(@黑色幽默精選)
2.關(guān)羽被毒箭射中。稱贊關(guān)羽忠勇的是CCAV。咒罵暗箭傷人的是微博。稱贊華佗醫(yī)術(shù)高明的是人民日報，尋找暗箭傷人之徒的是百度帖吧
3.【謝霆鋒等了這么久才和張柏芝離婚，原來是在等新婚姻法】剛剛看到一哥們的QQ個性簽名：謝霆鋒等了這么久才和張柏芝離婚，原來是在等新婚姻法!!我囧 ~(@這有意思)
4.一年前,我?guī)?歲的侄女逛街,路遇一美女,于是指使侄女,拉著美女的裙擺說：“嬸,叔叔問你什么時候回家!”美女大吃一驚,微笑答：“我不是你嬸啊?”侄女指著我說：“叔叔讓我過來跟你說的!”美女看了我一眼,我急走上前,說：“你不想給這么可愛的小姑娘當(dāng)嬸嬸嗎?”一年后,偶們結(jié)婚了。(@笑多了會懷孕)
5.《源代碼》導(dǎo)演 @ManMadeMoon 發(fā)推吐槽說此片下周在中國公映時大概會歸類成喜劇，因為里面美國火車開很慢…………
6.女人胖是豐滿，瘦是苗條，高是修長，矮是秀氣。 男人胖是豬，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜! 男人表示鴨梨很大
7.曾經(jīng)從外星來了一架非常耀眼的UFO來地球上接我，我沒有珍惜。等到它走了以后才后悔莫及，宇宙中最痛苦的事莫過于此。如果那架UFO能重來一次的話我會對它說三個字：等等我。如果非要等一個期限的話，我希望不要超過2012年。——回復(fù)：“哥 我跟你一起走，這地球不是人呆的地方。”
8.我不要跟你分手!!暑假先生!!為什么要把我推給開學(xué)先生!!!開學(xué)先生再愛我我還是一心想跟著你的!!就算他比你認真比你優(yōu)秀我還是愛你我永遠愛你暑假先生!我跟他不會幸福的!為什么你一定要離開!你知道我多愛你么!!!暑假先生我們重新來過好不好!不要走留在我的身邊，我們重新開始好不好!
9.你有木有發(fā)現(xiàn)，當(dāng)孟非在做制片人時，樂嘉在寫書;當(dāng)孟非在做主持人時，樂嘉在做演講;當(dāng)孟非出書得時候，樂嘉又去做制片人了。介倆光頭，一直卯足了勁兒在做對方的事兒?？磥聿幌耠娨暽厦骊P(guān)系那般鐵啊，不信去看他們微博，沒——有——互——相——關(guān)——注!因為孟非跑去和另一個光頭郭德綱好了
10.一日，與家人爭執(zhí)了幾句，氣呼呼的往外走，三歲半的小堂弟看我要出去，急忙跑過來。他非常喜歡和我一起玩，我出去的時候他大多要求跟著。弟：“姐姐，你要去哪兒啊?”我氣急敗壞的說：“我要去死!”弟弟沉默幾秒鐘弱弱的說：“我也要去，我去看你怎么死的……”.
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