奇葩笑話段子
奇葩笑話段子
生活處處充滿(mǎn)樂(lè)趣，人生在世是要自尋搞笑段子的，在朋友中在家人之間或者在伴侶之間都可以使用，還能緩解氣氛，接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《奇葩笑話段子》，歡迎觀看!
奇葩笑話段子(熱門(mén)篇)
1.一天,女孩對(duì)爸說(shuō):"喜歡對(duì)面的帥哥!"爸小聲對(duì)女孩說(shuō):"那是你同父異母的哥,只能做朋友!"幾月后女孩又說(shuō):"喜歡東院的帥哥!"爸又對(duì)她說(shuō):"那是你另一個(gè)同父異母的哥,千萬(wàn)別對(duì)你媽說(shuō)!"可女孩還是哭著對(duì)媽說(shuō)了,媽安慰她:"你喜歡誰(shuí)嫁誰(shuí),你根本就不是你爸的女兒:"女孩問(wèn):"爸是誰(shuí)?"媽說(shuō):現(xiàn)在正看微博段子的那個(gè)男人!"
2.一男子吃飯忘了帶錢(qián)，于是吃完飯把賬單往柜臺(tái)上一放就往外走，收銀員拿著賬單大喊：先生，你的賬單!男子回頭一笑：是你的賬單。
3.一天，妻子和丈夫一起上街，裙子突然被大風(fēng)吹起來(lái)，妻子驚慌地按著揚(yáng)起的裙子大喊：“天啊!春光外泄!”丈夫白了她一眼說(shuō)：“拜托!是家丑外揚(yáng)吧!”
4.小時(shí)候班上有個(gè)女同學(xué)名字叫任君爽。唉，真不知道她爹媽起名字的時(shí)候怎么想的!
5.美國(guó)新聞署前署長(zhǎng)洛文是美國(guó)歷史上第一個(gè)部長(zhǎng)級(jí)黑人，入住華盛頓西北高尚住宅區(qū)。一天他在家門(mén)前剪草，簡(jiǎn)單穿了個(gè)了恤，一位太太驅(qū)車(chē)經(jīng)過(guò)，停下來(lái)招呼他： “那個(gè)黑人，你剪一次草要多少錢(qián)?”洛文抬頭瞟了她一眼，慢吞吞地說(shuō)：“那……要看情況。比如這家的太太……我替她剪草，她陪我睡覺(jué)。”
6.1.世界上有那么多人生指南，我卻一路向北。2.時(shí)刻把自己當(dāng)孫子，因?yàn)槿澜缍寄愦鬆數(shù)摹?.一切不以下雪為目的的降溫、大風(fēng)都是耍流氓。4. 那人長(zhǎng)得怎么說(shuō)呢，像素比較低!
7.死記硬背也許能讓你通過(guò)大學(xué)4年，但會(huì)毀掉你接下來(lái)的40年。 —— 《三個(gè)傻瓜》
8.男:“我好喜歡你喔，我真的很喜歡你，我可不可以親你?女:“不要臉……。”男:“那我親嘴好了……”
9.妻子強(qiáng)烈要求去俄羅斯旅游，說(shuō)：“就算不買(mǎi)東西，呼吸一下那里的空氣也好!”丈夫說(shuō)：“不用出國(guó)就能呼吸到俄羅斯的空氣----天氣預(yù)報(bào)說(shuō)，一股西伯利亞寒流明天就要入境了!”
10.有一次學(xué)校讓交錢(qián)，媽媽給了100元錢(qián)..但是班級(jí)里當(dāng)天沒(méi)收...放學(xué)后.. 看見(jiàn)路邊有賣(mài)小吃的..沒(méi)忍住...買(mǎi)了三塊錢(qián)的吃的..回家以后..媽媽?zhuān)航诲X(qián)了嗎?“今天沒(méi)收” “哦，錢(qián)呢?” “這呢，給。” “怎么剩97啊?” “哦，我回來(lái)的時(shí)候丟了三塊錢(qián)...” 媽媽?zhuān)?.. 手掌摸臉蛋的聲音....
奇葩笑話段子(經(jīng)典篇)
1.一個(gè)富二代超速行駛被一女交警抓了。女交警給富二代開(kāi)罰單，富二代囂張問(wèn)道：你知道我爸是誰(shuí)嗎?女交警答：這得問(wèn)你媽。
2.【有屎以來(lái)最香的大便】對(duì)喜愛(ài)咖啡的人來(lái)說(shuō)，喝上一杯牙買(mǎi)加的藍(lán)山并無(wú)特別，但你喝過(guò)Kopi Luwak(貓屎咖啡)嗎?它有個(gè)別稱(chēng)——“有屎以來(lái)最香的大便”，它是印尼蘇門(mén)答臘山上一種叫做“麝香貓”的樹(shù)棲野生動(dòng)物拉出來(lái)的便便，50克咖啡豆 1500元，只能泡3-4杯，一杯售價(jià)約400Rmb。(@Kevin王海濱)
3.昨天去超市買(mǎi)東西…發(fā)現(xiàn)收銀MM很可愛(ài)…于是像去搭訕……忽然想到一個(gè)廣告…于是拿了一塊巧克力，付完錢(qián)故意把巧克力忘在那里……期待MM說(shuō)：“你的巧克力”然后我會(huì)說(shuō)：“是你的巧克力……”……可是………MM發(fā)現(xiàn)我忘記拿巧克力后華麗麗的把巧克力放進(jìn)自己口袋里了…理都不理我…
4.最近有個(gè)熱門(mén)電視劇，叫《宮》，看了以后發(fā)現(xiàn)還珠格格拍得太好看了。
5.【美女就是生產(chǎn)力】沒(méi)有一個(gè)人愿意和懶女人共事，除非她是美女，沒(méi)有一個(gè)人愿意和笨女人同活，除非她是美女。現(xiàn)在你應(yīng)該知道美女是什么了吧!她們就是生產(chǎn)力!
6.平時(shí)罵你就算了，非要等我打你，才知道我文武雙全。
7.某女上大學(xué)不久，就寫(xiě)信給媽媽叫寄錢(qián)。理由是：新交男友，約會(huì)6次，所有衣服都穿過(guò)了，要再買(mǎi)一件。媽媽回信：換男友，從頭開(kāi)始!(@hugh19871210)
8.高素質(zhì)的劫匪：廣東一伙劫匪在搶劫銀行時(shí)說(shuō)了一句至理名言：“通通不許動(dòng)，錢(qián)是國(guó)家的，命是自己的!”大家都一聲不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出納小姐，說(shuō)：“請(qǐng)你躺文明些!這是搶劫，又不是強(qiáng)奸。
9.床前明月光，疑是地上霜。 舉頭望明月，低頭思故鄉(xiāng)。 詩(shī)意： 我的床前有位叫明月姑娘已脫光， 她的皮膚白嫩得就像地上的白霜。 抬起頭望著這位光光的姑娘明月， 低下頭不禁地想起夫人遠(yuǎn)在故鄉(xiāng)。 鑒賞： 這首詩(shī)反映了詩(shī)人獨(dú)自在外地打工，尋花問(wèn)柳時(shí)的矛盾心情。(@Hexilou)
10.沒(méi)人知道他大鬧天空的原因。他愛(ài)上了觀音。就像搗蛋的孩子，想要母親關(guān)注。如果金箍不是她給的，老和尚念咒時(shí)，早就被一棒打死。金箍寸寸收緊，痛的不是頭,是心。那些妖怪他一只手指就能捏死,假裝打不過(guò)才能和她親近。有時(shí)南風(fēng)吹來(lái)，八戒問(wèn)他因何流淚，他說(shuō)五百年前的煙火熏傷了火眼金睛。
奇葩笑話段子(精選篇)
1.我一不高興就喜歡吃東西，一吃東西就發(fā)胖，一發(fā)胖我就很不高興。
2.單位里有個(gè)女的名叫寶貝，結(jié)果影響了很多已婚的家庭。試想一下，丈夫的手機(jī)響了，一看是“寶貝”來(lái)電，接起來(lái)又是一個(gè)女的找…那么悲劇就從此開(kāi)始……
3.有個(gè)剛參加工作的年輕人，在酒桌上炫耀自己：“我在政府部門(mén)上班，各位有什么事，盡管找我。”同桌的一個(gè)中年人說(shuō)：“我在親子鑒定所工作，你如果需要我?guī)兔Φ脑挘M管來(lái)找我。”年輕人說(shuō)：“我還沒(méi)有結(jié)婚呢。”中年人微笑著說(shuō)：“你父親如果需要的話，也可以來(lái)找我!”
4.兄弟的一高中同學(xué),報(bào)名考飛行員,體檢 時(shí)都是那種脫光光的,檢查的特別嚴(yán)格.這位老兄趴床上,一老頭醫(yī)生過(guò)來(lái)了,把兩片PP一掰開(kāi),靠,直接一巴掌就拍屁股上了’怎么搞的,這么大人了,屎都擦不干凈’.聲音還巨大,旁邊還有好多同學(xué),倒啊,估計(jì)這廝沒(méi)臉見(jiàn)江東父老了!
5.【潮州領(lǐng)導(dǎo)說(shuō)普通話】大會(huì)開(kāi)鼠(大會(huì)開(kāi)始)，項(xiàng)在請(qǐng)領(lǐng)導(dǎo)花言(現(xiàn)在請(qǐng)領(lǐng)導(dǎo)發(fā)言)。各位女婿鄉(xiāng)紳們(各位女士先生們)：瓦們潮州(我們潮州)，轟景買(mǎi)麗(風(fēng)景美麗)，高通荒便(交通方便)，山雞很多(商機(jī)很多)歡迎你來(lái)逃豬(歡迎你來(lái)投資)瓦花展(我發(fā)展)，你撞墻(你賺錢(qián))嚇嚇大家(謝謝大家)!
6.你小時(shí)候的夢(mèng)想實(shí)現(xiàn)了嗎?”“實(shí)現(xiàn)了一半……”“哦?小時(shí)候就想當(dāng)程序員?”“不，想當(dāng)警察叔叔……”“那怎么叫實(shí)現(xiàn)了一半?”“現(xiàn)在是叔叔…… ”
7.1、樓主：女朋友是拿來(lái)干什么的?網(wǎng)友回復(fù)： 把什么兩字去了就知道了。2、樓主：我PS完圖放電腦里怎么傳上來(lái)啊?網(wǎng)友回復(fù)： 拿電腦去修，自然有人給你發(fā)。3、樓主：征集罵人狠且不露臟字的話。 網(wǎng)友回復(fù)： 我電腦里有你媽300多張照片!4、樓主：你看我的頭像牛B么? 網(wǎng)友回復(fù)：像!
8.一對(duì)熱戀的情侶：女的問(wèn)：你愿意為我而死嗎?男的顯得很尷尬，女的繼續(xù)追問(wèn)：如果你不愿意為我而死，那你就是不愛(ài)我，我們分手吧，男的猶豫了很久，終于做了一個(gè)艱難的決定，掏了下耳朵，把耳屎喂給了她。
9.相貌可以分為三種：一種來(lái)自天上，一種來(lái)自民間，一種來(lái)自陰間。
10.當(dāng)我把一張中五百萬(wàn)的彩票遞給彩票中心工作人員時(shí)，大家立即投來(lái)羨慕的目光!我又拿出了第二張，還是五百萬(wàn)，大家驚呆了!我又拿出第三張時(shí)，空氣停止了流動(dòng)! ……當(dāng)我正準(zhǔn)備拿出第四張時(shí)，老婆把我踹醒了，不滿(mǎn)地說(shuō)：“睡覺(jué)也不老實(shí)，把書(shū)撕得一片一片的，居然還笑得那么大聲!”
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