每天都會(huì)出很多幽默的段子，今年讓你印象深刻的幽默段子是哪些呢?以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的最有趣的幽默段子，希望大家能夠喜歡。

　　2018最有趣的段子【經(jīng)典篇】

　　1. 男知妻與領(lǐng)導(dǎo)不軌 怒找領(lǐng)導(dǎo)妻 領(lǐng)導(dǎo)妻氣極：咱們上床報(bào)復(fù)他倆事畢領(lǐng)導(dǎo)妻：我還氣 再報(bào)復(fù)一次 一連三次 男跪倒趴下告饒：求求你了 我已經(jīng)原諒他們了。

　　2. 中央要來(lái)人 辦公廳給省長(zhǎng)打電話 喂!哥們 給地區(qū)那些松講 讓縣上那些錘子告訴鄉(xiāng)里那些買溝子的讓村里那些狗日的不要胡說(shuō)。

　　3. 螞蟻和蜈蚣結(jié)婚 第二天 螞蟻憤怒的說(shuō)：他媽的掰開一條腿不是掰開一條腿又不是 再掰開一條腿還不是 掰了一夜的腿。

　　4. 一天獸中之王想嘗鮮 要和烏龜親熱 龜不從 咬住虎鞭不松口 老虎只有每日吊著龜?shù)教幾咭蝗蘸镒右娏藨蛟唬夯⒏缗呀 到哪都拎個(gè)公文包。

　　5. 老情人年后相見 親熱后 老頭嘆;一江春水已干 兩山已成平川只剩兩顆葡萄干。老太曰：茅草堆里到處翻 始終不見槍和蛋 一根羅卜干 還彎三道彎。

　　6. 唐僧前往印度 路遇漂亮少婦 被其拉到住處 扯下僧袍僧褲 反復(fù)作愛無(wú)數(shù)事后唐僧大悟 取精就在陰部 還去雞巴印度……

　　7. 報(bào)告淫長(zhǎng) 有一群女兵B上來(lái)了我們出雞巴 大部分被奸滅 小部分受精而逃 我部只有一個(gè)傷員 名叫陽(yáng)痿。

　　8. 某國(guó)流行裸奔 七十歲高齡的老婦也想試試 一群老頭正在下棋 老婦從他們身邊裸跑而過(guò)一老頭說(shuō) 真不象話 這么皺的衣服也不燙一下 兩個(gè)口袋還翻在外面

　　9. 老師出一數(shù)學(xué)題 問男生求出來(lái)沒有 男生說(shuō)求出來(lái)了一尺長(zhǎng) 老師：有點(diǎn)長(zhǎng)問女生求出來(lái)沒有 女生：求不出來(lái) 老師：不是求不出來(lái) 而是你們根本沒有求。

　　10. 一司機(jī)問乘客去哪 客說(shuō)：生命的盡頭 司機(jī)不解又問 客說(shuō)：操 火葬場(chǎng)都不知道 司機(jī)不悅罵道：多虧去生命盡頭 要是去生命源頭還得往你媽的B里開呢?

　　11. 一老漢求子心切 八年中卻生八女 一日夜 望著滿炕母女 老漢傷感嘆曰：前半輩子操B忙后半輩子B滿堂 大B小B躺一炕中間躺個(gè)B大王。

　　12. 陰道和屁眼是鄰居 一天陰道對(duì)屁眼說(shuō)：獨(dú)眼龍常來(lái)我家騷擾 你也不出來(lái)幫忙 屁眼說(shuō)：錘子 它每次來(lái) 在我家門口掛兩顆手榴彈 嚇?biāo)览献恿宋腋页鰜?lái)嗎?

　　13. 晚上丈夫勃起曰：洗衣否 棒槌已備好 妻曰：無(wú)水 明日洗 丈夫怒睡 半夜妻性起 爬上丈夫身曰：水來(lái)了 借棒槌一用 丈夫曰：借屁 自己泡著吧。

　　14. 一富婆招男妓 為達(dá)到預(yù)期的效果 便把清涼油涂入安全套內(nèi) 一陣云雨后 男妓感嘆道：我靠 有錢人就是不一樣 B里都裝了空調(diào)。

　　15. 作愛如此多招 令無(wú)數(shù)男人累斷腰 芳草上下 淫水滔滔 欲與猛男玩幾招 一代天嬌 還會(huì)吹蕭 吹得你早上彎著腰 俱往矣 數(shù)風(fēng)流人物全干通宵。

　　16. 小雨下的急躁 少婦奔進(jìn)破廟 對(duì)著佛像撒尿 純屬大逆不道 廟中方丈見到 急忙掏出大炮 奮力阻住陰道 佛祖贊道 替天行道 給我狠很的操。

　　17. 給我點(diǎn)時(shí)間 給我點(diǎn)空間 把你擺在席夢(mèng)思中間 啃你的舌頭尖尖 舔你的咪咪邊邊 摸你的肚臍圈圈 插你的兩腿中間 讓你走路打偏偏。

　　18. 霹靂一聲震天響 三陪小姐要入D 基層領(lǐng)導(dǎo)很緊張 急忙請(qǐng)示D中央 書記微笑把話講 這幫騷貨真敢想 馬上整頓娛樂場(chǎng) 全部抓來(lái)慰問D。

　　19. 山上有座廟 半夜尼姑叫 門口方丈笑 帶著壯陽(yáng)藥 大蟲翹一翹 尼姑高潮到 方丈你真妙 還是信佛好 明晚我還要。

　　20. 怨我怨我都怨我 怨我不該上廁所 見一少婦里面躲 樂壞了少婦嚇壞了我 是她過(guò)來(lái)強(qiáng)迫我 飛身劈腿鎖住了我 我失了身她敗了火 爽壞了少婦累壞了我。

　　21. 一天，一和尚遇到一尼姑便出一對(duì)聯(lián)：上聯(lián)：白天沒吊事，下聯(lián)：晚上吊沒事，橫批：閑來(lái)無(wú)事!尼姑對(duì)上聯(lián)：白天空洞洞，下聯(lián)：晚上洞空空，橫批：有求(球)必應(yīng)。

　　22. 兩個(gè)女士在抱怨如今的公交車擁擠，使她們痛苦不堪。一個(gè)說(shuō)：“我真是倒霉呀!在車上我被擠得流了產(chǎn)。”一個(gè)說(shuō)：“我才叫倒霉呢!在車上我被擠得都懷了孕。”

　　23. 電視臺(tái)一女主持婚后幾年不育，著急憂愁，去找醫(yī)生訴苦說(shuō)：“說(shuō)我不行嘛，未婚時(shí)就懷孕過(guò)三次;說(shuō)老公不行嘛，難道我們幾個(gè)臺(tái)領(lǐng)導(dǎo)都不行?

　　24. 教授問：爛掉的蘿卜和懷孕的女人有什么相同點(diǎn)?一學(xué)生妙答：都是蟲子惹的禍。僅得分。另一學(xué)生竟得滿分，其答案為：都是因?yàn)榘瓮砹恕?/p>

　　25. 小兒子跟人打架很勇敢。一次，兒子問爸爸小時(shí)候是不是也喜歡跟人打架。爸爸說(shuō)：“不敢。” 兒子說(shuō)：“為什么?” 爸爸說(shuō)：“打不過(guò)人家唄。” 兒子說(shuō)：“那你怎么不喊我去!”

　　26. 一對(duì)結(jié)婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然轉(zhuǎn)身緊緊抱住太太，說(shuō):這輩子太短了。太太醒了過(guò)來(lái)，感動(dòng)地掉下熱淚。先生接著說(shuō):我都蓋不到腳了!

　　27. 物理自習(xí)課上，同學(xué)們都在做作業(yè)，老師說(shuō)：“大家有什么問題，就盡管問我!”一同學(xué)走過(guò)去：“老師，牛頓的頭發(fā)是在哪燙的?”

　　28. 男友去喝喜酒，席間突然停電。大家擔(dān)心有人偷吃菜，于是都建議拍手唱歌。正在拍手時(shí)電突然來(lái)了，大家一看，一人正在一手夾菜一手打自己耳光。

　　29. 女友：“親愛的，我剛聽到報(bào)道說(shuō)高速路上有一輛車在逆行，你要小心!”男友：“一輛?我看一百輛都不止!”

　　30. 獵狗追兔子，久追不下，就問：“平?？茨闩艿脹]有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢?” 兔子說(shuō)：“對(duì)你來(lái)說(shuō)只是一頓飯，對(duì)我來(lái)說(shuō)可是一條命啊。。。”

　　31. 問一對(duì)男女：如果死后，在奈何橋看到孟婆，給你喝孟婆湯，你說(shuō)什么?女友：不要讓我忘掉親人，好嗎?男友：不要香菜和蔥花，謝謝!

　　32. 一女生上課時(shí)見一男生睡覺，就給她男友發(fā)短信：我旁邊的男生睡的像死豬，口水還流了一灘，好好笑哦!結(jié)果網(wǎng)絡(luò)不好她男朋友半夜才收到這條短信……

　　33. 女友：瞧瞧你，年紀(jì)不大，皺紋倒不少!男友：沒有啊?女友：怎么沒有，難道你不覺得你每次戴帽子都像是在擰螺絲帽嗎?

　　34. 早上，兒子哭著跟我和老婆說(shuō)夢(mèng)到奶奶死了，我說(shuō)沒關(guān)系，夢(mèng)都是反的，夢(mèng)到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我現(xiàn)在摸著臉上的三條血痕欲哭無(wú)淚。。

　　35. 昨晚第一次去男友家見家長(zhǎng)，她媽媽做的菜很好吃。我吃完一碗飯剛想起身再去裝一碗時(shí)，他媽媽把我按住了說(shuō)：“沒事碗放著等下我一起洗。”……

　　36. 昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女兒給我倒杯糖水解酒。女兒?jiǎn)枺?ldquo;什么糖都行嗎?”我說(shuō)行。幾分鐘后，只見女兒顫巍巍地端來(lái)了一杯水，上面漂著幾片口香糖。

　　37. 今天帶歲兒子第一次吃臭豆腐。兒子咬了一口：“媽媽，這是誰(shuí)拉的，這么好吃!”老公聽了后說(shuō)：“這幾天好好看著他，別拉了屎，自己吃了!”

　　38. 兒子：“我英語(yǔ)只考了二十五分，但是全班分?jǐn)?shù)都很低。”媽媽：“我不管別人考了幾分，你考這么低就不行!”第二天，兒子：“我數(shù)學(xué)考了九十分。”媽媽：“那別人呢?”

　　39. 女生在電話中哭喊到：“你個(gè)騙子，終于知道了，你和我異地戀不就因?yàn)槟惆质且苿?dòng)公司的經(jīng)理嘛，騙了我這么多話費(fèi)你高興了吧。”

　　40. 蝸牛媽媽對(duì)小蝸牛說(shuō)：你也不小了，明天我?guī)愕礁舯诖遄酉嘤H去。 小蝸牛：老媽，我才十二歲，還沒到法定結(jié)婚年齡呢! 蝸牛媽媽道：孩子，等咱們走到那里，你就夠歲數(shù)了。

　　最搞笑的幽默段子【精選篇】

　　1. 一對(duì)夫妻剛剛吵完架，妻子為此還在憤憤不平! 突然妻子轉(zhuǎn)頭問她的小兒子：“如果爸爸媽媽吵架，你要站在哪一邊?” 孩子想了一下，堅(jiān)定地說(shuō)：“站旁邊!”

　　2. 有人說(shuō)：你們學(xué)校到底有多大，我回答：我們學(xué)校西門賣麻辣燙的大媽拒絕東門賣米線大叔追求的原因是她不喜歡異地戀。

　　3. 女友聽說(shuō)，遇到事情慌張的時(shí)候，只要喝口冷水就會(huì)鎮(zhèn)靜下來(lái)。一天，她和男友乘船出去游玩，不料男友失足落水。她見男友慌張，便喊：“別慌!快喝口水!”

　　4. "我和一個(gè)哥們抱怨,這微信附近的人，看照片都像美女一樣，其實(shí)本人基本很糟糕!哥們淡淡一笑說(shuō)：你真天真，都說(shuō)了是微信，要是都漂亮，那就應(yīng)該叫全信了!"

　　5. "我有女神的電話號(hào)碼,每天都能知道她睡醒沒有。打電話給她,沒人接就是還沒醒;打電話給她,掛掉了,就是醒了。你們不要太羨慕我。"

　　6. 有些情侶注定是會(huì)在一起一輩子的，我能看出來(lái)，因?yàn)樗麄兘o人的感覺就是除了對(duì)方再?zèng)]人會(huì)喜歡他們倆了。

　　7. 某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機(jī)目不轉(zhuǎn)睛盯著看他，裸男大怒，道：你沒見過(guò)裸男呀!女司機(jī)也大怒：我看你從哪兒掏錢。

　　8. 同事A：“我的老婆時(shí)常提起她的前夫，氣死人。”同事B：“你算走運(yùn)了，我的老婆時(shí)常提起她未來(lái)的丈夫。”

　　9. 和閨蜜在聊怎么變漂亮的話題，越聊越失望。 對(duì)閨蜜說(shuō)：“我還是去整容算了。” 閨蜜斜了我一眼說(shuō)：“得了吧，PS都救不了你。還想整容”

　　10. 教師：“誰(shuí)來(lái)回答，鄭成功是什么人?”學(xué)生：“鄭成功是誰(shuí)我不知道，可我知道誰(shuí)是他的母親。” 教師奇怪地問：“你知道他的母親?” 學(xué)生：“是的。他的母親叫失敗，失敗是成功之母嘛!”

　　最搞笑的幽默段子【熱門篇】

　　1. 爸爸，你可以省錢了! 省什么錢?孩子。 今年你不用再花錢給我買課本了，我已經(jīng)留級(jí)了。

　　2. 兩個(gè)男人在談?wù)撍麄冏x大學(xué)的兒子。一個(gè)說(shuō)：“看我兒子的信，我總得查字典。”。另一個(gè)：“那你真是幸運(yùn)啊，看我兒子的信，我總要跑銀行。”

　　3. 老師：我都不知道怎么批評(píng)你好，你的臉皮簡(jiǎn)直就像是皇上他娘!小強(qiáng)：我……我沒聽明白!老師：太后(厚)呀

　　4. 女兒：我要把自己打扮的漂亮點(diǎn) 父親：放棄吧，不是所有事情靠努力就可以 成功的，50元的人民幣畫的再好看，也沒有100元招人喜歡

　　5. 女友問男友：“我要是瘋了，你還會(huì)愛我嗎?”男友堅(jiān)定的說(shuō)：“愛!”女友沉思了一會(huì)，憂愁地說(shuō)：“你果然愛的是我的外表!”

　　6. 男生帶女友散步，路過(guò)餐館。女友贊嘆道：“真香啊!”囊中澀的男生很紳士地說(shuō)：“如果你喜歡，我們?cè)購(gòu)娘堭^門前過(guò)一次。

　　7. 張大媽：王姐，你兒子畢業(yè)有啥收獲啊?王大媽：啥收獲啊，就一張畢業(yè)證。張姐，你閨女呢?不是也剛畢業(yè)。張大媽：我閨女比你兒子強(qiáng)多了，給我抱回一個(gè)外孫來(lái)……

　　8. 女友：你把床單好好洗一下吧。男友帶著笑臉說(shuō)：不要洗了吧，翻過(guò)來(lái)鋪不又可以睡一段時(shí)日了。女友：唉，你這人實(shí)在太懶了，我已翻過(guò)一次了。

　　9. 女友：老公，我新燙的頭發(fā)看起來(lái)會(huì)不會(huì)很丑?男友：不會(huì)，你的丑跟頭發(fā)沒關(guān)系!

　　10. 一個(gè)強(qiáng)盜溜進(jìn)珠寶店，用手槍對(duì)準(zhǔn)老板：給我一個(gè)戒指，快點(diǎn)!老板嚇得要死，忙遞上一只鉆石戒指。強(qiáng)盜端詳了一番吼到：換個(gè)便宜點(diǎn)的，得讓我女友相信是我買的!

　　11. 剛剛一個(gè)年輕媽媽問孩子為何開學(xué)進(jìn)新的幼兒園要哭， 她兒子說(shuō)：“我不想哭的，看看周圍小朋友都在哭， 我也不好意思不哭，意思意思就可以了!”

　　12. 去年夏天，和老爸去公園，湖邊蚊子好多，老爸捏了一只用手搓死，接著看到他提了一只蚊子腿用打火機(jī)燒死了，我問道:爸，你燒了它干嘛?我爸說(shuō):光滅口不行，得把它火化了……

　　13. 見女士正在倒車，我上前指揮：“倒!再倒!再倒!……”砰地一聲車子撞墻上了。女士氣憤地走到我跟前。我：我是對(duì)面汽修廠的，報(bào)我的名字打8折。

　　14. "老師布置作業(yè)讓學(xué)生用“世世代代”造句，并讓家長(zhǎng)簽名。牛小明造的句子是：我們家世世代代都姓牛。他爸爸一看,提筆在后面批了幾個(gè)字：情況屬實(shí)。"

　　15. 晚上一家人坐在閑聊，當(dāng)扯起當(dāng)今社會(huì)流行的“拼車”的話題時(shí)，女兒說(shuō)：“拼車算什么，我還會(huì)拼票呢。”老婆接話道：“我會(huì)拼盤。”然后問我：“你會(huì)拼什么?”我一本正經(jīng)的回答說(shuō)：“我會(huì)拼音。”

　　16. 女友一百四十斤，每天晚上跟著大媽們跳廣場(chǎng)舞。昨天拉著我去觀賞，完了問我跳得怎么樣。我說(shuō)：“我覺得你跳舞看起來(lái)就像一只小天鵝……牌的滾桶洗衣機(jī)。”

　　17. 戀愛中的姑娘問男友：“你每月掙多少錢?”男朋友：“我掙的錢可以養(yǎng)活像你這樣的三個(gè)女人。”姑娘：“那好，等我們結(jié)婚后，我把母親和外婆接過(guò)來(lái)一起住。”

　　18. 判斷女生是南方還是北方的，歷史老師給了個(gè)好答案：關(guān)于“你錯(cuò)了”，北方女生：“你胡說(shuō)!”南方女生“：你亂講～”豪放派與婉約派。。。

　　19. 前面的路很長(zhǎng)，充滿了未知，可能隨時(shí)有危險(xiǎn)，所以乖乖躲在我身后，讓我保護(hù)你好嗎?”“你誰(shuí)啊?插隊(duì)還那么多廢話!后面去!”“哦

　　20. 一日，老師叫小民用長(zhǎng)城造句。小民說(shuō)：“長(zhǎng)城很長(zhǎng)。” 老師說(shuō)：“不行!再造一個(gè)!” 小民說(shuō)：“憑神麼，我又不是秦始皇!”