幽默爆笑段子【精簡篇】

　　1. 第一次和女友XXOO，她弱弱的問了我一句，“會不會有小孩子出來呀”我說“不會”，本來還覺得女友多純潔的，結(jié)果干事的時候她那個叫得歡啊，還一直說“用力，用力。”TMD忽悠我啊!

　　2. 為什么古時黃帝選秀女一般都選5歲的嗎?大家想想，黃上后宮佳麗3000，就算黃上天天上一個，日日日一個，那最后那第3千01個妃子也得要8年80天后才能輪到，14歲養(yǎng)到8年后正好是22歲了，正好發(fā)育，不得不佩服古人的精明啊...

　　3. 妻子外出討債，幾個月后卻空手而歸。老公罵道：“你真無能!”妻子不服地說：“我雖然沒有要到錢，但老板的孩子被我當(dāng)了人質(zhì)!”老公大喜，問道：“人呢?”妻子一拍肚子，說：“關(guān)在里面了!”

　　4. 去女朋友家住了二十天，臨走他爸抓了我的腿一把說：果然是年輕人，這么多天沒日沒夜的，腿一點也不軟...一點也不軟...叔叔，您知道什么了?

　　5. 為什么520跟521都是我愛你的意思呢?就在剛剛，我突然頓悟了：跟女人要說520，跟男人要說521。

　　6. 跟新同事出差，晚上一起住賓館，他比較內(nèi)向，我倆就互相看著對方一句話也沒說。氣氛有些尷尬，于是我首先開口道：“你很悶啊!”他扭捏了半天有些不好意思地說：“你也很men啊!”說著把手放到了我的腿上!我好像說錯了些什么……

　　7. "我一個閨蜜，特別喜歡龜，在家里都散養(yǎng)，從小養(yǎng)到挺大的，洗澡都一起洗，重點來了,她突然問我：龜幾歲成年啊。我正在思索中，只聽她幽幽的來了一句：最近洗澡發(fā)現(xiàn)他看我的眼神不太對啊。一口鮮血噴出來啊，難道龜還要劫色嘛..."

　　8. 下班路過菜市場，見一妹紙站在一賣胡蘿卜的攤位前來回踱步欲言又止的樣子。旁邊一個賣兔子的大嬸說話了：“小姑娘買只兔子吧!”這時妹紙眼里金光一閃，走到跟前挑都不挑拿起一只就付錢。而后一臉笑容的走到賣胡蘿卜的攤前：“大叔，給我來根蘿卜，我要那個大的，回去喂兔子。”

　　9. 一日，風(fēng)雨交加，一乞丐頭上戴著一塑料袋遮雨，突然被風(fēng)吹走乞丐跑到一屋檐下避雨，屋里傳出一對夫妻對話，夫：老婆，爽嗎?妻：爽，老公爽嗎?夫：爽啊，爽得好像在天上飛!乞丐一聽忙問：師傅師傅，你在飛的時候有沒有看見我的塑料袋啊?

　　10. 有一次去KTV，一哥們一直拘謹(jǐn)?shù)刈诮锹湮艺泻羲溃骸皠e坐著啊，可以插歌的?！彼读艘幌碌溃骸斑@樣，不好吧?”我笑道：“沒事，出來玩開心最重要……”于是他扭捏著脫下了褲子

　　11. 今天晚上女友一個人在一旁玩游戲機(jī)，忽然抬頭認(rèn)真地對我說：我終于知道那事叫_了，因為O鍵就是確定、進(jìn)入的意思，X是取消、退出的意思，_合起來就是“進(jìn)進(jìn)出出”的意思啦!汗，我以前還真不曉得還有這么一層意思……

　　12. 誰發(fā)明了嬰兒這種外星生物，完全無法溝通，裸機(jī)一部，沒配任何文檔。待機(jī)極短，2小時一充，并且無法退貨。可是，你們很喜歡開發(fā)過程。同感的頂起來!

　　13. "一屌絲上歌廳，點名要某小姐陪。要三百他給一千，小姐覺得遇到貴人。次晚屌絲又點該小姐，小姐更賣勁，又得一千。第三晚再點，小姐說;“從沒遇過你這樣的好人,你是哪里的?”屌絲說：X省X縣。小姐歡呼：“咱是同鄉(xiāng)耶!你出來做啥?屌絲說：出差，你媽托我捎三千塊錢給你!”"

　　14. 我和2貨朋友說，如果世界上只有你一個男人你會怎么樣。一般人都說那爽死了。但是他說：哇塞，那我就去賣黃瓜。那么好的商機(jī)。我敗給他了……

　　15. 昨晚無事，涂了個很顯眼的指甲油，今早和另一女同事走在一起，她看了一眼，然后幽幽地說：別涂指甲油，容易得婦科病……瞬間，我覺得自己被黃河淹死了。

　　16. “娘，暫借2000大洋?！薄昂斡?”“殺人?！薄吧?誰?”“您孫子!”

　　17. 心里想了，兩片癢了，手里抓個硬棒棒，一下插入正中央，風(fēng)風(fēng)火火一陣子，也短了也軟了，兩片也不癢了，心里也不想了。唉~~~~真該戒煙了。哎~~~~想歪的童鞋頂下吧

　　18. "戰(zhàn)亂年間，某地大招兵，一戶人家，家中沒男丁父親為了“光宗耀祖”就讓自己家一個女兒女扮男裝去充軍。在一次激烈的戰(zhàn)役中，女孩剛好來了大姨媽，粗魯?shù)膱F(tuán)長看見她褲子上的血,跑了過來詢問她哪里受傷了，女孩臉紅的說：沒事!團(tuán)長見狀強(qiáng)行脫下她褲子一看驚慌的說：“尼瑪!家伙都炸飛了還說沒事!”"

　　19. 半夜某人接到短信：“睡了嗎?”回道：“沒有”“我想你了”“我也想你了”“我老婆睡著了”“我老婆也睡了”

　　20. 同學(xué)A異常有個性，同學(xué)皆佩服之。元旦舉辦聯(lián)歡晚會，每個同學(xué)都出節(jié)目。他是表演魔術(shù)，上臺，坐在凳子上。把書放在褲子拉鏈部位，然后他凝視我們班一女生。1分鐘后，他說：魔術(shù)名字叫會動的書...老師淚奔……

　　21. 剛更新了新版手機(jī)QQ，看到我去世了幾年的朋友頭像亮了……你說，我是不是該和他打個招呼?

　　幽默爆笑段子【火爆篇】

　　1. 　昨晚半夜，我老婆起床問我洗手間在哪?還是用普通話，我們倆從來沒說過普通話呀!關(guān)鍵是在自己家里，各位這說明什么?

　　2. 昨天做了一個很奇怪的夢，所以想去算算命，問算命先生：先生，我昨天夢到我長了兩個JJ，這是怎么回事啊。算命先生很淡定的說道：這預(yù)示著你會娶一個2B的老婆!

　　3. 朋友說她第一次用微信的時候，他老公用她的相片當(dāng)頭像掛了一個多星期，發(fā)現(xiàn)確實沒有一個人主動搭理她，才放心的讓她使用……

　　4. "男人最清醒的時候就是他剛擼完的那一刻,無欲無求那一刻，我們像看透世間一切，無憂無慮，只剩蛋蛋的憂傷。中槍了就默默頂起!"

　　5. 莫言上臺領(lǐng)獎，臺下掌聲議論聲不停，莫言獲獎感言第一句：Mychinesenameis“shutup”!臺下頓時安靜了...

　　6. 大家!看日本片時有沒有發(fā)生過這樣的事情：明明只用字幕就可以了，可還是要把關(guān)閉的聲音開開!!嗯?~~

　　7. 楊過左手變得那么厲害，是因為十六年里沒有小龍女的陪伴，段譽(yù)一陽指名滿天下，是因為身邊女人太多。

　　8. 看一篇新聞報道：經(jīng)過多年研究科學(xué)家發(fā)現(xiàn)企鵝也有同性戀，更有虐待小孩的傾向。下面一回復(fù)亮了：我就知道騰訊不是什么好東西……

　　9. 真心話游戲中，大家問他："你一晚最多幾次?"他紅了臉小聲說："七次…"大家起哄叫他"一夜七次郎"，并八卦是哪個女人這么性福。忽然角落一個低沉的男聲道："最后那次你不是昏過去了?原來是裝的…"喧鬧聲戛然而止。

　　10. 大學(xué)時學(xué)校組織到農(nóng)場勞動，內(nèi)容是幫助工人擠牛奶。收工時，一大學(xué)生MM很納悶：“為什么我擠得那么少?”工人答到：“擠錯牛了!”

　　11. 某高校錄取學(xué)生試題：“請描述女孩到女人的變化過程。”一考生用了三個字搞定，并順利得到保研資格：人、個、八。——批語：太絕了!

　　12. LZ4S店人員一枚。今和同事拿液壓千斤頂輪胎，同事千斤壓的那個快，那個猛啊，Lz夸贊說小伙年輕就是好!同事立刻回復(fù)：單身三十年了，能沒手勁嗎?

　　13. 昨天我和男神終于第一次牽手了，我們面對面站著，他用兩只手握著我的兩只手，場面非常浪漫。突然我發(fā)現(xiàn)他的右手比較滑。你不會只在右手擦潤膚霜吧?我開玩笑地問他，問完他尷尬地呆在那里，我好像明白了些什么……。

　　14. 經(jīng)過多部電影的證明得此結(jié)論，男女無論吵架為么，到啥程度，只要男方主動將其按倒在床上，那么一切的起因跟原因都將成為過去式，我就不解釋了...

　　15. 本人工位需要用一種牙簽大小的針特容易彎。昨個有個娘們來檢查看到有點彎就啪的摔到桌上特叼的說:都彎成這樣了，能用嗎?她奶娘的!我火立馬就上來了：你以為它是你家男人啊!用多久都不彎!之后姐姐就華麗麗的下班走了。

　　幽默爆笑段子【簡單篇】

　　1. 人生啊、總是要有些哲理的……生活就象被強(qiáng)暴:要么反抗要么就去享受;工作就像嫖妓:你不行就讓別人上;社會就像自慰:所有的都要靠自己的雙手解決!

　　2. 倪萍到蒙城作客,菜上一牛鞭,味道特好,問曰何物?馮鞏說,牛群身上有!牛群說,馮鞏身上也有!倪萍問:我身上有嗎?兩人齊答:你身上有時有,有時沒有.

　　3.主任和司機(jī)一起去觀看演出，到了門口，保安讓主任進(jìn)去了，把司機(jī)攔住了，司機(jī)義憤填膺的說:我和他是一個系統(tǒng)的，讓我進(jìn)去。保安也得理不饒人:jj和蛋蛋也是同一個系統(tǒng)的，雞雞進(jìn)去了，蛋蛋就進(jìn)不去。司機(jī):。。。。。

　　4. 傻子娶妻半年無子,公爹問兒辦事沒有,兒不懂,父說用你身體最硬的地方撞你媳婦撒尿的地方.次日兒媳婦對公說:你兒子瘋了,他用腦袋撞了一晚上尿盆子!

　　5. 美女尿急，路邊小解，無紙，以樹葉擦之。葉有刺，陰部甚疼。美女不悅曰:“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦??”

　　6. 村長夜半醉酒回家，誤躺豬圈，讓老婆為其倒水，母豬哼哼數(shù)聲，村長曰:“不倒就算了，還撒什么嬌呢!”伸手摸到豬奶，笑罵道:“考，又買劣質(zhì)皮衣了，還雙排扣呢!”

　　7. 老漢乘火車，夜里休息時誤將腳伸入對面一小姐檔內(nèi)。幾日后，覺腳癢不適，醫(yī)生論斷為梅毒，老漢連稱稀罕。醫(yī)生曰:“你這算什么??昨天還來了一個B里長腳氣的呢!!”

　　8. 一女胸小難嫁，相親時男問有饅頭大嗎??女說有!!男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼:“天啊，旺仔小饅頭!”

　　9. 話說一對男女偷情,男的進(jìn)入之后趴在女的身上不動,溫柔的說:咱們現(xiàn)在聯(lián)通了,女的有些不悅, 男猛烈進(jìn)攻,女的高聲大喊:移動就是比聯(lián)通好

　　10. 八大不懂事:領(lǐng)導(dǎo)敬酒你不喝，領(lǐng)導(dǎo)小姐你先摸，領(lǐng)導(dǎo)走路你坐車，領(lǐng)導(dǎo)講話你羅嗦，領(lǐng)導(dǎo)私事你瞎說，領(lǐng)導(dǎo)洗澡你先脫，領(lǐng)導(dǎo)夾菜你轉(zhuǎn)桌，領(lǐng)導(dǎo)聽牌你自摸。

　　11. 一少女與瞎母同居。一日女與情人在里屋偷偷**，呻吟之聲驚動其母，問其故，答中暑。母入內(nèi)探視，情人忙從女身上站起，倚壁而立不敢動。母欲觸女額，卻誤握情人****，大驚曰:“天氣果然熱，墻上橛子都出汗了?！?/p>

　　12. 夫妻與幼兒同住，夜半**，突然發(fā)現(xiàn)兒子不見，忙尋之，原來抱膝蹲在門后。夫曰:“快回來，門后風(fēng)大。”兒憤曰:“少騙人，被窩里風(fēng)更大?！?/p>

　　13. 一人酒后如廁，回來后對同伴說:“這酒店生意就是好，連廁所里都擺了兩桌!”于是繼續(xù)喝酒。隨即，一群人沖進(jìn)房間按住該人就打。同伴忙問其故，答曰:“這小子到我們包間隨便撒尿!”

　　14. 男脫下衣服給女友看二頭肌說:這相當(dāng)于五十公斤炸藥,又脫下褲子指著大腿說:這相當(dāng)于一百公斤炸藥.接著脫下內(nèi)褲,女友奪門狂奔,驚叫道:天吶!引線這么短!

　　15. 汽車上，某男撞在某女身上，女大怒說:你三條腿還站不穩(wěn)!男擺擺手說:算啦算啦我不和你吵，反正你橫豎都是嘴。

　　16. 深夜一人穿越墳場時聽到敲擊聲，越聽越怕，終于他見到一人在刻墓碑。松了口氣向?qū)Ψ秸f:差點嚇?biāo)牢?你在干嘛?答:他們把我的名字刻錯了，我改改!

　　17. 一女兵女扮男裝，一天在陣地上忽然大姨媽來了，底下紅了一片，連長問道:“你哪受傷了?”女兵忙說:“沒，沒事?！边B長忙扒下她褲子，一驚:“****炸飛了還說沒事?”

　　18. 唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事，女妖見狀驚呼:長老!小女月經(jīng)在身恐有行房不便!唐僧聽罷雙手合一道:阿彌陀佛，貧僧正為取經(jīng)而來!