最新幽默搞笑段子_幽默爆笑段子大全

　　搞笑段子的出現(xiàn)，滿足了大家的精神需求，填補(bǔ)了業(yè)余時(shí)間，讓生活變得充滿趣味。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的幽默爆笑段子，希望大家能夠喜歡。

　　最新爆笑段子摘抄

　　1. 一公司在小便池上貼上條：“往前一小步, 文明一大步”，結(jié)果地上仍有許多尿漬。后來公司認(rèn)真吸取教訓(xùn), 重新設(shè)計(jì)成：“尿不到池里說明你短;尿到池外說明你軟”，結(jié)果地上比以前干凈許多。

　　2. 中國人一生五個(gè)屬性：剛生出來屬龍，父母捧為掌上明珠，龍子龍孫幾歲后到上學(xué)階段屬豬，飯來張口衣來伸手，一切由家供養(yǎng);成家立業(yè)后屬雞，要到處覓食謀生;到了中年屬牛，上有老下有小，壓力很大，要像牛一樣拼命; 年過花甲屬狗，要幫兒子帶孫輩，看家守門。

　　3. 男女相親，在茶館相對(duì)而坐，語拙無題，男主動(dòng)挑起話題：你是怎樣看待房市的?女一愣低頭沉默好一會(huì)：只要姿勢(shì)不太古怪，我會(huì)盡量配合，但一定要讓我喊出來。

　　4. 今兒加班，女同事帶了袋牛奶放在熱水器上熱，男同事準(zhǔn)備去打開水，女同事輕聲說：你摸摸我的奶熱不熱?男同事說，人多著呢，女同事說，沒關(guān)系呀，摸摸又不是讓你喝

　　5. 昨天比武招親怎么鬧那么大風(fēng)波?”“別提了，人家趙二小姐說不管是誰，只要打贏她她就嫁，全真教那幫色胚老道一聽沒要求人數(shù)，竟然用七星劍陣決勝負(fù)。”“我草，這么孫子!那新娘子最后嫁給誰了?真嫁七個(gè)?”“嫁毛啊，七星劍陣有多猛你也不是不知道，都不用劍，新娘子死得那個(gè)慘啊……”

　　6. 男同學(xué)到女同學(xué)工作的城市出差，女到賓館看望。暢談得很投緣，聊到個(gè)人收入，男問女：你稅后多少錢，女臉一紅，弱弱回答：同學(xué)睡還提啥錢，今天上床就算我請(qǐng)你!哈哈。

　　7. 哥們養(yǎng)了只變色龍，正跟我顯擺呢。結(jié)果那貨順著哥們胳膊爬到了他頭頂，然后……它就變成了綠色。。。綠。。。色。。。

　　8. 一個(gè)幾年沒跟我聯(lián)系的同學(xué)發(fā)了一個(gè)QQ信息給我，說“最近有人盜用我的QQ借錢，你不要上當(dāng)”。我覺得他想多了，就算是他本人出面，我也不會(huì)借的。

　　9. 小鴨子問媽媽：“媽媽，我們腳趾頭中間的是啥東西啊?”鴨子?jì)寢屨f：“蹼。”小鴨子掩面淚奔：“不說就不說嘛，干嘛笑話人家!”

　　10. 農(nóng)夫的牛死了，他很傷心的哭。一仙女看到了，安慰他：“如果你可以跟我做十次，我就幫你復(fù)活你的牛。”農(nóng)夫答應(yīng)了，一下子兩人做了一百多次。仙女很滿意，就夸贊到：“你怎么那么厲害!”農(nóng)夫答道：“我不厲害，我的牛怎么會(huì)死呢!”

　　11. 一哥們?cè)诶掀琶媲俺耸赘?，結(jié)果被他老婆暴揍一頓。歌詞你們感受一下：“我的家里，有個(gè)人很酷，一百八斤刀槍不入，她的大腿有一點(diǎn)粗，地震就是她在走路。老婆，老婆，我們?nèi)ツ睦镅?，有你在就天不怕地不怕。寶貝，寶貝，我是你的大樹，你太胖我遮不?”

　　12. 今早在公交車上，一小孩問他媽媽：“媽媽昨晚為什么和爸爸打架?”媽媽看看他說：“小孩子別瞎說，我和爸爸沒有打架。”男孩想了想說：“你騙人，電視演的打架都說大戰(zhàn)三百回合，我昨晚就聽到爸爸和你說今晚大戰(zhàn)三百回合大戰(zhàn)三百回……”

　　13. 意大利人英俊是有道理的，否則就他們慢慢吞吞的辦事速度，結(jié)個(gè)賬換三個(gè)男服務(wù)員都沒弄對(duì)的智商。如果不是個(gè)個(gè)美得像畫里的人兒，早就被打死了。而因?yàn)樗麄兠溃沐e(cuò)了還沖你害羞笑笑，你會(huì)覺得這不是耽誤時(shí)間，是個(gè)艷遇。所以那些不美的都被打死了，符合進(jìn)化論。

　　14. 昨晚半夜被尿憋醒迷迷糊糊醒來想去廁所，突然發(fā)現(xiàn)全身無法動(dòng)彈。心中一驚，臥槽，這是傳說中的鬼壓床嗎?這咋辦?忽然想起老人們說鬼壓床時(shí)鬼多為異性，于是為了不尿床，心一橫，試探性的默默問道：妹子，要不咱倆換個(gè)位置? 突然，手腳能動(dòng)了……

　　15. 今天早上我陪老公去醫(yī)院體檢，醫(yī)生一不小心拿錯(cuò)體檢單了，上面寫的是懷孕。老公一看，生氣的說：“昨天晚上你特么非要在上面，現(xiàn)在好了，我懷孕了!”

　　16. 經(jīng)常有看到影視劇或聽到閨密會(huì)透露，老公弄得老婆大人不開心了，事無大小，總之，她今天不高興了，立馬丟下一句話“今晚，你睡客廳，別碰我!”氣勢(shì)洶洶之后還要讓老公趕緊下床，狠狠地實(shí)行一回“體罰”，都說夫妻是“床頭吵，床尾合”，彼此的親昵會(huì)化解一些小矛盾。如此一來，男人的懊惱和郁悶之情油然而生!

　　17. 小姐被警察抓了，咬緊牙關(guān)不承認(rèn)：我只是把兩元的避孕套賣到了二百元，最多算哄抬物價(jià)?！【靻枺嘿u完就完事兒了?后來呢?小姐說：教他如何使用，屬于售后服務(wù)。

　　18. 食堂排隊(duì)打飯，小紅餓的厲害，就說：“誰要是現(xiàn)在給我一個(gè)面包，叫我干嘛就干嘛。”小明：“我給你一個(gè)。”小紅：“你想叫我干嘛?”小明：“我叫你別吃。”

　　19. 一天看見一位美女，穿著超短裙向我慢慢走來。我靈機(jī)一動(dòng)，拿出一塊錢扔到地上。我就喊“誰的錢掉啦?”美女過來就是一個(gè)嘴巴，甩了一句“一塊錢就想看，你個(gè)臭流氓。”美女走后我很后悔，為什么沒扔個(gè)塊的呢?

　　20. 今天幾個(gè)同學(xué)一起打籃球，一哥們不小心頭磕破了，頓時(shí)血流不止，要趕緊止血，這時(shí)旁邊一女同學(xué)靈機(jī)一動(dòng)拿出姨媽巾來說這個(gè)可以，然后眾人陪同下去了校醫(yī)務(wù)室，醫(yī)生一看，說還好你們來的快，要再晚一點(diǎn)他的血就被姨媽巾吸干了!靠，這也行

　　幽默爆笑段子欣賞

　　1. 一哥們知道媳婦搜私房錢后主動(dòng)坦白，并且積極的跪鍵盤，妄圖獲得老婆的原諒，他老婆怎么想都不對(duì)勁，然后把鍵盤砸碎了發(fā)現(xiàn)里面的其他鈔票…

　　2. 昨晚親戚來我家，我在廚房炒菜，手機(jī)震動(dòng)，女朋友打來的，聽不清然后開了免提還聽不清，“你大點(diǎn)聲!!”就跑到外面接。女朋友大聲的說，“我下面流水了，內(nèi)褲都濕了，你趕快過來服侍一下!!!”臥槽……滿屋子的親戚…

　　3. 一天上課，講愚公移山，老師說到“操蛇之神聞之，懼其不已也，告之于帝。”老師：“這句還有什么不懂的?”小明：“老師，操蛇之神指的是許仙嗎?”老師：“哥…烏…恩!”

　　4. 螞蟻和大象結(jié)婚兩三天，就要離婚。法官問原因，螞蟻說：“能不離嗎?接個(gè)吻都要爬來分鐘!”大象生氣到：“離，堅(jiān)決的離!親個(gè)嘴兒都要拿放大鏡找半天，好不容易找到了，喘口氣，又吹沒影了。”結(jié)果它倆沒離成，不久后大象死了，螞蟻一邊哭一邊罵道，草泥個(gè)祖宗的我這輩子啥也不用干了，光埋你了。

　　5. 昨天培訓(xùn)，學(xué)員中有兩位同名，一男生一女生，都念李peng。通常培訓(xùn)課上有自我介紹的環(huán)節(jié)，用來相互熟悉，活躍氣氛。先輪到女李朋，我叫李朋，哪哪哪兒的，做什么什么，一會(huì)到那男生了，我也叫李鵬，只不過我比她多個(gè)鳥……滿場(chǎng)爆笑

　　6. 上小學(xué)，有一天紅領(lǐng)巾突然找不到了。爺爺急中生智就把他的紅褲衩給剪了，然后我就戴著去了學(xué)校。至今也忘不了同學(xué)們那異樣的眼光啊!你們見過紅領(lǐng)巾上有福字的么!

　　7. 問：一個(gè)男的姓高，女的姓郭，他們要生孩子了，孩子起什么名字好呢?　　答：高壓鍋。亮點(diǎn)在于“壓”字，不理解的慢慢體會(huì)

　　8. 我問哥們：什么事情讓你覺得自己越來越老了。哥們：發(fā)現(xiàn)一卷紙?jiān)絹碓侥陀昧?。好有深意。?/p>

　　9. 部隊(duì)到野外訓(xùn)練“就地隱蔽”科目，首長親自視查，突然，從樹上掉下來一個(gè)士兵，首長大驚!士兵哭喪著臉說:報(bào)告首長，這不能怪我啊，我剛爬到樹上隱蔽好，一個(gè)毛毛蟲就掉我脖領(lǐng)里了，我沒在乎!不一會(huì)兒，一條小蛇又爬我袖子里了，我也忍了!就剛才，我褲子里又鉆進(jìn)來兩只松鼠，那我也穩(wěn)絲沒動(dòng)!可后來，我聽到其中一個(gè)松鼠對(duì)另一個(gè)說:喂，兄弟，這有倆核桃!咱倆給嗑了吃吧!首長:我還年輕，不想讓這倆松鼠把我給廢了。

　　10. 某女有次去機(jī)場(chǎng)過安檢，前面一妹子包里裝有液體，安檢攔住問干嘛用，妹子說：“漱口水。”安檢說：“你向嘴里噴下。”妹子大怒：“我這多虧是漱口水，要是婦炎潔你是不是也要我現(xiàn)在用一下?”

　　11. 一小伙打出租車，到地方后，小伙把五十元錢當(dāng)十元錢給司機(jī)了。。。司機(jī)一看，馬上關(guān)門加速開溜。。。過了兩個(gè)交通崗，見一紅燈，一個(gè)急停!看下右視鏡，發(fā)現(xiàn)小伙居然和我的車跑的一樣快。。。。。。，小伙一把將門拽開!司機(jī)連忙喊：“我錯(cuò)了，錢還你……”小伙氣的，一句一個(gè)飛腳：你TM是不是傻!是不是傻!夾我衣服了，夾我衣服了知道不!

　　12. 那天坐公交車，在擁擠嘈雜的環(huán)境里，聽到了一段爆笑對(duì)話。一年輕女子：“你看你，踩到我的腳連個(gè)屁都不放。”一男平和緩慢的說：“踩到你的腳已經(jīng)很對(duì)不起你了，如果再?zèng)_你放個(gè)屁，我還是人嗎?”頓時(shí)，車廂里一片哄笑!……

　　13. 今天和幾個(gè)哥們?nèi)コ札埼r，一哥們叫來服務(wù)員：為什么這個(gè)龍蝦沒有鉗子的?服務(wù)員：先生，這只龍蝦好斗，在我們飯店魚缸里經(jīng)常斗事，這次沒打過人家，輸了，結(jié)果你看不是，手被打斷了。……這哥們道：那麻煩你，把那打贏的給我換上來，謝謝了。

　　14. 爽”字的來歷一個(gè)皇帝荒淫無度，一天他叫來了四個(gè)妃子，玩到興處，他大喊“爽啊!”這時(shí)一個(gè)妃子說好象沒有這個(gè)字，皇帝說那我就造一個(gè)吧，一個(gè)“人”用“一”干四個(gè)“×”就這個(gè)“爽”吧。

　　15. 鄰居家兒子，本來在冷飲店打工，后來到農(nóng)藥店當(dāng)營業(yè)員，沒想到當(dāng)天就被炒了。鄰居問他兒子怎么回事。鄰居兒子說：“顧客買了瓶農(nóng)藥，我順便問了他一句，要吸管嗎?”

　　16. 高三的時(shí)候有同學(xué)在班上吵鬧，老師走過去要教訓(xùn)他，這時(shí)他旁邊的二貨同學(xué)突然站起來：“這事算了吧，給我一個(gè)面子”，老師：“你滾開”。

　　17. 早上醒了，老公摟著我，手很不老實(shí)的往上摸，我抓住他手問他干嗎?他說我想跟咪咪說會(huì)話。我說：哦，那你說吧。然后他就各種摸揉捏……我說：你不是和mimi說話嗎??他說：手語……手語……

　　18. 商販：“大姐，要黃瓜嗎?剛掐秧的，嫩著呢，您看這顆粒，這毛刺，這手感，這分量…”正在挑揀菜的女的：“滾!老娘有男人!”

　　19. 昨天!有個(gè)妹子咨詢我，說他男朋友那里太小了!只有牙膏那么大。我一聽就怒了，對(duì)她說：“你別天真了好嗎?有牙膏那么大已經(jīng)很大了!”結(jié)果，她弱弱的說：“你見過賓館里的牙膏么?”

　　20. 早上，超擠的公交車上，上來一妹子，特豐滿那種!站在我對(duì)面玩著手機(jī)，一個(gè)急剎車，我頭撞她胸上了，正想道歉，妹子霸氣的來了句：“早上沒吃是吧，餓了咋地……”

　　幽默爆笑段子精選

　　1. 有次ppp之前，老婆來了句:風(fēng)蕭蕭兮易水寒，壯士一去兮不復(fù)返!”然后逗得我哄然大笑，居然軟了!我嘆了口氣說:唉!出師未捷身先死，長使英雄淚滿襟!

　　2. 有一個(gè)女孩，長得如花似玉。因?yàn)榧彝ヒ蛩兀坏貌桓龁紊淼男∈遄≡谝黄?。平常他們表面上都?huì)裝得很正常。有一天，那女孩終于忍不住了，把小叔叫到她房間去說：“小叔……我再也受不了了……我現(xiàn)在命令你把我的外套脫掉。”小叔默默的照做了。她深吸了一口氣，說：“現(xiàn)在……再脫掉我的上衣。”小叔仍然照做。那女孩還紅著臉又說“我的胸罩也脫下……”小叔猶豫了一會(huì)，但還是做了。“接著……是我的內(nèi)褲。”女孩說。小叔也慢慢的脫了下來。那女孩嘆了口氣，接著對(duì)小叔說：“……好了……小叔!從現(xiàn)在開始，我不準(zhǔn)你再穿我的衣服了，聽到?jīng)]?”

　　3. 有一天，一個(gè)還未成年的小孩，在大家聚會(huì)吃飯的時(shí)候，問了他父親一個(gè)問題：“爸爸，你猜一個(gè)謎語，說一個(gè)人拿著五毛錢去嫖了三個(gè)女人，你說這個(gè)事件的數(shù)學(xué)符號(hào)是什么?”大家想了好半天，有的說：“是問號(hào)”，也有的說是“感嘆號(hào)”!大家都在苦想的時(shí)候，服務(wù)員突然冒出一句：“絕對(duì)值”嘛!

　　4. 今天一哥們坐公交，有一小偷拿鑷子偷他錢包，瞬間被抓到，小偷哭著問：“大哥你咋這么警覺啊”?大哥憤怒道：我警覺你妹，我兜本來就漏，還沒穿秋褲，你涼到我不說，主要你夾到我肉了!

　　5. 單位來了一清純小女生，為了歡迎，組織去ktvhappy。一哥們點(diǎn)了一首頗有難度的歌，飆完高音后，對(duì)小女生說：“你看我屌不?”。。。我不看，哈哈。。。

　　6. 酒吧里，男子正在跟朋友訴苦。男子埋怨道：“前陣子只是和MM握了個(gè)手，她居然懷孕了!”朋友大驚：“沒搞錯(cuò)吧?握手也能懷孕?”男子糾結(jié)的說道：“哎，我不喜歡洗手，沒想到她也是。”

　　7. 有一個(gè)精神病人救了一個(gè)溺水的人，院長很高興說：“嗯，你現(xiàn)在已經(jīng)知道去救別人了，說明你的病情有了很大的好轉(zhuǎn)不過很不幸啊，被你救的那個(gè)人又上吊自殺了!“不是啊是我把他掛起來晾干的!”院長說：哎呀媽救人時(shí)咋不淹死你呢?

　　8. 同事，女，一日，老公給她送飯，也沒說話放下就走了。一新來的男同事問：剛才那男人是誰啊?她回答說：送外賣的。新來同事又問：怎么沒給錢?她說：不用給，晚上陪他睡一覺就好了。新同事瞬間凌亂地看著她，沉默了。最搞笑的是，第二天，男同事給她帶了午飯!

　　9. 今天老婆回娘家去了說要住一天，老婆前腳剛走我在家里一蹦老高趕緊到衣柜里翻出我唯一一套上的了臺(tái)面的衣服換上準(zhǔn)備約妹子，我有摸口袋的習(xí)慣剛換好衣服就摸出了一張紙條上面一看就是老婆的筆跡：穿這么正式想上哪去?老婆大人英明啊~~

　　10. 妹子晚上突然給我打電話說家里鑰匙丟了回不去，又沒帶錢，要我借給她錢去住旅館!我果斷拒絕了，他媽的!當(dāng)我傻啊!上次就是大半夜的說身子癢，要我?guī)退I止癢的藥送過去，我他媽跑了倆鐘頭才給她買到藥。十幾塊錢到現(xiàn)在都沒還，呵呵，真當(dāng)我是傻逼啊。