2018每日最新幽默段子_熱門笑話搞笑段子集錦

　　2018每日最新幽默段子【精簡(jiǎn)篇】

　　1、有一次女同學(xué)來我家玩，他突然想上廁所，然后完事之后發(fā)現(xiàn)沒有紙了，然后無奈的看了一眼垃圾桶，然后幾個(gè)月她懷孕了…………

　　2、約喜歡三年的男生出來喝酒。我兩從高中起就是好基友，一直到現(xiàn)在工作。他依舊會(huì)時(shí)不時(shí)的約我出來玩。酒喝了很多，有點(diǎn)醉。心里一橫，趴到他身上，對(duì)他說:你知道我喜歡你三年了嗎?他轉(zhuǎn)過頭嘿嘿笑:是嗎?我喜歡了你十年。

　　3、當(dāng)我看到“停車坐愛楓林晚”的時(shí)候再也不純潔了

　　4、唐僧被一漂亮女妖怪捉住了，問到：敢問女菩薩是何方神圣?女妖說：你舔我一下，我就告訴你。唐僧說：阿彌陀佛....呃，這....好!舔完之后，唐僧說：啊，好鮮吶!妖怪說：那是必須的，因?yàn)槔夏镂沂请u精!

　　5、提案：戶籍方面，兒童上戶口時(shí)一律采集指紋和DNA錄入電腦，保證被拐賣后無法錄入。后記很多女人不同意，說是侵權(quán)。

　　6、Lz深圳苦逼上班族一枚，身高192，下班擠公交，我站前面，后面也有一高個(gè)子，目測(cè)190以上，全車的人，就我能跟他四目相對(duì)，于是我老是只能看到他，但是尼瑪他居然害羞的低下了頭，我靠!

　　7、某日，游戲正酣時(shí)，室友急著問我借餐巾紙說上廁所。我說今天停水你要上大號(hào)去樓下上，可是他沒聽我的還是毅然決然走了進(jìn)去，關(guān)門之前還憤憤不平地回了一句：難道帶紙巾進(jìn)廁所只為了大號(hào)么?回頭看一眼他的電腦才恍然大悟。

　　8、老板今天看比基尼秀時(shí)說了一句話：“以前是扒開褲頭找屁股，現(xiàn)在是扒開屁股找褲頭。”

　　9、今天就是七夕了，感覺晚上會(huì)死很多人，幾億幾億的死。懂的頂下哈!

　　10、據(jù)統(tǒng)計(jì)：夏天38.4%的男人看女人先看腿，50.2%的男人看女人先看胸部只有11.3%的男人是先從臉部看起的，先看腿和先看胸部的男人最后他們的目光都會(huì)掃描下面部，而女人看女人永遠(yuǎn)都是先看衣服結(jié)論：相對(duì)來說男人要更注重內(nèi) 涵一些，因?yàn)樗麄儾粫?huì)只看重一個(gè)人的衣服

　　11、昨天有個(gè)賤男帶著他的朋友從我身邊經(jīng)過，不知道他那根神經(jīng)搭錯(cuò)了，跟我來玩笑:“我昨天看見你老公和一個(gè)很漂亮的女人在一起啊。”我就問他:“是不是真的很漂亮。”他說“是的”。我就說:“那肯定是你老婆了”他的朋友狂笑……。

　　12、一位女子因?yàn)槔习智峰X還不上，無奈只好嫁給了債主。新婚第一天晚上，女子對(duì)得意洋洋的新郎說：我嫁給你，是因?yàn)槲依习智纺愕腻X，你別太得意!第二天，女子睜開眼睛，搖醒熟睡的新郎，說：我爸到底欠咱們多少錢?可不能就這么算了。

　　13、本人漢子，朋友也一漢子。晚上和朋友站路邊路燈下喝奶茶，一直誰也沒說話。突然朋友說，咱這樣別人會(huì)不會(huì)覺得咱是gay啊!說完主動(dòng)走開拉遠(yuǎn)距離!然后我悠悠的轉(zhuǎn)過頭對(duì)他說，咱這樣別人會(huì)不會(huì)覺得咱在鬧別扭啊......

　　14、“新男友怎么樣?”“他呀……還好啦，就是雞雞歪歪的。”

　　15、認(rèn)識(shí)一妹紙，妹紙很多人追她，也有很多人上過她。一次和她做完，我善良的提醒她“親愛的，你不如找個(gè)男朋友，何必這樣。”妹紙說“唉，我只想找一個(gè)愛我的人，可惜都沒遇到…”我大驚“怎么會(huì)呢，那么多人追你，他們不都很愛你嗎?”妹紙“你上廁所的時(shí)候，很爽吧?但是你會(huì)愛上廁所嗎?”

　　16、有一天，一小姐打了個(gè)三輪摩的回家，到家后，司機(jī)管她要錢，小姐說：陪吃，陪喝，陪上床，拽的咪咪這么長(zhǎng)，我容易嗎?司機(jī)又說：天寒地凍車輪轉(zhuǎn)，凍的蛋蛋直打顫，你不容易，我容易?

　　17、小明同學(xué)聚會(huì)，見到了好多舊同學(xué)其中小鑫和小露談戀愛了，二十多年沒見，他們都不知道從哪說起看到小露的肚子有點(diǎn)大，小明就問小鑫：“肚子有幾個(gè)月了?”小鑫很尷尬，因?yàn)樗麄z都還沒結(jié)婚，小露就坐不住了，因?yàn)槟侵皇琴樔庥谑呛莺莸膿尨鹫f：“二十多年了!”

　　18、今天去超市購(gòu)物，此為背景!買了一包紙巾。收銀臺(tái)MM說，你還是單身吧，買紙這么頻繁。我接著說你也是單身吧，MM說你怎么知道?我回答手上都沒留指甲的……指甲……

　　19、以前在我們村子里的“兒童圈”里有這么一句壞話：“我把我的雞雞借給你，然后你就要嫁給我”

　　20、MM："噢，請(qǐng)你不要吻我"MM："噢，請(qǐng)你不要吻"MM："噢，請(qǐng)你不要"MM："噢，請(qǐng)你不"MM："噢，請(qǐng)你"MM："噢，請(qǐng)"MM："噢"

　　2018每日最新幽默段子【火爆篇】

　　1. 我認(rèn)為愛可以是形容詞，名詞還有可能是動(dòng)詞

　　2. 最近養(yǎng)貓，女友怪說我關(guān)心貓不關(guān)心她，我說：你要是能四腳朝天打滾，我也關(guān)心。女友回：我也沒少對(duì)著你四腳朝天啊!我……

　　3. 我想告訴編劇：在外抗戰(zhàn)三年的將士，從妻子手里接過剛滿周歲的孩子是不會(huì)笑得那么開心的。

　　4. “說起我女朋友的優(yōu)點(diǎn)，那可太多了!她氣質(zhì)非凡、溫柔體貼、皮膚白、也漂亮、很聽我的話對(duì)我百依百順……”“那缺點(diǎn)呢?”“缺點(diǎn)當(dāng)然也有，就是經(jīng)常漏氣……”

　　5. 昨天我去超市買套套，遇見一個(gè)很碉堡的銷售。我想買岡本，然后一個(gè)杜蕾斯的銷售跑過來跟我說岡本不好用。我問為啥，她一臉嚴(yán)肅的跟我說：“難道你不覺得岡本有點(diǎn)小?”我聽了之后愣了一下，默默的說“嗯……是”遇見這樣的銷售，只能……從了……

　　6. 辦公室里女白領(lǐng)要男同事講一個(gè)既短小又有趣的段子男士沉思片刻說了八個(gè)字：“我是鋤禾，你是當(dāng)午!”

　　7. 女友家那邊天然溫泉很多，都開發(fā)成一個(gè)一個(gè)的包間了。那次晚上和女友去泡溫泉，我走在前面，問老板，泡溫泉多少錢，老板說280。女友過來說，怎么這么貴?老板愣了一下：“哦，帶了人啊，自己帶人的話80元”。

　　8. MM坐公交車，穿的很緊的牛仔短褲身后小偷慢慢向她靠近，小偷用手靠近寶貝的pp，把屁兜的手機(jī)抽了出來MM猛然轉(zhuǎn)頭吼：“給我插回去，我那這么緊，你以為拔出來我會(huì)不知道啊!”

　　9. 今天是告白日，可惜很多人只能做到三分之二，告白o(hù)r白日?

　　10. “您好，我們是一家專業(yè)廣告雜志，想采訪您一下，可以問您一些問題嗎?大約十幾個(gè)問題。”“好的。”“那好，第一個(gè)問題是，近幾年您看到的廣告作品中最喜歡的是哪個(gè)?”“恒源祥羊羊羊。”“好的，謝謝您的配合，再見。

　　11. 一男子去醫(yī)院割包皮，女大夫檢查完下身驚訝地說：從來沒見過這么長(zhǎng)的。男子得意地說：亞洲雄風(fēng)吧?女大夫輕蔑地說：我說的是包皮!

　　12. 一哥們?cè)诠簿稚习?，查我的開房記錄，然后打電話告訴我，你很老實(shí)么!然后我腦袋抽筋，說了一句你查查你女朋友的。然后這貨從此沒理過我，然后。。。。沒有然后了。。。

　　13. 同事用手機(jī)看扣扣說說，突然口眼歪斜，神情異常激動(dòng)，搶來一看是其女同學(xué)發(fā)表“胸不平，何以平天下”，一分鐘后另一女同學(xué)回復(fù)“乳不巨，何以聚人心”這尼瑪，神啊!

　　14. 男人喜歡高爾夫，是因?yàn)槊恳粋€(gè)洞的風(fēng)景都不同，即使同一個(gè)洞，也有不同的進(jìn)法;女人喜歡高爾夫，是因?yàn)槊恳粭U的感覺都不一樣，即使同一桿，力度不一樣感覺也不一樣......

　　15. 我和同事在候車室等車，我問他你喜歡什么樣的女孩子啊。同事想了半天說，我比較喜歡會(huì)來事的。沉默了三秒，我說女的不都會(huì)“來事”么……旁邊的妹紙一口飲料噴了出去……同事一臉的尷尬，惡狠狠的看著我。

　　16. 下班回家路上遇到一對(duì)好基友。邊手拉手向前走邊高聲唱《明天會(huì)更好》其實(shí)很想上去善意地告訴他們，“你們是不會(huì)有好結(jié)果的!”

　　17. 香飄飄廣告，去年香飄飄賣7億多杯繞了地球3圈，今年10億了還說3圈。我去，地球長(zhǎng)胖了?朋友幽幽的說：真奸商，肯定杯子小了。

　　18. 自從兒子去上芭蕾課，我就一直特別擔(dān)心他會(huì)不會(huì)是個(gè)gay。尤其是看到那邊的男孩子一個(gè)個(gè)都這么帥氣!臀形又好看嗯……

　　19. 在陌陌上認(rèn)識(shí)一妞，網(wǎng)名為72。不懂其意思，問她，她嫣然一笑，不語，開房之，幾天后。其網(wǎng)名該為73...

　　20. 那天收到一條短信，說你兒子在我手里呢。我表示無奈說：那咋整洗洗手就得了。

　　21. 下午沒事科室里嘮嗑，女醫(yī)生嘮叨對(duì)婆婆不滿，男醫(yī)生說她：蒼蠅不叮無縫的蛋，你別光說別人。女醫(yī)生：我又沒蛋。男：你可有縫呢。全場(chǎng)爆笑。。。

　　22. 在一個(gè)烤羊肉串的攤位旁邊跪著一只小羊，小羊的眼淚一直不停在流“媽媽媽媽，他們把你給烤了!”這時(shí)過來一只老鼠對(duì)著小羊說“哭你MB啊!烤得那是我媽”

　　23. 據(jù)說圣誕老人在去小商品城進(jìn)貨途中摔倒至今無人敢扶，所以今年圣誕節(jié)取消……

　　24. 對(duì)象一個(gè)學(xué)校的?恩!一個(gè)系的?恩!一個(gè)專業(yè)的?恩!一個(gè)寢室的?恩..

　　2018每日最新幽默段子【簡(jiǎn)單篇】

　　1、妹妹我愛你，就象老鼠愛大米，咯嘰咯嘰就想你，一見鐘情愛上你，二話沒說就追你，三番四次來找你，我一定要追到你

　　2、一未婚女子嘆：為什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她：妻子們培養(yǎng)好丈夫都是自產(chǎn)自銷，沒有男人能自學(xué)成材。

　　3、什么叫殘忍? 是男人，我就打斷他三條腿;是公狗，我就打斷它五條腿!

　　4、你是天上的太陽，我是地上的高山;你是天上的月亮，我是地上的海洋;你是天上的烏鴉飛啊飛，我是地上的土狗追啊追…

　　5、有空學(xué)風(fēng)水去，死后占個(gè)好墓也算彌補(bǔ)了生前買不起好房的遺憾。

　　6、朋友謝謝你;為我祝福，你的每句話都給我很大的鼓舞和信心。你是德才兼?zhèn)涞娜瞬拧?/p>

　　7、京醬雞絲，咖喱雞塊，可樂雞塊，宮爆雞丁，炸雞排，雞絲豆腐，紅燒雞腿，籽然 雞骨，黃瓜雞丁，青豆雞丁……豬牛羊蝦魚都死光了嗎?

　　8、帶著新年的祝福;帶著喜悅來看朋友，網(wǎng)海之中能遇到你是不易，能成為朋友更屬緣分;珍惜每一個(gè)真心的朋友，每一句溫馨的問候;在這里遙祝愿親愛的朋友：每一個(gè)日子都幸福，開心，快樂，吉祥，如意。

　　9、男人在外頭養(yǎng)女人叫做“金屋藏嬌”。女人在外頭養(yǎng)男人叫做“臥虎藏龍”。

　　10、公雞母雞是夫妻，整天忙著孵小雞。小雞頭腦有問題，不吃不喝不休息。公雞母雞心焦急，躲在一旁看小雞。傻冒小雞沒注意，正在偷偷看手機(jī)。

　　11、輕輕的我走了，正如我輕輕的來，我揮一揮衣袖，只帶走一捆白菜

　　12、太太出門要跟從，太太命令要服從，太太錯(cuò)了要盲從;太太化妝要等得，太太生日要記得，太太花錢要舍得，太太打罵要忍得。

　　13、朋友是緣，我會(huì)永遠(yuǎn)的珍惜!朋友是金，永遠(yuǎn)是光輝燦爛!朋友是琴，演奏一生的美妙!朋友是茶，品味一生的清香!朋友是筆，寫出一生的幸福!朋友是歌，唱出一輩子溫馨!

　　14、如果有一天我變成流氓，請(qǐng)告訴別人，我純真過……

　　15、親愛的用戶您好現(xiàn)在是網(wǎng)絡(luò)測(cè)試如您的手機(jī)出現(xiàn)無信號(hào)請(qǐng)您將您的手機(jī)朝地下用力玩命盡情的摔直到有信號(hào)為止謝謝您的合作再見。

　　16、說出來讓大家開心一下。

　　17、你帥，你帥，你天下最帥，頭頂一窩白菜，身披一條麻袋，腰纏一根海帶，你以為你是東方不敗，其實(shí)你是衰神二代。

　　18、尊敬的電話用戶：你好!你的手機(jī)已經(jīng)出現(xiàn)故障，如聽到提示音后請(qǐng)迅速把手機(jī)拋出，以免發(fā)生爆炸，謝謝合作。

　　19、單身是領(lǐng)悟，戀愛是失誤，分手是覺悟，結(jié)婚是錯(cuò)誤，離婚是醒悟，再婚是執(zhí)迷不悟，沒有情人是廢物情人多了是動(dòng)物。

　　20、如果老天給我一次重來的機(jī)會(huì)，我一定好好珍惜，不鏟荔枝，如果一定要在前面加個(gè)數(shù)量，哪怕剩一顆不鏟也好。

　　21、朋友，懂得放心的人，找到輕松;懂得遺忘的人，找到自由;懂得關(guān)懷的人，找到朋友;天冷不冷，心寒才是冷。愿你天天都有暖暖心情!

　　22、有種溫馨來自于心靈中的惦記，有種快樂來自于思念中的回憶，有種關(guān)愛超越了世俗的軌跡，有種溫暖放在心中像彩虹一樣美麗!忙碌之中照顧好自己。