冷笑話幽默段子_冷笑話段子搞笑大全

　　冷笑話幽默段子【精簡篇】

　　1、警察在一條新修的隧道內(nèi)迎來第一百輛通過的車，準備贈送給幸運者獎金和紀念品。警察：你準備怎么用這獎金?開車的人：我想先領(lǐng)一本駕照。他妻子趕緊解釋：不好意思，我老公喝多了亂說話。耳背的老媽說：我就曉得你偷了車逃不到好遠。。

　　2、一個喜歡炫耀的朋友打電話給我：“你知道嗎，我現(xiàn)在在巴厘島。”我說：“哦，我離你也就五里地吧。” “啥?你也出國了?” “我在三里屯。”

　　3、買了張新床，比原來的破床寬了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真寬啦，可以睡三個人。”老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意還有個人睡在這里。”老婆說：“恩，你只要不吃醋，我當然愿意了。”

　　4、老鬼：小鬼，前幾天你家里燒來的紙錢呢?小鬼：跟大鬼合伙投資了。老鬼：賺了沒有?小鬼：……這個傻瓜，鬼沒有腳，它卻非要開鞋店!

　　5、一次大學(xué)英語課，我一哥們收了專心玩手機。忽然老師提問一個什么翻譯來著，結(jié)果悲劇的點到了他。他站起來之后，慌忙的問我老師讓我干什么。我隨口回了句，老師問你吃飯沒?這哥們想都沒想回答到，老師我吃過了!全班安靜了一下，頓時有沸騰了……

　　6、今天發(fā)工資，給老公打電話：“親愛的，想吃點什么?我下班給你買回去。”老公說：“哦，太棒了，我要吃烤鴨!”“恩，5塊錢以內(nèi)的，隨便挑!!”老公：“那給我來十份5塊錢的烤鴨。”

　　7、麗娜未能懷孕，便去教堂祈求。一年之后，她果然生了一子。一朋友得知后也想試試看，麗娜說：沒問題，只要那個年輕的看門人還在。一點點語錄網(wǎng)

　　8、甲：昨晚你妻子大吵大鬧了?乙：是的，她在對狗發(fā)脾氣。甲：可憐的狗!我好像聽到你妻子甚至威脅要拿走它進門的鑰匙!

　　9、法官：你聲稱被告從你的絲襪里偷走了錢?女郎：是的，大人。法官：那你為什么不反抗?女郎紅著臉答：我不知道他是要偷我的錢。

　　10、一女子拿一張支票到銀行兌現(xiàn)。出納員：你能證明是你本人嗎?女子聽了困惑不解，掏出一面鏡子照了照，答：沒錯!是我本人!

　　11、超市里人流如織，忽然廣播響起來：“哪位家長丟了一個穿黃色格子襯衫、藍色牛仔褲的4歲男孩，請立即到服務(wù)臺認領(lǐng)。”只見旁邊一位疲憊不堪的女子隨即對他身邊的男子說：“趁著有人幫我們看孩子，趕緊去買點菜吧。”

　　12、有位美國人在蘇格蘭游覽時，見一個牧羊人牽了一條護羊狗，就問他出價五十元要買下，但老人回絕說：“我可不能失去它。”這時候，走過來一位操英國口音的男子以同樣的價錢要買狗，牧人一口答應(yīng)了。“剛才你為什么說不賣?”美國人憤怒的喊道。老人小聲的說：“它不可能游過大西洋”。

　　13、小牛逛街的時候遇到了小羊，見小羊戴著一副墨鏡，羨慕道：“哇!戴墨鏡好酷，原來你也是潮流一族啊!”小羊摘下墨鏡嘆口氣道：“唉，我也是沒辦法，秋天草都黃了，我又不能不吃，所以...”

　　14、甲：我要提醒你，我丈夫一小時后就會回來。乙：可我并沒有做無禮的事呀。甲：我知道。如果你想做點的話，只剩下不到一小時了。

　　15、長頸鹿與貍貓結(jié)為夫婦，一年后長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了!貍貓大怒：離就離!誰見過親個嘴還得爬樹的!

　　16、有一天，公雞掉進了水里，大聲呼救，正在河里戲水的鴨子立刻游向它，大喊：“快把你的手給我。”公雞說：“不行，這樣會拉掉我漂亮的羽毛的，我是鐵公雞一毛不拔。”就這樣公雞最終淹死在河里。

　　17、 一壁虎誤入鱷魚池，喪命之時，壁虎急中生智，一把抱住鱷魚大叫：“媽媽!”鱷魚一愣，立刻老淚縱橫：“孩子，都瘦成這樣了，別再上班了!放假休息下吧。”

　　18、我在馬路邊撿到10塊錢，把它交到網(wǎng)管帥哥手里面，帥哥拿著錢，對我把頭點，我高興的說了聲，沖個會員。

　　19、很久以前有一個老漢帶著他孫子出海捕魚，沒想到碰上了海嘯，孫子很擔心，就對他爺爺說：“爺爺要刮大風了，我們回去吧。”，可是他爺爺不答應(yīng)：“乖孫啊，爺爺什么風浪沒見過，一定會沒事的。”話音剛落，一個巨浪打來，把劃船的槳打斷了。于是爺爺說：“乖孫啊，槳完了(講完了)。”

　　20、北極熊被大灰狼帶到了一個炎熱的城市，北極熊說：“這里太熱，我要回北極。”大灰狼笑道：“我早就為你準備好了，等一下，把你處理好，你就可以搬進這個冷凍室住，里面的溫度和北極一樣，還有很多的豬豬與你為伴，不會讓你寂寞。”

　　冷笑話幽默段子【火爆篇】

　　　1、老公：“依我的見解，哥倫布絕對沒老婆。不然，他什么大陸也發(fā)現(xiàn)不了。”，老婆：“ 為什么這么想?”，老公：“他如有老婆的話，在出海前，她老婆一定會問，你去哪兒?為什么要去?和誰同去?好久能回?為什么?”，老婆：“哥倫布當然應(yīng)該把這些事情說清楚啊!”?

　　2、新婚夫婦，老婆向老公埋怨到：“爸媽太著急了，天天催我們生孩子，說想早點抱孫子。”，老公安慰道：“媽是急了點，但爸沒說什么呀!”，老婆悶悶不樂的說：“爸嘴里是沒說什么，但他整天抱著本《孫子兵法》在我面前晃。”??

　　3、某人看到一條租房信息，便打電話過去詢問，對方說：“是我兒子出租房子，但他現(xiàn)在不在家”。他想了想問道：“是季付還是月付?”話音剛落，對方勃然大怒道：“什么繼父岳父，我是他親爹!”??

　　4、女友：我們能分手嗎?男友：不可以。女友：為什么?男友：就像這食堂的包子。你咬了一口，人家肯給你換嗎?女友：可你沒我想象的好。男友：就像這食堂的包子。你本來想吃肉包，拿錯了，咬了一口是菜包，想換又不給你換，難道扔了?湊合著吃吧。女友：噢……。??

　　5、 我們在酒店上班。有一天，房間客人(普通話不標準)打電話給服務(wù)員(一清純小妹子)：“服務(wù)員，給我送盒杰士邦。一點點語錄網(wǎng)后來，那個客人看著她送去的一盒雞翅膀就凌亂了。”

　　6、如果有一天可以這樣做，我全叫老外考中文四六級!文言文太簡單，全用毛筆答題，這是便宜他們，惹急了爺，一人一把刀，一個龜殼，刻甲骨文。論文題目就叫論三個代表，聽力全用周杰倫的歌，雙節(jié)棍只聽一遍，閱讀理解就用周易，口試要求唱京劇，實驗就考包餃子!?

　　?7、已婚男對家庭律師說：“我堅決要離婚，我老婆每晚11點老往酒吧跑。”，“這樣啊?那真是不可原諒，她去干什么?”家庭律師問。“去把我拎回來!”??

　　8、兩個人斗嘴，突然旁邊一人冒出來一句：“你們真是吃飽了事情沒飯做啊!”??

　　9、記得有一次，和一姐們兒去KFC，排隊的時候我聽她口中念念有詞，一個雞腿漢堡，一對雞翅……好不容易輪到她了，一開口就笑翻了所有人，她本想說“小姐，來個雞腿漢堡”，可話到口中竟成了“小腿，來個漢堡!”?

　　10、小女去年去廣東讀書，剛從白云機場出來坐上出租車，看到旁邊有輛白色面包車，上面寫著“廣東有錢”，跟老爸說：“哇!廣東人太高調(diào)了吧，還廣州有錢，不至于吧?”老爸看了一眼，三條黑線出來了：“那是廣州有線，電視臺的車!”??

　　11、一位先生去考駕照?？谠嚂r，主考官問：“當你看到一只狗和一個人在車前時，你是軋狗還是軋人?”，那位先生不假思索地回答：“當然是軋狗了。”，主考官搖搖頭說：“你下次再來考試吧。”，那位先生很不服氣：“我不軋狗，難道軋人嗎?”，主考官大聲訓(xùn)斥道：“你應(yīng)該剎車。”??

　　12、昨天在餐館吃晚飯，一哥們點了豬頭飯，另一哥們點了豬腳飯。當服務(wù)員把飯端上桌上時，一哥急說：“錯了，錯了，他是豬腳，我是豬頭”?

　　?13、坐辦公室的對跑業(yè)務(wù)的說：“跑業(yè)務(wù)多好啊，東南西北任逍遙，浪漫瀟灑。”，跑業(yè)務(wù)的對坐辦公室的說：“坐辦公室多好啊，冬暖夏涼，俺哪敢跟你比啊!”??

　　14、小學(xué)時，一次上語文課，讀到有篇邱少云的文章，老師讓我站起來朗讀。其中有一句是這樣“他用憤怒的目光望去”當時讀成“他用噴怒的目光望去”，老師糾正：“是憤”，腦子當時進水，自己重念：“他用噴憤(fen)的目光望去”，當時老師來一句：“還噴shi呢!”??

　　15、是誰發(fā)明了嬰兒這種外星生物，完全無法溝通，裸機一部，沒配任何文檔。待機極短，二小時一充，且耗電量驚人，無法退貨更換走三包，隨機需要大量周邊配件，且鈴聲很煩，且需要自己慢慢摸索著安裝語音系統(tǒng)、操作系統(tǒng)，且還限購哦。??

　　16、昨天去動物園玩，在猴山看猴子，游客都在給猴子投食。我也拿出一盒酸奶扔過去，猴子撿起來看看，給我扔了回來，我奇怪了，又給它扔回去，它又給我扔回來。連續(xù)重復(fù)幾次，最后我再扔給它，說了句“你這猴子還真難伺候”。這時，猴子大怒道“吸管都沒有你叫我怎么喝。??

　　17、杜甫委屈地撲在李白胸前：“他……他們這些日子一直讓我穿些奇怪的衣服干奇怪的事!”，李白溫柔地撫摸著杜甫的頭，靜靜地，眼底卻涌起一股寒意：“只能這么解釋了，定是你我二人的詩還不夠長，他們背的不夠爽!!”??

　　18、有個靦腆的男孩終于鼓足勇氣問心愛的女孩：你喜歡什么樣的男孩子?女孩說：投緣的，男孩再問還是一樣,他只好傷心的說：頭扁一點的不行嗎??

　　?19、昨天中午充手機話費時，輸錯手機最后一位號，替別人交了100元話費，有點心疼，就打過去電話：能不能給充點回來?80、50元都可以。電話那邊的哥們特郁悶地說：哥們，我都不知道怎么說你才好，年底了，全是要帳的， 我好不容易把機停了，你又給我充上了。?

　　20、送你一個西瓜，當你心情不好的時候你可以用小刀割它，削它，同時你可以發(fā)泄一下，大聲喊著：我殺瓜，我殺瓜，我殺瓜呀!?

　　冷笑話幽默段子【簡單篇】

　　1. 婚禮現(xiàn)場上，新郎和新娘正要交換戒指，一個闊綽的小伙突然沖上臺來，掏出一張銀行卡對新郎說：“拿去，這里面有300萬，你把新娘讓給我。”“你算個屁啊!別在這搗亂，給我滾!”新郎接過卡，轉(zhuǎn)身對新娘說道。

　　2. 約女朋友喝咖啡，不知道為啥就吵了起來，女朋友可能氣急了，拿起咖啡就往我身上潑，結(jié)果潑到我后面兩個哥們。我一看那兩個哥們渾身花里胡哨的紋身，我看著都怕趕緊道歉：“哥們，對不住啊，帳算我的!”一哥們：“哼，你們男人啊，沒一個好東西，親愛的，你說我們會這樣嗎?”另一哥們趕緊抓住他的手：“當然不會，我們這么恩愛。”

　　3. 媽媽：“瞧你這手，多臟呀!你什么時侯看到過我的手像你這樣臟?”女兒：“沒有，媽媽，我從來沒有看到過你像我這么大的時侯。”

　　4. 媽媽：“這個廠的大煙囪真討厭，整天冒黑煙，嗆得我都喘不過氣來.”小紅：“不要緊，我給您拿爸爸的戒煙糖去。”

　　5. 一姑娘小學(xué)三年級，媽媽給她買了個新鉛筆盒。過兩天發(fā)現(xiàn)鉛筆盒沒了，就問她哪兒去了?女孩兒很淡定的回答：“給我男友當分手費了。”

　　6. 孩子：“媽，我們考完了。”媽媽：“看你都瘦了，媽給你煮幾個雞蛋。”孩子：“不用了，老師給了。”

　　7. 女兒見媽媽涂口紅，問：“媽媽，你為什么要涂口紅呀?”媽媽聽后說：“涂上口紅漂亮!”女兒聽后思考了一下說：“爸爸那么丑，怎么不給他涂點呢?”

　　8. 妻子得知兒子在幼兒園不好好吃飯，回到家里便對兒子說：“你在幼兒園吃的飯可都是爸爸媽媽花錢買的，你以后可得多吃點，把我們交的錢全部都吃回來。”一次，朋友結(jié)婚的酒席上，兒子大聲地說：“媽媽多吃點，把我們交的錢都吃回來。”

　　9. 教堂里，一個小男孩在祈禱：“上帝呀!我只有一個小小的心愿，請把首都移到紐約吧 !”一個牧師在旁邊聽到后，問小男孩：“小朋友，你為什么祈禱要把首都移到紐約?”小男孩答道：“有一個考試題問的是首都在哪，我答的是紐約。”

　　10. 孩子：“我發(fā)現(xiàn)老爸是個超級球迷!”媽媽：“你怎么發(fā)現(xiàn)的?”孩子：“通過他在我成績單上的簽字，零蛋下寫著：好球!”

　　11. 　某人小時候剛學(xué)騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前面一個老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫，不要動，不要動。那個老大爺一下站在那里沒有動，結(jié)果他拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說，你瞄準呢。?

　　12. 說在一個夜黑風高的夜晚，就在那條最長最可怕的路上，出租車司機開過那里，有個婦人在路旁招手上車。一路上非常安靜，直到那婦人說話了。她對司機說：蘋果給你吃，很好吃的哦。司機覺得很棒就拿了，接著吃里一口。那婦人問：好吃嗎?司機說：好吃呀!婦人又回了一句：記得我生前也很喜歡吃蘋果啊。司機一聽汗毛都豎起來了，把蘋果核都吃了!只見那婦人慢慢把頭傾到前面，對司機說：但我生完孩子之后就不喜歡吃了。?

　　13. 戲院前座有個男人橫躺著，一人占去四個位子。帶座的小姐跟他說：“先生，一個人只能坐一個位子。”他只低哼了一聲，動也不動一下。小姐請來戲院經(jīng)理，經(jīng)理客氣地說：“先生，麻煩您坐好，一個人只能占一個位子的。”他還是只哼了一聲，沒有行動。經(jīng)理只請請來警察。警察說：“老兄，你很橫啊!你哪條道上的?”那人低哼了一聲，說：“……樓上走道上……跌下來的……”?

　　14. 電視新聞播音員正在播報新聞。這時一張紙條送到他面前，他拿起紙條習(xí)慣性地說：“下面是本臺剛剛收到的消息。”接著打開紙條讀起來：“伙計，你的門牙上還有一塊菠菜葉…”

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　　16. 一婦女拿假鈔去買早點，小販惱了：大姐，你給假鈔也就算了，那起碼是張印的，你這張鈔票居然是畫的!退一萬步說,畫的也就算了，你給畫一張五塊十塊的都行，你還給畫張七塊的。?

　　17. 本人在IT公司工作。IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常態(tài)，更無雙休可能。一個周末，大家一起忙了一上午，十一點多，某同事忽然起身，丟下一句話就沖出去了。他說：你們忙著，我出去結(jié)個婚就回來。?

　　18. 比一比這兩條魚誰長的帥，長得帥就是明天的菜。?

　　19. 上班路上，千里車流，萬里人潮。望大街內(nèi)外，車行如龜，司機煩躁，一步不動，總是紅燈憋出niao。交通如此多焦，引無數(shù)大款上公交。惜奧迪A6，慢如蝸牛。奔馳寶馬，無處發(fā)飆。一代天驕，蘭博基尼，淚看電驢兒把車超。俱往矣，還數(shù)自行車，邊蹬邊笑。?

　　20. 婚禮儀式的時候，我和老婆站在臺上。司儀說：請新郎用三種語言對新娘表達愛意。我開始：第一個：我愛你。第二個：I Love you!第三個我想不出來了。楞了幾秒，下面兄弟們起哄。我一急：喲西，喲西，這花姑娘地，是哥地米西米西地干活，全場暴笑，司儀崩潰……?

　　21. 今天早上走過對面的工地的時候看到了靠在墻邊的梯子，就突然想到高考安徽卷的作文題“梯子不用時請橫放”，于是我小心翼翼地把梯子放了下來，然后昂著頭驕傲地走了。果然高考題出的就是有內(nèi) 涵，剛沒走幾步就聽到了在屋頂?shù)拿窆び绵诹恋纳ひ艉暗溃?ldquo;cao，誰把梯子拿走了!!!”