段子是具有藝術(shù)性的一段藝術(shù)文字內(nèi)容，通過搞笑的方式達到讓人會心一笑。下面是學習啦小編為大家整理的群里搞笑段子，供大家參考!

　　群里幽默搞笑段子

　　真相

　　你認為大禹三過家門而不入真的是什么都沒干嗎?

　　不要忘了，他媳婦后來變成望夫石了，而孫悟空是從石頭里蹦出來的。

　　關(guān)鍵是，大禹的定海神針還聽孫悟空的話。

　　你認為孫悟空當年定住了七仙女，真的什么都沒干嗎?

　　想想葫蘆娃，正好七個，合在一起能變石頭。

　　嚴打

　　剛上初中的時候有一天晚自習同桌突然對我說道““下課后咱倆去后操場看搞對象的去啊。”

　　我說：“不去，人家都是初二初三的，萬一靠太近把咱倆打一頓怎么辦。”

　　同桌：“放心吧，咱倆也拉著手裝情侶，黑燈瞎火的他們看不出來。”

　　結(jié)果當晚我倆趕上了學校嚴打，抓住了不少早戀學生，第二天還全校通告批評，其中女生13人，男生15人。

　　真相

　　每個死宅都是楚門，編劇一直沒給你安排妹子，因為觀眾們喜歡看你擼管之后圣賢的樣子。

　　小說

　　意外

　　我一朋友開了間工廠，賺了點小錢。

　　都說男人一有錢就變壞，他在外面養(yǎng)了個小三，怕把小三搞懷孕了就偷偷做了個結(jié)扎手術(shù)。

　　做了有半年，他老婆告訴他她懷孕了，他的小三也告訴他她懷孕了。

　　密碼

　　朋友開旅館的，我到他那找他聊天，期間有對情侶來開房，女的進門就問Wi-Fi密碼。

　　等他們登記完上了樓，朋友才冷笑道：“現(xiàn)在的女的，我都見她十幾回了，她還裝作第一次來的樣子。”

　　紅燈

　　年輕人，人生路很長但也很多，你得堅持不懈的一直走下去，總有一天會成功的。

　　如果碰到紅燈，你就繞個道，總有一個路口適合你的。

　　如果每個路口都是紅燈，那是紅燈區(qū)，你就享受一下...

　　問題

　　“我有逼你追我嗎?”

　　“追!”

　　悲劇

　　哥們：“我和女友分手了。”

　　我問：“為什么?”

　　哥們：“和女友爬山，到了山頂，心情舒暢，就開始大喊。”

　　我問：“那又怎么了?”

　　哥們：“喊的是前女友的名字...”

　　群里爆笑段子集錦

　　規(guī)律

　　在觀看了大量競走、馬拉松等長距離運動項目后，我發(fā)現(xiàn)女子項目中當最后剩的是兩個女人沖刺的時候，獲勝的總是那個胸小的。

　　意外

　　我一朋友開了間工廠，賺了點小錢。

　　都說男人一有錢就變壞，他在外面養(yǎng)了個小三，怕把小三搞懷孕了就偷偷做了個結(jié)扎手術(shù)。

　　做了有半年，他老婆告訴他她懷孕了，他的小三也告訴他她懷孕了。

　　密碼

　　朋友開旅館的，我到他那找他聊天，期間有對情侶來開房，女的進門就問Wi-Fi密碼。

　　等他們登記完上了樓，朋友才冷笑道：“現(xiàn)在的女的，我都見她十幾回了，她還裝作第一次來的樣子。”

　　紅燈

　　年輕人，人生路很長但也很多，你得堅持不懈的一直走下去，總有一天會成功的。

　　如果碰到紅燈，你就繞個道，總有一個路口適合你的。

　　如果每個路口都是紅燈，那是紅燈區(qū)，你就享受一下...

　　問題

　　“我有逼你追我嗎?”

　　“追!”

　　悲劇

　　哥們：“我和女友分手了。”

　　我問：“為什么?”

　　哥們：“和女友爬山，到了山頂，心情舒暢，就開始大喊。”

　　我問：“那又怎么了?”

　　哥們：“喊的是前女友的名字...”

　　介紹

　　女友帶我去參加她朋友聚會，我對她說：“你介紹我的時候，有點新意，有點氣勢，霸氣點!”

　　到了地方，女友手一揮：“嗨!小的們!這是我炮友!”

　　悲劇

　　公司年終聚會，我喝多了，趁著酒興找了個小姐，摟著談了半宿人生和理想，正事一點沒辦。

　　第二天早上，她向我要雙倍錢，理由是一晚沒睡，要加班費!

　　定位

　　“老師您好，請問像我這樣的，沒有背景的清華畢業(yè)生應該如何定位自己?”

　　“社會底層群眾中受教育程度最高的一批人。”

　　群里搞笑段子推薦

　　雞腿

　　同事帶她五歲的女兒來單位玩，小家伙萌萌的超可愛，我就拿了個袋裝的雞腿給她。

　　她媽媽問她：“別人給你東西應該怎么說?”

　　小家伙說道：“再給一個好嗎?”

　　吃飯

　　和女友一起吃飯，女友突然低聲對我說：“快看，那美女身胸好大。”

　　我放下碗筷默默的回頭四處掃瞄一眼回答道：“沒有啊?”

　　當我轉(zhuǎn)頭回來準備繼續(xù)吃飯的時候，卻發(fā)現(xiàn)碗里少了好幾塊五花肉!

　　照片

　　現(xiàn)在朋友圈隨便一個人的照片，往五年前的微博一扔都能變網(wǎng)紅的感覺。

　　手表

　　夏天時，朋友在小溪旁跟我視頻，推銷自己代理的手表特別防水，還特意放水里讓我看。

　　我說：“這手表不知道游泳防水什么樣?”

　　我剛說完，他就跳水里去了，然后視頻就斷了，給他打電話提示關(guān)機!

　　朋友

　　“做我女朋友好不好?”

　　“我們還是做朋友吧。”

　　“既然是朋友，借點錢給我好不好?”

　　面館

　　小明回家高興的對媽媽說：“我今天在外面吃面賺大了。”

　　媽媽：“為什么?”

　　小明：“我拿十塊錢吃了碗八塊錢的面，老板竟然找了我九十二哈哈真是煞筆。”

　　媽媽：“哈哈哪個面店?”

　　小明：“下面的王記面館啊。”

　　媽媽面色一緊語重心長地說：“以后沒錢了就去那吃面吧，還有不許罵他煞筆。”

　　指甲

　　和閨蜜們打麻將，她們說我的指甲又長又漂亮，干嘛不去做個美甲?

　　我說：“自摸!”

　　看到閨蜜們都驚呆了，我忙說：“別瞎想，拿錢吧，我胡了。”

　　蹦極

　　有人很害怕蹦極，其實這沒什么可怕，因為下方都有工作人員和小船等專業(yè)工具，即使發(fā)生意外，他們也能把尸體撈上來。

　　習慣

　　干凈衣服放衣柜里，臟衣服塞洗衣機里，不太干凈又不很臟的衣服也都統(tǒng)一扔在椅子上，如此井井有條的生活習慣在別人眼里怎么就成了沒收拾呢?

　　改變

　　以前告訴人家自己QQ號時，對方常會驚嘆：“哇，這么短，你的號是五位的!”隨后一臉崇拜的眼神看著我。

　　現(xiàn)在告訴人家自己QQ號時，對方常會感慨：“靠!這么短，你的號是五位的!大姐，你今年多大了?!”然后就不再看我了。

　　編劇

　　近年好萊塢電影面臨想象力枯竭的窘境，連續(xù)多年只能拍些變形大卡車等無聊大片。

　　為重振影視業(yè)，好萊塢一些影視公司將目光瞄準了中國著名故事網(wǎng)站知乎，他們得知那里蟄伏著巨多編劇高手，華納兄弟甚至制定了一個“5億美金計劃”，欲當作送給從知乎挖到的編劇的見面禮。