其實世上本沒有段子手，鬧心的事情多了，段子手就多了。下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理關(guān)于搞笑幽默的段子的相關(guān)資料，供大家參考!

　　關(guān)于搞笑幽默的段子

　　今天終于知道公司里的王姐35歲了為什么還單身。。。她各種社交頭像全是她抱著她侄子的照片，還拍的很真實。別人跟她聊熟了，叫她發(fā)照片過去看看。結(jié)果她給別人發(fā)身份證照片過去。。。。

　　某天和學(xué)妹去逛街，學(xué)妹看中一條裙子但沒帶錢。于是我借了錢給她。“學(xué)長，你有女朋友嗎”? “沒有”，她踮起腳尖，雙手微微提起裙擺，轉(zhuǎn)了一圈，問到， “漂亮嗎?”“漂亮” 。“我男朋友給我買的”我一巴掌抽過去：“這他媽是我掏的錢，你是不是不想還錢了”!

　　剛剛洗完臉在臥室擦爽膚水，老爸聽見了說，你那樣拍吸收不了，過來我用鞋底給你

　　日本和某國交戰(zhàn)，安培晉三親自督戰(zhàn)，一個將軍慌慌張張的跑進來伸出兩個手指做了個✌手勢，安培問，勝利了?將軍說，別特么做夢了，就剩咱倆了，快跑吧，跑吧...左下好么?

　　男生真正喜歡一個女生的表現(xiàn)是，想為她花錢;而女生真正喜歡一個男生的表現(xiàn)卻是，想著怎樣為他省錢

　　跟我媽吵了幾句，言語上有些過激，說完后自己就后悔，反倒媽媽態(tài)度很平靜：好好好，咱們不吵了，你想怎樣就怎樣吧 ，畢竟是我錯在先 ，把你生成了這樣子那是我不對……

　　與男友是在體育館認(rèn)識的，那時他在做俯臥撐，我在做下蹲。當(dāng)我們都做完兩百個時，我們互換了電話號碼。

　　公司新招了幾個實習(xí)生，今天一個實習(xí)妹子穿著紅襪子來上班。我就過去問她：“姑娘，今年是你的本命年?”妹子刷的一下，臉就紅啦!小聲的問我：“你是看見我的內(nèi)褲了嗎?”我......我好像明白了什么!!!

　　讀大學(xué)時候，有天室友喝醉了，醉醺醺的上床躺下睡覺!不久，傳來“砰”的一聲，嚇了我們一大跳。發(fā)現(xiàn)喝醉的室友正在拿頭撞墻壁，接著他又撞了好幾下。我們趕緊過去攔著他，沒想著他還起勁了，拼命的往墻上撞。最后忙了一大夜，才消停。第二天他醒過來，抱怨自己的頭疼。我們說你一個勁的去撞墻，能不痛嗎?結(jié)果他說：“我就說嘛!昨天想吐，頭怎么都伸不出去，后來還被什么鬼扯著動都動不了。”

　　在群里聊天，發(fā)現(xiàn)有個人的網(wǎng)名叫中國就我不帥。我覺得這小伙子很謙虛，于是跟他聊了起來。沒幾天就聊熟了，后來語音才發(fā)現(xiàn)他原來是個女的。我就問她為什么取這個網(wǎng)名，她說：“中國就我不帥，但我最漂亮。”我才知道套路無處不在啊!!

　　搞笑幽默的段子精選

　　古時候男子上門提親，若長得好看，姑娘滿意，就會一臉?gòu)尚叩恼f:“終身大事全憑父母做主!如果長得丑不滿意就會說:“女兒還想孝敬父母兩年。” 古時候英雄救了美女，如果英雄長得帥，美女就會一臉?gòu)尚叩恼f:“英雄救命之恩，小女子無以為報，唯有以身相許!” 如果不帥就會說:“英雄救命之恩，小女子無以為報，唯

　　就在剛才，新生自我介紹，同寢室的一個兄弟因為是代理班主任，所以來組織這個活動，然后他就說誰來第一個，然后他就開始自我介紹。。。。。

　　半夜老婆打電話查崗，問我在哪?我說和某某喝酒呢。她說：某某現(xiàn)在就在咱家等你呢!我……

　　軍訓(xùn)時教官有點事讓班長指揮，正好有兩個短裙美女朝我走來，大家都都在可憐兮兮看著他，沒想到班長也是性情中人，大喊：稍息!立正!全體臥倒匍匐前進!

　　今天老婆對我說：“老公，淘寶購物車又滿了。”我想起自己已經(jīng)透支的卡，無奈地說她說：“還是下次發(fā)薪水再買吧!”過了一會，她興奮地說：“我已經(jīng)替你辭職了，現(xiàn)在你們公司會計叫你去結(jié)算工資!”

　　如果你以后結(jié)婚了，請一定要通知我 我想去一次以后你生活的城市。 因為我見過你可愛的樣子，撒嬌的樣子，生氣的樣子，開心的樣子 。但卻從沒見過你屬于別人的樣子!

　　來外地看當(dāng)兵的男友，送了我一枚子彈殼，要回家了，在車站安檢怕不讓帶，靈機一動藏丸子頭發(fā)里了，沒過安檢之前感覺像藏毒一樣提心吊膽，過了安檢心情別提多放松了…

　　今天在公交車上，我前面有個美女好像很累的樣子站不穩(wěn)，好像要倒下了的感覺。我感覺不大妙，就后退了一步，不過卻被后面一個大媽推了一把，剛好美女倒在我的懷里，然后我看到大媽一副“接下來看你的了”的表情，我秒懂。。。。。不過7個月后我才知道城市套路深啊，當(dāng)時岳母那個表情是給她女兒的!

　　房事

　　女友說我不能老把“操”掛在嘴邊，其實可以用“房事”這樣文明一點的詞匯代替。

　　房事她娘的這房事蛋玩意兒事兒真多。

　　財寶

　　小時候在院子里挖土玩，居然挖出了一個古香古色密封很好的罐子。

　　我以為是老祖宗留下的金銀財寶，打開一看，里面卻是現(xiàn)代的錢。

　　我把錢交給了媽媽，卻被爸爸揍了一頓。

　　策略

　　爸媽吵架，冷戰(zhàn)了兩天，也沒人做飯。

　　老爸給我100塊錢，讓我自己買點好吃的，我毫不猶豫的把錢花光了。

　　老媽下班回家，老爸跑過去說：“管管你兒子，你放在桌子上的錢被她偷了。”

　　然后他倆把我揍了一頓，和好了。

　　有趣的幽默段子推薦

　　相親

　　昨晚家里安排和一妹子相親，吃了牛排，又去聽了高雅的音樂會，互道晚安分開后，卻在燒烤攤又和她偶遇了...

　　崩塌

　　“為什么把我拍成這樣!”

　　“還好吧，你平常就長這樣啊。”

　　——世界崩塌的一刻。

　　相親

　　昨晚家里安排和一妹子相親，吃了牛排，又去聽了高雅的音樂會，互道晚安分開后，卻在燒烤攤又和她偶遇了...

　　屬性

　　問：什么是備胎屬性?

　　答：就是你發(fā)現(xiàn)每一次你都可以目送正在追求的女孩子脫單。

　　太陽

　　“你愿意做我的太陽嗎?”

　　“我愿意。”

　　“那么請你與我保持1.5億公里。”

　　蟲子

　　小蟲子在地上蠕動，小動物們都不愛和他玩，他感到十分傷心。

　　這時候美麗而善良的蝴蝶飛到他身邊，對他說：“孩子，不要自卑，你知道嗎?我小時候也是只蟲子哦。”

　　小蟲子聽完高興地說道：“那我以后也會變得像你一樣嗎?”

　　蝴蝶說：“那倒不會，你是一只蛆。”

　　應(yīng)對

　　“恕我直言…”“不恕!”

　　“我沒有黑的意思啊…”“黑不黑我也不聽!”

　　“這話我不知當(dāng)不當(dāng)說…”“那就別說!”

　　“作為路人說句公道話…”“你還是走路去吧!”

　　“我這人嘴毒…”“那快閉上!”

　　“是我自己一個人覺得嗎?…”“對就你自己!”

　　“還不讓人罵兩句了…”“不讓!”

　　節(jié)日

　　“馬云的主要貢獻是?”

　　“活生生讓一個單身人民哭的節(jié)日變成了一個已婚男人哭的節(jié)日。”

　　技能

　　美國FBI高層領(lǐng)導(dǎo)就會一招，盯著屏幕說：“這個攝像頭，回放，暫停，放大，沒錯就是他!”