超級(jí)難懂的幽默搞笑段子

　　段子是能夠使一個(gè)人在不開心的時(shí)候通過(guò)其內(nèi)搞笑成分以達(dá)到一種放松的狀態(tài)。今天學(xué)習(xí)啦小編挑選了今年最受歡迎的難懂的段子，相信你會(huì)喜歡!

　　2017最受歡迎難懂的段子

　　男的進(jìn)入之后趴在女的身上不動(dòng)，溫柔的說(shuō):咱們現(xiàn)在聯(lián)通了，女的有些不悅，男猛烈進(jìn)攻，女的高聲大喊:移動(dòng)就是比聯(lián)通好!

　　白兔迷J灰狼后逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報(bào)紙，狼問：可看到一白兔?兔：是那只迷J狼的白兔嗎?狼羞：我KAO，這么快就見報(bào)了?

　　產(chǎn)房里一小孩出生后哈哈大笑，接生護(hù)士都非常奇怪，圍攏觀察發(fā)現(xiàn)小孩子拳頭緊攢，掰開后發(fā)現(xiàn)一粒避孕藥，只聽嬰孩哈哈笑道：“TMD想整死我，沒門”

　　山有老熊，你欲捕之。初戰(zhàn)，你敗被熊奸，羞憤交加。休數(shù)日，再戰(zhàn)又?jǐn)。俦患?。養(yǎng)傷畢，再往，熊見你，狂笑：“你這狗日的是來(lái)打獵還是來(lái)賣Y的啊!”

　　一個(gè)記者采訪只企鵝一天都干些什么，第一只說(shuō)：吃飯睡覺打豆豆，第二只說(shuō)：吃飯睡覺打豆豆。一直問了只都如此，問到第只說(shuō)：吃飯睡覺。記者問：你怎么不打豆豆?企鵝曰：我TMD在就是豆豆，你奶奶的。

　　九歲的小叔子向婆婆告狀，說(shuō)隔壁的小丫頭又欺負(fù)他了，婆婆立馬說(shuō)：兒子，那妞再欺負(fù)你，你就親她。

　　老師：小強(qiáng)，你的作文《我家的狗》和你哥哥寫的一模一樣，你是不是抄襲他的?小強(qiáng)：不是的，老師，那是同一條狗!

　　今天我和媽媽超市買東西，到了收銀臺(tái)，我媽媽摸了摸口袋說(shuō)，忘記帶霍元甲(會(huì)員卡)了。我說(shuō)沒事，帶陳真來(lái)也可以。

　　在抄同學(xué)作業(yè)，同學(xué)叮囑：千萬(wàn)不要讓老師覺得你是抄的啊!我想了一想覺得有道理，于是在答案的后面寫了一個(gè)“轉(zhuǎn)”。

　　天問老婆知道為什么猴哥在西游記里一吹人或者妖怪他們就暈過(guò)去了嗎?老婆弱弱的來(lái)一句因?yàn)楹锔缥灏倌甓紱]有刷牙了!沒有刷牙!

　　女孩生病打點(diǎn)滴。男友就問：冷么?女孩：冷。男孩：冷我給你捂捂?女孩臉紅了，小聲地說(shuō)：“好”然后男孩起身，用手捂住了滴流瓶。

　　2017年最新難懂的段子

　　女友說(shuō)：“幫我把房子打掃下吧!”男友說(shuō)：“親愛的，我不舒服。你瞧：我的手在打顫……”女友說(shuō)：“那先把地毯抖抖吧!

　　在抄同學(xué)作業(yè)，同學(xué)叮囑：千萬(wàn)不要讓老師覺得你是抄的啊!我想了一想覺得有道理，于是在答案的后面寫了一個(gè)“轉(zhuǎn)”

　　甲：“現(xiàn)在女生都怎么了，上半身穿棉襖，下半身穿絲襪。” 乙：“這都不懂?鮮奶要保溫，火腿要冷藏呀。”

　　牧師問教友：當(dāng)你躺在棺木里，你希望別人說(shuō)什么?甲：我希望別人說(shuō)我是個(gè)顧家的人。乙：我希望別人說(shuō)我樂于助人。丙：我希望別人說(shuō)瞧，他好像在動(dòng)!

　　藥劑師走進(jìn)鄰居一個(gè)書店里，從書架上拿上一本書，問道：“這本書有趣嗎?” “不知道，沒讀過(guò)。” “你怎么能賣自己沒讀過(guò)的書呢?” “難道你能把你房子里的藥都嘗一遍嗎?”

　　有一天兒子問了大嬸一個(gè)所有小孩子都會(huì)問的問題：“媽媽，我是從哪里來(lái)的?” 大嬸說(shuō)：“買東東送的啊”兒子又問：“買啥東東送的?”大叔就插了一句話：“冒牌杜蕾斯……”

　　我說(shuō)：“媽，你有沒有覺得我變漂亮了?” 我媽說(shuō)：“沒有，你是心情好，產(chǎn)生了錯(cuò)覺，你還是那么丑。”

　　晚上突然停電，屋子里一片漆黑。妻子著急地對(duì)丈夫說(shuō)：“快把你右邊的火柴拿來(lái)!”丈夫喊道：“這么黑，我怎么分得清哪是左邊哪是右邊?”

　　兒子：“爸，您有錢嗎?”父親：“我錢包里還有一塊錢。”兒子：“我把平常攢的一塊錢給您吧。”父親：“為什么?”兒子：“因?yàn)槟鷲垭S地吐痰，一塊錢不夠罰。”

　　一警察去打獵，看見了一只梅花鹿，于是，他悄悄地繞到它的身后，舉起槍，大聲喊道：“不許動(dòng)，舉起手來(lái)，不然我就開槍了!”

　　2017最火的難懂的段子

　　女友：你怎么把我的照片傳到網(wǎng)上。男：有很多人夸你呢。女：夸我什么?男：說(shuō)你是西施。女：真的?男：他們都說(shuō)情人眼里出西施。

　　一按摩師給客人做足療，給客人上按摩油的時(shí)候，客人問，你們這油不會(huì)是地溝油吧，同事回，開什么玩笑，地溝油我們還得留著炒菜呢!

　　朋友買了個(gè)新手機(jī)，今天我問她：“你手機(jī)內(nèi)存卡多大?”姑娘回答說(shuō)：“差不多有指甲蓋那么大吧

　　一陌生大媽接電話，十分爽朗地對(duì)著電話說(shuō)：“我今天上午沒空兒得陪慧慧去醫(yī)院做人流!”擁擠的車廂瞬間安靜……我瞥了一眼身旁的大媽，轉(zhuǎn)回臉來(lái)的時(shí)候，發(fā)現(xiàn)全車人都在盯著我。但我真的不是慧慧……

　　一天猴子和兔子聊天，猴子說(shuō)：大象放屁，猜一首歌名。兔子說(shuō)不知道，猴子說(shuō)：是鄭中基的《好想，好想》，這個(gè)時(shí)候，旁邊的草叢里出來(lái)一直烏龜說(shuō);靠，我還以為是動(dòng)力火車的《當(dāng)》呢!

　　大灰狼請(qǐng)小白兔喝啤酒，把小白兔灌多了后強(qiáng)奸了它。某日大灰狼又想了，就和小白兔說(shuō)“ 小白兔我請(qǐng)你喝啤酒啊!”小白兔忙說(shuō)“不喝了，不喝了，喝多了啤酒后面疼”

　　某男在路邊撒尿，一對(duì)母女經(jīng)過(guò)女母指責(zé)他，男:在您面前我還是是個(gè)孩子呢，沒啥一旁女孩怒吼道:你還是孩子?!看你那玩意都啥顏色了當(dāng)我外行呀!

　　小豬，小兔，小雞一起去森林玩辦家家，小兔說(shuō)：“我最可愛，你們以后都叫我小兔兔吧!~”小豬也說(shuō)：“你們也叫我小豬豬~”小雞說(shuō)：“我有事!先走了!

　　一村婦挑一框雞蛋進(jìn)城買，路遇歹徒拖進(jìn)樹林QJ。事畢，村姑起身拍拍身上塵土，撂下一句話：cao!多大點(diǎn)兒事兒啊，俺還以為搶雞蛋呢~