微信簡單幽默段子冷笑話

　　在微信中看到幽默段子已經不足為奇，我們可以適當?shù)男蕾p，但不要過量哦。接下來就是學習啦小編為你精心準備的幽默段子冷笑話，歡迎觀看!

　　幽默段子冷笑話(熱門篇)

　　1.大學一室友，名字最后一個字是波，我就一直叫BG。一直關系還不錯!前幾天去找他玩，一起喝酒，我就問他：寢室4個人為啥就對我特別照顧?他說你一直叫我BG(波哥)我還能不照顧你，我說其實我是看你長的太黑，像樓下那條狗，所以叫你波狗，簡稱BG了……!這么多年的誤會終于解開了……!

　　2.剛剛去買牙膏，手里拿的高露潔，問老板：高露潔牙膏好還是超人牙膏好(本想問黑人牙膏的)，老板望著我說超人出牙膏了嗎?頓時很尷尬。

　　3.今天珠江人壽給我打電話推銷保險，我問：你們公司0人，上半年業(yè)績0萬，夠發(fā)工資嗎?需要貸款嗎?我是做貸款的!

　　4.媳婦唯一的愛好就是花錢，問朋友：如果你媳婦天天花錢你怎么辦!而他說：雖然我窮。。。但我長得丑啊!能不能找到媳婦還不一定那!

　　5.一天在媳婦閨蜜家吃飯，媳婦閨蜜家孩子男孩八九歲總愛亂翻東西，一天翻到一個套套，問他媽，這是什么?他媽不耐煩的說小帽子!孩子又問誰戴的小帽子!媳婦閨蜜說你爸上夜班時戴的小帽子!給大伙都笑噴了!

　　6.的世博會上我認識了她，我們彼此一見傾心，從相識相知到相愛只用了不到一個月時間!在一起愉快地度過了半年!后來，為了給她更好的生活更好的未來，我選擇了去另一個城市打拼自主創(chuàng)業(yè)!臨走時托最好的哥們兒多多幫忙照顧!現(xiàn)在，他們倆孩子都已經三歲了……

　　7.擼主媽媽一直想要個女兒，可是生了三個都是男孩兒，而我就是第三個。媽媽絕望了，于是在我上初中之前一直被媽媽當女兒養(yǎng)，穿裙子;留辮子……!嗚嗚……可是你們不知道我的痛苦…我堂堂七尺男兒直到現(xiàn)在也TM沒改掉蹲著撒尿的習慣……!

　　8.幼兒園一群小孩一塊兒玩，很多家長在邊上陪同。有個年輕辣媽，童顏!好身材!我不得不在她身邊借聊天多呆一會。別的家長走過的時候我就很敷衍的打聲招呼你好，精力還是集中在辣媽身上。后來又有一個女家長經過向我打招呼，我又敷衍的說了聲你好就沒繼續(xù)理她了。慢著，這個聲音怎么這么熟悉，啊，是老婆!才想起來她說下班后會過來然后一起回家的。不多說了，還在思考怎么才能跪鍵盤跪出檢討書呢。

　　9.曾經家里找不到任何零食時，我拿感冒沖劑加板藍根喝了好幾杯，然后就暈暈乎乎了。老媽以為我感冒了去拿感冒藥給我喝，才發(fā)現(xiàn)我已經喝了好幾袋感冒沖劑了。幸運的是這次老媽居然沒有拽我耳朵，而是拿著笤帚狠狠抽了我一下午。

　　10.去年剛到上海工地打工剛交了幾個新朋友。下午和他們一起去洗澡，洗完澡剛出來問口的保安就對我大吼叫我把車子開走，我心想我沒車啊?我說我就不開，保安說你要不開我就把你氣給放了!我說那你放吧!沒想到真的放了。

　　幽默段子冷笑話(經典篇)

　　1.鄰居家有一個小侄兒，三年級小學生一枚…哥哥哥…昨天中午來我家玩，由于天氣熱，屋里空調開的低，感覺有點冷，我就找來個夏涼被蓋在了身上，這時小侄兒以為我要睡覺了，便跑來嘻哈的說：叔，你要壽終正寢了嗎?我艸，你個小B崽子，來來來，保證不打死你～改天連你們語文老師一塊打了～

　　2.剛畢業(yè)一個月工資一千八大洋，朋友說借四千急用，兩個月后還，二話沒說就借了，現(xiàn)在兩年過去了，打電話也不接，不是心疼錢，是真正看清了一個人。

　　3.男人沒有胡子，可想而知是太監(jiān)，所以我不用刮胡刀，而用剪刀，因為剪刀總會把胡茬留下證明我的性別。

　　4.什么叫失眠，就是我從到現(xiàn)在4：了兩包煙，翻了N多次身，窗臺下的水管滴了7滴水!別問我為什么，活到還沒女朋友能不多想?

　　5.一家三代人，爺爺叫小孫兒和他一起睡覺。小孫子不肯，媽媽說：你不去等會我去了。爺爺聽到了說：幾十歲的人說話要算話!…

　　6.今年升高一，開學之前有兩周的軍訓。我這么女漢子的一個人，肯定不怕軍訓，去了之后才發(fā)現(xiàn)，真想多了，你知道我遇到一個多么奇葩的教官!那個教官給我們二連取的口號你絕對想不到!反正那天下午，整個操場都回蕩著我們班的口號：星宿老仙!法力無邊!助我二連!渡我成仙!

　　7.樓主男，天走在路上，迎面走來一小盆友剛會說話的，他媽扯著他?？┛┛┛┬∨栌岩娢倚χ钢医?ldquo;哥哥”，我一聽樂了這小子嘴真甜正要逗兩下誰知他媽開口說話了“這是大哥哥還是小叔叔啊?!”我一聽滿臉黑線走了擦我都有那么老了么?

　　8.昨天被騙了，昨天下午工人去倉庫備貨本人一個在門市，一個女的跑過來說家里換鎖芯，錢包掉家里了，問我借錢。我當時說不認識怎么借。她說，你放心不會騙我?guī)资畨K錢的，下午3點前一定還我。她媽的我等到下班也沒看到她還錢。中國人的誠信就毀壞這樣人手里。

　　9.跟吃貨女友在外面吃晚飯，隔壁桌的一對情侶女的吃剩下的男的就拿去吃完。當時女友就嘀咕說：“你看人家多恩愛，多浪漫，我要剩下的你肯吃不?”我拿筷子的手抖了抖，心想你哪次剩下過?你吃完不搶我的就不錯了…

　　10.記得上學時，我同桌很胖，老師叫他起來做題。估計是忘記了他的名字，結果老師指著他說：“那個球，你來做下這道題。”

　　幽默段子冷笑話(精選篇)

　　1.幾人到游泳池去玩。玩了一會，其中一人起身說去衛(wèi)生間小便。瞬時我覺得這兄弟我交定了，感覺他特實誠。畢竟能在游泳池，主動去上衛(wèi)生間的人不多了。

　　2.某人說，今天和女友做了五次，累死了，而且每次做完都要幫她洗澡，旁邊的朋友很是羨慕，難道浴池里還來!然后另一個朋友神回復：沒氣看你怎么做!

　　3.走在路上，旁邊的男人眼神不停地偷瞧我女朋友。我停住問他：“你看啥呢!”他毫不客氣地回：“咋了，女朋友長得像仙女一樣，還不讓人看了?”“喲，挺硬氣呀!走，咱倆上一邊嘮嘮。”我摟著他來到角落以后，從兜里掏出一百塊錢給他：“謝謝兄弟，剛才表演得非常到位。”

　　4.昨天中午在家午休。兒子跑來說，小狗狗現(xiàn)在不怕熱了，在睡覺覺呢。你們都猜不到他把小狗放哪了?我問兒子咋啦?他說小狗舌頭都熱出來了。幫它洗個澡，然后放在冰箱里，它現(xiàn)在可涼快了。我打開冰箱一看，那小狗全身毛掛滿冰霜，馬上凍死了。放外面曬半天才緩過來。到今天小狗還跑外面曬太陽?？匆娢覂鹤佣氵h遠的，那小眼神還憂怨著呢!

　　5.小夫妻與女閨蜜住一條小巷，常常去吃飯，丈夫幫忙做菜，妻子在堂間看電視。一年后，小夫妻離婚，丈夫與閨蜜結婚了。這就是防火防盜防閨蜜的節(jié)奏嗎?

　　6.在飛機上兩個姑娘找位置，一個大叔座位似乎坐錯了，妹子說，叔叔，這個位置是我的，你看，我的是!大叔看了看說，沒那么大吧?!哈哈，姑娘瞬間羞紅了臉，大叔，你壞啊!

　　7.真事!上個月老婆洗衣服把我手機給洗了。于是吵了幾句，晚上可能覺得不好意思主動的找我拍拍，出于心里不爽真想操死她使勁的猛搞。這是背景!!昨晚不加班，晚上可以早點休息，于是夫妻商量下打算睡覺前先拍一下。事后問她爽不爽…奇葩這貨說沒有上次你想操死我那么爽!我是不是該注意一下新手機了…

　　8.我的一幫朋友，都成家立業(yè)了，全都忙事業(yè)忙家庭，一晃三年沒有聯(lián)系，昨天一朋友在群里說好久沒聯(lián)系了，找個時間大家聚聚，我好激動，立馬回復：我整整盼了三年，事后群里死一般安靜，納悶，難道都不愿我去，無聊翻看聊天記錄，我去，我回的那條信息是：我整整判了三年，不說了，找個地逢鉆進去……

　　9.火車上，幾個學生聊天，有一個女同學問男同學：你們宿舍在哪啊?男同學說你們是A4公寓樓，我們是A3公寓樓，就在你們后面，我們在陽臺上就能看到你們洗澡……瞬間世界都安靜了……然后…然后…哥們你咋胖這么快啊???

　　10.今天和一個二貨朋友聊天，突然我問他：”你說上帝他看電影嗎?看愛情動作片嗎??”二貨朋友仰望，慢悠悠說道：“人在做，天在看。”