每天開心一笑的幽默段子

　　畢竟好的段子都是妙手偶得，而生憋硬造出來的段子沒有持續(xù)的生命力。那要是充滿生命力的幽默段子在你眼前，你還會錯過嗎?接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《開心一笑幽默段子》，歡迎觀看!

　　開心一笑幽默段子(熱門篇)

　　1.一姑娘去買泳衣，試了之后有點(diǎn)大，老板說：“沒事，下水了就貼身上了。”姑娘說：“我這是去海邊，萬一浪大了泳衣脫落了怎么辦。”老板說：“我們質(zhì)量好，你怎么浪都沒事!”

　　2.一個人對他的朋友說：“自從我和我太太買了雙人床后，我們的生活就非常和諧。”朋友問：“這么神奇，是什么原因呢?”這人答：“她的雙人床在紐約，我的雙人床在芝加哥。”

　　3.剛才在朋友家打麻將，剛兩圈他老婆回來了，朋友驚：“不是說出差嗎，怎么回來了”.“我也不知道，剛才買姨媽巾的時候碰到老板了，然后老板就叫別人去了”.我分明看到朋友的臉由驚恐變黑了

　　4.他媽的oppo都是騙人的，我他媽沖了五個小時的電，給女神打電話，通話2秒種

　　5.路過一商場門口，聽到一MM與配鑰匙的對話。MM：你這里可以配鑰匙嗎?配鑰匙的：可以啊。MM：那幫我配一把吧。沉默了

　　6.幾秒后。配鑰匙的看著MM問：鑰匙呢?MM：我有鑰匙還找你配干嘛?

　　7.今天我一不小心吼了老婆幾句，弄的老婆傷心欲絕痛哭流涕，我在旁邊勸了一上午也沒用，一點(diǎn)辦法都沒有了。一直沒有吃飯的女兒有點(diǎn)不耐煩了，沖著她媽來了一句：“好了，媽，別哭了行嗎?男人還不是你自己挑的，怪誰呀!”頓時，我和老婆都凌亂了。。。

　　8.本人男，昨天和我娘一起出去買衣服，試衣服的時候發(fā)現(xiàn)試衣間鎖不上，就讓我媽幫忙看著點(diǎn)。但是我剛把褲子脫了，門

　　9.就開了，一個漂亮的妹子出現(xiàn)鳥，然后我就瞬間震驚了，只穿了一條內(nèi)褲有木有啊。。。后來我娘給我說看那女孩挺漂亮就沒攔著，我去，真是我親娘啊!

　　10.午第一節(jié)課沒課。室友發(fā)信息讓她男朋友記得叫她起來9：床。被鈴聲吵醒接了電話聽到有個陌生男音說，快點(diǎn)起床，

　　11.快點(diǎn)起床。聲音低沉。把室友嚇的猛坐起身。掛了電話一看是圓通打來的。昨晚發(fā)錯信息了。把給男友的信息發(fā)給圓通了。尼瑪，圓通也太給力了。...

　　12.高鐵坐最后一節(jié)，連著票價最貴的觀光車廂?？空緯r大家排在車門前，等停穩(wěn)開門。觀光車廂門打開，出來一個肥頭大耳叔，身邊倆名西裝筆挺的年輕人，一手作勢保護(hù)他，一手探出來，大聲喊：”讓一讓，讓一讓。。。”站最后的姑娘捋捋劉海，淡淡地說：”讓什么讓，送葬還是奔喪?排隊(duì)!

　　13.同事：昨天去公園玩，一會身上就被蚊子咬了四十多個包包，癢都癢死了!我：你是脫光了讓蚊子咬的么?竟然咬了那么多個!!明顯看到同事臉紅了......

　　開心一笑幽默段子(經(jīng)典篇)

　　1.美女失蹤以后，家人拿照片給Police，懸賞重金尋找美女，半個月過去了，毫無線索，家人再次來到派出所家人：“不是說網(wǎng)絡(luò)很強(qiáng)大嗎，為什么我女兒一點(diǎn)線索都沒有?”Police：“額……你們家，就沒有她一張，沒被P過的照片嗎”

　　2.說真的，留住女人最好的辦法就是把她弄濕昨天我和媳婦吵架了，看她邊罵邊收拾衣服準(zhǔn)備回娘家，我一想到最好的辦法就是把她弄濕這句話，連忙去廁所接了一大盆水，潑在了媳婦的身上和收拾的衣服上，嘿嘿，還別說。真不走了。。。

　　3.下雨在家閑著沒事就擼了一把，我家養(yǎng)的的那條狗(母狗)看見了，然后跑過來把屁股扭過來給我尼瑪沒臉見人了

　　4.有一個流浪漢坐公車，看到一美女修女，就問到：我可以跟你做嗎?修女：不可以，我已經(jīng)把我的一切奉獻(xiàn)給上帝了。到站后，修女下車，將一切看眼里的老司機(jī)給流浪漢出主意，你今晚裝扮成上帝，命令她跟你做，她肯定會同意的。流浪漢想了想，尾隨修女。晚上打扮好的流浪漢出現(xiàn)在修女面前，命令修女跟他做。修女曰，只能后面，流浪漢說好。完事后，流浪漢扯下面具，你看看我是誰。剛說完，修女也扯下面具，哈哈大笑，你又看看我是誰流浪漢一口血噴出，仰天長嘆：老司機(jī)，我服了………

　　5.做了一夜夢，身邊人都變成了僵尸，一早上發(fā)消息給老公求安慰。木訥的他回了句：就算我變成了僵尸也不會吃你的，別怕。好感動有木有!激動的回復(fù)：你可以控制住不吃我嗎?然后幸福的等待下一句甜蜜，十秒鐘收到回話：太油了，吃不下。

　　開心一笑幽默段子(精選篇)

　　1、和一哥們走大街上，見一輛牛掰的車駛來，很是吸引眼球，近了一看司機(jī)，女孩子又丑又胖，我正感嘆豪車配丑女呢，哥們來一句：看來買車的是親爹。

　　2、當(dāng)我孤身來到陌生的城市，你用滄桑溫暖的語言開導(dǎo)我不要害怕;當(dāng)我在男朋友那里受了委屈，你說他不要你就回到爸爸身邊吧!就算我有時候真的很蠻橫無理孩子氣，可你依然按時往我銀行卡里打生活費(fèi)我對你付出的很少，你卻對我回報的很多，干爹，祝你節(jié)日快樂。

　　3、今兒早上還在賴床中，宿舍一哥們兒在洗漱間放水，嘴里還振振有詞：“清早起床洗褲頭，無數(shù)孩子隨水流，不是爸爸不要你，只是媽媽不收留。”

　　4、圈里面我第一個領(lǐng)證了，叫上幾個朋友同學(xué)吃飯，朋友問：“住一起啥感覺?”我：“媳婦說我打呼嚕!”朋友認(rèn)為太正常了，一個女同學(xué)插了一句：“這不是問題，再說了他也不經(jīng)常打呼嚕啊，只是偶爾。”這飯還能吃嗎?

　　5、媽媽對兒子說：“感冒了，要多喝水。”兒子一臉疑惑。他媽媽說：“別裝了，床頭那么多鼻涕紙還說沒感冒。”

　　6、我一同事割包皮，休息了半個月，今天來上班。問他身體怎么樣，他說好了，就是體重減了四斤。公司女神聽了，接了一句，割掉那么大一塊啊!

　　7、冬天天冷，我喜歡把手伸到男友袖口里取暖。有一次他突然說：“我兩件夾克的袖口都越來越大了，再這樣以后不穿夾克了。”我白了他一眼：“你還好意思說呀，我三件毛衣的領(lǐng)口都大得沒法穿了你咋不說?”

　　8、對面樓的妹子，你不拉窗簾我不說話，你光著屁屁到處溜達(dá)我也忍了!可你每晚不定時回來，搞的我睡眠都沒規(guī)律了，這就是你的不對了吧!

　　9、“爸，資助我點(diǎn)錢吧，我同學(xué)找我玩來了”“要多少”“來五百吧”“男的女的?”“女的”“我再多給你300好好玩去吧”看來我是親生的!

　　10、公司一女同事，每天早上上班時都帶著可樂，看著心里很是疑問，便上前問到你怎么每天都喝可樂啊?她答道：這個比較便宜。我就說：那你怎么不喝公司里的水啊，還不要錢的!她悠悠的說到，那個，那個沒效果!