幽默搞笑的段子精彩對話

　　段子的發(fā)展讓人們賦予了它們更加深刻的含義，不知道大家能不能體會出段子其中的深意呢?接下來就是學習啦小編為你精心準備的幽默搞笑的段子，歡迎觀看!

　　幽默搞笑的段子(熱門篇)

　　1. 領導招聘秘書，考題是：女人上下兩口的區(qū)別?一號答：一橫一豎!二號：有牙無牙!三號：有舌無舌!四號：有毛無毛!五號：有話無話!六號：上面吃喝，下面玩樂!七號：上面談情說愛，下面?zhèn)髯诮哟?八號：上面歌頌N個代表，下面滿足各位領導!

　　2. 在路上，遇到一對年輕情侶，說是出來玩錢被偷了，好幾天沒吃飯，讓我?guī)蛶兔?，然后我看見旁邊剛好有超市，就說，你們等下，我去給你們買點吃的，結果，那男的說，不用了，你給我們點錢我們打車去南屏街找我們朋友就可以了，我轉身就走了，我了個去，去南屏街走過去頂多半小時，老子都舍不得打車，第一次遇到這么不要臉的人。

　　3. 上學那會，幾個朋友沒事閑聊，都在說那個武打明星功夫好.有的說成龍，有的說李連杰，有的說甄子丹，吳京，還有說李小龍等等。這時班長發(fā)話了：你們說這些都有點遠，就我交過手的來說，我覺得我爸最能打，想想都臉疼。哈哈哈哈!

　　4. 我快苦惱死了，我女朋友她只會啪啪啪，天天干我，我射了，她把我口硬了，繼續(xù)干我，反反復復騎我到半夜，最后硬不起來了，還得挨打，現在每每上床之前，都偷偷去廁所擼一管，然后上床，脫褲子“看我今天硬不起來了，我們睡覺吧”。

　　5. 夜里兒子趴在媽媽懷里喝了兩口奶，然后大哭不止，咋哄都不好。媳婦生氣了，轉過身朝著老公啪啪兩巴掌：“狗日的玩意，跟你兒子爭嘴就爭點吧，誰讓你特么吃的辣椒啊?”

　　6. 朋友做淘寶，經常下下單什么的，上次微信聊天，半天不說話，我想問問他又去下單了，麻蛋搜狗輸入法打出來的卻是又下蛋了，那貨幽幽的來了一句，你見過我下蛋啊?

　　7. 曾經聽一哥們兒抱怨，跟一女孩兒曖昧很久，就想著吃飯的時候，把妹子喝多，然后辦了她，不曾想內蒙妹子太能喝，多次都不了了之了，樓主給他一建議，你不能把她喝醉，你特么還不能把自己喝醉?哥們兒一聽茅塞頓開，過了很久，哥們兒給我打電話，兄弟，我們要訂婚了，我特么真是天才。

　　8. 今天要下課時我們語文老師突然問了句“你們困么?”我們還以為老師終于體諒我們上課辛苦，要把最后幾分鐘給我們睡覺。然后在同學們一片困的聲音中，聽我老師華麗麗地說了句，那把窗戶打開吧。全班頓時都在說，不困了，不困了。

　　9. 一女生扮純情問：“你說小孩是從哪兒生出來的呢?”另一女生不屑道：“靠，這還不簡單，哪兒進去就從哪兒出來的唄!”

　　10. 剛一妹子打電話給我，我說有事?她說沒有，就是想我了，然后就說要去睡覺了，我就納悶問了句，你是想我了還是想去睡覺了，妹子說，我想和你睡覺了，然后就掛了，此時我還是理解不透，我該怎么辦呢?

　　幽默搞笑的段子(經典篇)

　　1. 美國、香港和大陸的特種部隊在一起訓練，為了比出誰是最優(yōu)秀的，他們舉辦了一個比賽，把一只兔子放進森林里，三個部隊誰在一天之內找到它就是最強的。只見美國特種兵立刻開會制定方案，迅速展開了地毯式搜索，結果一無所獲;香港特種兵在森林外面一字排開，拿著個喇叭對里面喊：里面的兔子聽好了，你已經被我們包圍了，快點自己投降吧!結果當然什么都沒出現;而大陸的特種兵似乎特別有把握，一整天在那里聊天賭博，一直到黃昏的時候，士兵們才拿起家伙懶洋洋地走進了森林，在一陣動物的慘叫聲后，他們牽著一頭鼻青臉腫的熊走了出來，只見那只熊不停地說：“別打了，我是兔子。”

　　2. 現在的碰瓷技術真是讓人防不勝防，昨晚在小區(qū)門口一個老奶奶讓我?guī)退恼?，剛拍一張她就一把拽住我，哭著喊著?ldquo;你的閃光燈太閃，閃壞了我的腰!”

　　3. 記得上大學冬天的時候宿舍樓管檢查內務，一蘿莉妹子千里迢迢從家?guī)У谋蛔樱睾駥崳蠹叶贾辣蛔犹穸集B不規(guī)范，樓管阿姨看到也不由我們解釋就上手要給疊，結果就抱了一下，放手了，說了句倍兒純正的天津話：介似親媽做的!

　　4. 剛剛就剛剛，一邊跟家人說話一邊喝酸奶，再吸一口就完了，拿起桌上昨晚喝完沒來得及扔的空盒，準備一起扔掉，就在這一秒，一邊說話一邊吸，吸進以后感覺不太對，拿出來一看，吸的是空盒，這也沒什么，關鍵是吸管有缺口，立馬意識到了什么，就想問問大家會得鼠疫嗎?

　　5. 最近一運動一熱就渾身發(fā)癢，可把我嚇壞了，趕緊來到醫(yī)院，做了各方面檢查，當我拿到檢查結果，差點哭出聲來，上面寫到：“毛孔堵塞，無法正常散熱，解決方法：勤洗澡!”

　　6. 小時候，我們幾個小伙伴一起玩過家家，我做皇帝，可以娶四個老婆，其中有個大我?guī)滋斓母绺缢辉敢饧藿o我，我就指揮那三個小伙伴去恐嚇他，可是他一點都不害怕，很張揚的喊著不玩了，要回家，最后還是我親自出馬，他才屈服的。我答應娶他后到他家睡覺，他這才答應做我的第四個老婆。

　　7. 今天一哥們心情不好找我喝酒，“你不知道啊，媳婦和老娘又吵起來了，我這實在沒辦法。”“那你不在家好好勸勸，還跑出來跟我在這喝?”哥們點了一只煙，深吸了一口，“諸神之戰(zhàn)，豈是我們這些凡人能夠插手的。”

　　8. 剛剛跟我姐追逐打鬧，聲嘶力竭的邊跑邊吼，把路邊曬太陽的小狗嚇的亂竄，這時我媽對著我倆喊，把人家狗的魂嚇跑了，你負責找人給人家喊回來。

　　9. 上次和女同學出去上網，我在玩英雄聯盟，她在看電視，我打的時候拿了個五殺，于是就問：“你看我屌不，你看我屌不?”她看了我一眼，默默的低下頭說：“不看!”

　　10. 昨天去相親了，女孩和她父母再加我在那種尷尬又緊張的氣氛下吃飯，我吃著吃著噎到了，女孩看見后趕緊給我打了一大碗湯。我大口大口地喝著，突然聽到旁邊桌的大媽說：“孩子，喝慢點，別搞得像沖廁所一樣。”

　　幽默搞笑的段子(精選篇)

　　1. 鄰居孩子都在玩一些假錢，上面印的是 中國兒童銀行的那些，我就向他們要了幾張的，到學校的時候跟我同學玩，把假錢折好放在教室門口，看誰中招，上課的時候班主來巡班，然后看到了，就若無其事的一邊走一邊踢，踢到差不多廁所那里就撿起來放到口袋里，頓時我跟我同學都差點笑岔氣了。想知道班主看到的時候是什么表情。

　　2. 一女生扮純情問：“你說小孩是從哪兒生出來的呢?”另一女生不屑道：“靠，這還不簡單，哪兒進去就從哪兒出來的唄!”

　　3. 昨天一個二貨同事洗完澡，我倆一起等車，這二貨來一句洗完澡不抗凍了呢，難道是因為把灰搓掉了，不保暖了?不保暖了，你是怎么想的，你個山炮!

　　4. 剛才練車，上車前，教練說車身一正方向立刻回過來，速度要快，過了會輪到一個女孩練車了，教練說：安全帶系上，你玩的開心就好!

　　5. 老師：知道為什么車和人都要靠右行么?小謝：因為菩薩保佑!老師：你出去!

　　6. 樓主初中語文老師一枚我們這有一個教歷史的董老師，年紀大，資歷老，官稱董太師。昨天，副校長忙三火四的來找他，進門就喊：“董師太，在不在?”只聽角落一個聲音淡定的回答：“住持，貧尼在此。”我能說我們一幫人差點笑斷氣么?還有倆罰站的學生呢。

　　7. 姐昨天去剪了個頭，由于天熱，剪的短了點。從食堂回教室的路上，聽見三個初中在討論我，“你們猜那個人是男的還是女的?”這不是高潮。姐沖過去指著胸口大吼。“睜大眼睛看看老子是男是女!”小男孩顫抖的說：“哥哥。我錯了。”

　　8. 我期待著中國移動的老總盡快步中國電信老總的后塵，移動真他媽的黑，打個人工服務要三次才能打通，流量，話費都是最貴的，坑了人民這么多年，啥時候才會遭報應呀!還是祈禱一下吧，一道神符送九天，太上老君是真仙。欺行霸市難好死，磚家官員都是豬!急急如律令，勑勑勑。我就不信只有我一個人有這想法。

　　9. 和一屌絲女學妹聊天，住的是單位的集體宿舍，她說她有次出差回來，洗衣服發(fā)現臨出差前剛拆的一桶新的洗衣液只剩瓶底了，后又去洗臉，發(fā)現洗面奶也沒了，氣急敗壞的她就去廚房溜達，發(fā)現自己洗屁股的盆，居然躺在廚房的桌子上，里面還有剩下的菜葉子，頓時，她所有的郁悶都釋懷了。

　　10. 朋友的逗比閨蜜準備生小孩兒，進去后跟醫(yī)生第一句話就是，不管發(fā)生什么，不管我家里人說什么，保我。

　　11. 上課的時候正津津有味的玩手機，突然坐在窗子邊的同學喊：“注意，校長來了。”我連忙把手機藏好然后清了清嗓子：“同學們，今天我們講第三章。”