"搞笑段子"則更強(qiáng)調(diào)搞笑性，也就是說，更具有藝術(shù)性的一段藝術(shù)文字內(nèi)容，或者是相聲小品的原形。每天都看看新出的搞笑段子，不久過后里整個人都會很有搞笑。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《幽默笑話搞笑段子》，歡迎觀看!

　　幽默笑話搞笑段子(熱門篇)

　　1.今天丑出大了。鉆過衣架下拿了個東西。然后和兒子去飯店吃飯。吃完飯出來。感覺肩膀有東西，拿下來一看是一只襪子。不是我自己看見，兒子近視眼也發(fā)現(xiàn)不了。

　　2.圣誕前夕和女友去看電影，坐在那里等入場時我問：圣誕啦，想要什么禮物啊?女友害羞不語，低頭淺笑，雙手整理肚子前衣服，我一看，靈光一閃：想要孩子?

　　3. 理想很豐滿，現(xiàn)實很骨感。那為毛現(xiàn)實的女孩子卻往往長得很豐滿呢?

　　4. 年底了，教大家一個掙外快的好方法：找一個你不經(jīng)常去的街道，找?guī)讉€網(wǎng)吧，中午的時候進(jìn)去，喊蓋澆飯，煲仔飯，肯定有人買。你拿到錢之后跟他們說待會兒送過來，然后拿了錢就走，一天一兩百是可以的。切記一個網(wǎng)吧只能搞一次，不然后果自負(fù)。

　　5. 媽：你都，為什么不找對象?我：我有病!媽：什么病?我：陌生異性恐懼癥!媽：說人話!我：人丑沒錢死要臉。

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　　7. 不忍看老婆每天起早貪黑的擠地鐵上下班，所以我一狠心悄悄在市中心買了套房子，房子雖然不大，但起碼不用再看見她了呀!

　　8. 老婆在家試穿一件新衣服，問我和兒子漂不漂亮。我回：“嗯，衣服蠻漂亮的。”老婆扭頭問兒子：“媽媽漂亮?還是衣服漂亮?！眱鹤踊厮骸皨寢屍?”老婆撇嘴感嘆：“別人生的和自己生的就是不一樣!”

　　9. 婚前，跟老婆談戀愛時，每次早上我都會輕輕的把她吻醒，而她也會很甜蜜對我說：“以后要天天這樣。”現(xiàn)在，一早上我親了她一下，結(jié)果媳婦一巴掌拍過來，嘴里說道：“滾!大早上沒刷牙就親我!”

　　10. 老公一起看電影《超完美謀殺案》，看到一半時他對我說：“我有點害怕。”我問：“我都不怕，你個大男人還怕?”他猶豫地說：“那倒不是，你別記筆記了，好嗎?”

　　幽默笑話搞笑段子(經(jīng)典篇)

　　1. 晚上正坐在沙發(fā)上看電視，老婆在一角訓(xùn)兒子：“再不聽話我就揍你了!”兒子試探著說：“媽媽，你應(yīng)該不會打人吧?”老婆說了一句：“不會打人?!”然后老婆對著我胸口就是一拳，轉(zhuǎn)頭沖兒子嚷：“你說呢!”

　　2. 最近幾天老是感覺胃疼，于是去醫(yī)院看醫(yī)生。醫(yī)生問我：“平時抽煙嗎?”我說：“抽?！贬t(yī)生說：“趕緊給我來一根，煙癮犯了?！?/p>

　　3. 今天和閨蜜吵架，我伸出中指做鄙視狀，閨蜜大喊：“干嘛?拿你男朋友來嚇唬我?”友盡。

　　4. 其實大家討厭的不是廣場舞而是大媽。換成少女時代在你家樓下跳舞試試，你不得拿個馬扎天天看?

　　5. 請大家不要再黑姓王的好嗎!我姓王，現(xiàn)在周圍的哥們兒都防賊似的防著我!現(xiàn)在跟隔壁嫂子睡個覺都像偷情似的!

　　6. 看到路邊有擦鞋的就過去了，擦鞋的是個大媽，報價時說普通的葷的頓時沒搞懂選了。結(jié)果大媽解開了領(lǐng)口的扣子低頭開始擦鞋。

　　7. 突然發(fā)現(xiàn)，我對自己未來的所有計劃都有同一個開頭——等我有了錢。

　　8. 上學(xué)期間我發(fā)現(xiàn)，女的上廁所一般都是一起去，如果單獨一個人去那肯定是來事了，而男的上廁所一般都是單獨去的，如果是一起去那肯定是去抽煙了。

　　9. 明天肯定有媒體會說中國的文學(xué)已經(jīng)走向世界什么的，什么中國不再什么的標(biāo)題又會出現(xiàn)在報紙上。

　　10. 「很多時候，我們都以為替你買藥的那個人最愛你。其實那個逼你吃藥的，才是最愛你的人。」突然覺得精神病醫(yī)院，到處彌漫著情侶的味道。

　　幽默笑話搞笑段子(精選篇)

　　1. 前幾天在網(wǎng)上看到唐僧和蒼老師的共同點，拿去找老婆得瑟，老婆聽了后淡定的說，啥共同點?吸舔取精?我一聽瞬間覺得標(biāo)準(zhǔn)答案弱爆了。官員段子

　　2. 王炸這種牌壓到最后出就沒有震撼力，必須開始就出，人家出對三，你就炸。炸得他甚至開始懷疑人生。

　　3. 早上發(fā)現(xiàn)手機(jī)停機(jī)了，準(zhǔn)備繳費時，不知道誰好心給我充了元。正開心著呢，哥們給我打電話說：老婆查私房錢，沒地方藏了，給你充元話費，過兩天還我啊。

　　4. 男：“我一直就很愛你啊!”女：“那不直的時候呢?”

　　5. 二貨老婆比較粗心，昨天我的褲襠爛了，老婆給縫呢!那場景特溫暖，雖然手藝不咋地，但怎么看怎么怎么貼心。縫好后穿著就和老婆去逛街。走累了找個凳子坐一會，剛一屁股下去我就“敖”的一聲竄起老高。尼瑪，針進(jìn)去了。

　　6. 心中的女神給我發(fā)信息，說，今晚我家沒人喔!我滿懷欣喜的去了。果然，家里沒有人!

　　7. 屌絲的日子真尼瑪無聊，沒人噓寒問暖也就算了，一個人躺在床上寂寞難耐。偶爾無聊摸了把屁股，哎呀，還挺有彈性!

　　8. 今天上課老師對我們說，同學(xué)們，你們現(xiàn)在談戀愛都是在幫別人養(yǎng)老婆。把在一旁瞌睡的我一下子說精神了!臥槽，別人的老婆，想想都刺激。

　　9. 父親下班回家看到，桌上的成績單，氣就上來了，他怒目圓睜，拳頭，攥的緊緊的對叫兒子說，我給你說過多少次，到學(xué)校要好好學(xué)習(xí)，你就是不聽你看看，語文，數(shù)學(xué)，自然常識沒有一門及格的，兒子連忙說爸爸你先放下拳頭，為什么，這是我剛剛翻出來的，你小時候的成績單。

　　10. 當(dāng)我頂著變丑的頭發(fā)離開理發(fā)店時，我就知道不應(yīng)該對你的理發(fā)師提出質(zhì)疑。更要命的是你丑應(yīng)該默默不支聲，老老實實渡過這段時間就好，你還咋呼，結(jié)果就是更多的人要和你視頻，要你照片，發(fā)消息來嘲笑你。真真的，感覺人生都沒愛了。官員段子

　　11. 一女性朋友發(fā)來她自拍照，問我漂亮不，出于友好。我：挺漂亮的。她：哎呀，丑死了。我：還不錯啊。她：我感覺一點都不好看。我：是挺丑的。

　　12. 記著小時候，別人錢掉的，我偷偷的用腳踩在腳下，等人家找不到走的，我再偷偷撿起來。